Женская проблема

Какая самая большая проблема для женщины? Если не считать мужа, тогда лишний вес. Вот и моей благоверной на работе кто-то шепнул, что она заметно поправилась. Трагедия! С работы пришла, телевизор перегородила и грозно так вопросила:
- Скажи честно: я толстая? – а сама чуть не плачет.
- Да ты что, Дюймовочка моя ненаглядная, ни в одном глазу! - глупая, кто ж такую правду в лицо скажет? 
Хотя, если начистоту, то разнесло как на дрожжах. И вширь, и в бедрах. Только кому она нужна, правда эта? Чтобы потом своими причитаниями жизни мне не давала? Жена не успокоилась, возле зеркала покрутилась и опять ко мне:
- Ты меня совсем не любишь! - вот еще, про любовь вспомнила. До субботы еще о-го-го ждать. Видать, совсем расклеилась, мать. Может, вне очереди чувствами побаловать? А вдруг привыкнет по два раза, что тогда? Я этого не перенесу.
- Очень даже люблю, всеми фибрами души и желудка, - а сам голодную слюну глотаю, ужин на стол тороплю.
- Это ты во всем виноват, вместе со своим ужином и воскресными пельменями, - завопила она, - не будет больше никаких пирушек, на ночь глядя, и бутербродов в постель. Кефир обезжиренный пей. С сухарями, - гаркнула она, подведя черту.
Я, конечно, возмущался, как мог, только в уме. Ведь жена в таком состоянии не склонна к компромиссам, еще скалкой навернет. Пришлось смириться. Побрел я на кухню, яичницу со шкварками нажарил, лучка добавил, салатик приготовил. Как проглотил это все на перепуганный кефиром желудок – мало не показалось.
Захожу в комнату, а жена вырезки журнальные разбирает, подходящую диету смотрит. У женщин с этим делом просто: чем больше за неделю кило сбросить возможно, тем диета правильнее. В общем, выбрала она себе «Тибетскую цитрусовую диету». Словно в Тибете их специально для женских журналов пишут. Смысл такой: утром один лимон с чаем, но без сахара, днем – апельсины и сок, вечером – одно большое яблоко.
- Вот уж, не ожидал, что яблоки в Тибете цитрусовыми стали, - повеселел я, представив свою неподъемную, ежедневно глотающую апельсины.
- Много ты в жизни понимаешь, - хмыкнула она и…увлеклась процессом.
На третий день невольно поймал себя на мысли, что моя «диетическая» жена жульничает, или, попросту говоря, подъедает на стороне. Нет, о цитрусовых она искренне не забывала, захламив кухонный подоконник апельсиновыми корками.
- На цукаты пойдут, в чай. Ленка говорит, полезно, - и слопала очередной лимон.
- Возможно, оно и полезно, - еле слышно возмутился я, - да только сами плоды гораздо интереснее. И сытнее.
Жена кисло скривилась и поскакала в комнату обруч крутить. То еще зрелище, на брачный танец китов похожее. Я только раз увидел – теперь за мытьем посуды прячусь…
Уже через два дня правда возликовала: я жену засек! В смысле, застал. Ранним утром вскочил я по малой нужде, да только не успел добраться по назначению, как засветил обманщицу. Встретил ее сидящей на корточках перед холодильником, наспех глотающую винегрет, вермишель, кильку в томате и даже один голубец.
- Так вот как эти тибетские апельсины пахнут? – смутился я и был награжден оскорбительным тезисом «козел». Многолетняя благодарность за терпение.
После этого случая диеты прекратились. Навсегда. Даже малейшие упоминания о пищевых ограничениях подымались мною на смех, а примером служил одиноко скучающий на тарелке голубец, которому совесть так и не позволила попасть в разряд лишних калорий. Хотя, диетический крах только взбунтовал располневшую «на лимонах» жену и она ударилась в иную крайность: физкультуру. Это было шокирующее событие, из разряда «для курсантов». К уже знакомому вам обручу добавились пояс для похудения, утепленные шорты, курс аэробики от Натальи Крачковой и скакалка. Обыкновенная школьная скакалка, что каждое утро свистела в воздухе, цепляла за мебель и настойчиво путалась у жены под ногами. Я почти решился вместо скакалки предложить дополнительный сеанс «интимной аэробики», как все решил…несчастный случай.
Во время очередного утреннего физкульт-мазохизма, жена запуталась в ногах и плашмя рухнула на паркет. Даже соседская собака взвыла от этой встряски, а жену пришлось отвозить на травмпункт. Итог понятен: с нагрузками также пришлось завязать. Надолго. Жена в гипсе особо не расстроилась и даже заявила, что «толку от этой скакалки все равно мало, только волосы выпадать начали». Я представил себе лысую жену и согласился. За что вновь был ошарашен. На этот раз фитотерапией. Соседка снизу, возбужденная каждодневным прыганьем на скакалке, вошла в положение жены и предложила…фиточай для похудения. Из индийских трав в краснодарской упаковке.
Не знаю, что это были за травы, но жена под их воздействием порочно зачастила в туалет. Я уж, было, подумал, она там великому богу Кришне поклоны бьет, но вскоре определил: чай не только для похудения, но и мочегонный. Мне стало искренне жаль супругу, и я записал ее на сеанс иглоукалывания. Пускай, думаю, хоть там из нее человека сделают, всю дурь выколют. А то и вовсе от рук отбилась: придет после работы, чаю противного напьется и…в туалет, до ночи. Ни поговорить, ни поругаться. Скучно-то как!
Иглоукалывание тоже не подошло – ей, видите ли, больно. Истеричка! А как меня в прошлом году на иппликатор Кузнецова голой спиной и одним местом клала? То-то же. Хотя, иглоукалывание все же дало свой положительный эффект. Нет, о похудении и речи не шло, даже наоборот: исколотая иглами жена требовала поддержки и…заварных пирожных. Но после процедур она заявила, что все диеты чушь редкая, что я ее и такой «тумбой» любить стану, что все мужики сволочи и не достойны подобных мук. А я о чем раньше говорил? Пустое это. Жизнь вновь наладилась, с яичницей, луком и шкварками…

Прошла неделя, и весьма растолстевшая жена попала на крючок вездесущих торговцев «Гербалайфом». Едва пришла с работы, как я сразу заподозрил неладное. Спокойная вся, улыбается, про вечернее меню спрашивает. Может, вирус какой?
- Теперь мы все подряд есть будем! – засверкала она золотом зубов и выложила на стол невзрачную упаковку этого самого «Гербалайфа».   
- Не надо все подряд, - смутился я, - с меня и апельсиновых корок с мочегонным чаем за уши достаточно.
Нарвавшись на привычное оскорбление, я махнул рукой и ушел смотреть телевизор. Там в это время шоу поющих толстушек показывали, мое любимое…
За десять дней жена заметно похудела, осунулась в щеках и набрякла под глазами. Она так изменилась, что при дневном свете стало страшно трогать, а самой – хоть бы хны. Довольная, перед зеркалом красуется. Вот, говорит, долгожданный результат. Теперь мне мужские взгляды не страшны. Даже со спины! Во избежание привычных скандалов я одобрительно кивнул бровями и мысленно повертел у виска. Как в воду глядел…

Жизнь наладилась, но стала еще хуже. Этот ненасытный «Гербалайф» сожрал не только жировые складки жены, но и все семейные сбережения. На летний отдых копили. Но стоило лишь на неделю отказаться от препарата, как ее вновь разнесло вширь по диафрагме. И, что самое поразительное, печальнее самых пессимистических прогнозов.
Так теперь и живем: без «Гербалайфа», но с медикаментозно вспухшей женой. Это еще ничего, у нее на работе сотрудницы себе кучу болячек на этом «Гербалайфе» заработали: сердце, почки, печень, а у одной девицы даже усы выросли. Роскошные, как у Якубовича! Поэтому, жена еще легко отделалась. Только после нервного срыва она стала поглощать все подряд. До сих пор остановиться не может. То ли еще будет, зимой!
Такие у наших бедных женщин проблемы с лишним весом возникают. Казалось, живи себе и радуйся, люби супруга – искренне, но часто. Глядишь, без таблеток, диет и скакалок в добром теле подтянешься. Хотя, вряд ли. С такими мужьями, как я, в этом плане толку меньше, чем от фиточая. Особенно если всего раз в неделю, по субботам…