загадка

- Это – самая большая загадка в моей жизни. Вот ты умный, ты все знаешь, ты многое умеешь и понимаешь больше всех на свете. Вот ты, такой серьезный и молчаливый, скажи мне – почему так получается, что когда большинство людей хотят одного и того же, всегда находится кто-то, кто хочет совершенно противоположного? И как этим несчастным объяснить, что если они все хотят одного, а ты одна – совсем другого, то это вовсе не значит, что твое желание дурное?
Сижу, поджав ноги, на диване. Смотрю на него. Хочется в глаза заглянуть, может быть, хоть там есть ответ, но нет, он никогда себе в глаза смотреть не дает. Иногда, когда я сплю, я чувствую, что он на меня смотрит. Но стоит мне глаза открыть – уже все, взгляд отвел. А ощущение от взгляда еще надолго во мне остается, причем я почти стопроцентно могу догадаться, как именно он смотрел на меня – обиженно, с любовью, со злостью…
Хотя, последнее сомнительно. Он никогда не злится. Сколько лет живу – столько лет он рядом, но ни разу, что бы я ни сделала, он не разозлился на меня. Даже когда мне казалось, что я совсем уже его потеряла, он всегда оказывался рядом с трудные моменты. Иногда до бешенства дело доходило - меня его миролюбие просто раздражало и я начинала делать все назло ему. Но и тогда он был со мной.
Вот сейчас – стоит ко мне спиной, смотри в сумеречный вечер за окном и молчит.
- Не молчи. Видишь, мне плохо? Видишь, у меня слезы! Почему же ты молчишь? Тебе нечего мне ответить?
Кажется, сегодня я ни слова не услышу.
Ну и ладно. Ну и не очень то хотелось!
Отворачиваюсь, тайком сморкаюсь. Закуриваю. И хорошо что он молчит, по крайней мере не будет этих бесконечных бесед о вреде курения. Вот сейчас вообще, возьму, и напьюсь!
Нет, я этого вслух не проговорила. Тогда почему он улыбается одним уголком рта?
Вот! Вот что для меня всегда было загадкой – откуда он знает, чего я хочу и о чем я думаю, еще до того, как я поняла это сама?
Опять улыбается. Опять знает. Опять слышит непроизнесенное.
Не буду ничего говорить. Включу музыку погромче, пусть думает, что все прошло, что я успокоилась. Не буду ему ничего рассказывать. Тушу сигарету в стакане с водой, бросаю ее в пепельницу и направляюсь на кухню, не глядя на него. И прямо лбом утыкаюсь ему в грудь. Он высокий – я бы никогда не дотянулась до его губ, реши я его поцеловать. Но только ему то все равно – он уже обнимает меня и что то напевает тихонько. Даже не напевает, а так, мычит про себя. И так мне тепло и надежно в его руках, так хорошо, и в то же время так… безмятежно, что я начинаю рыдать. Рыдать взахлеб и выплевывать жгущие душу слова.
- Я не могу! Я ненавижу этот мир!!! Слышишь??? Я его ненавижу!!! Я не могу скрывать то что у меня в душе, только для того, чтобы эти тупые, холодные люди, которых и людьми то не назовешь, думали обо мне как о своей! Да мне плевать на них! Мне плевать на этот город, на всех друзей-приятелей, на все!!! МНЕ НА ВСЕ НАПЛЕВАТЬ!!! – срываюсь на крик, задыхаюсь.
Он молча гладит мои волосы. Перебирает их пальцами, щекочет за левым ухом, гладит щеку. Целует мои глаза. От него так тепло…. Слезы не иссякают, но уже не брызжут, а просто текут по щекам. У него мокрые руки и мокрые губы. Все от моих слез – откуда их во мне столько всегда берется?
- И главное – поднимаю голову, но его глаз все равно не могу увидеть – уже слишком темно стало, а света мы не зажигаем никогда – любим темноту, в ней спокойней, - главное, что я не знаю, чем все это закончится. Вся моя жизнь, все мои мечты – кому они нужны кроме меня? Никому…
Возвращаюсь на диван и опять курю. Он не любит этого, я знаю, но я не перестану. Нет, не на зло на этот раз, просто не знаю, чем занять мои руки – так всегда, я теряюсь, когда он приходит, когда он так близко, и так недолго.
- Послушай, останься, а? – шепотом прошу.
Нет, качает головой. Не останется. Как всегда.
- Тогда уходи! – кричу – уходи прямо сейчас! Не мучай мня, ты же знаешь, в такие дни лучше всего мне быть одной, только так я могу мои мысли распутать! Иди! Иди к ним! Они тебя ждут, ты им сейчас нужнее! Иди! Иди! … и не возвращайся. Ты мне больше не нужен… Я выросла. Я взрослая и сильная. Я все могу сама. Без тебя…
И тут случается самое невероятное. То, чего я никак не мгла от него ожидать. Он подходит ко мне очень близко, целует меня в лоб и смотри прямо мне в глаза.
Глаза у него темно-синие. Но я не вижу этого от слез.
Он наклоняется, и говорит… впервые в жизни он что-то говорит мне прямо в ухо.
Голос у него низкий и приятный, но я этого не слышу от собственных недавних криков, которые все еще стоят в наших ушах.
А он все говорит, вернее, повторяет одну единственную фразу, чтобы пробить стену, которую я так долго строила вокруг себя. С большим трудом, глядя в его глаза, я понимаю, что за фраза предназначена мне: «Ты - не такая, и никогда не пытайся быть как все. В этом твоя сила».
Еще поцелуй, теперь в висок, и он уходит.
А я сижу и не могу пошевелиться – его тихие слова меня оглушили, его теплые руки меня сковали, его любящий взгляд меня ослепил. Столько любви я не видела еще ни в одном взгляде.
Я сижу, не шевелясь, и понимаю, что он уходит, но не навсегда. Что он все равно будет рядом. Всегда будет рядом со мной. Но знаю также, что никогда, совсем никогда я больше не увижу этих глаз. Потому что все изменилось.
Я бросаюсь к окну, рывком распахиваю его и смотрю вниз – никого.
Медленно сажусь на пол.
Это – самая большая загадка в моей жизни – а есть ли он? Или он плод моего воображения? А был ли он все это время?
Без всякой надежды возвращаюсь к окну. Долго смотрю вверх – а вдруг? Но нет, все бесполезно.
Тишина давит, в ушах его голос, но ему не перекрыть эту обволакивающую, вязкую тишину.
Кажется, теперь я всю оставшуюся жизнь буду слышать все. Как будто через вату.
Сажусь на пол, обхватываю руками коленки. Сколько мне так сидеть, не видя смысла в дыхании?
И вдруг тишина взрывается дверным звонком. В мою дверь так давно никто не звонил, что я уже забыла, как он звучит. Кто бы это? Я никого не жду, у тебя есть свой ключ. Да ты и не можешь прийти – ты давно ушла и я давно перестала тебя ждать. Вставать не хочу, но звонок все дребезжит. На ватных ногах плетусь в прихожую, не включая света, открываю дверь. Даже не хочется смотреть, кто там.
Тут все начинает плыть перед глазами, я куда то валюсь и уже ничего не вижу. Ты входишь – всего один шаг, обнимаешь меня и виновато говоришь в самое ухо:
- Не могу понять, куда я подевала ключ. Вечно я все теряю. Надо сделать новый.
Опять все мокро, опять ничего не слышно. Ты собираешь мои слезы губами, а я вытираю твои кончиками пальцев. Ты тихо говоришь:
- Солнышко, давай поменяем звонок. Такой противный звук.
Я увожу тебя в комнату. Мы долго стоим у окна, и говорим, говорим. Перебиваем друг друга, слушаем, шепчем, смеемся, и боимся друг друга отпустить. Выговорившись, замолкаем.
Я смотрю на темное небо, а ты на меня. Ты тихо спрашиваешь:
- О чем ты думаешь?
Я отвечаю, также тихо:
- Ни о чем.
И это правда, потому что теперь для меня нет загадок. Теперь я точно знаю, что он есть. Теперь я уверена, что я его не выдумала. Он есть, и он мой. Мой Ангел – хранитель.

10 апреля 2003