Главный вопрос

Раннее утро. Вчера был жаркий день, а вот ночь выдалась душной - пришлось трижды вставать: первый раз для того, чтобы открыть окно, и два раза за холодной водной - глоток мне, глоток тебе. Видимо из-за духоты ты плохо спала. Мне пришлось несколько раз поправлять тебе подушку, прикрывать тебя одеялом, которое ты скинула, разметавшись. Почему-то не спалось. Я слушала твое дыхание и думала о том, как я живу. В принципе, я уже давно поняла, что думать об этом бесполезно - сколько не думай, ни одного правильного ответа не найдется. Но иногда мне приятно задавать себе вопросы - мысль струится плавно, не торопясь, даже лениво, бесконечные вопросы, бесконечные варианты ответов. Все течет и ничего не меняется. Ленивая правда жизни. Все спокойно. Все нормально. И вдруг, словно какой-то маленький зверек острыми коготками чиркнет там, внутри, где так больно. И сердце начинает биться быстро, и дышать страшно, и приходится вставать, открывать окно, долго глотать тягучий ночной воздух, идти на кухню, включать свет, пить воду прямо из-под крана, курить. Еще раз курить. Еще. Пока не опустеет пачка. Заваривать кофе, глотать его задумчиво, пытаясь успокоиться, и вновь, по тысячному уже разу, задавать себе один и тот же, главный вопрос.
Главный вопрос он потому и главный, что именно тогда, когда твоя ленивая ночная мысль дойдет до него, когтистый зверек начинает в тебе шевелиться. Он маленький, но очень злой. Или, скорее, глупый. Это ведь мы, люди, наделяем зверушек разными качествами, а на самом деле они глупы. Не на много глупее нас, но ближе к природе. Природа жестока по своей сути.
Зверек царап-царапает своими коготками, а ты судорожно сжимаешь в руке чашку с кофе, как будто она может вдруг ожить, стать огромной и накрыть тебя с головой, спрятать от злого зверька, от главного вопроса.
Хватит ассоциаций.
Перейду к сути.
Каждый из нас время от времени балует или истязает себя вопросами. Многие из них заранее обречены на безответность, другие же имеют ответ, но произнести его вслух или даже подумать о нем стыдно и страшно. У каждого есть один вопрос, к ответу на который мы стремимся всю жизнь. Это и есть жизнь - найти ответ на главный вопрос. Найти. Сказать его себе в уме. Затем шепотом, потом уж вслух. Прокричать. Проорать. Сорвать связки и еще несколько раз уже осипшим горлом, иссушенным ртом с перекошенными губами проговорить, прошептать. Умереть. Потому что больше незачем жить - ответ найден.
Кто есть самоубийцы? Те, кто бездумно срывается с десятого этажа, пускает себе воздух в вены?
Нет. Самоубийцы - те, кто, найдя ответ на свой главный вопрос, продолжают жить с ним.
Скажете, какой же это суицид?
А представьте, каково вам будет каждое утро просыпаться, идти на работу, толпится в метро, догонять автобус, и все это время, каждую секунду знать ответ на свой главный вопрос? Это не люди, это мумии. Вот кто все знает. Мертвецы.
Есть и другие мертвецы, но те не знают ничего. Они никогда не задают себе вопросов, ни главных, никаких. Они пользуются многочисленными инструкциями, разработанными специально для них и внедренными неоднократно в их жизнь специальными институтами, ведомствами, организациями. Те мертвецы никогда не созидали ничего своего. Для них нет вопросов. Не существует.
Я живу вопросами. Живу в поиске ответов. Живу в надежде хоть чуть-чуть приоткрыть занавес незнания, непонимания. Прикрываясь безрассудством, неопытностью, добротой, жаждой жизни, проблемами, решениями, нежностью, ответственностью, любовью, я пытаюсь ответить сама себе на главный мой вопрос. В чем он? - спросите вы. И я не отвечу, потому что именно в этом мой главный вопрос и состоит - что есть главное?
Вот ты, только что открывшая глаза, еще не совсем вернувшаяся из дальних, неведомых мне миров и измерений, пропутешествовав всю ночь; вот ты, сладко зевающая и честно глядящая мне в глаза, вот ты, мягкая, невинная, порочная, женщина-ребенок, женщина-мальчик, женщина-которая-когда-нибудь-меня-убьет. Вот ты, взгляни на меня и скажи - есть ли в моей, твоей, нашей жизни хоть что-нибудь, ради чего, во имя чего, в силу чего не предашь, не забудешь, не устрашишься, не переменишь себя, не будешь пытаться менять других? Есть ли хоть одно слово, хоть одно обстоятельство, хотя бы один миг, ради которого, не задумываясь, отдашь свою жизнь и спасешь чужие?
Молчишь? Молчи. Все равно, все, что ты скажешь мне сейчас, пройдет мимо, ибо не будет это ТВОИМ главным вопросом, и не сможешь ты мне дать на него даже подобие ответа.
А вы что скажете мне? Как сможете помочь?
Многие скажут, не задумываясь - любовь. Вот то, ради чего не жаль себя. Я возражу - не любовь, она жестока, она не созидает. Она рвет мне сердце и застилает туманом глаза. Она буравит дорожками слез мое лицо, покрывая его глубокими морщинами. Она накладывает шрамы на мою душу и сводит меня с ума. Я не хочу любви.
Милосердие - ответят люди. Но и оно не может стать для меня утешением, верой, опорой в моих бессонных ночах, в лабиринтах моих снов, оно не забрезжит светом на выходе из темного туннеля, и я так и буду блуждать по нему, срывая голос криками о помощи.
Красота - скажет своенравная красавица, обдав меня ветерком от взмаха шелковых ресниц. Красота граничит с уродством - возражу я ей.
Нет в мире ничего явного, что могло бы безоговорочно стать главным для меня, для тебя, для всех.
Нет ничего. Нет мира. Нет жизни.
Я поднимаюсь с постели, беззвучно сжимая кулаки и стискивая зубы - опять все напрасно, опять маленький, сердитый зверек победил. Опять залечивать шрамы от его коготков, даря всем улыбки и стремясь к совершенству, которого – опять - не достичь.
Ты поднимаешься с постели, идешь за мной.
Обычное утро, обычный день, обычный вечер, волшебная ночь.
Лабиринты снов, коридоры страхов, озера печалей и моря, океаны, вулканы вопросов, среди которых есть один, главный. И ни одного ответа.
Вглядываюсь в твои глаза - нет.
Смотрю в лица встречных прохожих - нет.
Прикрыв глаза ладонью, пялюсь часами в небо - нет.
Столько нет для меня одной? Кто-то очень щедрый на небе не устает раздавать людям эти бесконечные «нет» , почему-то выбрав меня главной носительницей отрицаний.
Ты скажешь мне: «Не думай. Думать вредно. Ты рушишь себе мозги и сушишь себя изнутри своими нескончаемыми размышлениями».
Я поспорю, что если не мыслить - то и не жить. «Я мыслю - следовательно, я существую». Я не мыслю, и меня нет. Еще одно нет.
Пальцы с бешеной скоростью мчатся по клавиатуре, опережая мысль - залог жизни, как будто торопятся добраться до конца страницы - а вдруг там? Вдруг там ответ???
Можно схитрить, и прокрутить листок до конца - но тогда увидишь только чистый лист.
Ответ можно найти лишь под строчками - вымученными, выстраданными, оплаканными.
Нет в мире книги, которая показала бы мне верный путь.
Нет мужчины, который сильной рукой успокоил бы мою боль.
Нет женщины, которая красотой своей и лаской искупила бы мои грехи.
Нет ребенка, который стал бы настолько желанным, чтобы я забыла о главном вопросе и бросила его искать.
Нет ничего. Нет меня. Нет мира.
Главный вопрос.
Без ответа.


8.05.2003.