Morning cats

Вы привычно просыпаетесь, бредете на кухню, варите кофе, или, может быть, завариваете свежий чай. С бергамотом. Может быть, включаете радио, или напеваете что-нибудь себе под нос. Мои утра, например, сопровождаются недовольным мяуканьем двух котят.
Собственно, о них и пойдет речь.
Сначала котенок был один. Он сидел в большой черной сумке на переходе между двумя станциями. Над сумкой высилась крепкая бабуля с табличкой: «Отдам в хорошие руки!»
А всего через две станции меня ждала жена, у которой в тот день было плохое настроение. Можно было просто пройти мимо, но что-то меня толкнуло, и взгляд устремился вглубь сумки. Маленькое, худющее, орущее чудовище с невообразимыми асимметричными пятнами, абы как раскиданными по беленькой шерстке. И смешной треугольный хвост. Увидев меня, котенок живенько и уверенно запрыгнул мне сначала на руки, а потом на плечо. Бабка, самодовольно потирая руки, взяла с меня пятак и ушла. А мне предстояло везти котенка жене.
Первый эскалатор и переход мы преодолели успешно. Затем кот – почему-то он сразу у меня вызвал уважение, и мне было неловко применять к нему уменьшительно-ласкательные суффиксы, а имени пока он не имел, – кот начал целенаправленно лезть мне на плечо, затем на макушку и истошно орать на весь вагон. Люди всю первую станцию умильно глядя на мои попытки вернуть кота за пазуху, улыбались, к середине второго перегона улыбки стали натянутее, ибо кот замолкать и сидеть спокойно не собирался. На мое счастье жена исправно ждала меня в условленном месте. Само собой, она была рада. Мои же сомнения были отложены на неопределенный срок – ну не портить же настроение человеку?
К великой моей радости и радости всех пассажиров следующего поезда, кот быстро к жене привык, на голову ей не лез, не орал, а уснул себе у нее за пазухой. На выходе из метро, после недолгих споров решили кота назвать Кузей. Вернее, это жена решила, что кот будет Кузей. В моем исполнении имя звучало как Кузьмич – в честь моего любимого героя замечательной серии отечественных фильмов, посвященных всевозможным народным развлечениям – охоте, рыбалке и бане. Кстати, морда у кота была очень наглая и имя «Кузьмич» подходило как нельзя кстати.
Однажды, пока жена не слышала, коту Кузьмичу был задан знаменитый риторический вопрос: «Кузьмич, водку будешь?» Кот долго на меня смотрел, а потом издал писклявое, на грани ультразвука, «мяу», из чего был сделан вывод, что кот водки не хочет, а хочет жрать.
Жрать, как выяснилось впоследствии, кот хотел постоянно. Причем, более всего он предпочитал еду, которая была на столе или в тарелках хозяев. Еще кот отказывался пить воду из своей миски, а пил ее из посуды, сваленной в раковине кучей, или из банок, в которой вода отстаивалась для полива МОИХ цветов. Кроме того, кот категорически отказывался признавать свое имя, ходить в туалет в положенное место (он выбрал себе для этих целей семидесятилитровый походный рюкзак жены, валявшийся под кроватью – наверное, животное решило обеспечить себя достойными объемами отхожих мест на всю оставшуюся жизнь). Временами кота мучила ностальгия. В эти моменты, тяжелые для всей нашей семьи, кот завывал, плакал, мяукал, часами, не переставая. Успокоить его мог только здоровый сон.
Засыпал Кузьмич феноменально. В юном возрасте он мог уснуть прямо над чашкой с едой, на руках, ногах и прочих частях тела хозяев, под холодильником, на столе, под столом и в собственном туалетном лоточке. Зато в нашей кровати он спать не хотел – попав туда, он начинал по нам скакать, прыгать, охотиться, кусаться и царапаться. Приходилось выставлять его за дверь в коридор. Как только дверь за ним закрывалась, кот начинал вопить, и вопил до тех пор, пока его не впускали обратно. Став чуть побольше, к крикам под дверью прибавилось царапанье и расшатывание этой самой двери.
В целом же кот был веселым, добрым и милым животным. Нечеловеческими общими усилиями мы приучили кота ходить куда надо в туалет, не лезть на стол, знать все варианты его имени и самое главное слово: «НЕЛЬЗЯ!». Мы даже боялись, что если наш волнистый попугайчик Гоша когда-нибудь заговорит, то первыми его словами будут: «Кузя, нельзя!». Отучить не смогли только от прогулок по очень узкому карнизу балкона нашего десятого этажа. Поначалу жена каждый раз, наблюдая его кульбиты, хваталась за сердце, но люди быстро ко всему привыкают.
Постепенно наша жизнь наладилась. Портили ее размеренный ход только неугасимая страсть кота к волнистому попугайчику Гоше и ничем необъяснимая любовь к облизыванью футболок, надетых на людей. Облизыванье производилось в районе подмышек. Кузьмич делал это настолько старательно, что мне иногда думалось: если бы с таким же рвением, как кот чвякает нашими подмышками, учить, скажем, английский язык, то через пару месяцев нам всем вполне можно было бы преподавать в Оксфорде.
Когда мы месяц назад со всеми пожитками перебирались на новую квартиру, Кузьмича, по традиции, попытались запустить в помещение первым. Кот упирался и всеми четырьмя лапами пытался повиснуть на моей ноге. Пришлось этой ногой помочь ему преодолеть природную кошачью осторожность. На фоне большой трехкомнатной квартиры кот показался очень маленьким, его стало жалко и все мы наперебой начали таскать его по рукам, приглаживать, присюсюкивать и кормить вкусненьким. Кот расслабился, а зря!
Встречая как-то раз на Курском вокзале знакомую, мы остановились у привокзальной палатки покурить и попить пивка. Вдруг, моя спокойная всегда жена, неожиданно начинает орать «Кузя!», указывая при этом на палаточный энтер. По инерции, похожий крик вырвался и у меня: владелец душераздирающего голоса был и вправду очень похож на нашего кота, до того, как мы его откормили, отмыли и научили себя вести. Новый мелкий кот был успешно (всего две попытки!) изловлен и запихан ко мне за пазуху – куда же еще? После недолгого обсуждения по моей инициативе и при активной поддержке друзей, решено было кота наречь Бучом – в честь знаменитой в определенных кругах певицы, ну, или, героя Брюса Уиллиса из фильма «Криминальное чтиво» - кому как больше нравится. Признаюсь честно, в последнее время, глядя на то, как мучается от одиночества долгими рабочими днями Кузя, вопрос по добыче второго кота обсуждался. Но что это были за обсуждения, вы только послушайте: «Маленький, рыженький, пушистенький» - все это мечтательным тоненьким голоском. Мечты. В реальности кот оказался полуторамесячным, по моему предположению, бандитом и уличным бездомным хулиганом грязно белого цвета, с черными пятнами по периметру всего тела, ужасно худым, с огромными ушами, нереальными совиными глазами, сопливый, чихающий, писающийся. Самое жуткое в нем – его голос. Эта зараза и впрямь орет как вышеуказанная певица. Буч вообще мяукать не умеет – только вопить.
Еще он ест. Все. Вот интеллигентный Кузя – курочку, кролика и вареное яйцо. А буч – все, включая очистки. Он ворует из мусорки, со стола и из кузиной чашки. Живот у него огромен, причем всегда. А сразу после еды так и вовсе не дает ему ходить. Жена, с умилительным выражением лица прижимает это чудовище, которое, кстати, официально – подарок мне, к своей нежной груди и с умным видом произносит: «У маленьких всегда больной животик!». По мне так, жрать меньше надо!
Вон Кузя, например, теперь и вовсе есть перестал: сначала перенервничал от такого прибавления в нашем семействе, а потом понял, что еды ему не дождаться. Пока Буч ест, спокойно наполняю едой кузькину чашку, в уверенности, что Буч от своей отвлекаться не будет. Ерунда! Этому уличному бандиту для уничтожения полной миски сочных куриных кусочков «Оскар» нужно что-то около 10 секунд. После этого он свободен и готов к опустошению Кузькиной чашки.
Кузьмич пока не до конца адаптировался. Он, как умный, и, безусловно, воспитанный кот, маленького обижать не хочет, поэтому и ходит голодный.
В паре они на котов не похожи, а похожи на слонов – носятся друг за другом по всей квартире и сбивают все на своем пути. Мы теперь с женой их так и зовем: «Слоны!»
В общем, так и живем.
Ночью на кровати страшно повернуться – куда не ткнись, кот. Есть надо быстро – отберут. Оставлять без присмотра мобильники, туфли и любые мелкие предметы строго запрещено –упрут, обгрызут, обоссут. Оставлять закрытой дверь в туалет, где стоит их лоточек – опасно – накакают в мой олеандр в кадке. Или в соседкин фикус в горшке. Или под кровать. Или у порога. Или … или….
Они все могут. Они сила. Их двое и они Бессмертные.
А мы их просто любим!


29.08.03