Cолнечный ливень

Ты молчишь. Ты всегда молчишь, когда тебе плохо. Закрываешься, уходишь в себя, в свой мир… Я не была там ни разу – ты не пускаешь меня… Что за этими дверьми? Куда ты бежишь, когда становится невыносимо? Тепло ли там, солнечно ли? Я не знаю, а ты не стараешься помочь мне понять это. И я отпускаю тебя. Смотрю тебе вслед, а на душе остается горьковатый осадок… Чем я могу помочь? Как? Скажи…
Но ты молча уходишь все дальше – туда, где не побывает, наверное, никто, в те потаенные уголки своего внутреннего мира, в которых нет места другим – пусть и не совсем чужим, любящим тебя людям. Знаю, у меня есть такие же тайные места. Я тоже не могу пустить в них никого… Но всегда немного больно, немного грустно, немного… Да к чему слова? Ты не услышишь их за своими стенами…
И все-таки…
Светит ли у тебя солнце?
***
За окошком солнечные лучи кричат, пронзая веки, заставляя мои зрачки меняться, сжигая зеленые ниточки в глазах, - «Это лето, лето! Это полдень, это счастье, это жизнь!». За окошком легкий ветерок заплетается в волосы, играя с ними в странные игры. За окошком мелькают лица, и я иду туда, где могу увидеть тебя. Бегом по лестнице, вниз, в плен горячего влажного воздуха, который кажется невыносимо тяжелым, обрушиваясь на плечи, мешая двигаться… Как в воде… Только вода - мой мир. Иду среди незнакомых лиц по знакомым улицам. Странные мысли в голову – этот котенок похож на тебя… Рыжий пушистый комочек уютно устраивается на моих ладонях. Смешно, а  кошки всегда чувствовали во мне свою. Скольжу пальцами по шубке – наверное, жарко малышу. И, наверное, надо его покормить… Интересно, какой ты была раньше? Чем жила? О ком мечтала? Тебя, ту,  которую я знаю – уже изрядно потрепала жизнь. Ты стала старше, серьезней, сильнее… Ты стала жестче… С виду… Создала стены сквозь которые даже солнечный свет не может проникнуть в тебя… Через которые я не могу заглянуть дождем пока ты сама не позволишь мне этого… Рыжий комочек на моей ладони настойчиво тыкается влажным холодным носом в руку – требует ласки, тепла, доброты, требует внимания и любви к себе. Была ли эта любовь в твоей жизни? Была ли ты котенком в чьих то горячих руках?
Странные взгляды прохожих, чужой смех – смех той, что когда-то испуганным волчонком ворвалась в мою жизнь, той, которой я отдала всю себя чтобы согреть и вернуть веру… Эх, смеется она. Представляешь, мой рыжий казанский кот, смеется! Слышу ее смех в себе – зелеными искрами солнечных лучей сквозь густую листву, и даже рыжий котенок на момент смотрит на меня ее глазами. Жалею ли я о том, что было? Нет. Хочу ли я повторения? Нет. Мечтаю ли что-то вернуть? Нет. Солнечный день. У котенка твои глаза, твои, не ее.
Оставляю котенка рыжей кошке и иду дальше… Туда, где сквозь листву деревьев проглядывает ярко-синяя прозрачная высота неба. Давит воздух. Почти неподвижный, ощутимо тяжелый, наполненным чем то чужим, далеким, незнакомым мне. Это не предчувствие грозы. Это память. Наверное. Память времен, в которой сплелись воедино былое и будущее…. Слились и медленно, непреодолимо вливаются в настоящее сквозь этот воздух, это солнце, сквозь меня. Все мысли мои сегодня – о тебе. Отчего? Почему? Не знаю, кот, честно, не знаю.
Солнце, лаская, сжигает кожу, обрушиваясь сверху слепящими потоками, усиленное этим небом – неподвижным, незыблемым, насыщенным ярким сиянием, прорывается сквозь листву – зеленью в глаза.
А я ухожу по дороге мимо обещающих спокойную полутень подъездов, мимо чуточку удивленных взглядов, мимо глаз чужих и не совсем чужих мне людей. Ухожу из прошлого. Ухожу в настоящее. Вижу будущее. Сжигаю мосты. Сжигаю последние ниточки. Сжигаю леса, выросшие во мне за долгие годы. Сжигаю. За мной остается пепел – серый, еще горячий, безжизненный.

Легкий порыв ветра – ТЫ. Улыбаюсь. Порой сквозь слезы. Но все ближе. Ближе к себе, ближе к тебе, ближе к жизни. Каждый шаг под этим солнечным ливнем убивает меня изнутри, и, убивая, возвращает обновленной, воскресшей, ставшей чуть сильнее. И звенит в ушах криком одинокой птицы – «ты не одна!». Да, теперь я не одна. Волчонок-одиночка, которым по сути и жила я, впуская в себя других но не позволяя им трогать меня, медленно становится все меньше и меньше, твои руки скользят по его шерсти, гладят, ласкают - без страха, без упрека, - с пониманием и теплом, которых еще не было в моей жизни, - и волчонок исчезает, уступая места мне такой, какой я смогла стать лишь благодаря тебе.
Мысли о тебе. С кем ты? Зачем? Почему? Что творится в твоей душе, какие мысли тревожат? Тревожат…. Тревожно во мне – каждая струнка на пределе, сыграешь неаккуратно – порвется, и  надо будет искать замену. Только таких струн – серебристо-дождливых – больше нет. Не боюсь. Твоя  игра – то, чего никто так и не сможет достичь – идеальна. Не бойся играть – я доверяю тебе. Как никому. Ты первая осторожно касаешься этих струн, ты одна можешь коснуться их. Ты можешь спросить, почему так? Я не смогу ответить тебе – не смогу подобрать слов чтобы выразить то, что происходит внутри, с достаточной точностью. Тревожно.
Срываюсь на бег. Солнце – в глаза. Не видно. Напряженные струны внутри меня – молчат. Хочу слушать музыку, которая ведет меня, хочу чтобы ты сыграла мне… Остановка. Автобус. Нелепый вопрос «Ваш билет» возвращает на миг в реальность… Билет, билет… Да вот же он! Показываю. Пронзительные глаза – в душу. Встречаешь иногда такие и знаешь, что читают тебя насквозь. Блок. Удар. Снова блок. Как в карате. Просто и ясно. Пусто  в глазах – чужой не прочтет. Свой – не заметит. Ты – увидишь. Что происходит? Сжигаю. Продолжаю жечь. Душный воздух, голова кругом… Девушка рядом падает в обморок. Успеваю подхватить. Реакция мгновенна. Кожей улавливаю любое изменение вокруг. Мысли о тебе.
Выхожу. Направляюсь к ближайшему ларьку. «Интернет-карту, пожалуйста!». Обратно. Той же дорогой. По сожженным уголкам души. Только отчего же все выше зеленая трава, все громче во мне поют птицы? Солнечный ливень не обжигает – он лишь греет, врываясь в меня – в мою вечную осень вдруг ставшую иной. Той же дорогой. Мимо задыхающихся от зноя подъездов, мимо недоумевающих взглядов, по старой аллее, заранее купив молоко. У знакомого клена останавливаюсь и жду. Минуту спустя появляется рыжий котенок. Похожий на тебя… Ведь ты когда-то тоже была рыжим котенком… Совсем маленьким, умещающимся на ладони…
«Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь…»
Быстро включаю компьютер. Руки дрожат. Господи, да я же просто боюсь набрать знакомый пароль и увидеть, что тебя нет в сети. Сигарета. Спичка. Пароль. ТЫ. Последние осенние дни во мне – опадают золотые листья с берез… Сижу у окна – тихий серый дождь бьется в мои стекла, зовет куда-то. Зовет к кому-то. Зовет… Летать… Распахиваю окно. Навстречу дождю. Он должен уйти. Должен. Это прошлое. Это – для других. Не для тебя. Ты улыбаешься мне – пусть по сети, но так хочется верить, что эта улыбка рождается на твоих губах. Улыбаюсь дождю. Мгновение спустя серые капли превращаются в сплошную стену – ливень. Теплый. Даже горячий. Золотой. Солнечный ливень. Он живет во мне, когда ты рядом. Он живет для тебя. Для других я останусь осенью - золотым листопадом,  серым дождем, оберегающим тихую грусть долгими вечерами, холодным ветром. Для тебя я – солнечный ливень.
Ты разбудила меня. Ты показала мне то, что сама я не желала признавать в самой себе. И только с тобой я могу быть свободной, открытой, могу быть собой – этим ливнем, который слепит глаза. Интересно,  залетают ли его лучи в твои окна, играют ли маленькими зайчиками на твоих щеках? А, может, путаются в ресницах и греют губы...
Только не закрывайся от меня сейчас. Ты нужна мне. Ты мой самый близкий человек – настолько близко к себе я никого никогда не подпускала, настолько глубоко в меня еще никто не осмеливался заглянуть.
***
Ты открываешь дверь и сквозь нее к тебе врывается мой солнечный ливень, с каждой минутой становясь лишь ярче. Темно ли было в твоем мире – я не смогу увидеть, мой рыжий казанский кот, не смогу, ведь свет слепит мне глаза. На душе тепло и я снова чувствую, как ты играешь на серебряных струнах моей души… Мой рыжий, только, пожалуйста, не уходи от меня… Никогда… Я не смогу без тебя…
Ты стала моим солнечным ливнем, ты научила меня быть светом, не боящимся темноты. Может, и обжигающим порой… Но светом. Я никогда не смогу отблагодарить тебя в полной мере за то, что ты, сама не зная, сделала для меня. Я люблю тебя, как можно любить друга. Больше чем можно любить друга. Ты звучишь во мне. Играешь на моих струнах. Только ты.
Все еще будет, рыжий казанский котяра, слышишь, все еще будет! Иначе уже просто не возможно. Ты вплелась в меня. Стала частичкой. И что бы ни было – в тебе, во мне, в наших жизнях, с кем бы ни были мы – помни, что я  всегда с тобой, помню о тебе, думаю о тебе…. И… Скучаю. По-детски. Наивно. Невинно. Всепоглощающе.
Я люблю тебя, мой рыжий казанский кот!
ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ!