Каштаны Голливуда

- Зачем говорить далеко? – спрашивает мой сосед.

В магазине:
- Дайте мне докторской колбасы. Или даже любительской.
- Сколько вам дать?
- Дайте два куска. Или нет, даже дайте один, но большой, - сказала суровая бабушка и для убедительности стукнула палкой.

В парке пожилые евреи делятся новостями:
- Я вам говорю: он взял совсем молоденькую. А сам глубокий старик. А ей не больше 60-ти.

- У нас прекрасный управляющий. Что вы валяете дурака, послушайте сюда, его зовут Сёма. Отличный управляющий. Всё
 делает сам и без всякой помощи. И он, и его брат. Они вместе управляют, и я их обоих хорошо знаю.

На паркинге у супермаркета рядом со своим потрепаным фордом стоит бывший “русский”, а рядом неумело, но настырно влезая в узкий просвет между автомобилями, паркуется дважды соотечественник. Открывая своё авто, задевает дверью крыло форда. И тут первый бывший «русский» очнулся и лениво, но уверенно подытожил:
- Ну вот, - потирая подбородок сказал он, - только что ты наказал себя на 1000 долларов.Как расплачиваться будем?
- Да вся твоя машина не стоит 1000 долларов, - ответил второй.
И тут началось.

Из бесед с иммигрантами:
- Кого только не дал миру Бобруйск!
- Любить Одессу лучше всего отсюда, из Америки, и я за неё горло любому перегрызу.
- За четыре куска можно официально стать сумасшедшим и получить квартиру и пенсию. А настоящим дуракам так и надо.

- Коростень был столицей России раньше, чем Киев. А потом вмешались женщины.
- Мне бы очень хотелось вам верить, но совершенно нет времени.
- Все идите на Фэрфакс берите пайки. Скажите, что вы только что приехали. Там никто не проверяет, вам дадут. Потом можно придти ещё, только не сразу. Американцы такие придурки – у них все деньги, деньги. А зачем платить, когда даром дают?
- Приходите в синагогу сами и приводите друзей. Мы вам расскажем, как солнце вокруг земли вертится. На самом деле, как учит наш мудрый реббе, а не эти невежи ученые.
- Завтра у нас будет обрезание. Приглашаются все желающие вместе с детьми.

А вот это из серии анекдотов (не моё, но уж очень нравится): “Ну как, вы уже устроились?” “Да нет, еще работаем”.

Я к одному “русскому” врачу в Санта Монике ходил года два, пока он меня наблюдал. Он упорно требовал посещения раз в квартал.
А потом я поменял работу, а вместе с ней и страховку.
- Больше ко мне приходить не надо, - сказал врач.
- Уже подлечили?
- Я с твоей новой страховкой дела иметь не буду. Так, как они платят, я лучше пойду на океан, сяду в шезлонг и буду смотреть на волны, чем среди больных по кабинетам в оффисе бегать. Говно у тебя новая страховка. Зачем работу менял?
Толковый врач, между прочим.

В Киеве в восьмидесятые годы он часто стоял за порогом магазина для участников войны. Когда мой наивный, но не воевавший в силу возраста брат однажды попытался купить там молоко для больного ребенка, он замахнулся палкой и долго кричал вслед. Я его понимаю: действительно, приходит еврей, родился поздно, участия не принимал. Дети болеют? А вот мы его палкой!
Здесь он прогуливается по универмагу Росс. Преуспевающий американский пенсионер. Скучает на вэлфере. Вдруг на его лице возникают признаки волнения, он встречает знакомого, от которого в прошлом в Киеве честно охранял мясные и прочие ветеранские пайки.
- А знаешь, Сеня, что я здесь делаю? – ещё не приблизившись, восклицает счастливый пенсионер.
- Не знаю, - честно, и как бы даже извиняясь за это, отвечает простодушный Сеня.
- Я здесь ищу шорты.
Пауза. Где-то он вычитал, что чем дольше пауза, тем больше артист.
И наконец:
– Да, представь себе шорты. Коротенькие. Для теннисной игры!

В магазине «Хрусталь» меня обслуживает хозяин, интеллигентного вида мужчина. В прошлом, житель Мукачево. Но дело не в этом.
- Видите эту женщину слева от Вас? – спрашивает он, не пошевелив губами.
- Вижу.
- Она вчера уже здесь была, а сегодня пришла опять. Как вам это понравится?
Он подмигнул.
- И? - спрашиваю.
Он смотрит в мои округлившиеся глаза. Улыбается, покачивая головой. Я понимаю, что не дотягиваю до уровня ситуации.
- С Вас 20 долларов, - протягавая покупку. Он явно разочарован. – Следующий!

- Алло, это Роза? А где Роза? Что, не тот номер? А какой это номер? А зачем вы тогда берёте трубку, если это не ваш номер? Какой еще к черту магазин! Скажите Розе: пусть немедленно перезвонит домой. Все, я кладу трубку.

- Ой, я прекрасно знакома с этой диетой, я вам сейчас всё сама расскажу. Можно кушать буквально всё кроме мяса, рыбы, хлеба, картошки и колбасы. Курицу и фрукты – ни в коем случае, а из овощей можно арбуз. Зато все остальное – в любых количествах и без всяких ограничений. Лучше в жидком виде. Только нельзя смешивать и, главное, чтобы не перед сном.

На улице подходит мужчина.
- Который час?
- Два тридцать пять, - охотно отвечаю.
- Правильно, - говорит.
- Что правильно?
- Мне в булочной те же самое сказали.
И ушёл.

Из рекламы по русскому телевидению я понял, что в Лос-Анджелесе есть медицинский оффис, где лечат геморрой с помощью лазерного луча. «Приходите к нам в оффис, - говорит ведущий. - Мы лечим геморрой с помощью лазаря». Мужчину (должно быть, самого Лазаря) показывают тут же во время рекламы с какой-то хреновиной в руке. 
Усатый дядька. Будет геморрой – сразу к нему. А как же без лазаря?!

На «русской» продуктовой базе есть всё от сала, водки и до конфет. Деловой хозяин базы нажал на кнопку телефона и ждёт ответа. И я жду, чтоб рассчитаться с ним за покупки, и поневоле прислушиваюсь к интересной беседе.   
- Алё, это Ося? Ося, это я. Слушай, такое дело: оставь мне батон колбасы, но только самой хорошей. Это для меня лично. Ты понял?
- Понял, - услышал я ответ, и посмотрел в тележку с продуктами.
Потом вытащил из неё «батон» колбасы и вернул на полку.

В буфете ресторана “Lighthouse” в Санта Монике. Работает система «all you can eat».
Передо мной двое оживлённо беседуют. Как я понял, один - это гость из далёкой страны, а второй недавно стал местным.
- Что ты берёшь? Ты что придурок? – спрашивает «местный». - Бери суши.
- Я не люблю суши, я люблю макароны по-флотски. Моя жена их отлично готовит, но я всегда это делаю сам.
- Я тебе сейчас как дам макароны! Да ты знаешь сколько стоят суши, если брать не в буфете, а по одной? Бери суши я тебе говорю, скотина.
- Так что же ты сразу не сказал. Вот поц! Натуральный поц. Валя, иди сюда посмотри на него.

В родной Одессе он чинил часы, а здесь владеет автомастерской. Про бизнес с ним говорить не надо, он начинает нервничать. Но можно на отвлечённые темы.
- Что ты мне доказываешь? – спрашивает он сердито. – Когда в Японии полночь, у нас тоже темно, понял?
Я робко оправдываюсь наличием часовых поясов и так далее...
- Да как такое может быть, чтобы в одном месте одно число, а в другом – уже завтра? Земля – это же круг, понимаешь? Вот выпускают таких инженеров, как ты. Ни черта не знают, от вас все проблемы потом, включая экономические.
Круг так круг. В конце концов, это ведь он часовых дел мастер.

- Видишь, - разговор пенсионеров в Пламмер Парке, - вот того Шурика? Вор!
- Иди ты!
- Говорю тебе: вор! Сам ворует, жена его воровка, а тёща так та воще, блин, обнаглела. Никому верить нельзя. Все воруют. И правильно делают!

Собрание в еврейской школе в богатом районе. Я здесь впервые. Замечаю, что почти все мужчины сидят с непокрытыми головами.
- Слушай, - обращаюсь к соседу, - в этой синагоге я раньше не был. Разве можно в синагогу без кипы входить?
- Им можно. Они здесь ради детей, а не ради молитвы.
- ???
- Понимаешь, у них столько денег, приятель... как бы тебе это попроще объяснить? Ну, когда им нужно поговорить с Б-гом, они его приглашают к себе домой. И тот еще ни разу не отказал.

Из объявлений в газете:
“Продаётся мебель: диван, шляпа женская и кресло-кровать”.
“Любые виды половых услуг с гарантией на 2 года. Выезжаем на дом, бесплатная оценка работ”.
“В нашем ресторане вы сможете отлично отметить любое торжество в пятницу”. «А в субботу так себе будет?» – прочитав сие объявление, спросил меня мой странный друг Мотя.
«Профессиональная гадалка Нана называет врагов по имени. Результаты гарантируются в течении трех дней».
“Требуется преподаватель игры на виолончели и английского языка. Машина обязательна”.
“В нашем садике мы научим детей читать, считать, писать в тетрадь”.
“Требуются механики, а также их ученики. Спросить Сеню”.
“Можем обучить подходящих людей”.
“Престижный женский клуб принимает на работу для эскорт сервиса. Опыт работы обязателен – минимум три года”.
“Срочно! Механик по наладке и сборке кобелей. Русский с небольшим знанием английского”.

Дом престарелых или “детский сад”. Злая шутка такая. Старики приходят сюда провести несколько часов в компании других стариков, если живут они тоже на дотациях и имеют такое желание. Транспорт, питание, медицинский надзор, помещение – all inclusive, как принято говорить у нас, правда, по другому поводу. Страна не обнищает! – их девиз. И страна платит хозяевам «садика» долларами за услуги, клиенты платят родине тем, что не брезгуют. Ходят исключительно иммигранты. Им положено. Потому что бедные, беженцы, смерч в мозгах, а у местных стариков не было боевого прошлого и нечего им. Политика, короче, или почему так, чёрт ногу сломает раньше, чем разберётся.
Роза всегда добирается пешком, хотя идти надо не меньше часа. “Роза, почему Вы ходите пешком, когда у них такой хороший автобус, а у вас такие больные ноги?” “Ха, если придёшь пешком, они тебе дают 5 долларов. Так что я глупая что ли ехать на автобусе?” “А почему они дают вам 5 долларов?” “А потому что эти дураки американцы дают им десять за то, что они привозят меня на автобусе!»
У Розы гешефт.
Боря тоже не дурак. Жаль, у этих жлобов кушать на вынос неохотно дают. Так что мороженое он завернул в салфетку и положил незаметно в карман, чтобы дома с правнуком поделиться. Вот оно уже стекает по брюкам. Ещё чуть-чуть и стечёт. Правнуку ничего, кроме вафельного стаканчика, не достанется. Зато даром.
Сара Великая никогда не болела. Была такая здоровая, молодая, умерла от заворотка кишок не дожив буквально три дня до золотой свадьбы. Вы спрашиваете почему? Потому что не какала целую неделю, просто идиотка какая-то.
Фима танцевал всю жизнь и сейчас тоже танцует. Танго, вальс, фокстрот. Неплохо в его возрасте. Иногда он вдруг замирает и вскрикивает: “А ты, падло, воевал?” И танцует дальше. Вот это артист!
Шура говорит, что если выписать рецепт у хорошего врача и принести в аптеку, то можно получить утюг. Или даже мясорубку. Лекарство брать не надо, только флакончик. Страховка платит за лекарство, аптека за утюг, а Шуре всё достаётся за его ум.
Ира работает здесь медецинской сестрой. “Ну, - спрашивает, - как тебе этот зоопарк?” Жёстко звучит, конечно, но клиенты её любят за внимательное к ним отношение. Проверяет сахар, давление меряет. Клизмы ставит, но за клизмы надо платить отдельно.
А вчера у них был КВН. Команда девочек читала стихи и рассказывала анекдоты. Их потом еле привели в себя и сразу развезли по домам. Всех – даже Розу. Получается, что для всех КВН бесплатно, а Розе это стоило 5 долларов.
Ну, теперь вы знаете кто оплачивает КВН?

- Знакомьтесь, это моя внучка. Моя фейгалэ. А это ваш козёл?

- Гена, где вы были? Вы ничего не знаете!!! Пока вас не было, я чуть не утонула на этом курорте. Меня выносили из воды сразу 6 мужчин. Мне было так стыдно! Вон тот, самый красивый и молодой, откачивал меня минут двадцать, а я не приходила в себя. Пойдёмте купаться?

Объявление на еврейском кладбище: “Мы Вам Рады”.

Пришло время, и я продаю свой первый американский автомобиль.
- Включи мотор! Выключи! Подними капот, - сосед зашел поторговаться.
Стоит, слушает долго.
- Значит, продаешь?
- Продаю.
- Правильно делаешь, - сказал и ушёл.

У прилавка «русского» магазина в Лос Анджелесе:
- Здравствуйте!
- Ну?
– Дайте мне рыбки.
– Какой?
– Деликатесной.
– Какой?
– Холодного копчения.
– Какой?
– А какая у вас естъ?
– А кто тебя сюда послал?..

Возникла однажды необходимость зайти к знакомому бизнесмену подписать квитанцию. Он сидит за конторкой, придерживая документ двумя пальцами. Обо всем договорились, а он никак не подписывает.
- Ну, подписывай,- говорю.
- Где?
- Как где? Там, где палец.
Тот посмотрел на меня укоризненно и сказал:
- Так здесь же два пальца! – и он был прав.

На бывшей родине некто Лев Лепедовский или попросту Лёвка знал всё и всех, кроме самого себя. Как оказалось уже здесь, в Америке, Лёва – гомосексуалист. Женщины его всегда презирали, но жалели. Не то, чтобы его уважали мужчины. В родном Полесском скорее даже наоборот, а здесь они его просто не замечают.
Самое интересное, что папа его, папуля или папочка был-таки равином во все тяжёлые советские времена и умер уже здесь, в Западном Голливуде года два назад пусть малоподвижным лежачим больным, но в полном сознании.
- Лёва, - сказал он перед смертью, - у меня есть последняя просьба: я хочу, чтобы ты женился. Только не бери шиксу, как другие. Они, наверно, думают, что у шиксы там мёдом намазано. Если у тебя родится дочь, назови её Сарой в честь мамы.
Сказал и умер час в час ровно через неделю.
Бедный господин Лепедовский! За его гробом не выстроилась толпа учеников или хотя бы соседей. Так, пришёл кое-кто. Но Лёвка не забыл! Он преданно ходит на кладбище раз в месяц и разговаривает с отцом. Но даже там, и даже сейчас он не в силах открыть ему свою страшную тайну.
А еще у Лёвки прекрасный голос, но только кому он нужен? Так что поёт он чаще на улице, за что бывал регулярно бит местной шпаной и будет ещё.
Совсем недавно и очень кстати он официально добился статуса идиота и его поставили на государственное пособие. Об этом он мне рассказывал взахлеб, уцепившись в рукав моей куртки на углу Санта Моники и Огден, и вырываться было совершенно бесполезно. Лёвка говорил неприлично громко, изо рта его брызгала зеленоватая слюна, попадая на мою куртку и в лицо. Мне хотелось вытереть эту слизь, но незаметно не получалось, а явно – не хватало духу. Потому что Лёвка очень чувствителен, и он уже знает то, о чём вы еще не успели даже подумать.
Лет ему, наверно, около сорока, и у него крашеные волосы. В морозилке собственного холодильника он держит тельце покойной собачки по имени Сэм. Лёвка её очень любит и священный трупик никому не отдаст.
Последние месяца три он посещает гимнастический зал сразу за Ласеникой, напротив большого супермаркета, где козыряет в розовом эластичном трико. Там много "голубых". У них красивые мускулы и широкие интересы в мире искусства. Они любят держаться за руки и не стесняясь целуятся прямо в зале. Лёвка очень  надеется, что и он здесь найдёт свою судьбу.
Грязнуля Лёвка, телепат и гомосексуалист. Высокий и тучный сын равина.
Я не думаю, что у него есть шанс.

Я смотрю на них и все реже понимаю себя. У меня нет любви, но и ненависти нет тоже. Или это мудрость, или я просто атрофируюсь. Наверно, это плохо. Какие-то очень сильные чувства должны присутствовать. Или пусть слабые. А у меня никаких.
Оставим, однако, другим докапываться до самой сути. До сердцевины, как писал поэт Пастернак. Ему зачем-то так было нужно. А мы просто пойдем себе вдоль обочины пока ноги носят.