В ожидании скорого...

   Станция была большая, новая, хотя находилась слегка на отшибе, в стороне от основных магистральных потоков. Так что даже и непонятно, чего на ней столпилось такое огромное количество народа. И какие такие нереализованные амбиции заставляют людей стремиться к обретению своего нового места в мире. И чего так пихаться в очереди за билетами? Какие-то провинциальные тётки с узлами и баулами, задумчивые мужчины с портфелями, оживлённые подростки вовсе без багажа, раскрашенные девицы, стреляющие глазками - кто бы им билет купил, юродивые попрошайки - подайте копеечку на билет! Шум, гам, сдобренные скукой ожидания....Кто-то флиртует, кто-то ругается. За миловидной украинкой с шикарным бюстом - толпа поклонников. Полоумный старик с благообразной бородой требует, чтобы ему выдали билет прямо в кабину паровоза, поскольку он, дескать, ветеран голодного детства! Да иди ты, папаша, по шпалам,- оттирают его в сторону, - ты чё, первый раз в России? Какие паровозы нахрен? В ответ на это благообразный старичок грязно ругается и плюёт окружающим в лица. А один джентльмен в тирольской шапочке требует плацкарту для своей собачки. Уйди, гад,- стонет толпа, - убери эту вшивую моську, тут населению билетов может не хватить! А что, для вас собака - не человек? - блещет сарказмом джентльмен, старательно выговаривая русские слова. Это у вас там, за кордоном  всякую тварь за человека держат, а у нас наоборот! - не сдаётся публика. Добродушная толстая тётушка сидит в сторонке прямо на своих пяти чемоданах. А вы знаете, я никуда не поеду, - говорит она всем мимо слушающим, - я уже и не хочу ехать, я здесь останусь! Время от времени раздаётся истошный крик - Держи вооора!!!  А билетов-то всем хватит? А поезд скоро будет? - это невротики возбуждают себя и окружающих. Получившие билет недоверчиво рассматривают красочную бумажку, похожую на дешёвую конфетную обёртку. Всеобщее внимание привлекает небритый мужик с гармошкой, в дорогом, но мятом пиджаке, и дышащий  на всех импортным перегаром. Полицаям и педерастам билетов не давать! - орёт мужичок, сам-то при этом похоже никуда ехать и не собирающийся. И как же вы определяете полицаев и педерастов, - робко вопрошают очкарики-интеллигенты, - неужто по паспорту? Да нееее, я не по паспорту, - радостно кричит мужик, - я по физиономии определяю, причём ногой! Появляются люди в форме и выталкивают скандалиста в шею. Ну вот, - сокрушаются сердобольные дамочки, - выпил человек лишнего, развязал язык, а его сразу лишают конституционных свобод! Впрочем, спустя какое-то время мужичок уже вновь орал у станционного буфета, - Это начальник станции виноват в засилье полицаев, потому что он педераст, я точно знаю! Я вчера с министром пил, так он мне все списки педерастов показал!
     Внезапно пробегает лёгкий шепоток, словно огонь, бегущий по сухой хвое...скоро...Скорый!...ЛИТЕРНЫЙ!!!  Барышни выбегают на перрон, нервно поправляя такелаж, мужики залпом допивают пиво, служащие станции делают парадную стойку...
    Поезд неторопливо но мощно прёт по рельсам, все завороженно распахнули органы чувств, поезд не снижает скорости, словно материализованный мираж проплывая мимо станции.
    Все окна плотно зашторены, и непонятно, есть там кто или нет, и только в окне вагона-ресторана маячит опухшая рожа, похожая на морду кастрированного кота, бессмысленно глядящая на утомительные берёзки, на пестроту лиц, столпившихся на краю платформы, на яркую станционную вывеску «Проза.Ру», промелькнувшую и растворившуюся в ничтожестве бытия...