История одного изобретения

(сценарий короткометражного фильма по одноимённому рассказу)

1. Интерьер. В Патентном Бюро. День.

(Крупный план: стоп-кадр на фоне скрученного ватманского листа. Надпись на экране: «Бюро Патентов и Изобретений. День. Первый: Начало эпопеи». С шелестом ватманский лист резко расправляется руками на столе во всю ширину. Крупные мужские кисти с широко расставленными пальцами держат его прижатым к поверхности стола.)

Первый голос за кадром:

- И что это такое?...

Второй голос за кадром:
(терпеливо почти по слогам)

- Перпетуум мобиле!...

(Камера рывком отъезжает назад, и мы видим маленького лысого человечка в больших очках в роговой оправе, в сером, непонятного покроя, 
костюме, сидящего в окружении огромного количества папок с бумагами и чертежами – судя по всему, он хочет произвести впечатление очень
занятого человека. Напротив него стоит человек лет 45-50, одетый скромно, но чрезвычайно аккуратно – одежда сидит на нём как влитая. Он держит руками развёрнутый чертёж перед лицом человечка, который только что успел снова произнести.)

Работник Бюро:
(переспрашивая)

- Что-что?...

Изобретатель:
- Перпетуум мобиле…То есть: «вечный двигатель»…

Работник Бюро:
(понятливо кивая головой)

- Ах, вечный!...(пауза)…А он, что же, никогда не портится?...

Изобретатель:

- Что?!...

Работник Бюро:
(повторяя)

- Так говорите, что никогда не портится?...

Изобретатель:
(непонимающе)

-Как это?...Что значит «не портится»?...Все вещи когда-нибудь портятся! Материя не может быть статична, она всегда изменяется, это только вопрос времени…

Работник Бюро:
(каверзно прищурившись)

- А почему же тогда «вечный»?...

Изобретатель:
(слегка раздражённо)

- Потому, что он работает, не используя энергии! Если его однажды запустить, то он будет работать практически бесконечно, то есть до тех пор, пока не развалится от старости. Достаточно подключить к нему какой-нибудь приёмник, и можно получать неограниченное количество самой дешёвой энергии в мире…

Работник Бюро:
(почти заинтересованно)

- Это почему же?...

(ёрзает в кресле, пытаясь, устроится по - удобнее, словно готовясь к длительной  дисскурсии)

- У нас итак самая дешёвая энергия в мире – бери!– не хочу! – но ваших там перпетуумов и в помине нет!...Поймите, вопрос финансовой реализации – это очень важно, можно сказать вопрос государственной
важности – дешевле купил – дешевле продал! – поэтому, зачастую мы из-за этого даже отказываемся от изобретений…

(разминает пальчики движением, словно пересчитывает купюры)

- …Так почему же она самая дешёвая?...

Изобретатель:
(раздражаясь, всё сильнее)

- Потому, что она бесплатная!...Устройство получает её путём активизации вакуума…

Работник Бюро:
(торжествуя)

- Ага!...Значит, вы её не сами  вырабатываете, а просто забираете уже готовую!...

Изобретатель:
(нахмурившись)

- Да, ну, и что?...

Работник Бюро:

- А что вы будете делать с отходами?!...

Изобретатель:
(непонимающе)

- С какими?...

Работник Бюро:
(язвительно)

- С обыкновенными!...Как вы думаете, «зелёные » вас по головке погладят, если у вас с утилизацией отходов такие проблемы?...Вы же даже не продумали пути их переработки!...

Изобретатель:
(почти вскричав)

- Но зачем?!...

Работник Бюро:
(ещё болен язвительно)

- А куда вакуум будете девать?...А?...

Изобретатель:
(в шоке)

- Какой?!...

Работник Бюро:
(поясняя как маленькому)

- Какой!...Какой!...Отработанный!...Кому же он будет нужен, если вы с него всю энергию высосете?...Э…эх!...Всё-то вы придумать можете, а вот
о последствиях думать никто не хочет! А после вас, может,  целый институт должен сидеть и думать, как то, что вы сделаете без последствий оставить!...Куда прикажете вы этот самый вакуум девать?...

Изобретатель:
(сквозь сжатые зубы)

- Сливать!...

Работник Бюро:
(почесав лысину)

- А куда?...

Изобретатель:
(так же сквозь зубы)

- В канализацию!...

Работник Бюро:
(озабоченно)

- А если трубы засоряться будут?...Где мы новые возьмём?...Усть-Урюпинский Гипсолитовый Завод больше канализационных труб не производит – сейчас там наладили производство макаронных изделий – народу есть нечего!...А?.. Как тут быть?...

Изобретатель:
(еле сдерживаясь)

- Не засорятся – ОН ЖИДКИЙ!!...Пройдёт!!...

Работник Бюро:
(вздохнув)

- Если бы всё так просто!...

(лезет в какой-то из многочисленных ящиков своего стола и достаёт пухлую канцелярскую книгу с надписью « Изобретения и рацпредложения. Том 327». Открывает на какой-то странице. Водит пальчиком по строкам, и, наткнувшись на что-то, вдруг замирает и поднимает глаза на Изобретателя)

Работник Бюро:
(тихим, но твёрдым голосом)

- Ничего не получится!..

Изобретатель:
(также тихо)

- Почему?...

Работник Бюро:

- Потому, что согласно сопроводительной записке СЗкИ № 827965/443591
его НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!...
-…и существовать не может!!...

(тыкает пальцем в соответствующее место на странице)

Изобретатель:
(кричит)

- Но ведь расчёты говорят, что это АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНО!!...Можете проверить! Всё точно!...

Работник Бюро:
(мягко, но непреклонно)

- Я не спорю с вами…

(убирает ладони Изобретателя с ватманского листа, и неторопливо сворачивает его в рулон)

- …Расчёты может быть действительно верны – у каждого своя правда! – но у меня есть чёткая инструкция с чётким зарегистрированным  номером, в которой чёрным по белому написано: не может существовать!...А эти инструкции ещё никто не отменял!...

Изобретатель:
(уже переходя на откровенный крик)

- Какие к чёрту инструкции?!...Что значит «не может существовать»?!...
Вот…

Работник Бюро:
(перебивая на полуслове)

- Где?...

(протягивает руку ладонью вверх)

- Где это?...Покажите мне действующую модель?...

(Стоп-кадр: протянутая ладошка Работника Бюро. Надпись снизу: «24 часа спустя». Кадр оживает, и на его ладонь Изобретатель кладёт мини-модель Вечного Двигателя)

Изобретатель:
(с мстительной ноткой в голосе)

- Вот…Как видите, действующая…

Работник Бюро:
(приподняв очки, смотрит внимательно на жужжащую модельку с крошечным ротором)

- Гм…Действительно, действующая…(пауза)…Только она скоро остановится!...

(откидывается назад в кресло)

- Мы это ещё в школе проходили…А физика, мой друг, она ошибок не прощает!...

(Крупный план: поднятый вверх его указательный палец. Стоп-кадр: «Ещё 24 часа спустя». Изображение оживает, и Работник Бюро спрашивает)

Работник Бюро:
(с сомнением раздумывает)

- Может быть, не прощает…

(смена плана)

- Или прощает?...

(Стоп-кадр: надпись на экране «Ещё 72 часа спустя». Изображение оживает, и он снова спрашивает)

Работник Бюро:
(слабым неуверенным голосом)

- Может быть, там какой-то скрытый источник энергии?

(Стоп-кадр: надпись на экране «Ещё спустя неделю». Смена плана: изображение оживает и Изобретатель отвечает)

Изобретатель:

- Ерунда!...Вы же видите, ничего особенного в нём нет: ротор, маховик и парочку не очень сложных деталей, типа, инициатора  вакуумного резонанса и конденсатора на несколько десятков гигафарад…Так, пустячки…

(Стоп-кадр: надпись на экране «Ещё две недели спустя». Изображение снова оживает.)

Изобретатель:
(участливо склонившись над Работником Бюро)

- Вы в порядке?...

Работник Бюро:
(плаксиво)

- А как же Ньютон?...А Эйнштейн? А Резерфорд? Они тоже соврали? Да?...

Изобретатель:
(почти ласковым голосом)

- Нет…Они не соврали…Это я вас обманул…Я из надзора за Патентным Бюро. Мы просто разыграли вас с вашими коллегами. Это была их идея.

Работник бюро:
(похныкивая)

- А как же ваш перпетуум?...Он же вертится!...

Изобретатель:
(равнодушно пожав плечами)

- Ну, и что?...Вы же не Галилей! Пусть себе вертится! Что в этом плохого?...

Работник Бюро:
(чуть по - спокойнее, голосом капризной женщины)

- А как же энергия?...Она же настоящая!...

Изобретатель:
(совсем ласково)

- Ерунда всё это…Я просто вам внушил, что она вертится…Вы под гипнозом…

(голос его становится тише, и Работник Бюро, внезапно осоловев, спрашивает, зевая во весь рот)

Работник Бюро:

- Вы действительно так думаете?...

Изобретатель:

(ловко разбирает Вечный Двигатель на составляющие и рассовывает их по карманам, бормоча однообразным гипнотическим голосом)

- Всё это иллюзия…Ловкость рук и никакого мошенничества…

Работник Бюро:

(закрыв глаза, ещё пытается что-то спросить)

- Значит, я всё-таки оказался прав?...И Ньютон, и Эйнштейн, и Резерфорд?...Тоже правы?...А…у…у!...

(сочно зевает)

Изобретатель:

(делая записи в книге «Изобретений и Рацпредложений», и вставляя в разговор между делом)

- И  Планк…Он тоже прав…Все правы…

(дописывает на листе «ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬ», после чего всовывает в руку Работнику Бюро ручку на подпись. Тот подписывает, не глядя, и засыпает. Изобретатель забирает чертёж и выходит из кабинета, тихо прикрыв дверь) 


2. Интерьер. В коридоре. День.

(Изобретатель сталкивается в проходе с огромным грузным мужчиной в дорогом костюме, с бритым мощным затылком и толстенной цепью на бычьей шее. Это Бизнесмен. От столкновения из рук Изобретателя выпадает чертёж.)

Бизнесмен:
(приглядываясь, поднимает чертёж, разворачивает его, и, хмуря густые брови, пытается что-то разобрать, поворачивая его то так, то вверх ногами)

- Чего это у вас?...

Изобретатель:
(оценивающе смотрит на него и отвечает)

- Перпетуум-мобиле…

Бизнесмен:
(непонимающе)

- Чё?!...Какой перпедун?!...

Изобретатель:
(криво усмехнувшись)

- Пляжные шортики из прорезиненной ткани…Дитя конверсии.…Делают на военном заводе из использованных презервативов…Достаточно надуть их сжатым воздухом и через несколько минут они превращаются в шар Монгольфье…

Бизнесмен:
(непроизвольно дёрнув подбородком)

- А он что еврей?...

Изобретатель:
(непонимающе)

- Кто?...Монгольфье?!...

Бизнесмен:
(сочно рыгая)

- Ну, да…Не люблю я их…Этих…Хитрые они больно…

Изобретатель:
(подчёркнуто холодно)

- Нет. Он не еврей…Наверное…

Бизнесмен:
(воспрянув)

- Ну, тогда это действительно оригинальная идея!...Наладим пункты приёма второсырья, подключим население: пусть активно сдаёт товар, разработаем рекламную кампанию, этих подключим – как его там?...- пиарщиков, пусть пиарят себе по всяким там Турциям и Египтам…Типа, самая крутая развлекуха за последние тридцать лет и в том же духе…Опять же америкосов разведём на патент – пусть покупают! – не фига на халяву нашими изобретениями пользоваться!...Короче, есть над чем подумать!...

(Изобретатель молча слушает болтовню Бизнесмена, а тот продолжает развивать идею)

Бизнесмен:
(продолжая)

- Опять же, заметьте, я – Бизнесмен! – и ни черта не смыслю во всех этих игреках – тугреках, но зато у меня чертовский нюх на все эти штучки!...Заходите ко мне…

(лезет в карман и осторожно достаёт из визитницы огромными пальцами визитку, и суёт ему в руку)


- …завтра часам к одиннадцати – я как раз приглашу своих консультантов по инвестициям – и мы разработаем вместе новую концепцию товара. В конце концов, надо же втолковать народу, зачем ему это дерьмо надо покупать!...

(снова протяжно и сочно рыгает, после чего настороженно спрашивает)

-…Кстати, а вы сами случаем не еврей?...Или ваш прадед там какой-нибудь?...А то я возьму вас на работу, вложусь, как следует, обучу чему надо, а вы вдруг возьмёте и махнёте на свою историческую родину, а я денег потеряю!...А?...

(расстроено чешет бритый затылок)

(Изобретатель, усмехнувшись, качает головой)

Бизнесмен:
(довольно)

- Ну, тогда договорились!...Будете как сыр в масле!...Ну, а если блудить начнёте, то ноги в тазик с цементом  - и концы в воду!...Вы же понимаете: условия везде одинаковые!...

(Жмёт энергично ему руку и уходит, зацепив напоследок чертёж, который снова оказывается на полу. Изобретатель смотрит вслед Бизнесмену, потом поднимает чертёж, и, подержав  в руках пару секунд, медленно начинает рвать на куски. Закончив, складывает их в мусорку, и выходит из здания)


3. Экстерьер. На улице. День.

(Изобретатель проходит разными улочками, нигде не оглядываясь, медленно и спокойно передвигаясь уверенным шагом. Заходит в подъезд старого обшарпанного здания, которое уже много лет назад требовало капитального ремонта, и, открыв ободранную дверь, входит во внутрь)


4. Интерьер. В подъезде. День.

(Открывает старый почтовый ящик, засовывает в него кисть руки, и,
поковырявшись, выуживает небольшой ключ, которым открывает дверь в подвал, предварительно всё-таки оглянувшись. Исчезает внутри и закрывает дверь.)

5. Интерьер. В подвале. День.

(Нашарив рукой выключатель, включает свет.)

(Крупный план: лампочка тускло вспыхивает под потолком)

(Изобретатель смотрит на неё и неодобрительно качает головой. Ему явно не нравится, как она работает. Садится за стол, расстёгивает одежду, обнажая грудь, и вскрывает грудную клетку)

(Крупный план: у него вместо сердца работает аналог Вечного Двигателя)

Изобретатель:
(поправляя какие-то проводки внутри, ворчит себе под нос)

- «Не бывает!»…«Не существует!»…А это что по-вашему?...А?...
(берёт со стола уже разогретый паяльник, и начинает им паять что-то у себя в груди, там что-то плавится, дымит, начинает искрить и изнутри вырывается сноп пламени)

(Документальная съёмка: взрыв ядерной бомбы в Хиросиме. Над городом разрастается ядерный гриб)

Изобретатель:
(негромко ругнувшись)

- Чёрт!...Контуры перепутал!...Опять не туда!...

(снова что-то перепаивает, но очень темно и ему плохо видно)

Изобретатель:
(ругаясь, снова смотрит на лампочку)

- Чёрт, какой же идиот придумал эту ерунду?!...

(хватает с книжной полки наверху затрёпанную книжку «Мировые изобретения», находит страницу «электрическая лампочка» и фотографию Эдисона)

Изобретатель:
(сердито)

- И это всё, на что он оказался способен?!...

(хватает с другой полки крошечную лампочку, передвигает предохранитель, и она вспыхивает нестерпимым пламенем)

(Документальная съёмка: солнечная вспышка, пылающие протуберанцы)
Изобретатель:

(сердито)

- Уж, всяко получше!...

(Берёт в руки какой-то небольшой приборчик и набирает на табло, бормоча под нос)

Изобретатель:

- Так значит, в каком году у нас… её зарегистрировали?....

(нажимает на красную кнопку и мгновенно исчезает)

6. Интерьер. В зале научных презентаций. День.

(В то же мгновение Изобретатель появляется сидящим  среди слушателей. Но его одежда резко отличается от нынешней эпохи, что успевает заметить несколько учёных)

Изобретатель:
(досадливо поморщившись)

- Ах, чёрт, забыл!...


(нажимает что-то на пульте, и мгновенно одежда меняется на платье английского джентльмена 19 века, Изобретатель поправляет его, как бы привыкая к новому состоянию, после чего, заметив выпученные глаза соседей, наблюдавших все эти метаморфозы, снова раздражённо произносит)

Изобретатель:

- Ах, да!...

(снова что-то нажимает какую-то кнопку, и все мгновенно теряют к нему интерес)

(А  на сцене перед всеми стоит человек, поразительно похожий на Эдисона, который очень волнуется и нервничает. На заднем плане мы видим кучу схем и формул, а также торжественно поставленный на постамент ПЕРВЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ СВЕЧИ ЭДИСОНА)

Голос из зала:

- Так в чём же преимущество вашей СВЕЧИ, сэр?...

(Эдисон открывает рот, чтобы ответить, но в этот момент Изобретатель снова нажимает на кнопку, и все замирают. Изобретатель встаёт, подходит к Эдисону, закрывает ему рот, возвращается на место, неторопливо оглядывает зал, опять нажимает на кнопку и медленно произносит)


Изобретатель:
(громко)

- Уважаемые господа!...Электрическая свеча господина Эдисона, демонстрируемая нам сегодня…гм…это можно сказать вчерашний день изобретательства…

(Крупный план: снова нажимает на кнопку. Стоп-кадр: яркая-яркая вспышка, то ли лампочки, то ли солнца).

       
                Конец