В мире животных

Машина была хорошая, совсем новая, и жена Валерия гордилась ею и своим мужем, который смог ее приобрести. Это было непросто. Приходилось мириться с методами Валерия и с его способами. Вот и сейчас она уже была готова ко всему, но только не к этому.
- Вот они мои родные! - довольно произнес Валерий, приближаясь к месту скорбному и печальному. Ловко он развернулся и тут же натянул резиновые перчатки.
- Валера, прекрати! - взмолилась жена. - Что ты делаешь? Машина же новая!
- Вот то-то и оно!
У одной сразу отвалилась голова, но это не беда: голову он и так всегда выбрасывал. От головы нет никакого толку. Зато вторая была - что надо! Большая, красивая. Он даже взял ее и показал жене поближе.
- Смотри какая... какой! Молодец какой! У?
- У-у-у! - ответила жена и поспешила высунуть голову в окно: кожа кресел и меховые подголовники дорогого стоили.
Сегодня был очень удачный день. Удалось собрать сразу шесть штук. Все свежие и целые. Через два дня их высохшие шкурки превратились в красивые и теплые зимние шапки. Еще через неделю шапки превратились в не очень красивые, но зато ценные бумажечки. Валерий сидел и думал, во что бы такое превратить эти бумажечки, а тут жена ему и говорит:
- Дай-ка я тоже займусь превращением! Я знаешь какая волшебница?
- Раньше надо было... превращать! - насупился Валера и достал из кармана небольшую змею. Или большую. Как-то так сразу не понятно. Смотря с чем сравнивать. Потом, конечно, все говорили, что большую, но на самом деле змея была скорее средних размеров.
- Очнись, Галина! Сейчас яд из нее добывать буду: помоги!
Но Галина что-то не спешила реагировать на просьбу мужа.
- Эх, Галя! Хоть посмотри, как гадюка в доллары превращается!
Валерий взял змею за хвост и с размаху сильно встряхнул в воздухе, затем, не дав опомниться, схватил за голову и стал доить ее в стеклянную воронку.
- А откуда у вас яд? - спросила Валеру аптекарь.
- Жену и тещу подоил, - мрачно пошутил он. - Принимайте яд у населения!
- А мы таким не занимаемся, мужчина.
- А кто ж тогда занимается?
- А вот вам адресочек. Сходите туда, спросите!
По указанному адресу Валеру встретил какой-то тип очень подозрительной наружности. То есть самой обыкновенной - вот что хуже всего. И письменный стол у него был и лысина, и очки. Но - никаких признаков профессии.
- А каким образом вы яд добывали? - спросил он.
Валера объяснил.
- Хм, - сказал тип, - остроумно! И что, вы думаете, все естественные алкалоиды сохранились?
- Чего? - не понял Валера. - Яд берете?
- Ну, начнем с того, что без анализа, я у вас материал принять не могу. А учитывая методы добычи, сильно сомневаюсь в его, так сказать, целебных качествах! Если хотите, оставьте мне флакон до завтра, я проверю и назову вам сумму.
- А сколько хоть примерно? - заволновался Валера.
- Вот, если желаете, прейскурант.
Валера полистал, плюнул и пошел домой. "Крыса, ты крыса, - думал он, - пустое животное!" По дороге ему попалась пивная, и он решил пропустить кружечку-другую. Глупый какой-то мужик сидел напротив и все таращился на Валеру. Носатый какой-то мужик и усатый. И уши у него как-то странно торчали. Пиво он пил тайком подливая в него водку из чекушки, как будто кто-то был против. Как только мужик схватил тарань и стал вгрызаться в нее, Валерий, увидев его острые зубы, сразу же понял, что это - крыса.
- Ты послушай, - сказала крыса Валерию, - я тебе сейчас все расскажу, и ты поймешь. Я-то думал, что большим обладаю значением общественно-политическим даже и прочим, а, оказывается, нет. Последнее время читаю я все время журналы всякие, и таким я себя ощутила мелким мужчиной. Кругом же шикарная жизнь, кинозвезды, фотомодели, бизнесмены и элитные вечеринки. Вот, например, свадьба голливудских киноактеров - интересный фоторепортаж. Киану Ривз обрюхатил Гвинет Пелтроу. Шампанское опять же течет рекой. Я в жизни немногого достиг. Стою на Анголенко, продаю товары за пятьдесят копеек. Прищепки там разные, кантеры китайские. Надо же на жизнь зарабатывать! У меня и детишки есть. Семнадцать штук. Младшему вчера кошка приснилась: так орал, так орал! Успокоить очень непросто: всю ночь, всю ночь ложкой по чайнику стучал!
Валера протер глаза. Нет. Ну, вроде бы же ничего! Все равно. Но откуда же тогда? Ёклмн! Нет! А если сквозь пальцы? Все равно. А из под руки? И из под руки крыса! И из под ноги! И сквозь дырку в свитере! Вот если еще немного прижмуриться, то тогда, вроде бы, нормальный мужик получается, только вроде как больной какой-то, такой черт знает какой. Все. Хана. Валера понюхал пиво. Крыса поняла это по-своему.
- Подлить в раствор? Хорошо от простуды помогает. Я раз хвост себе подморозила, так жена терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, терла, я думал сотрет на фиг весь хвост, когда - нет. Восстановилось кровообращение. Куда, скажи, нашему брату деваться? Теперь бизнес кругом, а нам хоть ноги протягивай!
- А ты это... - начал Валера и остановился, не зная как продолжить. Он немного подумал. - Ты бухой что ли?
- Я вообще не пью. Это у меня день рождения просто. Юбилей, можно сказать. Круглая дата. Официант!!! - крикнул он так, что старушка, менявшая пепельницы встрепенулась и задела подносом игральный автомат. Там внутри что-то совпало. Какие-то там морковки с черешнями соединились и в приемный лоток посыпалась мелочь. Поднялся шум. Один мужик даже перестал хватать другого за нос.
- Это не честно! - кричала продавщица жетонов. - Мы сейчас все обратно засыплем! Она фишку не купила! Милиция! Позовите Васю!
Вася - молодой парень в камуфляжном костюме и с большой резиновой палкой в руках, единственным развлечением которого было флиртовать при помощи этой палки с официанткой Аллочкой, - наконец почувствовал себя хозяином положения: он понял, что кого-то надо срочно отмочить, но только еще пока не ясно, кого! Из соображений гигиены Вася вытер палку о штаны, размахнулся, еще не зная, кому бы заехать, но тут какие-то сволочи бросили на стол взрыв-пакет. Грохнуло не сильно, но дыму вышло до очень много.
- Мотаем отсюда! - услышал Валера и побежал за своим новым знакомым. Видно крыса знала какие-то потайные ходы, потому что им удалось выбраться из пивной, минуя Васю. Они неслись по складским помещениям и кухням, мешкам риса и сахара, вспугнули полураздетую парочку и наконец оказались на заднем дворе. Валера с непривычки тяжело дышал. И пиджак даже тяжелый стал отчего-то. Вдруг он нащупал в каждом кармане по бутылке водки.
- Это я тебе подложил, - сказала крыса.
- Зачем?
- У меня ж с карманами напряг!
И точно: присмотревшись, Валера увидел, что грязно-серое пальто и не пальто вовсе, а шкура, покрытая густой, хотя местами и не очень, шерстью. Ёпрст! Да что ж это делается?! Что это - сказка или первые приступы шизофрении? На всякий случай он оглянулся по сторонам: нет ли здесь еще какого-нибудь Колобка?
- Ну, ладно, - сказал он. - Пошли тогда ко мне, что же делать!
- А удобно это? А жена не заругается?
...
- Галя, открой! Это я.
- Ой, ты где был? А я колбаски купила, супчик сварила... Ой, МАМА!
Но Валера сильною рукою удержал дверь.
- Галя, ты что? Не бойся! Это мой друг Гриша: от такой парень! Он беженец просто. Сбежал из... Гриша ты откуда сбежал? Я забыл. Зарос весь, неделю не брился, год не стригся, всю одежду продал, кроме шубы! Собирай на стол: сейчас юбилей праздновать будем!
После третьей Григорий разговорился, достал откуда-то фотоальбом.
- Вот это старшенький мой. На рынке работает. Экспедитором. Далеко пойдет! Да! А вот доцюця. Пора замуж выдавать, а то одни танцы на уме. А вот мы с женой на сыр нарвались! Всех позвали тогда, а что? - нам не жалко! Тестя хороним. В мышеловку угодил, баран! К пиву рыбки! К пиву рыбки! А вот тоже интересный снимок: всей семьей едим хот-дог!
- Ну, ладно, Гриша, хорош! Между первой и второй перерывчик небольшой!
- Предлагаю тост!
Валера замер. – Тихо! – Он поднял палец. – Гриша хочет тост сказать! Гриша
говори, только быстро и не долго.
Качаясь, Гриша приподнялся над столом.
- Дети – цветы жизни, - начал он. – Я, когда со школы приходил, всегда сразу шел к Дружку. Хороший был пес – Дружок. Умный. Все понимал. Я ему говорю: «Дружок! Понимаешь, дорогой, я сегодня двойку получил по геометрии. Папка узнает – бить будет!» А он мне: «У-у-у!» Понимает, значит. Я тогда его отвязываю, за ошейник беру и в дом. Дома отец говорит: «Здоров, моряк! Что получил? Двойку?! По чем? Так! Где мой эспандер?!» А Дружок тогда на него «Р-р-р!!!» Цапнуть, не цапнет, а зубы показывает. Такая умная была собака! Где теперь? Где-то в шкафу шапка из него валяется. Жена у меня тоже хорошая женщина. Люблю ее… Так выпьем же за то, чтобы узы семьи и родной дом всегда были для нас всем тем, чем они и есть и ничем другим, а без женщины мужчина не мужчина, а просто животное, поэтому – за милых дам!
- Вот так тост! – обрадовался Валера. - Вот так тост! За дам надо обязательно выпить! Это грех – не выпить за дам! Галя! За тебя!
Потом пили за здоровье хозяина дома, потом хозяйки, за удачу в бизнесе, за «смерть кошкам» и снижение цен на коммунальные услуги. Неожиданно в комнату вошла Галя.
- Светка пропала.
- Куда? – не понял Валера. – Та то она гулять пошла!
- Вот записка.
- А ну, дай почитаю… Ой! Где мои очки? Ничего не вижу!
- Ты ж не носишь очки!
- А что-то все перед глазами плывет.
Тогда Гриша взял записку и стал читать: «Во-первых, лыжи вы мне так и не купили, но собаку же вы тоже не хотите заводить. В школу мне ходить уже надоело. Ничего там нет интересного. А на трех мушкетеров мне давно хотелось посмотреть, так что я поехала в Париж. Не забывайте кормить попугайчика. Света.»