Пиписька

Однажды известный сетевой писатель S, проснувшись поутру, обнаружил, что совершенно лишился пиписьки. Это было возмутительно — ведь он известная в литературной сети личность!
Решив доискаться до правды без скандала, он зашёл на форум сайта, где публиковал свои опусы уже более трёх лет, и — о, ужас! — обнаружил там мой постинг.
Писатель немедленно откликнулся на него: «Глубокоуважаемая пиписька! Прошу Вас знать своё место! Взываю к уважению и порядочности!»
Когда я прочёл ответ S, первым моим бессознательным порывом было встать. Но нет, решил я, так, чего доброго, ещё и на место вернёшься. А там воняет — да, я помню, как воняет в трусах у S! — к тому же он носит бельё весьма тесное, что неизбежно ограничивает мои творческие потенции. Лучше уж перебраться в трусы другого, совершенно иного толка, писателя D: пусть у него будут две пиписьки.
Но затем мне в голов.у пришла новая мысль. А зачем, подумал я, куда-то перебираться? Я ведь тоже стал известной в литературной сети личностью, пусть и менее, нежели S, одиозной.
Не завести ли мне клон? Пусть мой бывший хозяин заберёт его себе в качестве биоинформационного протеза.
Наконец я решил посоветоваться с некой дамой, пишущей женскую прозу, поскольку знал наверняка, что она — пиписька клона одного из самых скандальных фантастов сайта.
«Не рыпайся, — сказала мне дама, — сейчас, когда один писатель посылает другого в область гениталий, другой идёт к тебе. А если ты вернёшься, к кому он пойдёт? К S??? У тебя же миссия!»
И я решил остаться.
С тех пор прошло около двух месяцев. И пишу я этот текст по велению совести. Нет-нет, да уколет: «Как-то там S без тебя? А?»
Как Вы, уважаемый?