Неправильные окончания

– Молодой человек, вы на следующей выходите?
– Кто, я?
– Ну не я же!
– Нет, не выхожу.
– Тогда уйдите с прохода.
– Не могу.
– Почему?
– Потому что это угон. Автобус едет в Чехословакию.
– Слышь, пацан, а почему в Чехословакию? Давай уж лучше в Германию. У чехов сейчас такой бардак!
– Везде бардак.
– Гха-гха-гха...
– Это еще что такое?
– Водитель свой матюгальник врубил.
– Гха-гха.. На передней площадке, что там застряли? Открой дверь, а то сейчас выйду и засуну тебе...
– Ну, так сразу бы и сказал. Граждане, угон отменяется.
– Не, пацан, ты так сразу не сдавайся!
– Правильно, парнишка. Не сдавайся. В Чехословакию –  так в Чехословакию. А если этот муди... водила возникать начнет, мы ему сами засунем что-нибудь куда-нибудь.
– Гха-Гха.
– Граждане что ж вы делаете! У меня дома невестка, мне на следующей выходить!
– Ничего, мамаша, не дрейфь! Выйдешь. Тебя депортируют.

* * *
– Простите, вы не подскажете, сколько времени?
– Простите, не подскажу.
– А часы на руке у вас что, не ходят?
– Ну почему же? Ходят. Очень хорошие швейцарские часы. Tissot. За три года ни на секунду не отстали.
– Тиссо-Пикассо... Тебе что, лень сказать, который час?
– Без пяти девять.
– Ну, так бы и сразу.
– А мне, может, поговорить захотелось с неграмотным человеком.
– Это я-то неграмотный?!
– Вы, вы... "Сколько времени". Это ж надо так сказать!
– У, интеллигент хренов.
– Он самый. И фамилию угадали. Хренов Илья Валентинович.
– Дурак!
– Точно. Хочешь часы подарю?
– Ты че, идиот?
– Идиот. И справка есть.
– Хорошо, давай.
– Держи.
– Ну, я пошел. Вон мой автобус.
– Ага. Всех благ.
– Бывай.
– Мужик, ты извини, что обманул. Часы не швейцарские. Это я на улице нашел. Они все равно не ходят.
– У, козел!
– Логика, однако...

* * *
– Девушка, с вами можно познакомиться?
– Знакомьтесь.
– Вася.
– Ира. Пошли.
– Куда?
– Ну, ты ж меня сейчас в постель хотел тащить. Так давай сразу, чтоб не тратить время на дурацкие разговоры. Э, такси!
– Нет, Ирочка, ну вот что ж вы так сразу...
– Постепенно не получается. Садись в машину.
– Может, мы пешочком...
– Сел, я сказала!
– Ира, а у тебя все в порядке? Может, ты больная или чего там еще...
– Здорова, как лошадь. Сидеть, я сказала. Только попробуй мне рыпнуться! Шеф, поехали на Макаровскую.
– Помогите...

* * *
– Здравствуйте, мы из фирмы "Три зеленых попугая", у нас сегодня рекламная акция и мы хотим...
– Вручить мне подарок?
– Нет, у нас рекламная акция вы покупаете...
– Попугая?
– Ха-ха-ха! Нет, кончено, вы покупаете...
– Трех попугаев?
– Нет-нет, нашу косметику, и мы...
– Это косметика так называется?
– Ну да! Так вот...
– Кто придумал такое идиотское название? Вы хотите, чтобы я стала похожа на попугая?
– Это наша директор придумала, и она считает, что...
– Она еще и считать умеет?
– Э-э...
– Кстати, это я директор. Вы уволены.
– За что?
– Вы не умеете должным образом представить фирму.
– Все, дорогая?
– Да, Леша, все... Как ты считаешь, я могу теперь идти на собеседование?