101 фразеологизм по поводу литературного сайта Проза. Ру

Вероятно, следует объясниться.
Фразеологизм (афоризм) для меня нечто вроде утренней зарядки – гимнастики. Когда сочинишь первую тысячу, это вырастает в привычку и… (как ни странно) перестаешь различать свои от чужих. Потому пытаться прилепить к ним свое имя – глупость. Имя, дата, место – тормозят его, омертвляют. Фразеологизм – он живой. Он должен гулять самостоятельно, видоизменяться с условиями среды и времени. Он рождается трансформацией, из услышанного когда-то анекдота, брошенной мимоходом фразы…
Это как жонглирование: три мячика может научиться бросать каждый, пять – уже надо дьявольское терпение, семь - только при наличии таланта.
Три мячика, это: форма, свойства, размер. Семь – это… Впрочем, кому это надо? Достаточно сказать, что я уверенно оперирую пятью, чтобы в данном случае не завалить три.
Главное все-таки ТЕМА. А тема хороша.
Любое заимствование и цитирование всего выше/нижеизложенного без указания источника – ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Более того, я буду Вам очень за это признателен.
С уважением,
А-др Грог.


ПРОЗА.РУ:

Если вы оженились с Прозой.Ру, то лучше не станет, станет «чаще».

Если вы в первую брачную ночь навалились на нее (прозу.ру) с мыслью, что будете ее трахать, пока она не ЧОКНЕТСЯ, то теперь можно предположить, что вам это удалось.

Судя по институту «модераторов» процедура развода здесь довольно упрощена.

Даже если вы дальтоник, все равно у вас есть шанс отличить сайт «зеленых» от тусовки «голубых».

Если вы девушка и решили сделать карьеру прозой, то не иначе как, девичество вас тяготит. Можете быть уверенны - здесь вас «выставят» по всякому.

Если вы познакомились с Прозой.Ру случайно, значит, никого не можете в этом винить.

Здесь вы можете представить козла со слов многих литераторов.

Если вы считаете, что уже сделали здесь свою карьеру, значит, вы не настоящий карьерист.

Здесь скрывают, то лишь две вещи: недостаток ума и камень за пазухой.

Если Проза.Ру умна, она не позволит автору заметить, как она умна.

Если вы разводитесь с Прозой.Ру, то скорее потому, что со временем ее слабые стороны стали слишком сильными, а сильные слабыми.

ПИСАТЕЛИ/АВТОРЫ:

Если вы еще в юности твердо решили, что станете или писателем, или никем, то возможно, вам удалось достичь того и другого.

Писатель, подобно верблюду, питается «чем не попадя», а если ничего «не попадя», то питается чем-то другим.

Писатель бросает в море прозы свой квадратный кирпич, а потом долго удивляется, почему круги от него круглые.

Авторы допиваются до белой горячки лишь для того, чтобы усладить свой взор галлюцинациями… которые потом пытаются записать.

Если у писателя нет слов – то… и слава богу!

Если писатель вовремя не прикусил язык, потом ему придется кусать себя за локти.

Если автору никто не верит, ему остается обманывать лишь самого себя.

Если автор вышел из себя, значит, он не пустой.

ПРОИЗВЕДЕНИЯ:

В порядке сохранения психического здоровья друзей, первую «пробу» произведения предлагайте своим врагам.

Больше всего ценятся произведения-однострочки. Например, надпись на открытке: «Единственной, кого я люблю!» - их обычно расхватывают дюжинами.

Если произведение выглядит так, будто сошло с картинки, это вовсе не значит, что оно красивое, скорее - раскрашенное.

Если вы уже не можете отличать хорошее произведение от плохого, это еще не значит, что хорошие стали делать хуже.

Если считаете, что последним своим опусом вы не ударили в грязь лицом, значит, упали мимо лужи толкового критика.

Если вы не беретесь за тему из-за того, что она для вас недостаточно умна, значит, вам нужна такая, чтобы хватало ума на двоих.

МОДЕРАТОРЫ:

Если вы занимаетесь тем, что ставите клизму слону в цирке, и не хотите бросить свою работу, по причине, что любите искусство, попробуйте пойти в «модераторы».

Если вы не знаете, заслуживает ли доверия новый модератор, задумайтесь, а чем он хуже старого?

Модератор не священник, чтобы, ознакомившись с грехами, отпустить их.

У модератора все пальцы на руках указательные, и каждый нацелен на кнопку отключения.

«О, мордератор, ты добр - к хорошим и справедливым, жесток - к негодяям, но хотя бы к остальным будь таким, как того требует закон!» - из молитвы неизвестного писателя.

Если вы во время ссоры с модератором чувствуете, что превращаетесь в зверя, на всякий случай, вспомните, насколько он боится мышей.

Если хвастаетесь, что намылили шею модератору, значит, ходили с ним в баню.

Если вы ругаетесь модератором, твердо скажите: “Молчи!” и молчите.

Если вы не помирились с модератором, то только кланяйтесь ему, но не разговаривайте.

Если вы попались на удочку модератора, значит, мелко плавали.

Если вы смеетесь над остротами модератора, нельзя сказать, что у вас развито чувство юмора, возможно это чувство самосохранения.

Если вы не идете на похороны модератора, то всегда можете отписаться, что от души приветствуете это мероприятие.

Если вам не нравится ваш модератор, поставьте себя на его место.

Модератор, если вы найдете молодого, перспективного, инициативного автора, который со временем мог бы занять ваше место - немедленно заблокируйте его!

НОМИНАЦИИ:

Если вы говорите, что еще не целовались ни с одной номинацией, то это жалоба или хвастовство?

Если вы смотрите свысока на номинации, значит, вы витаете в облаках.

Если вы никогда не видели член у комара, то как вы можете рассуждать о политике номинирования произведений, которая еще тоньше?

ЛИТКОНКУРСЫ:

Если задумали подвесить свое произведение на какой-нибудь литконкурс, то сперва постарайтесь подсчитать, что дешевле обойдется для психики: чувство превосходства ваших рецензеров или ваш комплекс неполноценности.

Если вы пролетели на литконкурсе, то хотя бы похвастайтесь, что были лучшим среди тех, кто провалился.

КРИТИКА и РЕЦЕНЗИИ:

Если автор не понимает: что пишет – он должен спросите у рецензера – тот разъяснит.

Если не можете быть выше критики, пригнитесь (или прогнитесь)

Если вы написали Произведение, а рецензер спросил, что это такое, значит, либо он никогда не видел Произведения, либо он д-еб.

Если рецензер, изъясняется как идиот, то возможно для того, чтобы вам было легче его понять?

Если вы спрашиваете рецензера, который должен оперировать ваше произведение, есть ли какая-нибудь надежда, уточните пожалуйста, на что собственно вы надеетесь?

Если автор после рецензии орет как резаный, значит, его рецензировали без наркоза.

Если рецензер ни о ком не говорит плохо, значит, думает только о себе.

Если вы устали от спора и объявляете, что готовы согласиться с рецензером, ради того, чтобы ее успокоить, он тут же изменит свое мнение.

Если все, что скажет рецензер, вам покажется разумным, впору озаботиться своими умственными способностями.

Если вы заметили, что получаете удовольствие от написания рецензий, вы серьезно больны.

Если писатель абсолютно здоров, рецензия бессильна.

ТВОРЧЕСТВО:

Если вы пишите какую-нибудь глупость и первым смеетесь над ней, то не иначе как от веселой жизни.

Если довольствуетесь тем, что написали, значит, вы по настоящему богаты… на данный момент.

Если вы сменили стиль, значит, появился шанс снова почувствовать себя сопляком.

Если автор не может свести концы с концами, он прячет их в воду.

Если вы не умеете говорить стихами, не страшно. Хуже, если вы и прозой говорить не умеете.

Если удачное произведение получилось по любви, то разводить его уже будете по расчету.

СООБЩЕСТВО ЛИТЕРАТОРОВ:

Если авторы долго не могут помириться, значит, забыли - из-за чего поссорились.

Если вы достаточно долго общаетесь с любимым рецензером, готовьтесь доверить ей/ему самое больное место.

Если авторы начинают с того, что щебечут нечто неформальное друг другу, то после частенько начинают щебетать так, что соседи сбегаются послушать...

Если говорите, что как Автор вы лицо неприкосновенное, то это не значит, что вас не будут бить.

Если вы наконец нашли совершенного соавтора, готовьтесь от него услышать, что тот ищет совершенного автора для соавторства.

Если вы (коллеги) собрались у постели умирающего автора, и он хрипит: “воры, канальи, убийцы”, значит, пока все в порядке - своих он еще узнает.

Если вы, находясь на Прозе, приглашаете погостить новых литераторов, будьте готовы к тому, что эти идиоты приедут.

Если вы видите, как в рецензиях два автора обмениваются репликами типа: «Свинья, козел, подлец и прочее...», значит, они уже знают друг друга.

САМОКОПАНИЯ:

Если вы жалуетесь на комплекс неполноценности, то возможно, напротив, весьма правильно оцениваете свои возможности.

Если вы задаете себе вопрос, любит ли вас Проза – такого единственного и неповторимого - успокойтесь, почему вы должны быть исключением?

ОТКЛОНЕНИЯ:

Если писательницу-лесбиянку после читки чужого произведения вдруг тянет на мужчин, значит, налицо либо сексуальное отклонение, либо гениальность автора.

Если вы мастурбируете перед портретом девушки своей мечты, а потом выясняется, что это портрет Федор Михалыча Достоевского, то, значит, вы не онанист, а педераст (и к тому же безграмотный)

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Если вы не понимаете произведение - почешите в затылке… автора.

Если вы на читательской диете, то попробуйте французскую строгую, которая представляет из себя: утром писать эротику, днем про секс, вечером только извращения… если плохо помогает, то утреннее исключается полностью.

Если вы не умеете писать книги, научитесь их хотя бы читать.

Если вы не можете найти нужные слова, найдите нужные суммы для издания этих слов.

Если находите свое произведение слишком тонким, выпустите его в твердой обложке.

Если вы, отсылая роман в издательство, не хотите, чтобы вам его отослали обратно, не пишите обратный адрес.

Если вам говорят, что ваше произведение чрезвычайно обогатит всю мировую литературу, поинтересуйтесь, вам то хоть что-нибудь останется.

Если вы создаете здесь (Прозе.Ру) партию нового типа, сначала найдите того самого типа.

Если вы не знаете, отчего умер автор, почитайте на лентах венков.

Если вы слышите, что между собой «дерутся» два литнаправления: гомосексуалисты с проститутками, пожалуйста, не поленитесь уточнить - как там “наши”. – Вас заметят.

Если хотите узнать, насколько темпераментна может быть женщина-писатель, положите ее задом в виртуальный критический муравейник.

ВЫВОДЫ:

Если вы не написали собственную “Даму с камелиями”, то скорее от того, что были увлечены соседкой с картошкой.

Если вы не знаете, кто настоящий отец вашего произведения, то вас можно упрекнуть в легкомыслии, но не в любопытстве.

Если вы не умеете писать – дело сделано - никому не придется возиться с вашей переквалификацией.

Если вы позвонили в издательство, спросить во сколько они могут вас принять, а в ответ услышали: “Когда вам было бы удобно?”, значит, у вас глюки.

Если вы считаете, что у вас достаточно опыта для написания произведения, вы жестоко ошибаетесь. Его достаточно, когда вы поймете, что писать не стоит.

Если вы ищите отговорки, чтобы не начать новое произведение, значит, вы ленивы - отговорки всегда должны быть под рукой.

Если вы пишите, чтобы убить время, следует признать, что вы выбрали превосходное оружие… по отношению к времени читателя.

Если вы оставили кучу рецензий автору, а он в ответ - ни одной, то это не заболевание. Это - талант.

Если вы не оставляете никаких следов деятельности в написании детективов, то это вовсе не значит, что вы прекрасный преступник. Или наоборот?

Если вы не переносите произведения автора из так называемых классиков, то для него это не имеет никакого значения.

Если вы чувствуете себя дураком, скорее всего это так оно и есть.

Если вы читаете здесь статьи, то скорее всего знаете, как живете.

Если коллеги уверяют, что писать вы стали лучше, примите поздравления, у них уже выработался прекрасный иммунитет.

Если вы видите, что автор пишет только о дерьме, значит, он за счет этого питается.

Если вы не читаете молитвы, перед тем как подвесить новое «произведение», значит, либо прилично научились лепить эти «пирожки», либо окончательно потеряли совесть.

Если литераторы перестанут крутиться, мир станет не так уж тесен.


Короче:
«Дайте мне тему! и я…» - Архимед после грога :)