Дозорный пьёт

Под дождём в дозоре стоять противно, мерзко в дозоре стоять, я Вам говорю.
Закурить - невозможно.
Ливень пытает нас холодными китайскими увёртками, да не по одной капле в минуту, а по ведру в секунду ты получаешь на своё стриженное темечко.
Можно выпить, вот она самогоночка, нолитая в пузырёк из-под средства "для ногтей". Выпью-ка я это средство.
Вода за воротник так и льётся, урчит между лопатками, стекает по рёбрам вниз - прямо в одинокие солдатские штаны.
- А в штанах что?
В них скучает "душа солдата".
- Хе-хе-хе! Слыхали про "душу солдата"? Нет? Ну и правильно, Вам оно зачем? У Вас небось тёплая баба под боком, мягкая такая, родная.
Тьфу ты, чёрт! Размечтаешься - врага пропустишь, а враг - не дремлет! Вот, он враг сидит за рубленной избушкой полковой бани, у него зелёное лицо и маленькое сморщенное тельце. Не враг, а - чистой воды инопланетянин. Ну ещё бы, чего бы ему чистым не быть, если он за нашей баней прячется?
Жаба, настоящая зелёная жаба.
Я винтовку вскинул и говорю жабе :
- Руки за голову! Ноги - на ширину плеч! - А она, стерва смеётся. Ну что вы будете делать?
Я её так прямо под трибунал и подвёл.
- Расстреляю, говорю тебя, жаба ты эдакая! И давай по ней палить из всех десяти стволов, которые у меня в руках торчали. По жабенции не попал, зато разбудил охрану, что на дежурстве дремала.
Подъехали они ко мне сзади, на мокром каком-то козлике, все десять стволов отобрали и повезли меня в казематы на просушку. Гауптвахтой, оно у них называлось. Вот я им про дорогу песни пел!
Ну там, значит, высушили меня, прочитали лекцию "О полит корректности к флоре и фауне", выбили мне два передних зуба, чтобы я впредь жаб уважал и боялся.
И отпустили.
От-пу-сти-ли! Да не так "по-плохому", как Вы подумали.
В строй, говорю, отпустили. Иди служи, говорят.

Я так думаю, увижу какую лягушку в следующий раз, так всенепременно поцелую.
Может она, того? В медсестру Зинку превратиться?