Поиски тела, или легко ли быть американцем

Итак, продолжим наш рассказ о женщине, которая вдруг изобразила из себя Русалку.
Предупреждение то же: взрослым до 18 и детям после 65 читать ВОСПРЕЩАЕТСЯ в виду присутствия элементов эротики.

Так-с, на чём я закончила?...Кто-нибудь помнит?...Ага.. Лечу, значит... Лечу я во сне... Стальной скафандр надежно защищает меня от ионизирующей радиации чернобыльского солнца. Маленький пропеллер, приделанный Карлсоном, у которого поехала крыша, и цистерночка с бензинчиком (ой, а пахнет-то как!), прикрученная вместо пластмассовых ангельских крыльев к моей спине - вот и всё моё снаряжение. А впереди Земля, похожая на Марс, но всё-таки Земля. Я медленно опускаюсь, планируя руками, как Прометей, всё ниже и ниже (не будем уточнять как низко), чтобы оказаться у трапа в международном аэропорту. Ой, как много встречающих!!! Белый длинный лимузин подъезжает к трапу, и я так грациозно медленно шлёпаюсь на заднее сидение. Устала от такого длительного полёта. Цветы, все ещё пахнущие скунсом и бензином, заполняют весь салон дорогой машины. Вдруг раздаётся вой полицейских сирен... Что это? Зачем? Кто-то шепчет в ухо: «Это мафия под видом полицейских тебя сопровождать будет, чтоб не украли случайно...»
Ииииииии...Иииииии.....Ии.......Убавьте звук, пожалуйста...
Ииииииии... Где я? В каком-то непонятном мне тумане я вижу мигающие разноцветные огни в сопровождении душераздирающего звука. Неужели НЛО? Тёмная громадная тень приближается к моей машине...Alien?...Я быстро протираю глаза ладонями и вижу... три полицейские машины у деревянного домика стариков. А вот и сам полицейский с большим бумажным стаканом в руке, наполненным ещё горячим кофе, направляется прямо в мою сторону. Я открываю окно, готовясь спросить, что случилось... Но он занят нажатием кнопок на малюсеньком мобильном телефончике.
- Бейби? Хелло!!! Это я, Боб... Нет, не жди. Я на задании... Ничего не слышу, подожди...
Полицейский Боб вынимает из широких штанин дубликатом бесценного груза небольшую работающую рацию.
- Джон, приём... Это я... тьфу ты, забыл код… Это я Боб. Удали этот звук, я с бейби не могу поговорить... Ну что, нашли?.. Продолжайте поиск, я через пять минут присоединюсь... Попробуйте в инфракрасных лучах, может, оно ещё не остыло...
"Кто оно?" - удивляюсь я, и почему оно должно остывать?
- Бейби, сорри, но не приеду... Как не с кем? Вибратором проиграйся... Сегодня уже игралась? Бейби, крошка, ну, позвони Джиму, скажи я просил... Что? У него аллергия на латекс? Бейби, у нас всех аллергия. У меня их аж три: на мясо, на сыр, на хлеб, но ведь я гамбургеры ем...
Не замечая меня в машине, полицейский Боб поворачивается задом и упирается этой большой, просто очень большой, частью тела прямо в открытое окно... К запаху скунса и бензина присоединяется ещё один "аромат" перетравленных гамбургеров и вчерашней пиццы... Ааааааа!!! Я, стараясь избежать окончательного удушья, быстро перебираюсь к противоположному окну и высовываю голову прямо на свежий воздух… Дышите глубже!
- Бейби, что значит, он боится тебя заразить? Пусть съездит в госпиталь и сделает экспресс-тест... Да, и скажи ему, чтобы мои пончики в холодильнике не трогал... Пока... Чмок (по-американски, то есть, такой чмаковатистый чмок, как в кино).
Да! Секс - это любимая тема американцев. О нём говорят и пишут всюду, начиная с детского садика...
- Джон, бейби, скажи, почему маленькие бейбики должны спать в отдельных, подальше от мамочки, кроватках?
- Стобы папоцка смог сделать болсе длугих холосых бейбиков.
- Молодец, Джон. Вот тебе за это кружечка в виде мамочкиной груди, молоко которой ты так и не попробовал в своей жизни.
А с экранов телевизоров раздаются стоны обломанного любовью Микки Мауса. Пока он бегал по лужайке в поисках сыра, его очаровательная Мини Маус соблазнила моряка Папайю, и положила глаз на ворчливого, старого, но богатого, Скруджа Мак Дака.
Когда я первый раз появилась на работе, первый вопрос сослуживцев был: как я отношусь к сексу? Я отстрелялась давно заготовленной репликой: "Видите ли, у нас в Союзе секса не было в виду строгой коммунистической морали", умалчивая при этом, что making love было и остаётся любимым занятием всего человечества, начиная от австралопитеков. Босс, услышав мою реплику, показался у двери. Седые брови на фоне выкрашенных чёрных волос выглядели очень ...старчески.
- Милая, а как же ты объяснишь такое миллионное население России? - спросил он, удивляя меня таким редким сочетанием компонентов, как босс и логика. Я снова отстреливаюсь, не забыв улыбнуться со словом "cheese" в уме:
- Генная инженерия... Клонирование...
Босс, краснея, как свекла, возмущается:
- Я так и знал!!! Этим русским не только космоса мало! Они уже в гены лезут!!! Геноцид!!
Он пытается что-то нажимать на маленьком электронном организаторе.
- Что за сложная техника! Потерял инструкцию и не знаю, как пользоваться... Что делать? - спрашивает босс сам себя и тут же выбрасывает это чудо техники в мусорное ведро с вмонтированным освежителем воздуха и автоматически включающимся магнитофоном: " Спасибо за использование мусорного ведра фирмы Pen-Tab...Ля-ля-ля... Don"t worry. Be happy!!!" Запах выжатого лимона с тропическим фруктом быстро наполняет комнату...
- Милая, мы вас в беде не бросим! Мы за мир! Мы за вас и ваши права человека!.. Хотя тебе это будет стоить недешево. Вот я тебе откопирую список телефонов, в которых ты зануждаешься... Это Общество обманутых женщин, это... женщин обманывающих, это - сексуально озабоченных,.. Так... лесбиянок, если вдруг заинтересуешься... это борьбы с лесбиянками... Это геев... там хорошие парни попа-даются... Общество будущих матерей,.. не желающих быть матерями,.. прав защиты ребёнка... ты ж это, ещё ребёнок для своей мамы... Это...
Я прошу оставить копию на столе и поспешно удаляюсь, чтобы избежать лишних советов и вопросов.
Кого, интересно, полицейские ищут? Тело! Может, старик вышел ночью по делу и, испугавшись медведя, превратился в тело? Нет, вон я его вижу на крыльце... Все там собрались. Кого же не хватает? Сейчас посчитаю. Один, два, три... девять и я десятая. Все в сборе.
-...Джим, что значит ей скучно?.. Нет, это Маргарет любит сверху, не путай... Да всё ищем. Приметы какие-то неамериканские, попробуй найди...
Я напряженно вслушиваюсь в разговор Боба с Джимом.
-...Тело нормального сложения и воспитания... Лицо милое. Глаза притягивающие, как магнит... Рост… ы… Плохо цифры вижу... Счас посвечу…Рост..195 см... в футах не знаю...
Фу, ты! Значит, не я, потому что я не баскетболистка. На такую высоту не потяну. И что я это вдруг так запереживалась? Я же при своём теле!
-...бейби, я всё Джиму объяснил...
Опять о бейби, которой наверняка лет так 50 или больше. Я выглядываю в окно. Серьёзный дикобраз с карандашом в руке делает пометки в какой-то книге, старательно не замечая моего взгляда. Наконец спрашивает: "Скучаешь?" - "Да, так себе... А ты чем занимаешься?"
- Я вот изучаю изречения Экклезиаста... "И положил я сердце своё, чтобы познать премудрость, и познать безумство и глупость".
- И понял я - что это всё - есть ловля ветра, - продолжаю я, - Да, о ветре я уже писала.
- И мы писали, и мы писали, - поддакивают ежики, пережевывая сладкое яблоко, найденное под ёлкой... Именно под ёлкой, так у меня было задумано. Почему так не бывает? Может, это я яблоко оставила там согласно моему закрученному сюжету...
- О!!! Хай! - прерывает моё размышление голос того же полицейского Боба.
- Хай! - неловко отвечаю я, застуканная на... На чём, собственно, я застукана? Я же в покрывале.
- Прошу предъявить ID.
- Оно у меня в доме... Это моя машина, - объясняю я.
- Ладно, потом проверю по компьютеру. А что же ты делаешь одна ночью ...в машине?
- Играю в одиночество, - отвечаю я быстро, чтобы не последовало больше других вопросов.
Полицейский Боб медленно залазит в машину, садясь рядом со мной. Прррр...Ой, что это? Неужели обшивка не выдержала?... Не-а. Это всё те же гамбургеры...
Боб, вздыхая, продолжает разговор:
- Тяжелый нынче день... Не успел даже поужинать. И тело пока что не нашли...
Вдруг рация зашипела и невнятно, но зловеще, прозвучали слова: "Нашли, сэр..шшшш.."
- Что нашли? - спросил Боб, и я спросила в уме.
- Какие-то остатки... Написано по-английски, но непонятно, - доносится издалека.
- ...,- отняло английскую речь у полицейского, а волосы встали дыбом...
- Сэр...шшшшш.....z-a-v-t-r-a-k t-u-r-i-s-t-a...шшшшш...
- Говори внятней, не понимаю...
Я вмешиваюсь:
- Извините, это консервы... В переводе turist"s breakfast. Кто-то оставил по привычке...
Боб облегченно вздыхает:
- Принесите мне, попробую, хотя и ночь. Или нет, оставьте мне на завтрак. Что ещё нашли?
- Щшшшшш... Бельё... женское...
Ой, наверно, моё, украденное енотом.
- Цвет… какой? - спрашиваю я нерешительно.
- Цвет какой? - спрашивает Боб решительно.
- Цвет...шшшш..Чёрный... болота..
- Значит, не моё, - вслух размышляю я.
- Значит, не моё, - повторяет Боб.
А, может, и моё. А вдруг енот выпачкал в болоте.
- Постирать надо, - подсказываю я.
- Постирать надо, - приказывает Боб.
- Есть, сэр... шшш.....
- Только в порошке Tide, - уточняю я.
- Шшшшш... Понял, сэр... мэм...
Полицейский Боб, стараясь найти удобное положение в маленьком для него сидении, вытаскивает с заднего кармана своих полицейских брюк плоский, то есть сплющенный, но ещё съедобный батончик Mars, который мгновенно придаёт ему силы и энергию на целый... нет, на пол... одним словом, на несколько минут.
- Так ты отдыхаешь здесь...мда..ням..чам..чмяк..ням..- еле передвигая язык во рту, заполненном шоколадом, патокой, орехами, и зерном (так в рекламе показано!)- всеми составными этого почти райского наслаждения (почти, потому что "Баунти" более райское).
-Угу! - угу!- отвечает кто-то за меня.
- А я вот работаю здесь... И угораздило кого-то утопиться… или пропасть...
Наш разговор прерывает резкое писклявое дребезжание мобильника.
- Хелло, моя бебйби. Сю-сю-сююююю... Что? Задержка? Сколько часов?.. Не знаю. Счас спрошу...
Боб отрывает своё расплывчатое лицо от малюсенького телефончика и задаёт мне вопрос ребром:
- Милая, почему у моей бейби нет месячных?
Да. Трудный вопрос. Менопауза, может. Но я отвечаю:
- Беременна, может...
- Бейби, она сказала, что ты беременна... Кто она? Нет, не Маргарет... Так, новенькая, ...Ну, бейби... Ну, она диспетчер…Вернее он...
"Угу-угу!" - кто-то ехидно поддакивает в темноте.
Замолчи, язвитель!!! Я - женщина!
- Не плачь... Хотя я ради тебя сделал операцию стерилизации, ради тебя и на аборт пойду... Сейчас спрошу...
Вопрос опять ко мне:
- Милая, скажи, если у меня была операция, есть ли у бейби шанс заиметь ребёнка?
Я (ехидно в уме) улыбаюсь:
- У бейби?.. Хм... Шанс?.. Да сколько хочешь этих шансов... От спонсора шансов зависит.
Полицейский, довольный моим ответом, сюсюкает в телефон опять.
- Чмок... чмок!!! Назовём малыша Эдом... Хочешь Джимом, на память? Хорошо, пусть Джимом... Пока, иду
работать... Чмоккккк... чммчммм...
Закончив разговор, Боб медленно вынимает пачку фотографий...
- Это мой восьмой ребёнок будет... Семь остальных от четырёх первых жен… Нет, с бейби мы ещё не женаты. Но уже десять лет вместе. Три раза расходились. Я тебе сейчас фотографии покажу. Вот здесь она до пластической операции...
Я стараюсь всмотреться в лицо незнакомой женщины, любимой Боба... Личико, так лет на 55, но, наверно, душа... Душа - это главное в человеке...
- А вот здесь она после пластической операции...
Я опять всматриваюсь старательно в фотографию, но... я что-то не пойму. Я беру фонарик и присвечиваю, пытаясь разглядеть человеческие черты... хотя бы лица... Что за светящийся белый объект? Аура, что ли?
- Боб, а ты уверен, что это бейби? - спрашиваю я невзначай.
- Я же тебе говорил, это после операции…пластической. Здесь бейби вся в бинтах!
- Аааааааа...- удивляюсь я... чистоте бинтов.
Я отрываю свой взгляд от фотографий и поглядываю на компанию у деревянного домика.
Усталые поиском полицейские разлеглись прямо на покошенной траве. Кто-то додумался выставить телевизор в открытое окно. Ворчливая старушка раздавала свежо приготовленный поп-корн. Шла 5831 серия долгоиграющего телесериала General Hospital. После 25 лет о госпитале уже не было и речи...
- Слушай, пошли фильм смотреть. Никуда это тело не денется. Потом подмогу запрошу, - предлагает Боб.
Я почти готова выйти из машины, дергаюсь. И только теперь замечаю, что кусок моего покрывала защемило между сидением и сидящей задней частью болтливого американца. Да уж! Как же я явлюсь в покрывале... Я начинаю хитрить, пуская в ход прелести женского... мышления.
- Боб... милый... Я замёрзла. Ты не мог бы принести мне свитер... и джинсы... Они в моей спальне, на кресле висят. Я бы сама пошла, но холодно как-то. Плиз! - улыбаюсь я всё той же сырной улыбкой.
- Нет проблем! Подожди минуту, и я обслужу тебя через полчаса, - решительно заявляет страж порядка и с трудом, медленно вылезает из машины, и так же медленно курсирует к домику.
Я снова одна... Дикобраз читает дальше, или прикидывается читающим. Маленький бурундучок забирается ко мне на плечо, почти под покрывало. "Дай орешек, дай орешек ",- выпрашивает хитрюга.
- Слушай, чип-энд-дейл, у старушки в спальне в верхнем ящике старого комода ты найдешь целый арсенал средств для похудания, постоянно убивающий или забивающий аппетит пожирателя: чипсы, орехи, шоколад, и другие диетические продукты.
Довольный бурундучок исчезает во тьме, даже не сказав спасибо.
Куда же пропал этот Боб? Так и уснуть можно... Уснуть... так вот... лечу....
Вдруг тот же писклявый звонок. Зззззззз... Зззззззз... Что делать? Это, наверняка, бейби. Но я ведь женщина, и не могу ей отвечать. Вдруг порыв ревности сбросит её с крутой лестницы и она, бесчувственно упав, потеряет первую беременность на 55 году жизни?…Звон хуже комариного писка въедается в лабиринты моего внутреннего уха... Ззззз... А вдруг у неё выкидыш начался? Некому даже скорую вызвать...
Я беру телефон в свои руки и решительно нажимаю Talk.
- Хай!! Новый диспетчер слушает... Боб? На задании... очень важном... Одежду ищет, то есть улики... Что у тебя случилось, бейби? Лезвия тупые?.. Да не тараторь ты так быстро и убери свой британский акцент, миледи... Вот, так уже лучше... Что там у тебя с лезвиями? Кого резать собираешься? Так побрей интимные места теми же лезвиями, что и ноги... Что? Так никто не делает? А какая разница, какое лезвие, главное, чтобы брило... Пока.
Подумаешь, у бейби лезвия для интимных мест закончились... Срочность-то какая!
Пх..пх..пх...кх...хе..хе...ххх...Что за звуки? А, это полицейский пришел. Наконец-то!!!
- Вот. Принёс. Я это... покопался в твоём бельишке... Ты не подумай, у меня на это право есть. Да... бельё у тебя не того... не очень сексуальное ("А кому в голову придёт идея брать сексуальное бельё в лес?"- бешено думаю я, краснея от гнева и стыда одновременно)... Я вот бейби покупаю всё такое в дырках... с кружевами, но, главное чтобы было много дырок. А один раз я запутался в этих дырочках, шнуровках, резинках... Пришлось скорую вызывать. Нас потом по телевизору показывали в передаче... забыл, о геройстве рядом...- продолжал добивать меня Боб своей болтовней, сочетая разговор пережевыванием сандвича, конфискованного из холодильника старушки...
Опять резко запищал телефон. Зззззз...
- Возьми ты, пока я жую.
- Хелло! Бейби? Что значит не можешь помыть голову? Воды нет? В Америке?.. А зачем тебе инструкция по использованию шампуня. Шампунь - он и есть шампунь... Да не читаю я никаких инструкций, просто мочу голову водой, намыливаю, а потом хорошо ополаскиваю... Без инструкции не будешь? Как хочешь... Ну, позвони производителю, пожалуйся... В суд подашь? Делай, что хочешь... Пока.
Боб, занятый доеданием сэндвича, не замечает, как я проворно одеваюсь под покровом покрывала и ночи.
- Ну, что? Сходим на место происшествия? - предлагаю я, - А то скоро утро, а ты всё со мной тут сидишь.
- Вообще-то свидетелям не положено,.. но мне самому страшновато туда идти. Пошли. Посмотрим.
Я беру полицейского Боба за руку, и мы медленно (из-за торможения подошвы его пыльных туфель) идём в сторону озера искать тело...
Увы, время поджимает, но это ещё не конец истории.