БреднЯ четвертая жутко безалкогольная

              …а рассказы о дяде Мише вообще не знаю  как охарактеризовать –
не капитан какой-то, а старый пропойца,
да и вы все только делаете  что пьете и пьете…
(из письма читательницы Регины)
 
   Случилось это в ... страшно вспомнить каком бородатом году. Была середина июня и на Мурманск, подкравшись, внезапно обрушилось лето.
   Столбик термометра утром этого субботнего дня показал аж +16 градусов, от чего столбик моего настроения тоже поднялся (в душе, товарищи, в душе!). Хотелось любить весь мир и каждую его представительницу в отдельности и я, напевая, принялся переделывать скопившиеся по дому дела. Тут притопала толпа корешат и я узнал, что дядя Миша заезжал к одному из них и наказал нам идти на озеро, предварительно запасшись горюче-смазочным материалом.
- Какое озеро? - удивился я, - было б потеплее, тогда может быть...
- Куда ж теплее! - изумились ребята. Я взглянул на термометр: мать моя женщина! Жара - невыносимая! Аж +25 градусов! Шутки в сторону, граждане полярники, жара - дело хорошее, но не в таком количестве и не в нашем городе!
Тут я вспомнил про упреки девушки Регины, что мол пьете и пьете... пьете и пьете...
- Нет! - сказал я твердо, пресекая споры о том, что лучше брать - 10 бутылок водки и ящик вина, или ящик водки, а вина не брать вообще. - С сегодняшнего дня мы будем вести только трезвый образ жизни!
Ребята озабоченно переглянулись и стали наперебой спрашивать меня - не выходил ли я на улицу и не поймал ли я солнышкин удар. Я им объяснил, что если будут выёживаться,
то этой бредни не будет вообще. Это заставило их притихнуть.
- Берите хоть два ящика! - милостиво разрешил им я, - но чего-нибудь не крепче лимонада "Буратино"!
   Недовольно бурча, ребятишки мои купили ящик "Буратино" и мы отправились на "наше" озеро, культурно отдыхать. Расположившись на бережку, мы невесело давились лимонадом, с завистью поглядывая на другой берег, где вовсю веселилась какая-то компания, через каждые две-три минуты звенящая стаканами. Да-да, я помню, что рассказ безалкогольный, но, может быть, они пили лимонад "Колокольчик" розлива незабвенной памяти Мурманского завода безалкогольных напитков...
   В кустах оживленно щебетали воробушки, пережившие суровую зиму и теперь неверяще наслаждающиеся упавшим с неба теплом. Вы, наверное, думаете, что отдых на озере, в такую жару, это купание, загорание? Ага, сейчас! Воды озера только-только растворили в себе остатки льда, и купаться в нем стал бы только полностью
отмороженный морж.... или наш белый медведь Мишка, который тогда еще был с нами и не преминул воспользоваться случаем побывать в своей естественной среде.
   К нам подошел один из участников веселой компании и, дыша "Колокольчиком", спросил, заслоняя глаза от отражающегося в воде солнца:
- Это кто там плавает?
- Мишка, - лениво ответил я. Вступать в разговоры не хотелось.
- И что? - оживился мужичок, - вода-то нормальная?
- Ему - в самый раз!
- Да? Тогда, значит, и нам - неплохо! - вскричал мужичонка, разбежался и сиганул в воду.   
   Я равнодушно проследил его полет прощальным взором - ну нет мозгов у человека, что с него возмешь? Нехотя открыл еще одну бутылку деревянного напитка. Пить хотелось,
но "Буратино" уже не лез.
- Эй, Кучерявый! - озабоченно спросил мой лепший кореш Юрик. - Что-то мужичка давно не видно, пора бы ему вынырнуть!
- А хрен его знает! - все так же нехотя ответил я, - может он настоящий полярный водолаз - закаленный и тупой.
- Это с чего полярный водолаз должен быть тупым? - оживились ребята, - Ну, закаленным - это понятно!
- Ну... Закаленным - чтобы не боялся лезть в ледяную воду... А тупым - чтобы не спрашивал, за каким хреном это надо!
   Я лег на спину и стал смотреть в небо. Надо мной стояла бездонная синь. Или про небо неправильно говорить - бездонное? Вдруг в эту бездонность влез чей-то незнакомый образ.
- Вы...ик! Тут нашего кореша не видели? – очень трезво спросил образ, покачиваясь от количества выпитого "Колокольчика". - Такого... С ик! усами....
- С чем? - удивленно переспросил Юрик, - с трусами?
- Ну ик! с трусами тоже! - покладисто согласился образ.
- Да был тут один, - ответили ему, - как нырнул в озеро, так и плавает где-то... Подводник хренов.
   Образ начал принимать более человеческий вид, теряя красноту лица и приобретая
ярко выраженную бледность. Тут и мы почувствовали неладное. Двое самых смелых полезли в воду, на перехват. Самые умные страховали их с берега.
   Нашли мы этого водолаза, вытащили на берег. Мужичонка превратился в статую, даже не мигал широко выпученными глазами.
- Надо растирать! - авторитетно заявил образ.
- А у нас только "Буратино", - смущенно переглядываясь сказали ему.
   Образ, очень удивленный, как-то жалостливо посмотрел на нас и сбегал за "Колокольчиком". Вернулся он обратно с двумя помощниками, которые вообще уже не вписывались ни в какое определение трезвости. Стали спасенного подводника растирать "Колокольчиком", который пах как-то странно, ну прям как водка... Да и в бутылку был налит - ну совсем в водочную. Когда мужичок стал проявлять явные признаки жизни - то есть обрел способность моргать глазами и материться,  дружки схватили его под руки и поволокли к себе - отпаивать.
   Мы было начали занимать исходные позиции - кто где был до потопа, но тут явился дядя Миша. К нему, счастливо взрыкивая, кинулся Мишка.
- Чего это зверь мокрый? - радостно удивился дядя Миша, - купали, что ль?
Надо сказать, что хотя мы поняли уже к тому времени, что Мишка если и имеет с собаками что-нибудь общее, так это предков на уровне динозавров, но вслух мы этого не говорили - чтобы не прознали агенты западных и не очень западных спецслужб.
- Ага! - ответили ему, - и не только Мишку!
   Дядя Миша протянул руку, чтобы ему вложили бутылочку чего-нибудь, подо что можно будет послушать рассказ о всеобщем купании. Удивленно разглядывая бутылку с "Буратино", дядя Миша настороженно спросил, ожидая подвоха:
- Это что за хрень?
   Ему стали объяснять про девушку Регину и трезвый образ жизни. По ходу объяснения над озером сгущались тучи. Дядя Миша мрачнел. По побелевшим костяшкам пальцев, судорожно сжимавших злополучную бутылку с "Буратино", я понял что дядя Миша сдерживается из последних сил. Я обреченно закрыл глаза.
- Все!!! - взорвался дядя Миша, запустив бутылку в воздух. Мишка от его крика испуганно подскочил, всполошено вспорхнули, теряя перья, воробушки; один из них замертво рухнул с куста, или потеряв сознание, или схватив инфаркт мимокадра. Бутылка, описав дугу, ухнула почти у противоположного берега, подняв столб брызг и заставив веселую компанию испуганно притихнуть. "…-уй-уй-уй-ууууй!" - заполошно заметалось между скал эхо.
- Ну я еще понимаю - этот, поэт хренов!!!, - кивнул дядя Миша в мою сторону, - У него одна извилина, да и та в штанах! Но вы-то! Нормальные парни! Что же вы повелись-то?
И на меня: - Ты!!! Писатель рассказов, повестей и очерков! Я, понимаешь ли, четыре долбанных часа сидел на этом гребаном партсобрании! У меня в голове дерьма вагон вперемешку с решениями этого маминого съезда партии и правительства! Я!!! Думал!!! что хоть здесь!!! Отдохну душой!!! А ты, папа Карло в молодости! Из-за какой-то! Ре-ги-на! Да что это за имя-то, прости мя Хоспиди! Ущипнуть не за что! За уши ее - и в тундру!
Оленям! Тьфу-у-у-у! - сплюнул дядя Миша и начал утихать. Из ушей вырывались облачка пара. Мы контуженно молчали. - Ладно уж, - успокаиваясь сказал дядя Миша, переводя дыхание, - самые быстрые - вперед, за нормальным человеческим пойлом! Остальные – костер и шашлык! Мясо в сумке.
Мы обрадовано ожили и засуетились, готовя плацдарм под отдых. Хорошо, когда вот так - приходит старший товарищ и все за тебя решает!