Ресторанная пьеса из трёх блюд и напитка

СУПЫ

Посетительница: Это же просто безобразие!…В третий раз прихожу…Позовите мне немедленно директора ресторана,.. или менеджера... Кого угодно, но чтобы из начальства…
К столу подходит такой тощий мужчина лет 45, в костюме.
Директор: Здравствуйте, вы хотели меня видеть?
Посетительница (смотрит удивленно): Да…Я хотела видеть директора…
Директор: Я и есть директор.
Посетительница (подозрительно): А вы уверены, что вы директор этого ресторана? Вы по комплекции не подходите…
Директор (смеясь добродушно): А! Вот вы о чем… Ха-ха-ха…Это я так выгляжу сразу после операции по удалению жира…Вот только три дня как выписался из больницы… Видите ли, моя работа связана с риском…пищевым…И вот каждый год из-за такой работы у меня накапливается около 50 кг жира в организме…Поэтому приходится его постоянно удалять с помощью ...этого, как его…липо…липо…Одним словом, выкачивать весь жир специальным насосом.
Посетительница: Ага, ну тогда все ясно. А я думала, что вы меня разыгрываете...
Директор: Ну что вы? Ну, как можно клиента разыгрывать…Наши посетители для нас святы…Так, чем могу быть вам полезен?
Посетительница: Я прихожу сюда уже третий раз…
Директор: Значит, вам здесь нравится…
Посетительница: Мне? Нравится?.. Я прихожу сюда уже третий раз на этой неделе…
Директор: Чудненько!
Посетительница: Да просто в целом районе нет другого ресторана или кафе! И не перебивайте меня…
Директор: Это не удивительно…Я все пищевые точки в этом районе скупил и закрыл… Знаете, конкуренция...
Посетительница: Да, но то, что вы предлагаете здесь – это же просто ужас!
Директор: А чем вы, собственно говоря, не довольны?
Посетительница: Ну вот, возьмём, к примеру, суп…Название-то какое! «Тише едешь – дальше будешь».
Директор: Совершенно верно! Это своего рода модернизация, шагание со временем…Вам не кажется, что такие названия, как «картофельный суп», "рассольник», «борщ» - они устарели и не вызывают уже определенных эмоций, вкусовых эффектов и чувств у наших клиентов?
Посетительница: Да, но ваше название «Тише едешь…» соответствует истинному положению вещей, потому что я заказала этот суп ровно час тому, а его принесли только сейчас … и уже холодный…
Директор: Я же вам говорил: мы своих клиентов не обманываем, тем более, что приготовление этого супа требует немало затрат времени и рабочей силы...
Посетительница: Да уж! У вас в меню написано: суп приготовлен из черепах...
Директор (смеясь): Вот видите, как все просто…Суп из черепах, а они ведь медленные в движениях…Вы ведь помните?…Они так медленно движутся...
Посетительница (иронически): Настолько медленно, что мне пришлось ждать целый час! Но вы посмотрите в тарелку! Вы только посмотрите…И где же здесь мясо …черепашье?
Директор: Сейчас, минуточку…Я ничего не вижу...
Посетительница: Вот, вот... Я тоже ничего не вижу...
Директор: Это потому что я стою… Я вот сяду рядом с вами.. (присаживается за столик)…Мясо… черепашье?…Здесь видимо какая-то ошибка…У нас черепахи все подохли на прошлой неделе…
Посетительница: Так что же вы обманываете? У вас же ясно написано в меню: суп из черепах! Вот! Сами гляньте! (подает меню директору)
Директор (внимательно всматриваясь в меню): Да…странно... А!!! Видите ли, это ошибка…Это типографская ошибка…Здесь вместо «из» должно быть «на»…Суп, изготовленный на черепах...
Посетительница: Что? На черепах?…На каких еще черепах?
Директор: На куриных…Мы другие черепа не используем...
Посетительница: Вы ...вы… издеваетесь… надо…
Директор: Нет, что вы…Мы же не палачи…Нам привозят уже готовые куриные потрошки, включая головы и шейки отдельно…Никто над живыми цыплятами не издевается.
Посетительница: …надо мной…Но цена-то у вас какая! Вы только посмотрите! Цена тянет не на черепаху, а на редкостную змею!!!
Директор: Так я же вам говорил: производственные затраты большие. Ведь это каждую куриную голову надо очистить от кожи…(мы её используем для паштета), от гребешков… (их мы просто варим вместо говядины)…Мозги… - они очень мягкие, нежные на вкус... Кстати, вы можете заказать «Мозги телячьи в сухарях»… Языки…Они хороши в желе…Даже клюв не выбрасываем…Сдаем одному частнику. Он такие искусственные ногти делает…Не ногти, а когти!.. А глаза… Вы когда-нибудь пробовали акулью икру?…Так вот, посчитайте, сколько времени уходит на обработку одной такой куриной головы…А для супа ведь одной головы не достаточно...
Посетительница: Ладно, не будем уточнять…Но вы посмотрите, что я нашла в тарелке…Это уже третий раз за неделю!
Директор: А что вы нашли?.. Давайте посмотрим… Картошечка…Морковь… Это я не знаю что… А! Это горох…Знаете, его мало, потому что он, как изюминка,.. придает неповторимый привкус этому кулинарному произведению… Ведь готовить пищу – это не дрова пилить - это искусство!
Посетительница: Вы мне лапшу на уши не вешайте…Что это? Смотрите по центру!
Директор: А вот это вы зря…Здесь лапшей и не пахнет… Не вижу я лапши…Разве это… Нет, это кольца лука…репчатого, кстати, а не зеленого...
Посетительница: Да по центру тарелки смотрите!!! Ну?.. Ну, что вы там видите?
Директор: Свое отображение…Знаете, это как в песне: Вгляжусь я в суп, как в зеркало…
Посетительница: Да вы не вглядывайтесь! Вы на поверхность смотрите…Что это за насекомое такое? А!?!
Директор: Ну, вы, прям, как на экзамене по зоологии…Знаете, их так много, этих насекомых, что я не в состоянии отличить их друг от друга…
Посетительница: Но муху от таракана вы хоть отличить можете? Это же муха…Вон она – прямо перед вашим носом!
Директор: А почему вы уверены, что это она? Муха… А почему не он, ..му…, не её партнер, одним словом, плавает у вас в супе.?
Посетительница: Да какая разница…! Но эта муха…этот мух…в моем супе!
Директор: Ну, подумаешь, захотелось эй..ему..водные процедуры принять. Вы же по утрам их принимаете…
Посетительница: По утрам! А сейчас обед! И суп холодный!
Директор: Закаляется, значит…
Посетительница: Но, почему она закаляется в моем супе??? Это же безобразие…Третий раз…
Директор: Вот вы на счет безобразия сильно ошибаетесь! Это свидетельствует о здоровой экологической обстановке в нашем ресторане, о чистоте среды… Заметьте, ни одно животное не может выжить в грязной среде! Так не есть ли эта муха показателем того, что воздух нашего заведения не содержит вредных газовых смесей, типа чадного газа, серки, ртути…и азотистых образований?
Посетительница: Я не знаю, что в вашем воздухе, но в моем супе...
Директор: Да! Именно в вашем супе, потому что с точки зрения сбалансированного питания ваш суп – просто кладовая минералов, витаминов…и воды, заряженной, кстати, Чумаком. Вот вы заметили, что муха крылышками машет?…То есть, она живая, а не дохлая!
Посетительница: Так это и дураку понятно. Она не успела утонуть …
Директор: Да, не успела! А почему? Вот вы подумайте хорошенько… Во-первых, это еще раз подтверждает, что в вашем супе нет ни грамма отравы, то есть вода экологически читая, и картофель, морковь и горох выращены на воде, тоже чистой, без химических примесей и удобрений. Во-вторых, этот суп – последний крик моды, то есть он не содержит жиров…Знаете, откуда я знаю это?
Посетительница: Потому что вы создатель рецепта?
Директор: Это точно, но я уточню! Видите, если бы в супе был жир, то крылышки этого бедного существа были бы какими…ну, думайте…жирными! Липкими!…Она бы погрязла в этом масле…Жир забил бы ей, мухе, дыхательные отверстия и она просто подохла бы у вас на глазах. А так она жива! Я её наблюдаю с самого начала…Так вот, посчитайте: 3 минуты она была на кухне, и вот мы разговариваем с вами почти полчаса, а она еще двигается! Молодчина! Поражаюсь такому упорству!
Посетительница: Ну, вам прямо в Гринписе работать…
Директор: В чем работать?…(краснея)... Ну, что ж вы так…? Я своей жене не изменяю…
Посетительница: Вы меня не поняли. Гринпис – это организация такая,.. Грин – это зеленый... Английский учили?
Директор: А! Ну, так бы и сразу сказали…Грин-пиз…Я где-то читал об этом…Пиз…А! Зеленый горошек! Это же на консервах пишут: Грин Пиз – Зеленый горошек… Вот-вот, мы его как раз и используем для приготовления супа.
Посетительница: Причем здесь горошек? Мы говорим о мухе в моем холодном супе!
Директор: Кстати, это просто замечательно, что суп холодный…Это имитация моря почти. Я читал, что утопление в теплой пресной воде чревато худшими последствиями для мозга утопленника, чем в прохладной и соленой…
Посетительница: Послушайте, я голодна! Я хочу кушать! Я хочу суп, но без мухи!
Директор: А разве это проблема? Вытащите это бедное животное из супа, и нет проблем…А то получается, что вы над ним …ней…издеваетесь…
Посетительница берет ложку в руки и намеревается вытащить муху.
Директор (возбужденно): Нет! Только не ложкой! Это же металл, это грубо… Пальцами, пальцами… и так нежно…
Посетительница двумя пальцами вытаскивает муху и кладет на стол.
Посетительница: А…а где салфетки? Чем же я теперь пальцы вытру?
Директор: Видите ли, обычно наши клиенты приносят носовые платочки с собой… или полотенца…Там при входе вывеска есть: «Сохраним леса от тотальной вырубки»…Салфетки – это бумага, а бумага – это дерево…Уловили цепочку?
Посетительница: Да, но у меня же руки теперь жирные. Что мне скатерть использовать вместо салфетки?
Директор: Вот как вы меня невнимательно слушали. Я же вам говорил, что в супе нет ни капли жира…Ваши пальцы просто мокрые, от воды… Они сами по себе высохнут. Вы помашите ручками (машет руками)…Машите…машите…
Посетительница машет руками.
Директор: Вот так…Хорошо…А вот скатерть пачкать не надо…Потом её стирать надо, а это лишняя затрата воды,…порошка.., времени…Это же явное загрязнение окружающей среды!…Вот, а теперь можете есть свой суп. Приятного аппетита.
Посетительница: И вы хотите, чтобы я ела этот суп?!? После всего того, что в нем побывало?
Директор: А что в нем побывало? Только муха и ваши пальцы…Попробуйте, и не пожалеете…Ну, не надо такой брезгливой быть…
Посетительница, кривясь, берет ложку, пробует…и ещё с большей гримасой на лице пробует выплюнуть содержимое рта.
Посетительница: Вееее…И это суп? Вы знаете, что это мне напоминает по вкусу?
Директор: Что?
Посетительница: Помои!
Директор: А вы знаете вкус помоев?…Хм… Удивительно! А мне вот никогда не приходилось их пробовать…Почему-то в голову не приходила идея их попробовать на вкус…Вкус помоев…Надо будет как-то попробовать. Говорят, тот, кто не был несчастным, не знает вкуса счастья…Возможно, тот, кто не знает вкуса помоев, не может оценить вкус деликатеса…Но, если вам не нравится, попробуйте другой суп, например «Лечебная экзотика».
Посетительница открывает сумочку и вытаскивает кусок бумаги, стараясь вытереть ею губы.
Посетительница: Что за нелепое название?
Директор: Название - соответствующее действительности, потому что этот суп приготовлен на акульих хрящах, а вы, наверно, слышали, что вытяжка акульих хрящей удачно используется в лечении…геморроя…может, и рака,…и прочих заболеваний…
Посетительница: Так это вытяжка! А у вас – суп!
Директор: Ну не совсем суп, а бульон. А какая разница между вытяжкой и бульоном? Почти никакой…
Посетительница: И откуда же вы берете акульи хрящи?…
Директор: Как откуда? С акул…естественно…
Посетительница: Естественно?…И где же вы берете акул?
Директор: Это производственный секрет, но я, так уж и быть, открою его вам. Посмотрите в окно… Вы видите тот спортивный комплекс через дорогу?
Посетительница: Вижу…Так он же закрыт уже четвертый год…Скоро развалится...
Директор: Не верьте своим глазам! Это только снаружи так кажется, а внутри…Вот там, прямо в бассейне мы и выращиваем акул…
Посетительница (с круглыми глазами от удивления): А!!!!!!!!…
Директор: И не только акул! Футбольное поле мы используем для выпаски коров, а теннисный корт удобен для свиней…Вообще, очень выгодный комплекс: столько построек, подсобок, чуланчиков, подвальчиков…
Посетительница: И..и... чем же вы кормите... этих... хищников…акул?
Директор: Только натуральной пищей…Мясом!
Посетительница: М...м...м...мясом? Это когда в супе нет мяса…
Директор: Да!…Ладно, еще один производственный секрет…Вы не заметили, как за этот год уменьшилось количество бродячих собак и котов в нашем городе?
Посетительница:…А!…Воды…Подайте мне стакан…

НАПИТКИ

Директор подает стакан посетительнице, та делает пару глотков.
Посетительница: Всё, не будем о первом…Вот, кстати, о напитке, который мне принесли…
Директор: Я вас внимательно слушаю.
Посетительница: Я заказывала коктейль. Я просила смешать мне полстакана апельсинового сока и полстакана рома. Но я уже выпила полстакана, а ромом здесь и не пахнет!
Директор: Очевидно, они сперва налили полстакана рома…Вы просто не дошли до него еще…Вы пейте дальше… Кстати, вы заметили в меню коктейль, предназначенный только для женщин?
Посетительница: Да! Странное название какое-то: «Женские радости».
Директор: Совершенно верно!
Посетительница: А дальше здесь написано: «Сервируется только 4 дня в месяц»
Директор: Да…Не догадались еще?
Посетительница (читает): «…с прилагаемым в нагрузку сюрпризом от фирмы «Клампекс»»…
Директор: Вам это ничего не напоминает?…Ну, подумайте хорошенько…
Посетительница: Мне?…4 дня в месяц? Вы имеете в виду... эти... ну...
Директор: Да, именно женские радости, когда женщина на все сто процентов уверена, что она не беременна…Разве это не праздник для души?
Посетительница: Мда... для души, но не для тела…
Директор: Вот-вот, а мы решили создать такую вот гармонию. В основу коктейля мы положили смесь томатного сока и водки.
Посетительница: Так это что-то в роде «Кровавой Мери»…
Директор: Вы ошибаетесь, не кровавой, а кровоточащей…Мери. Между прочим, готовит этот коктейль специально приглашенная на 4 дня самая лучшая барменша города Маша Алкогольчик. У нее в генах заложено искусство творения напитков, особенно алкогольных…
Посетительница: А что это за сюрприз от фирмы «Тампекс»?
Директор: «Клампекс»! Не путайте…"Тампексу!" до «Клампекса» как американцам до Марса! Я вам сейчас все продемонстрирую прямо на ваших глазах, и вы убедитесь сами…Сейчас, только поищу…Где-то у меня в кармане должен быть этот тампон…Ага! Нашел. Итак, внимательно слушайте и смотрите. Вы помните рекламу «Тампекса»?
Посетительница: Да, кажется… Там женщина держит в руке тампон, сжимает его и выливает какую-то синюю воду и…потом показывает этот мокрый, синий тампон…
Директор: Верно! И это выглядит так неестественно! Попробуй, догадайся, что они подразумевают под этой синей жидкостью…У нас все проще: томатный сок и водка создают как по цвету, так и по консистенции именно ту жидкость, которая нам напоминает о… женщине.
Посетительница: Продолжайте. Это интересно…
Директор: Главное, что любая из наших клиенток может проводить этот опыт, как говорится, не отходя от кассы, конечно, заплатив при этом за коктейль и прилагаемый к нему сюрприз…Теперь перейдем к самому сюрпризу от «Клампекса»…Вы заметили, что если синюю жидкость наливать, то руки все равно будут мокрыми и синими?…Этого просто не показывают в рекламе, потому что это чистейшей воды трюк…
Посетительница: Логично…
Директор: А тампон, разработанный фирмой «Клампекс», уникален в своем действии, потому что он сверху покрыт специальным клеенчатым веществом…Вот, смотрите, сверху есть отверстие, куда мы наливаем синюю, вернее красную жидкость,… она впитывается…Но ваши руки чистые! Заметьте, чистые! Потому что слой жидкости не просачивается через слой это клеёнчатое вещество!
Посетительница: Уникально!
Директор: И главное, срок годности увеличивается…Кроме того, внимательно посмотрите на середину этого тампона…Видите, жидкость впитывается только до этого уровня? А вы знаете, что это за зеленые полоски?
Посетительница: Нет.
Директор: Это специальные очистительные фильтры, экологически чистые, основанные на детальном изучении жизнедеятельности микроорганизмов…Они очищают эту синюю…красную жидкость, и вот здесь…смотрите на другой конец…вот здесь на выходе тампон чистый…То есть, женщина даже не осознает, что у нее проблемы…
Посетительница: Да…Ошеломительною! Пожалуй, надо будет заказать этот напиток…
Директор: Но это еще не все сюрпризы. Фирма сейчас разрабатывает тампоны многоразового использования, и…с добавкой ароматизированных веществ, например, лаванды, жасмина, розы…
Посетительница: Интересно…Даже очень…Да, но вернемся к моему обеду…Итак, забудем о первом, о напитке…Что вы мне принесли на второе? Вы только посмотрите?

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Директор: И что же вам не нравится в этом блюде?
Посетительница: Что это за смесь картофеля и яиц?…Я не заказывала яишню. Я заказывала рыбу под яичным соусом! Где же рыба?
Директор: Это не смесь картофеля…Это гарнир в виде картофеля…и яичного соуса…
Посетительница: Соуса?…Разве это соус?…
Директор: Видите ли, всему есть научное обоснование…Во время термической обработки яйца,…я имею в виду яичный белок, свертывается…
Посетительница: Но у меня на тарелки он не свернут, а …размазан…разбросан…вообще черт знает, что…он у меня перемешан с картофелем…И где рыба?
Директор: Не нервничайте так…Главное – спокойствие. Где вы видели рыбу на поверхности воды? Она всегда прячется на дне…Вот, возьмите вилку и так нежненько разгребайте картошечку…так... разгребайте…Вот и ваша рыба.
Посетительница (удивленно): Это…это... рыба?…Летающая?…
Директор: Возможно…Разве вы не читали о летающих рыбах?
Посетительница: Но этот предмет - не рыба, а, скорее всего, это курица, вернее крыло …куриное…Боже мой, а почему же оно такое маленькое? Одни кости да кожа!
Директор: А что же вы еще хотите увидеть? Перья?…Тогда как вы собираетесь есть это крыло с перьями? А вообще-то это не курица, а …утка.
Посетительница: Утка?…Я заказывала рыбу!!! У вас в меню написано «Плавающая идиллия».
Директор: А где же вы видели плавающую курицу?…
Посетительница: Но здесь…вот сюда смотрите, я вам пальцем показываю, здесь написано: «Рыба под яичным соусом". Р-ы-б-а!
Директор: Вот вы пытаетесь обвинить меня… в обмане…Но ведь вы очень невнимательно читали меню. Вот, на последней страничке есть маленькое примечание…Листайте…до конца…Вот, читайте…
Посетительница: «Дирекция ресторана вправе заменять составные блюд и изменять прейскуранты без предварительного согласия клиентов»…
Директор: Вот вам и объяснение вашему недоразумению.

ДЕСЕРТЫ

Посетительница: Хорошо. Обойдемся десертом…Что у нас на десерт? Желе цитрусовое…(пробует)…Вы что, песок вместо желатина использовали?
Директор: Вы о чем это?
Посетительница: Я о желе!…жели... жело…Вот об этом…(подсовывает тарелку директору)…В этом желе песок!
Директор: Я понятия не имею, о каком песке вы говорите, потому что это не желе! Это повидло! А в желе может и песок… желатиновый… Но не в повидле!
Посетительница: Повидло?…
Директор: Да, точно! Цитрусовое, к вашему сведению.
Посетительница: А что же это за песчинки, как булыжники? Вы только посмотрите!
Директор: Ну, вы уж преувеличиваете! Где вы здесь видите булыжники? Песчинки я и сам вижу... да…А разве вы не знаете, что ученые мира утверждают?
Посетительница: О повидле?
Директор: Нет, о цитрусовых…Что они содержат огромное количество витаминов…В одном апельсине содержится двойная дневная доза витамина С, не говоря об остальных…Вы помните как выглядит таблетка витамина С. А теперь представьте: вы эту таблетку, вернее, две таблетки растираете в порошок и… кладете в малюсенький апельсин…И вы хотите, чтобы такое количество витамина не чувствовалось на зубах? А добавьте другие витамины и минералы…
Посетительница: С меня хватит! Я могу иметь хотя бы кофе, но без сливок.
Директор: Без молока?
Посетительница: Без сливок, я сказала!
Директор: Но без молока?
Посетительница: Хорошо, без молока…
Директор: Видите ли, у нас никогда сливок не бывает, а вот молоко постоянно. Подождите одну минуту…Люся, принесите даме кофе без молока и сахара.
Посетительница: Но я же не сказала «без сахара».
Директор: Ничего страшного, сахара у нас тоже нет.
Посетительница: Так! Вот вам деньги. Сдачи не надо. А кофе выпейте сами! До свидания…
Директор: Простите, но здесь не хватает еще 3 копейки…Знаете, точность – сестра таланта...
Посетительница: Точность? Вот вам ваши 3 копейки! И больше моей ноги в вашем заведении не будет! Уж лучше я потрачу лишние 20 минут и пойду в ресторан в соседнем районе, но только, чтобы не видеть больше ни вас, ни ваши экзотические блюда…А вот о «Женских радостях» я подумаю…
Директор: Тогда до скорой встречи!
Посетительница: Не дождетесь!!! (быстро уходит)
Директор (лукаво): Дождусь, потому что директор соседнего ресторана, как и других ресторанов, это - я. До встречи, милая! А вы мне понравились…С вами так легко и приятно разговаривать (уходит, довольно улыбаясь).