Всё правда о Сексе

    Жил-был один бог. Не какой-нибудь там  всемогущий Господь Бог, а самый обычный, простой бессмертный бог. Писал он себе тихонечко незамысловатые программки вроде Hell_Tornado_SnowStorms 1.0  или Purgatory_for_NewSinners для разных  платформ по заказу Наиглавнейшего Офиса одной компании,  пил пиво и был вполне счастлив.

   Сие вольготное существование длилось ровно до того момента, пока не влюбился наш бог в одну богиню из соседнего отдела. Как водится, перестал есть и спать, всё думал, как можно избранницу покорить. До того дело дошло, что стал он в своих  программах  такие баги допускать, что и сказать смешно, - например, вместо огненных стрел на грешников посыпались с небес огромные бутоны роз,  а в стандартной звуковой схеме среди Адских Визгов и Сатанинского Воя неожиданно появились такие звуки как генделевская «Алиллуйя!» или незатейливая песенка Бритни Спирс «Oops! I did it again».

    Ну а когда один из ботов-апостолов, вместо того, чтобы решать участь грешника стал, ни с того ни с его, воодушевлённо исполнять стриптиз у шеста, - то такого кощунства не смогли пережить даже  привычные ко всему и довольно циничные ребята-тестировщики из Нижнего отдела. Они забабахали коллективную жалобу в Наиглавнейший Офис, умоляя отстранить нашего бога от написания серьёзных программ воздаяния «за нелепые баги, дискредитирующие саму идею Божественного правосудия».

   Вот так и был переведён бог из хорошо финансируемого Отдела Программирования Систем Воздаяния в дышащий на ладан  Департамент Создания Симуляторов Разумной Жизни. Понизили ему зарплату и пригрозили  сокращением, если он опять примется дискредитировать Божественные идеи.

   Бог был назначен руководителем одного худосочного проекта по созданию Симулятора Цивилизации Богоподобных Существ в Искусственной Среде со специально заданными параметрами.

   Всё было бы хорошо, если бы не испепеляющая нашего бога страсть, - и так он пытался подрулить к богине, и эдак, - то цветочки ей притащит, то конфетки какие-нибудь, то яблочки наливные – но она подарочки зацапает, кокетливо улыбнётся и, жуя жевачку, поправит  очочки... Дальше этого дело не шло. А богу-то хотелось большего!  Но что поделать, секс уже давным-давно исчез, потому как боги,  как и все продвинутые существа, стали размножаться клонированием. Говорить или думать про секс стало так же неприлично, как например, громко рыгнуть или ещё чего похуже в приличном ресторане. Некоторые боги мужского полу  ещё могли, время от времени, хотеть секса, но молодёжи возраста богини  такие чувства как похоть или любовь были абсолютно неведомы, - так, бестолку построят глазки безгрешным серафимчикам или подёргают юных полубогов из Нижнего отдела за хвосты, и всё! Один бесполезный флирт! Наш  же бог всё ещё смутно припоминал времена, когда размножались малоэстетичными способами и, очевидно, именно поэтому так страдал от неразделённой любви.

   Вот он и ушёл с головой в этот проект... Бог и его коллеги  напрограммировали такой порнографии, что у приёмщиков симулятора глаза на лоб полезли: богоподобные существа вместо того, чтобы обустраивать богоподобное общество и молиться Всемогущему Господу Богу, с ахами и охами гнусно предавались разврату в разнообразных позициях с обоими полами, женились и разводились ежеминутно, обзаводились гаремами и занимались проституцией, рассматривали порножурналы и картинки на интернете, озабоченно поглядывали по сторонам в поисках объектов вроде яблочных пирогов или ослиц, коих можно было бы приспособить для получения удовольствия...  Сплошные Содом с Гоморрой! И не только эти богоподобные - а вообще все живые твари, что были написаны той группой программеров, вытворяли та-а-акие бестыдства, что одного приёмщика даже госпитализировали с сердечным приступом! Что и говорить, Наиглавнейший офис выпустил тысячи симуляторов, но таких воистину не бывало от Начала Мира!

   Переписывать симулятор, естесственно, не было средств и времени, потому как работа над ним и так затянулась на полгода дольше срока. Разгорелся грандиозный скандал, - про него даже написали в одной газете! Нашего бога вызвали на ковёр в Наиглавнейший Офис, устроили взбучку и обязали срочно переписать некоторые модули. Программировать новых сущностей было некогда, поэтому решили переделывать исходники грешных. И попутно стали писать приблуду-cleaner The_Flood, которая помогла бы на время затопить среду, чтобы очистить её для переделанных богоподобных и иных тварей, но сама система осталась бы рабочей.

   Самое смешное, что эта программка-клинер потом завоевала главный приз как лучшая программа воздаяния один миллиард девятьсот девяносто девятого года, как писалось в дипломе, «за уникальные спецэффекты и новую идею в Программировании Систем Воздаяния». Чувствуется, спецы по прогам Воздаяния работали! Так эффектно отработал этот клинер, что его потом стали применять в целом семействе Симуляторов Миров Воздаяния.

    Тот же симулятор потом всё же сдали в эксплуатацию, но, несмотря на это, команду программеров расформировали, а бога нашего уволили за «проф.непригодность». Сейчас он, вроде, работает сисадмином – администрит Симуляторы Миров Воздаяния в другой компании. Про его любовь я не в курсе, но знаю, что он стал известным хакером, - под ником -=SataN=-, и иногда, из дома, используя фейковый айпи,  тайком подключается к своему скандальному детищу-симулятору и  внедряет в него собственноручно написанные программки вроде Beer, Teens_ZooSex, AIDS, Drugs и другие.  Так ведь оно и понятно, откуда у  Департамента Создания Симуляторов Разумной Жизни деньги на нормальный файерволл и админа с прямыми руками? Только ленивый не сконнектится с тем несчастным серваком и не запустит туда какой-нибудь дряни. Но, по слухам, они вроде вот-вот выпустят патч или вообще  новую версию этого симулятора – ни секса там не будет, ни прочей гадости. Всё как у богов будет.