суббота

Сб. 06/09/03

Это когда-нибудь кончица??.. я когда-нибудь оторву взгляд от этой тупиковой стены?? Когда я наконец выдохну всю грязь наружу..
Сегодня на курсах вместо того, чтобы рисовать, я целый час сидела на кухне. Сидела и ловила глазами потоки холодного воздуха. Закурила. Снова. Снова начало хотеца. И теперь я вспомнила, возможно, почему.
Скрученный дубовый листик…
… углубил меня в транс.
Пульс начинает постепенно растекаца лихорадкой по всему телу. Странное, приятное ощущение. Ещё несколько минут смерти…
Изображение потекло. Сердце бешено колотица. Отдыхаю? Нет, просто свёртываюсь. Скатываюсь в комок. Стекаю со стула.
Дым вытесняет кислород из крови и пульсирует по сосудам. Клонит к земле.
Голову – набок. Отрубалово. Но никакой усталости.

Люблю  новые ножики. Ими не надо царапать множесво раз. Достаточно резко полоснуть, и толщинки кожи расходяца, образуя неожиданно глубокую ранку. Первый раз с такой лёгкостью кровь не просто выступает и засыхает, а вытекает и скоро будет капать. Быстрее, нужна тряпочка… где? Где?.. кусочек газеты сойдёт. И вот густая капелька перетекла на бумажку, зыполняя пространство между волокнами.
Как просто. Небольшой отрезок времени насыщен знаниями. Сгусток чувств.
Скоро занятия подойдут к концу, и народ начнёт закругляца.

  И я медленно оторвусь от тёплого места и войду в соседнее помещение с совсем другим оттенком энергии. Голова пошла кругом. Не хочу ничего видеть. Хочу прямо сейчас закрыть глаза и застыть вот так. В одинокой темноте. Не хочу никуда идти. Просто парализовать тело и выключть вокруг свет.
Шагаю. Действительно иду. Притяжение к полу. Тянусь к дверной ручке. Невидимый скрип двери разрывает созданный мной здесь мир.
Всё остальное – не важно. Не было ничего. Я уже на улице. Медленно плетусь, выбирая лужи поглубже. Вот и всё. День кончился. В его продолжении мне отказали уже трое. Нет смысла пробовать дальше. Планы важнее меня.. ладно. Позвоню-ка..
- Привет. Как дела. Ты где?
- Нормально. В арт-центре. А у тебя чего?
- Да как всегда. Заебало всё.
- Что – всё?
- Да это бесконечное дерьмо. Всё одно и то же. Хотела свалить из дома на ночь, а вписаца не к кому. Как мне всё это надоело(
- Иди домой и поспи.
- Да не хочу я спать… … … … … … …
Кстати курсы по сб теперь будут не с 3 ,а с 10 утра. Вот дерьмо.
- Так это ж хорошо
- Конечно. Но как я встану!?
- Ну ничего… ты завтра звони.
- Ладно. Рада была тебя услышать. До завтра.
- Да, я тоже. Давай.
- Пока.
    
     *          *          *
 
Эта бесконечная лажа… Некуда деваца. Еду в метро. Тоска. Закрываю уши и утыкаю взгляд и внимание в текст. Отличная книга. И снова сама прыгнула мне в руки. Это про меня. Не могу поверить, что роман – выдумка. Такое было, есть и ещё будет. Хочу на дольше её растянуть. Чем дольше я буду в её мире, тем более схожа станет моя реальность с её событиями.
Почти приехали. До конца следующей главки далеко. Оставлю на потом.
Утыкаюсь лбом в стекло. Вот и первая слеза уже покатиласьпо щеке. Мгновенная реакция на проявление грусти). Вот она – моя простуда. Сопли из-за этого. Не простудилась, а отчаялась. Выход. Так медленно я не передвигалась уже давно ( да и не помню, было ли такое вообще ). Опять же редчайшее желание – предпочесть прогулку до дома поездке на автобусе.
Не хочу торчать на остановке. Дышать запахом людей. Хочу ползти тенью через дворы. Хочу слушать Radiohead и продолжать безнадёжно лить слёзы.
Люди, машины… усталые и сосредоточенные, любопытные и безразличные взгляды. Существа из другого измерения.
Впервые так склеило. Ступор посреди дороги. Загляделась на этап заката. Ничего особенного, в другой раз не заметила бы. Но сейчас стою и дышу им. Ошмётки продолговатых тучек на фоне густого сиреневого неба.
Кажеца, ..всё это так близко, что сидит на ветвях ближайших деревьев.
Двинулись дальше… гаражи, дорожки, длинный дом… как тускло.

Вот я и на месте. Перехожу дорогу, и уже дома.
Нет. увиливаю от подбъезда. На скамейку. Пристраиваюсь и смотрю на своё беспомощное отражение в зеркале под навесом. Тоже тусклое. Тёмно-серо-чёрные тона.
Снова слёзы и всё те же Radiohead.

А я здесь засиделась. Вспомнила только сейчас. Жалко, что не засну здесь до утра. Уже зажгли фонари. Уже вошло и вышло много людей. Все, как ни старались, всё-таки невольно меня заметили. Может даже, на долю секунды задумались, какое отношение я имею к ним…, к этому дому, к лавочке,… и вообще я реальна или просто галлюцинация от усталости.
Может, они часто видят безжизненно отречённых подростков, сверлящих взглядом потолки. Может, они сами ими являюца.
Не думаю о том, чт….
Я вообще сейчас ни о чём не думаю. Просто сижу и стараюсь сливаца с фоном.
Чувcтвую, как организм излучает тепло, борясь с температурой воздуха.
Буду здесь сидеть, пока не очнусь. Пока не почувствую себя отдельным от этого мира существом. Ослабленным и потерянным. Пока усталость не заполнит всю полость головы.
Пластинки сменяют друг друга. Radiohead взрослеют. Вот уже их 4-ый альбом. Как всегда. Грустно и мелодично.
Отличная жтука – МР3. Не нужно парица над вопросом какому альбому доверить сопровождать события дня..

Вот небо стало на несколько порядков темнее. Фонари стали уже совсем рыжими и совсем похожими, хотя разогревались неравномерно.
Вот я уже перестала ощущать конечности.
Дождалась. Лицо высохло. На это ушёл, как минимум, целый час. Высыхало, а потом снова мокло. Как толко невыносимая мысль больно ударяла о стенки мозга. Пора идти.
Шея приросла к спинке скамейки, ветер облизал рёбра, мозги продуло, и весь мусор теперь скопился в одном его углу, а не засорял там пространство.
Сейчас охранник откроет мне дверь. Даже если нет, то я не стану наклоняца и тянуть с шеи ключ. Постою и здесь. Лучше тут, чем там, наверху, где воздух хоть на невероятно малую долю чище. А здесь я под небом. Могу в любой момент подогнуца под шлагбаумом и пойти приложица щекой к пыльнам листикам, свисающим вдоль дороги.

Шаркаю кедами до лифта. 11  2. Неужели спустица маленький. Я на это даже не надеялась. Здорово. Вот я тут. Кабина клаустрофобии. Камера пыток.
Здесь всегда наедине со своими клонами. 2 зеркала: каждое отражают меня и друг друга, а третье – меня и двери.
Поэтому в лицо рпедпочитаю смотреть именно ему. Прижимаюсь как к родному.

Мой этаж. Вижу в зеркале себя на фоне ползущих дверей и увеличивающегося изображения жёлтой стены с цифрой 9. Двери ждут. Не хочу уходить. Хочу проронить здесь оставшиеся слезинки.
Двери снова закрылись, и я вспомнила, что давно хотела так сделать. Не выйти. Просто взять и остаца в этом ящике. Что здесь творица, когда зеркала смотрят друг в друга, в пустоту, бесконечный коридор? А 3-е – на щель между дверьми. В ожидании лица, чтобы его отразить и посмотреть, в каком месте на этот раз волнует прыщ..
Чудно…
Песня затихла. Нажимаю кнопку со стрелочками в противоположные стороны. Оставляю ящик наедине с самим собой. Переступаю за линию. Теперь меня видит только зеркало напротив. Машу ему рукой и вскоре теряю за закрывающимися дверьми. Недоумение.
Вот теперь стяну с шеи ключик. Момент разнообразия закончен. Back to life.
Теперь я за стенами. Скоро совсем вечер, и скоро я умру. Как всегда.
Но перед этим вспомню рыжие фонари и какой сегодня был день недели.