Письмо, которое ты никогда не прочтёшь

 Я не знаю, зачем опять пишу тебе это глупое письмо, исписывая очередную страницу дневника. Ты никогда не прочитаешь его, не сможешь понять, как мне не хватает тебя сейчас. Я не знаю, зачем я опять играю в твои жестокие игры, подчиняюсь тебе, переступая через свою гордость и  исполняя любой твой каприз. Наверно, это и есть любовь. Любовь, от которой мне никуда не деться, любовь, у которой я в плену. И я бы могла разорвать её тяжёлые цепи, но она -это единственное, что у меня есть, и именно она заставляет меня ходить по тонкому лезвию жизни, не давая упасть.
Помнишь, как ты сказал, что мы одно целое и то нам друг без друга нельзя? Помнишь, как ты обещал быть со мной всегда? А ведь я поверила тебе, легкомысленно отдалась в твои нежные руки, стала тобой. Ты приручил меня как маленького котёнка, лишив возможности не думать о тебе... И... да, ты ушёл... изминив свои планы, передумав, оставил меня одну. А я тихо прятала в подушку эти горькие слёзы, я больше не верила этой жизни. Да что скрывать? Я не могла, не умела жить без тебя.Я надеялась, что ты соскучишься и вернёшься ко мне. Глупой, наверно, была, наивной слишком. Да, в принципе, такой и осталась. Жалею себя, ведь до сих пор я так и не научилась жить одна. А ты знаешь это, тебе нравится играть со мной.
И я бы хотела быть только для тебя, быть самой лучшей, быть твоей. Но ты не ценишь этого или просто делаешь вид, что не замечаешь. Приходишь, уходишь, но никогда не возвращаешься ко мне. Твое равнодушие убивает меня, и я бы хотела стать такой же как ты, но, увы, не могу убить свою душу, не могу убить эту часть себя. И вместо этого я опять унижаюсь перед тобой, падаю к ногам и умоляю вернуться. Но тебе не нужны эти слёзы и ты снова уходишь, становясь всё дальше  и дальше от меня. А я пытаюсь сказать себе ХВАТИТ, но опять не слышу своих же слов, потому что сердце бьётся так громко, оно страдает без тебя.
Зачем я опять пишу тебе это глупое письмо? Я не знаю. Просто я люблю тебя и прошу простить меня за это.


Рецензии
Я когда-то думала...да нет, я не думала. Я по-живому себе вскрывала гордость. Я смотрела-смеялась-ломалась (внешне), но я ползала-просила-сползала (внутренне). Я знаю, КАК это - дышать Его кожей, измерять жизнь Его "геометрией", доедать впопыхах крошки с Его стола...И я знаю, что вырывать из себя корни очень сложно. Кровоточит долго. Пачкает все вокруг. Но зато когда-нибудь потом ты смотришь на себя-вчерашнюю, ты получаешь время от времени эти путевки в прошлое, и становится в два раза слаже, чем, если у тебя никогда не было любви...и жизни - одной на двоих...и писем в никуда...которые Он никогда не прочитает...

Ира Цилик   19.10.2003 21:38     Заявить о нарушении
Спасибо за понимание. Вот так же и у меня, только я ещё не решилась вырвать эти корни, я ещё не готова к этой боли. Но я не отвергаю мысль о том, что когда-нибудь, буду только вспоминать эту глупую, бессмысленную любовь. Но ещё не сейчас, пока я дышу только ей и не вижу других причин жизни. Хотя всё проходящие: и я, и Он, и эта любовь, что заставляет писать эти письма...

Alive   20.10.2003 05:14   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.