таблетка

жил-был, значит, один чувак, и была у чувака Большая Проблема. хотя, для другого может это и не было бы проблемой, ведь каждый сам-себе считает, что такое Проблема. скажем, комплексы какие-нить или недостатки для одного являются проблемой, а другому – наоборот,  самый злак. вообще же, понятие дестр…


…извините я ушел покурить…


все еще интересует чувак с Проблемой? ну тогда, чувак, у тебя у самого Проблемы:))))) ладно, вернемся к нашим баранам, вернее к барану, то есть, типа, к чуваку. какая же проблема у него имела место быть? евойная проблема заключалась в следующем: у чувака от рождения был толстый продолговатый член 10 см в диаметре и длиной 30 см. нихъево, да? когда чувак сношался с девками или, там, дрочил, то у него случалась ерекция, а после сношения возникала еякуляция. ерекция была сильной, а еякуляция – слабой. сперма не шла ни ***. ну чувак, ессно, по врачам ходил, а врачи говорили, что дескать уникум и только головами покачивали. мочегонное прописывали. чувак усывался до полного охуевания, но сперма не шла. Проблема? еще какая!
раз чувак шел по городу, по незнакомой улице… что, плагиат заметили? да *** вам, главное все в тему… шел он, значит, шел и видит девушка стоит, промоутер, типа, раздает прохожим какие-то листки, реклама, типа. ну, чувак, ессно идет мимо не глядя, а она ему: – молодой человек (/слышь козел), наша компания “ХеротикС” разрабатывает (/,****ь,) особенные (/охуительные) таблетки (/,сука,), повышающие ерекцию и увеличивающие еякуляцию, совершенно бесплатно каждый может получить по одной таблетке “Еякулятор” (/****юлей), вот на этой (/,*****,) рекламке, (/,на хуй,) с обратной стороны есть адрес, если придете по нему до конца недели получите пятипроцентную скидку (/по еблу) на покупку этого наичудесного (/охуительного) препарата - лицо девушки скрывал, накинутый на голову капюшон, говорила она быстро и убедительно, ко всему прочему приятный голос внушал доверие, и немудрено, что чувак протянул руку за листком с таблеткой. он уже собирался отвернуться и пойти дальше, как природное любопытство взяло вверх, и, слегка наклонив голову, он посмотрел на девушку искоса. она не успела отвернутся и под капюшоном чувак увидел крючкообразный нос и небольшие глубоко посаженные ядовитые глазки. это лицо-маска продержалось секунду или две, но в глазах у чувака поплыло и ему представилась совершенно другая картина: миловидное личико молодой девушки. приподняв капюшон, она  поинтересовалась не плохо ли ему, и услышав что, мол, нет, ничего страшного, все нормально, быстрым шагом скрылась за ближайшим углом. почудилось, - подумал чувак, - спал плохо, вот всякая хня и кажется.

а дальше произошло вот что:

ну, ****ь, значит, чувак эту ****ную таблетку хавает, ессно, и идет, сука, ебацца с телкой, на ***. трахает, типа, ее, трахает, ну и кончает, бля. тут у него, сука, начинается эта ебанная еякуляция: вначале он уделывает спермой телку, так что у нее льется из всех щелей, а потом ходит, бля, с охуительно ерегированным членом, бля, и всех, сука, поливает. а молофья льется, как в сказочке про горшочек, бля – вари, сука, горшочек, бля, вари, на хуй. ну, у чувака, ессно, сносит крышу от такой хуйни, выбегает он на улицу, запинается, падает и херакс, ептыть, блям, на хуй, бум, ебанврот, биг-бада-бум - член гнется, хрустит и ****ец. короче, хуй сгинается под углом в 45 градусов, но зато с него перестает капать. чувак, ессно, рад досмерти – ебанный в рот, тут и хуйлыкнуться можно было, а так вот все круто кончилось. врачи, видя такое, пожимают плечами и говорят - уникум, на хуй. и ваще, все живут долго и счастливо, ебуцца с кем хотят и умирают от полового истощения, как мартовские, сука, коты.