Неотправленные письма к ней

Неотправленные письма к ней
Письмо №...

Я хочу рассказать тебе о ней... Да, не смотри на меня большими глазами... Да, именно о ней... Кто она? - спросишь ты... Она... И вот я не знаю, как тебе её представить, чтобы не спугнуть своими словами... Она... Девушка... И это совсем не важно, просто я хочу, чтобы она была всегда рядом, но я знаю, что это пока невозможно... Но для улыбки мне хватает хотя бы того, что я могу слышать её голос... У неё особенный голос... он всегда остаётся во мне, где-то внутри и я часто ищу его... Каждый день я просыпаюсь утром, и замечаю свою улыбку... Когда-нибудь мы будем улыбаться вместе... Только ОНА и Я...
Она - это та, о ком я думаю, засыпая... Она - это та, чьи строки доводят до безумия... и я плачу... слёзы... она не хотела видеть моих слёз... и я тоже... я хочу, чтоб она только улыбалась... Она - это та, ради которой я живу... она не такая, как все, хотя на первый взгляд ты можешь подумать, что это не так... Нет, я не безумна... не упрекай меня... я устала... устала, что должна скрывать свою любовь к ней... Почему? Почему так происходит? Да, я знаю, что я сумасшедшая, но я не всегда такая... Я такая только с ней... Пойми, это - любовь... это совсем не больно... любить её - это так прекрасно... Раньше я боялась этой любви... Ограничения... Кто-то всегда их придумывает... Мне надоело так жить... теперь мы будем жить по своим правилам, сами устанавливая их... Она... Она всегда меня понимала... А сейчас... Сейчас я не знаю, но я верю, что она до сих пор верит в нас... Она... Она... Кто она?... Я не знаю, как тебе объяснить это... об этом не говорят... Она... Она... Кто она? Ты задаёшь глупые вопросы... Зачем?... Ты хочешь знать об этом?... Хорошо, я скажу, но обещай, что ты не будешь смеяться... Она - это девушка, про которую я так хотела тебе рассказать... Она - это ты... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... и ты знаешь, что значит это многоточие...

Письмо №...

Ты - там. Я - здесь. Бред? Нет... это действительно так... Нас разделяет много... даже слишком много... "Нас не изменят"... Да... Нас никогда ни за что не изменят... Да и зачем им это? Они просто ничего не понимают! Сошли с ума! Но не они, а мы. Или ещё нет? Да! Я нарушаю запрет... "Мы станем, как зима, чисты"... Твой отчаянный порыв ничего не изменил... Только принёс два месяца исканий себя в целом мире... Ты тогда потеряла себя... Впрочем, я тоже... Если вновь потеряешь, найдёшь ли так быстро, как сейчас? Мы - одна душа, живущая в двух телах... Странно так, но я уже привыкла... Те, кто нарушает вечный запрет - уже давно привыкли к произволу мира... Всё-таки этот мир - самый шаткий, болезненный... Да! Мы больны! Будем ли лечиться? А надо ли нам это? А зачем? Давай лучше будем болеть любовью и расправлять свои мятые потрёпанные крылья, чем просто существовать... Тебе трудно ТАК жить - я всё понимаю... Ты любишь, но не чувствуешь тёплых прикосновений моих рук... Ангел, потерпи ещё немного... Я тоже ТАК живу... Веришь? Ты всё это знаешь... МЫ - ОДНО... Ты это тоже уже осознала, может быть даже лучше, чем я. Мы ждём... И ты знаешь, какой день не даёт нам уснуть... Этого дня ещё не было, но из-за него нас посещает сама бессонница...
Хочешь, ночью я отогрею тебя теплом? Ты давно не получала заветную дозу тепла, нежности, ласки... Я дам тебе это, но потом ты совсем не вспомнишь прошлую жизнь и не захочешь возвращаться назад... Понимаю, я ведь тоже не хочу, чтобы ты уезжала... Я тоже хочу, чтобы ТАК было всегда... Рваные мечты, не так ли? Но мы их склеим, заштопаем, даже если не будет сил...
Утро. Предрассветные судороги уже ждут нас, они хотят нас обнять... Пульс горячей руки меня спасёт... Всё скомкано... выпито... разменяно... Смогу ли я мечтать, когда пойму, что это слишком больно обходится? Смогу ли я после безумия приказать моему телу взять обратный билет на электричку? А послушаюсь ли я, если сама себе прикажу? Конечно, даже если будет трудно... Заплаканное несчастно - счастливое лицо... Несчастно - счастливое? А такое разве бывает? Не спрашивай, это ведь и так видно...
Давай сойдём с ума? Знаешь, какой диагноз поставят на этот раз? Передозировка счастья... Всего лишь передозировка счастья... Хочешь сойти с ума со мной? Сегодня нам можно всё! Мы ведь счастливые!... Жаль, что счастье измеряется в секундах...
Мнимые поцелуи... Мнимые изображения дождя... Девочка моя! Только не разорви в клочья теперь уже наш мир!!! Не урони, не разбей! Везде и так война... Нам она ни к чему... Мы уже были врагами! Зачем же это повторять? Чтоб опять искать себя в целом мире? А надо ли рушить то, что уже прекрасно?
Хочешь земной рай? Мы - разные... Успела заметить? Но мы - одно... А будем ли вспоминать двух девушек: Волкову и Катину? Согласись, это они открыли и показали нам этот шаткий и хрупкий мир... Мы много спали. Но мы и сейчас видим сны! Только уже совсем другие - розовые сны... Не говори, что не любишь этот цвет... хотя... Зачем он нам? Он будет лишним! Нам и вдвоём хорошо! Он будет мешать... Слишком много внимания и подозрения! Если меня разлюбишь - сожги и мою любовь к тебе... Не хочу в одиночку сходить с ума... Это занятие лишь для двоих...

P/S. Когда-нибудь нас найдут, но наших тел уже не будет. Будут только факты, говорящие о сошедших с ума... Безумная любовь отдаст свои крылья нам... Полетишь со мной на другую планету? Одной мне там делать нечего, без тебя пусто... Я буду тебя ждать...

Письмо №...

Полночь... За окном мерцают оранжевые огни, отражая свой свет на асфальт... как всегда - бессонница... думаю о тебе, забывая себя... забывая обо всех... Я знаю, что ты любишь... Ночные звёздочки мне об этом рассказали... Мне хочется быть рядом с тобой... видеть тебя во все моменты жизни...
Ангел, никто до тебя не мог делать со мной такие вещи... Я задыхаюсь без тебя... Звоню тебе, но никто не берёт трубку... как будто я в пустоту звоню, а не тебе... или не могу до тебя докричаться... Моя комната заполнена мраком... так страшно... На улице весна, а я умираю на своей постели... одна... без тебя... Страшно умирать весной без тебя... Так хочется убежать к тебе... просто взять и убежать к тебе прямо в ночнушке...
На улице вчера пели счастливые птицы, солнце ласкало деревья, кусты, прохожих... А без тебя мне солнце не нужно... птицы тоже не нужны... Когда тебя нет, весь мир как будто издевается надо мной, говоря, что всё прекрасно и хорошо! Но ведь хорошо не всё! Тебя нет, понимаешь?
Я медленно схожу с ума... Знаешь, что я хочу?... Я хочу потанцевать с тобой... Угадаешь, под какую песню? Конечно, ты это знаешь...
Ангел, ну почему я не могу без тебя? Может, я просто устала? Да нет... просто ты далеко и ты мне нужен, но...
Дождь... он, наверно, не раз тебя ласкал и нашёптывал тебе о моей нежности... Я люблю дождь, он нас соединяет... Дождь - наш свидетель... Он всё видит и знает... Дождь - наш проводник...
Я знаю, завтра будет новый день, всё будет по-другому... Ангел, ну помоги мне дожить до завтра... помоги мне не умереть... Я чувствую тебя... Завтра... завтра ты дашь о себе знать... Но как мне дожить до завтра?

P/S Страшно думать о том, что всё может кончиться, так и не начавшись...

Письмо №...

Телефон надрывается... Нет... Дома никого нет. Зачем брать трубку, если я не здесь... Только моё тело почему - то осталось не там, где я... А где я???... Я с тобой... А ты где? Ты где-то далеко... Впрочем, я уже там была...
Всё прошло, как сон... Одно странно - не могу проснуться... и не надо... Хочу спать вечно, лишь бы ты была, лишь бы я знала, что ты там есть... Пусть нам отводится слишком мало времени - это стоит того... "Любовь стоит того, чтобы ждать" Мы то это знаем... Я буду ждать, если буду знать, что ты веришь в нас... Одна я не выдержу... Одной мне страшно... Ради кого жить, если тебя не будет?... Впрочем... ... "Самое невыносимое - это то, что можно вынести всё"... Не хочется верить в эту фразу, но это так и есть... Да... Можно вынести всё... Когда - то тебе почти удалось забыть меня... просто ты сильная... А я не такая... Я почти перестала верить в любовь, и вообще во всё... А потом всё вернулось, только я уже обожглась, и теперь боюсь вновь упасть вниз... хотя... теперь уже не страшно... Мечты сбываются и наши сбылись... Да, ты скажешь, что не все... Да, я знаю... Я теперь не успокоюсь... "Девочки, как девочки, а потом - лунатики..." хотя... если ты попросишь - придётся... Я хочу, чтоб тебе было хорошо... Ты подарила мне счастье... А я???... Я ведь даже до сих пор не знаю, летаешь ты или уже разбилась??? Если разбилась, то скажи, и я исчезну... Только ты меня не забудешь... Больно думать об этом? Плачешь? Я знаю... нет, я не для этого пишу... я не хочу, чтобы ты плакала... просто я не могу все переживания держать в себе... Бумага помогает... А ты... ты любишь читать то, что я пишу... Так вот получается... Я пишу, а ты читаешь... Я тоже плачу... Слёзы на фоне "зачем любовь коснулась нас"... Всё знакомо, не правда ли?...
Знаешь, иногда, в какие-то мгновения, мне казалось, что это не ты, но когда мы оставались наедине - ты доказывала обратное... и я верила тебе, твоим словам, твоему телу... да, это ты... такая же ласковая, нежная и заботливая... ЗАХОТЕЛОСЬ УМЕРЕТЬ ОТ СЧАСТЬЯ... только рядом с тобой... ... ... Стало так тихо и так хорошо... а я и не знала, что так бывает... ты показала мне любовь, но теперь... теперь я не могу уснуть, думая о том, будет ли так когда-нибудь ещё...
Всё осталось во мне... все твои прикосновения, слова, движения... всё осталось во мне и всё так знакомо... А теперь... "каждый сам, каждый сам, по своим адресам"...
А знаешь, девочка моя, это всё - таки, счастье... Счастье одиноко просыпаться в своей постели, смотреть на твоё фото, а про себя говорить: "С добрым утром, Леночка..." Сама посуди, другим ведь даже этого не дано... они даже не знают эти ощущения... А мы должны их ценить, пока всё это есть у нас... "Что имеем не храним, потерявши плачем"... Твоя фраза, узнала?
Понимаешь, ничего не бывает вечно... Всё когда-нибудь ломается, исчезает, умирает, уходит... НО... Я НЕ ХОЧУ ТАК!!! Я хочу быть твоей всегда... Может мы сумеем?

Письмо №...

У неё были зелёные глаза и тёплые пальцы, которые почему - то обжигали... Она была в чёрных одеждах, но с белым сердцем... она любила, она меня очень любила, и я никогда не поверю, что больше не любит... одно приятно, что мы расстались, но до сих пор вместе. Она не там, а здесь, со мной... Но я не здесь, а с ней, там... вот и разошлись пути... Твоё белое сердце... его так мало, его почти не осталось... и оно... Оно уже сдалось, решило забыть меня и стать, как все... Просто как все, без всяких условий... Просто умирать где-то глубоко... А я так билась о стекло... Я просто не вижу, я просто потеряла свои привычные очки, и не увидела хрупкое стекло... Почему всё так прозрачно? Я смотрю на предметы, на людей, на небо... но нет, я смотрю не на предметы, а сквозь них... так надо. Я знаю... я знаю, что должна стать выше этого... Я простила... я простила тебя, но забыла, что всего лишь стою у края... совсем близко... а оттуда всё такое игрушечное... совсем чужое... и совсем ненужное... А она? она любит, но не хочет, чтобы я об этом знала... она проиграла, потому что не простила, но это её партия и её шахматная доска, где всё вычеркнуто... насовсем. А это не правда, не бывает любви без прощения... Сжечь собственный мир и закрыть глаза - она сожгла, но глаза не закрываются, потому что боятся услышать своё белое сердце... Она знает, что любовь всегда права, но уже просто не верит в неё. Впрочем, я всё понимаю. Эти меланхоличныё мотивы разъедают душу, впиваются шипами жёлтых роз... и их лица уже не хочется видеть, потому что в эти мгновения вытекает кровь из артерий, плывёт в глазах, и кажется, что мертва я... Мои карие глаза боялись утонуть в твоём бездонном океане... моё ослабшее от больного счастья безумное тело боялось растаять, сгореть в твоих объятиях... Просто всё так сложно и знакомо... потому что я - то знаю, что это наша не первая встреча... только все думают, что лишь первая... не понимают почему я ближе, чем они... они теперь все с тобой, и их очень много... Ты сама так мечтала... ты хотела кричать и бегать, сводить этих пустых людей с ума... Всё прозрачно... Кровь проступает сквозь оболочку... но ничего... кровь не вытечет вся... Я БУДУ ЖИТЬ, потому что до сих пор люблю её... потому что люблю, очень люблю твои интонации, и твой до боли знакомый голос... и этот зашифрованный смех... Смех, под которым скрывается боль... ... ... Границ не видно, а горизонт далёк... а перспективу ты ломаешь сама... но мы можем склеить всё заново. Не новое солнце искать, а заново открыть... просто с другой грани... просто с другой стороны... просто с другого порога... просто через другие кнопочки... А кнопочки всё те же. Надо только заново коснуться их... Глубоко-глубоко, где зарыта старая, но родная мелодия, звучащая только от моих прикосновений... Как код, или пароль... да... я, наверно, потеряла пароль... но я найду, веришь?
А кто я теперь? Я запуталась... я совсем запуталась... Я совсем не знаю я ли это?... Или это ты стучишься в открытую дверь, боясь вернуться в наш небесный рай, где когда-то тебе захотелось заснуть в моих объятиях и не просыпаться в этой жизни... Может быть в другой? Впрочем, спи, любимая, желанная, да пусть тебя оберегают не чёрные люди, а только белые ангелы... Пусть чёрные идут ко мне, они не закрасят и не замалюют меня тёмной густой краской... А тебя надо спасти... у тебя ведь только белое сердце... Ты так ждёшь дня, в котором ты проснёшься, не вспоминая меня, и в поисках забытья раздариваешь свою нежность направо и налево, открываешь белое сердце чёрным людям... Но как же мне помочь, если ты сама отрекаешься от меня? Как, любимая? Ты сожгла все мосты, соединяющие наши прекрасные тела, но не души, понимаешь? Этот мост не сжечь никогда... ни огнём, ни ветром... не затопить водой от осеннего дождя... не засыпать снегом или градом - будет больно, и от этой лишней боли безумия снег всё равно растает... Но должно пройти время. Много времени. Мост опять начнёт колесить... вспомнит одну роль и будет опять ждать... Впрочем, вокруг всё перемешалось. И теперь не разобрать, где чёрное, а где белое... Теперь всё не так. Теперь всё размешано в единый серый коктейль...
Твои когти бесшумно впиваются в сердце, прорезая дырочки, из которых ручьём струиться алая кровь...
Белое. Красное. Чёрное. Три. Два. Один. Вечер. Ночь. Утро. Суббота. Воскресенье. Понедельник. Мечта. Любовь. Разлука. Страх. Боль. Равнодушие...
А я до сих пор живу от субботы до субботы, потому что знаю, что ты живёшь так же... А я до сих пор болею тобой, но знаю, что это теперь для тебя не важно... А я до сих пор засыпаю, молясь тебе и прося милых фей рассказать мне о том, как прошёл твой день... и поверь мне - это тоже счастье, только на грани с болью... Я люблю тебя, МИЛАЯ ЛЕНОЧКА... Аминь.

БЕССОННИЦА litltsknlv@mail.ru