Разное

Сижу одна дома. Тихонько жужжит компьютер, ненавязчиво напоминая о том, что я, в общем-то, не одна. "Я работаю, а ты как обычно страдаешь всякой ерундой. Давай, жми на клавиши. Я жду!» - недовольно загружая сайт, шипит он.
Стучу по клавишам. Набираю страничку. Стираю. «Ну вот, а я уж подумал, что ты взялась за голову. А ты опять ничего путного не сделала. Как всегда, впрочем» - раздраженно виснет компьютер.
Он всегда так интересно гудит. Как будто дышит, но только не так, как мы, а только вдыхает – выдохов он не делает. Как будто хочет показать, что вот он, такой-растакой, хоть и потребляет воздух, зато делает это с пользой, он дает информацию, считает, печатает, в общем, спасает мир от тех лодырей, которые обычно сидят за ним. Он – моя полная противоположность. Он расчетлив, а я всегда делаю много лишней работы или не делаю совсем никакой. Он исключительно разумен. Я – обычно сначала делаю, а потом думаю. Он программа. Я – человек.
Я не могу ничего делать, не могу писать, не могу думать ни о чем, кроме тебя.
… Я ничего тебе не сделала. Я просто люблю тебя. Я не прошу тебя ни о чем, не ограничиваю тебя – ты сам ставишь себе границы. А потом ломаешь их. А потом ставишь снова. И так до бесконечности. Но ведь в этом не я виновата.
…. Нужно было давно все это остановить. Сразу же. Еще тогда, когда мы в первый раз расстались. Но прошло два месяца и все началось сначала. Да, этого хотела я. Но ты ведь не сопротивлялся. И потом, захоти ты меня остановить – я бы тоже не сопротивлялась. Мы оба знаем, что все это бесполезно. Что никогда ничего из этого не выйдет. Но оба даем этому шанс, в надежде, что что-нибудь, да получится. Нет, ничего не получиться.
… Ты сначала даришь улыбку, потом взгляд, потом слова, потом короткие sms-ки, начинающиеся словом «Малыш, …», которые дают ощущение полета, счастья, от которых кружиться голова, и на минуту забываешь, что все это – мираж. Только на минуту. Потом разум берет своё, но надежда… Она еще долго живет где-то внутри, где-то совсем рядом с сердцем. Она то греет, то ноет. То неприятно щекочет нервы, то улыбается мне оттуда, изнутри. Я чувствую ёё улыбку. Я люблю, когда ты называешь меня «малыш», ты же знаешь. Я никогда не говорила тебе этого, но ты знаешь, я уверена. Спасибо тебе за них, мне приятно. Мне сладко, так сладко, так хорошо. Мне все удается, прочтя сообщение, я могу всё. Всё! Мне удается все, а то что не удается – меня не волнует. Я не замечаю его. Оно мне не нужно. Мне нужен только ты.
… Наверное, стоило сразу сделать тебе больно. Чтобы не делать каждый раз. Я знаю, ты чувствуешь себя тварью, ничтожеством. Каждый раз ты коришь себя, за то, что поцеловал меня. А я каждый раз бегу домой, как девчонка, вернувшаяся с первого свидания. Меня переполняет радость, она струиться из меня золотым светом, она светит мне, пока я поднимаюсь по темным ступенькам парадного. Я вставляю ключ в замочную скважину сразу, без промахов. Дверь, обычно заедающая, легко открывается. Я вхожу, снимаю туфли и подхожу к зеркалу. Долго смотрю себе в глаза. Я точно знаю, что мне не пройдет даром это счастье, что мне за него придется платить. Но мне так хорошо только от одной мысли, что ты только что – минуту, секунду назад! – был там, и целовал меня. Спасибо тебе.
… Отпусти меня. Мне больно. Ты делаешь мне больно. Нет, не пускай меня. Оставь свои принципы, давай забросим к черту все НАШИ принципы и домыслы! Давай оставим все, как есть. Давай ты снова поцелуешь меня, я скажу «До завтра», и точно буду знать, что это таки до завтра. Что снова увижу тебя через какие-то двадцать четыре часа. И снова буду гадать, как же прожить эти двадцать четыре часа…
… Я люблю тебя.