простые письма

Привет Дима....тебя вчера не было. ты не пришел...а я скучала, ждала...обидно вышло...ты обещал...но...
а сегодня не могу выйти я услуга GPRS на билайне работает не корректно...операторы сказали, что до понедельника...это ранний срок...нет так я не могу...мне нужно каждый день говорить с тобой...делиться свомим впечатлениями, мыслями, всем, что у меня на уме...нельзя так, знаю...должно быть терпение...но я еще не воспитала его в себе до конца...пылкость и стремление юности, сам понимаешь ))но как же хочется повзрослеть, одновременно отставаясь ребенком! то есть я имею ввиду хочется научиться тем качествам, которыми обладает человек, с правом назвать себя взрослым...хочется быть сдержнанной, терпеливой, хочется умерить свою энергию, которую не знаю куда девать ...хочется ритма жизни, постоянного движения...и одновременно хочется, убежать во тьму...скрыться в одиночество, остаться на едине с собой...как же противоречив человек!!! Димлуь, а как ты думаешь?? Чего хочешь ты?
вновь и вновь приходит новый день...я думаю, что же он принесет с собою? новые печали, радости, перемены? О, как мне хочется перемен! Хочется пстоянного движения, ритма жизни...зачем мне думать о чем-то? ведь можно и не думать...всему виною мое время...оно свободно и я думаю...его катострафически нет и я отдыхаю...
что-то я не о том...прости...просто настроение плохое...мне одиноко...не с кем поговорить...хочу говорить с тобой...хотя бы в своем письме к тебе...
я надеюсь не обременю тебя своим письмо...хотя...ладно...хватит плакаться...жаловаться...нужно брать себя в руки...

Я очень надеюсь увидеть тебя в самое скорое время...как я смогу я обязательно выйду в инет...


                хочу смотреть в твои глаза...
                читать твою любовь....
                в мыслях моих страшная гроза...
                на душе моей неизменно красная кровь...



привет Дима...ну как у тебя дела? как заснул вчера после нашего долгосрочного прощания??? надеюсь спал крепко крепко, самым сладким сном, который только может быть...а я вчера еще немножечко провела  несколько боев и пошла спать с улыбкой не лице...так приятно засыпать с мыслью, что засыпаю по твое мерное дыхание...когда мы с тобой спи глубоким сном мы дышим в унисон...я это чувсвтую...очень надеюсь, что ты разделяешь мое мнение...знаешь какое мое желание? встретиться во сне ...немного необычно, но так романтично! ты только подумай...встреча двух любящих сердец в нашем общем сне....красиво...

а помнишь как мы с тбой, взявшись за руки взелетели? правда в инете, но этот полет был незабываем, он настоящий...а знаешь почему? потому, что мы вдвоем искренне хотели этого...побольше бы таких влюбленных полетов...

сейчас прочитала парочку стихотверений...они очень красивые...я честно сказать не особый поклоннки стихов, хотя сама пишу, но иногда почитать люблю...особенно, тогда, когда мне знакома тема стихотворения...ЛЮБОВЬ...знаешь если посудить в общем чувства у всех одинаковые, но нет идентичных стихотворений...каждое из них уникально и несет читателю то состояние, которое испытывает в этот момент писатель...и как ни странно это состояние передается читаталю...то есть читая то или иноге стихотворение я ощущяю на себе чувства писателя, но заметь не чувсвтую так же , а только ощущяю...

Селинджер пишет, что НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ должен привить читтателю тягу к красоте,тягу к прилестному...бывает, что поэты отсавляют след в памяти, но это оне то...след должен быть в душе...таких поэтов мало...даже у Пушкина мне кажется не все стихотворения передают всю красоту поэзи...  Мне нравиться манера письма Сергея Есенина...по моему просто озамечательный поэт...в его стихах чувсвтуется та бесноватость любви, ее отчаяные крики о помощи...хотя на вкус и цвет товарища нет )))Кстати Дим, а какие стихи предпочитаешь ты? вообще что ты любишь читать  ?)

я честно скзаать, лет эдак 5 назад, книги просто не переносила...я думала, как думаю многие, что книга это скучно, книга это пустая трата времени...я училась в муз школе (класс виолончели) но к сожалению музыка это не мое...мне отведена в ней лишь роль слушателя, но никак не создателя...так вот я поняла, что это не мое и бросила занятия...а так как моя мама считает, что у человека должно быть какое-то занятие, она начала меня заствалять читать...вначале я конечно простивилась, но постепенно начала понимать, ЧТО такое книга, и что она может дать человеку...меня всегда поражала та мысль, что мне не прочесть всех книг в мире..представь миллионы книг, в каждой миллионы разных мислей....это просто изумительно!

еще мне обидно за то что жизнь так коротка и что я не смогу сделать всего чего хочу я...хотя может и смогу, но мне не хочется пропускать интересных открытий в мире, не видеть как взрослеют мои внуки(ох куда меня занесло!))), не наблюдать как изменятеся мир.
зачем вообще рождаться если жизнь так коротка???но знаешь что однажды мне сказали? что самое главное в жизни это ЖИЗНЬ...так что какова она не была нужно отдать ей должное...как говорится в рекалме жизнь хороша как не крути ))))

и я очень рада, что эта жизнь, порою такая несправедливая, подарила мне тебя....пусть даже когда-нибудь, мне придется за это заплатить, но я готова! до сих пор я думала, что нет такого человека, с которым я могла бы иметь серьезные отношения...понимаешь мне частно говорят, что я не такая...возможно я не похожа на своих сверстников и думаю я иначе чем они...но я рада, что ты тот как мне кажется кто мне подходит )))с тобой легко, я чувсвтую себя защищенной, чувсвтую себя нужной кому то. чувсвую что я интересна...

Дима у меня такой вопрос...хотя я его тебе задавала, но все таки...все, что ты пишешь, все те ласковые слова и т.д это правда? то есть ты все серьезно?или длятебя это виртуальный роман? просто пойми я не хочу быть обманутой..особенно тобой...я ни в коем случае не говорю, что ты можешь обмануть, но я просто спрашиваю. ответь пожалуйста мне на этот вопрос.

кстати я сейчас зашла в инет...но пока бк загрузиться...долгая история, но надеюсь он загрузиться ))))и мы встретимся....


Верящая в тебя твоя Лолита.

привет Дима...нашего милого прощания вчера не получилось...ты прости меня пожалуйста...дело не в том, что ты написал, просто что-то вчера резко упало настроение...прости пожалуйста...потом я опомнилась, но ты уже ушел и наверное не видел моих сообщений...так всегда получается...самое хорошее я упускаю...надеюсь вчерашний глупый инцидент, не вненсет в наши отношения каких-то изменений...надеюсь все останется по прежнему...ты ведь у меня самый самый! я даже обидется на тебя не могу...ты просто не даешь повода )))а это очень важно для меня.мне очень дороги твои слова. Я в них верю.ведь ты же не можешь сделать мне больно да? Если два человека любят друг друга они просто не могут позволить себе обидеть др друга. Так и у нас. Если мы позволим это себе это будет грех.
Знаешь, я тебе говорила, но все таки скажу еще. Такого как ты я еще не встречала.Ты очень чуткий, понмиаюший, умный дипломат и что мне еще нравиться с чувством юмора). Ты не похож на всех парней из Бк. Взять хотя бы вчершаний случай с патритом. Все на него начали наезжать(и я в том, числе. А кстати насчет Патриота мне его стало жаль. Он наверное страшно обиделся.Какие все таки мы жестокие. Хотя возможно он и получаил по заслугам. Не мне судить.),что-то грубить, а ты не стал ).  Мне это очень понравилось, я даже сказала себе, вот видишь Лолка как тебе повезло, он совсем другой. Он твой. Я буду беречь тебя Дима...Как мое самое сокровенное. Мне все не вреиться что это ТЫ.Что я встретила того, о ком мечтала. Знаешь еще что хорошо? Что мы дополняем друг друга. Например, ты - сдержанный, я- импульсивная, взрывная. Ты можешь держать меня и не позволять мне оступиться. Честно сказать я очень взбалмошная девушка. Как говорит мой папа бросаюсь в омут с головой. Возможно это и так. Но уж какая я есть. Я вообще не люблю когда мне кто-то пытаетсь навязать свое мнение, когда кто-то пытается изменить меня.  Дима , а ты как относишься к этому? Я тоже думаю, что тебе это не нравиться. ДИМА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Просто не могу удержаться, не могу не произнести этих слов. Когда я думю о тебе, мне становиться так тепло.

Мне не было не с кем так приятно как с тобой. Это чистая правда. Мне легко с мои маленьким человечком. Кстати Дима а почему у тебя такой ник???Просто я хотела тебе кое-что написать по поводу него. Но вдруг я ошибаюсь ты мне ответь, а потом я тебе скажу угумс?

Зайка я уже в Бк...жду тебя....любовь моя...жду и телом и душой...для того, чтоб быть с тобой.


Здравствуй Дима. Как у тебя дела? как твоя работа? Ты очень устаешь бедняжка. Но стремелние работать это хорошо. У каждого человека оно должно быть. Иначе, что же в этой жизни делать? Можно умереть от безделья)))
А у меня кажется очередная депрессия. Все опротивело, достало. Надеоло жить и все такое. Ты знаешь Димуль, я перестала верить в бога. Я поняла, это вчера. Кое-что произошло (неважно что не хочу говорить об этом), но главное я в него не верю. То есть может он есть, но я в него ен верю, как например человек не доверяет человеку. Наверное, правильнее сказать, что я ему не верю. В жизни больше верю сатане или дьяволу не знаю как правильнее, потому, что действия сатаны приносят свои результаты, а бог молчит. И знаешь, что самое главное? Я ненавижу бога ( я даже не пишу его имени с большой буквы как раньше). Да, да не-на-ви-жу!Пусть за эти слова я окажусь в аду, но  то, что я говорю это правда. Из своей домашней библиотеки я убрала все эти благочестиво-ханжеские киниги подальше. Из своей комнаты убрала эконки. Веры нет, нет и бога.И я не боюсь заявить об этом, нисколько. Раньше, в древние времена меня бы наверное предали пыткам и всей прочей чепухи, ну и пусть, я бы не страшилась этого, я готова на них сейчас. Они происходят сейчас. Происходили раньше а, он, так называемый бог, ничего не делает. Если как утверждается в библии, мы все его дети, тогда какова черта он о нас не заботиться?! ладно пусть не заботиться, тогда хотя бы  направлял нас,  указывал правильный выход?! Да какой же он после этого бог??? Никакой. Поэтому я ему больше не верю, его нет, он для меня персона нон грата. Теперь нет для меня никакой церкви и прочей чепухи.
Я вообще думаю, для меня представляет интерес а что же там после смерти? Есть ли там жизнь? такая ли она паршивая как тут на земле? Я бы хотела умереть, хотя боюсь смерти. ТО есть хочу сказать если бы я умерла внезапно, то можно, но без всяких там предисловий к ней.
ладно все это ерунда, лучше я подумаю обо всме наедине с собой.

А с тобой я хочу говорить, а не думать. Надеюсь ты сегодня придешь в БК? надеюсь тебя там застать. Очень хочется тебя видеть, говорить с тобой. Я очень соскучилась по своему маленькому человечку ))) Очень хочу быть с тобой, хочу, что бы твои руки обнимали меня, хочу целовать твои прекрасные губы.

Твоя Лолита.

Прочитала дневник одной герлы из инета. Грустно млин как-то стало( Любовь у неё без ответная. Когда читаешь такие истории сразу становиться грустно. Девчонку жалко. Потому, что эти чувсвта знакомы. Пройдет конечно со временем,но как пишет Марина(девушку завали Марина) важно то, что она чувсвтует сейчас, а не "потом". Сразу упало настроение. Все таки мужику сволочи. Все сволочи. Каждый в отдельной ситуации. А хотя что в нем свовлочного? Прост оон её не любил, ччто же она его заставлять что ли будет?! Но в тоже время он даёт надежду.
Вспомнила Диму. Да и инет дает о себе знать, о своем не корректном состоянии. Обидно!