изнанка книги. кусок V

04/02/03

Сегодня странно. Более странно чем обычно. Я ощущаю что нахожусь в школе. Почему-то.

Сильно ебут мозг. Ощутимо. Повторяеца одно и то же. Сегодня чувствую себя 8-классницей. В день когда единственная подруга не пришла.

Как будто я здесь одна. На едине с учителями и их тошнотворной хернёй.
Прикольно что иногда такое случаеца. Иногда на какое-то время становишься другим человеком. Ощущаешь что-то знакомое но давно забытое.

Ну ни фига себе… сегодня я чувствую себя по особому одиноко. Но такого давно не было. ЧТОБЫ МЕНЯ ЗАМЕЧАЛИ. Как будто тока сегодня на меня обратили внимание. Так это странно. Замечаю это тока я. Я знаю что что-то изменилось. У других всё по-прежнему. Как будто на момент всё прояснилось.

Вобщем дибиьное чувство. Удивительно. Просто пиzдец. Могу сказать СЕГОДНЯ Я БЫЛА ШКОЛЬНИЦЕЙ.

Какя-то подавленная. Тоскливо. Но то что я вижу древний прмежуток своей жизни.. чувствую что сейчас всё по-другому.. это охуенно.

Неприятно даже. Как будто это – напоминание о том что прошлое было серым и не оставило абсолютно никаких ярких следов в моей памяти.

Чем я сегодня отличаюсь? Почему сегодня? Что вообще это значит? Блин просто всплыло в башке воспоминание. Чувство одиночества отупения и подавленности.
Я ни к чему не стремлюсь. Как-то лениво. И НЕПОНЯТНО. Как будто что-то НОВОЕ. Но такое УТОМИТЕЛЬНОЕ.

Я щас засну. Сегодня я выспалась. Спала вчера весь вечер. ПРОСНУЛАСЬ БОДРАЯ .. ПОЛНАЯ СИЛ ЧТОБЫ ОТСИДЕТЬ В ШКОЛЕ 6 НУДНЫХ УРОКОВ. НО НА ОДНО ТОЛЬКО ОЩУЩЕНИЕ ПУСТОТЫ ТРАТИЦА ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО СИЛ. ВОТ ДЕРЬМО!

 Мир сегодна странный. Взгляд доставляет странную боль.


08/02/03 {жизнь сосёт жопу}

Такое впечатление, что я пытаюсь вытащить себя из этого мрака.
Не тем, что создаю ситуации, а тем, что создаю небезразличное отношение к ним.
Пытаюсь заинтересовать себя обычными людскими проблемами. Сейчас … вернулась(проявляется) моя влюбчивость. Опыта нет совсем тк я никогда не уделяла этому много внимания. Поэтому всё всегда как в первый раз. Очень сильно и очень больно. Но не вижу в этом проявления любви. У меня не было того что у других..
Считаю, мне повезло.
Моя любовь делется поровну на между теми, с кем мне хорошо. ДЕРЬМО. У меня всегда было туго с принятием решений. Приходится выбирать. Именно мне. Как всегда.

Когда я смотрю глубже, разочаровываюсь, осознавая .. блин, снова не влюбилась, а просто придуриваюсь. Такое впечатление, что мне скучно, и я, не зная, как это делается, смотрю на остальных,пытаюсь повторить, но всё через жопу. Поэтому мне жалко людей, которые со мной связываются. Поэтому, сразу предупреждаю, что я – левый случай, что всё несерьёзно.

Я поняла, что ничего этого мне не нужно. Это так мелочно. Но это правда, и мне от неё жутковато. Я могу полюбить 1раз. Сильно. Навсегда.
Хорошо бы, чтобы это и был тот самый раз.

Больше всего боюсь ошибиться в своих чувствах.

Поэтому никогда особо не надеюсь. Ставлю на худший вариант.

Знаю, просто, что люблю всех. А с ней – счастлива.

(Чёрт, превращаю эту тетрадь в тупой Б.А.Б.С.К.И.Й. Д.Н.Е.В.Н.И.К.!!!)=\\\

Иногда безумно обидно из-за  … …, что другие не знают того, что во мне происходит, и я не могу с ними об этом поговорить или хотя бы рассказать, тк они могут не понять.
А потом я становлюсь безумно счастлива. Все эти вещи дают мне необыкновенную силу, о которой многие даже и не слышали… круто быть круче других.. . Некруто знать, что многим другим тоже досталось дерьма..
               
                *

я до сих пор сомневаюсь, что приживусь в мире с «обычными» людьми. Хочу быть там, где во мне будут нуждаться. Там, где будут такие, как я, но не знающие об этом или просто не уверенные в себе. Хочу посвятить себя помощи НУЖНЫМ людям.