Сокрушение Змия или женитьба младшенького

Сокрушение змия или женитьба младшего

-Значит росло оно росло, что бурьян, путалось под ногами…
-Дед!
-Цыть, не перебивай! Шалапут, крапивное семя, что с козла молока толку, но своё, куда денешь. Когда приходит и говорит:
-Хочу жениться!
-С чего бы это?
-А вот хочу и всё! Человек без жены зря живёт и не радостно.
-Ты хоть знаешь, что такое жена?
-Как же я знать могу, если у меня её нету? Вот женюсь и узнаю!
-А женилка то у тебя выросла?
Воно ж дурное, не смыслит ничего, стало бицепсы тужить.
-Тренер сказал, что выйдет из меня сильный боксёр!
Плюнули мы на него, чего с малолетнего взять, пусть поумнеет сперва.
-Погоди, осенью жениться не время, вот дотерпи до лета, тогда и женим тебя.
Думали, что вылетит всё из головы будто и не было, он же у нас вертлявый, дольше минуты ничего не помнит. Когда приходит летом и про женитьбу напоминает. Упрямый, что бык, хотя видом козловат.
-Дед!
-Батя, не забижай потомства!
-А чего если правда, мне думаете не обидно, что из славного рода Тунгусовых этакий попрыгун произошёл! Обидно! Но не про то речь. Крутились мы крутились, а видим, что неймётся хлопцу. Уж мы его и на футбол отправили и курить научили, а он знай долдонит жениться хочу, жениться! Мы ему тогда объяснять начали.
-Жениться внучёк, дело не простое, для этого деньги нужны, а какие у тебя деньги если и карманов то нет за ненадобностью. Такому голодранцу жениться затруднительно, нужно сперва подзаработать.
-А где можно?
-Да вот сказывают люди, что в Сибири.
Думали, что потаскает бетон, поголодает в мошке месячишко-другой и пройдёт дурь. Отправили его в стройотряд. У город Кагалым, где-то это далеко, оттуда автобусом до края света доехать можно. Чем там занимался неизвестно, но месяца через три прибыл, показывает доллары и спрашивает, где невеста. Мы ему обещали бабу подыскать, да сами за трудами и забыли.
-Конечно трудами, бухали, что ненормальные, меня даже узнавать перестали!
-А чего тебя узнаешь, если  приехало с волосами по плечи, худючее, чучело, а не человек. Оно то и не узнали. Только когда про женитьбу затвердил, так поняли, что за существо такое. И прицепился, проходу не даёт, всё только жену требует.
-Без жены мужик не мужик, а я мужик!
-Мужик, мужик! Ты огого мужик!
Послали мы его в город, друга проведать. Об этом потом он сам расскажет. Пропадал там с месяц, потом приехал и опять за своё. Жениться и хоть ты тресни. Ладно бы то мне жениться, я и сейчас любую бабу окручу, а оно ж дикое, ни подхода к бабе не имеет, ни понимания. Ещё и штанов новых нет, попробуй такому найди невесту. Мучались мы мучались, а потом придумали его в Середину-Буды отправить. Слыхали, что необычайного успокоения город, кто туда попадёт, так сразу от всех желаний разрешается и тише воды, ниже травы.
-Езжай внучок в Середину Будды, там, сказывают, необыкновенные красавицы живут, выберешь себе невесту и приводи её домой.
Поехал он, с неделю пропадал, когда приезжает весь в слезах, чёрный, что шахтёр, и давай головой мебель портить. У нас и так с мебелью плохо, а оно долбит и долбит!
-Внучок, перестань мебель переводить!
-Горе у меня дедушка!
-Какое горе? Невест не осталось? Так подожди, ещё подрастут!
-Забрали у меня невесту!
-Как так забрали?
-Из рук прямо!
Тут уж нас обида взяла, потому что мы Тунгусовы не такие, чтоб у нас невест забирали. Это ж позор.
-Кто посмел! К ногтю мерзавца!
-Дракон дедушка, дракон!
-Какой такой дракон?
-О семи головах змий! Он хозяин земель середино-будских, раз в год приезжает и берёт себе в дань красивейшую местную деву. И забрал её. Я было пытался остановить, а он как пыхнет огнями, чуть в огарок не обратил!
-Ай мерзавец! И что за дракон, велик ли?
-Велик! О семи головах змей, наш дом на наш поставить, таков и будет.
-Крупная животина. Ну ты, внучек, не расстраивайся, я тебе другой райцентр присоветую. Сказывают, в Липовой Долине ещё краше бабы и там уж без драконов всяких, найдёшь себе жену и заживёшь по-человечески.
-Какая долина! У меня дракон невесту спёр, отбивать надо!
Тут отец вмешался, тоже человек опытный.
-Погоди сынок, погоди. Мыслимое ли дело, чтоб с драконом тягаться. Мы, Тунгусовы, конечно то богатыри, но у нас то голов по одной, а у змия семь. Сам понимаешь, чья сила.
-И зачем же драться, если уж не за что? Подумай, внучек, что уж давно дракон бабу ту съел и разве что косточками плюнулся. За что теперь нам с ним тягаться?
-Не съел, не съел! Я то разузнал, что змей то с претензиями, просто так не ест, а высшего образования требует! Потому отправляет девку в Москву, в университет устраивает и ждёт, когда поспеет плод. Потом уж вместе с дипломом и вкушает!
-Вот безобразник, это ж надо такое удумать!
-Одно слово, что змей!
-Подонок!
-Эх, нет сейчас богатырей!
-Так что, поможете воевать?
Оно то и опасное дело, но наш ведь пащенок, как же родной кровинке откажешь? Потом и стыдно, что ж мы не бойцы, чтоб какого-то пресмыкающего убоятся. Притом хитрые мы и сами себя обдурим, не то что змея.
-Воевать погоди, что мы дикари, что ли. Тут надо дело по правилам обставить. Сперва письмо напишем, может змей по доброй воле нам невесту твою отдаст.
-А вдруг он читать не умеет?
-Вот дурак, если б читать не умел, чего б он диплома у девок дожидался, так  бы и жрал с неоконченным средним. Грамотный скотина, грамотный.
Написали мы ему письмо, объяснили ситуацию, что мается хлопец, жениться ему пора, предлагали менять на картошку, у нас тогда картошки уродили много.  Хорошую цену предложили, так чтоб по ведру картошки за килограмм живого веса. Я дописку сделал, что ещё морквой добавим и самогон, понятное дело. Двадцативедерная бочка как с куста. Надеялись, что поможет, цена то приятная. Переживали, только чтоб баба хорошая, а то столько добра отдай, а оно по характеру говно или здоровьем слабая. И не заберёшь же выкуп обратно, сожрёт змей.
Спрашивали мы у внучка, стоит ли за бабу со змеем цапаться или хай подавиться, но он кричит, что стоит. Послали письмо с предложением и выпиваем, чтоб время скоротать. Мы хоть люди необразованные, но нас тоже время теребит, поэтому вынуждены православной водочкой спасаться. Когда приходит ответ от змия. Большой такой конверт, сургучевыми печатями сдобрен. Я его распечатал, а там листок бумаги белой и болт на нём нарисован с мелкими деталями. Показывает дракон неуважение к нам. Ладно, пусть.
-Иди, всё-таки, внучек в Липовую Долину, не получается со змеем договориться. Хамло оно необразованное и то, что баб с дипломами ест совсем ему не помогло. Ничего, мы тебе лучшую найдем.
А внучок как закричит страшным голосом и побежал в школу. У нас то хоть станция и небольшая, но школа есть своя, грамотные мы все. И музей там был, партизанской славы. А там штык которым партизан Босянок посмертно заколол фашиста. Внучек штык спёр, в поезд сел и поехал в Москву жену добывать. Только ж дурное, не знало, что в Москве кроме драконов ещё и милиция живёт. Ещё на вокзале его повязали, штык забрали, мандюлей навешали и отправили обратно.
Приехал он, с лица весь сошёл, плачет, кричит, что не мила ему жизнь и если невесту не отобьём, то самоубийство устроит. И ведь может, дёрганный то, будто батарейка у него в жопе. Недаром в шесть месяцев из материнского чрева вышел и материться начал. Так что порешит себя и фамилии не спросит. Сжалились мы над ним, всё-таки родная кровинка, сказали, что поможем.
-Пиши ему письмо, что вызываешь на бой. Он прилетит, на тебя нападёт, а мы с тылов да по темечку и нет змея.
Отписали, взяли лопаты штыковые да засели в кустах возле дома. До вечера ждали, а змия нет. Так поняли, что испугался. Ну, раз боится, так сильны мы. Послали внучка за билетами, собрались в Москву ехать, чтоб прямо в городе-герое дракона кончать. Заодно, может, какую пенсию и с Середино-Буды стребуем за избавление от мучителя. А самого Горыныча на мясо, по рассказам не один центнер филей должен выйти, уж про потрошки всякие и не говорю.
Сидим, выпиваем, оно героями хорошо, вольготно жить. Чувствуешь в себе силу большую и радостно тебе и водочка идёт, что по маслу, хотя они и никогда не застревала. Когда земля затряслась. Выходим мы посмотреть, что за чудеса такие у нас творятся, а на пороге дракон стоит и ухмыляется. Застал то нас неожиданно, безоружных да тёпленьких.
-Пьяные вы были, так что и про лопаты забыли!
-Не пьяные! Растерялись просто. Не всякий день прямо во двор змеи приходят. И точно что о семи головах, огнём прыщет, всю сирень, подлец, выжег. А какая сирень была, пару веточек выломаешь и твоя баба, потому что заколдобилась. Под корень тварь выжгла. И спрашивает, кто это его на бой вызывал, зубами клацает, мол могу сожрать, а могу испепелить.
Только не на тех нарвался. Мы то срыпели, но я ж войну видал и оно когда танк едет и дулом на тебя глядит, так тоже страшно. А ничего, выжил. Потому замахал я змею рукой, что не здесь его на бой вызывали, адрес он перепутал. Мы люди мирные, учителя сельские, у нас вон и гитара есть и пианино было, зачем нам зверей бить. Оно здоровое, что домина, а тупое. Поверило и улетело. У нас ноги и подкосились от переживания. Это ж точно вернётся и устроит нам окончание жизни. Искоренит весь славный род Тунгусовых и что ж оно тогда будет? ***ня полная.
Побежали мы на станцию, перестрели внучка, билеты на Москву сдали, а в Крым купили. Решили там скрываться от змея. А чего, и здоровье заодно поправим. Я в Крыму бывал, там вино дешёвое, фрукты всякие, бабы, может и успокоиться внучек.
Умотали туда, поселились в лесочке под горой, ходим, покупаем у местных винцо да в море купаемся. Лафа жизнь и ни про каких драконов не слышно. Только внучек не успокаивается, всё тужит по невесте, изобретения всякие высказывает. То гранатомётом по змею шмальнуть, то богатырей искать. Уговорили мы его, что ежели в такой благости поживём, то сами богатырями станем, только питаться надо усиленно, вино пить для улучшения крови и плавать побольше. Поверил он, стал днями в море сидеть, что жаба какая. Молодёжь, а мы с сынком в тенёчке сядем да попиваем портвешок.
День за днём в благоденствии проходит, хорошо вроде рая. Вдруг как закричит внучок. Уж думали тонет, побежали спасать. А он выскочил и прыгает по бережку будто оглашенный.
-Чего орёшь, баламут?
-Того ору, что здесь она!
-Кто?
-Невеста моя!
-С чего это ты взял?
-Чую сладость её непомерную в воде!
-Дурень! Тут вода, что моча, солёная! Оттого и дан здесь людям виноград для скрашивания жизни!
-Нет, есть сладость!
-Какая сладость?
-Её сладость, сами вот попробуйте!
Мы ж не дураки, чтоб море хлебать, но внучёк не успокаивается.
-Тут она, тут, пойду искать её!
-Куда пойдёшь? Крым то не станция, чтоб за день обойти всё!
-А я по вкусу. Где сладше вода, туда и я!
Побежал, будто идиот какой, прыгает, да воду черпает. Мы за ним побежали, чтоб поймать да не пустить на глупости. Но поди его поймай, если он молодой, бегает, что стрекозёл. Бежали, бежали, изнемогли.
-Юрка, стой!
-Сынок, не глупи!
-Подожди дедушку!
А он прёт и море ему по колено.
-Близко она, близко, вода что мёд!
И тут дракон как выпрыгнет бог знает и откуда, давай реготать.
-Попались обманщики! Уйти думали! Не уйдёте! Помирать вам!
И наступает центнерами своими! Какие центнеры - тонны! И ведь раздавит, следа не оставит. Семь голов у него, хвостище, что паровой молот. Сожрёт и не подавиться, а у нас хоть ножик какой, чтоб кишки поцарапать, так и того нет. Выходит так, что помирать.
-Обожди, змей поганый, дай хоть нам перед смертью попрощаться, не затуляй нам солнышко ясное!
-Ладно, прощайтесь, так уж и быть, подожду.
-Дай хоть мне с невестой проститься!
-Э, нет, невеста мне на съедение, тебя увидит, огорчится, на вкус испортиться! Сами прощайтесь, а её вам не видать!
Сошлись мы вместе, стоим, плачем, что так вот помирать от хладнокровного змея приходится. Обидно и жаль, только мы люди гордые, если уж погибать, так с мужеством.
-Не дрогнем перед драконом злопротивным! Не склоним перед ним голов наших буйных!
Тут змей грохочет нам:
-А спастись хотите, мужички?
Смотрим на него. Скорей всего, что подъёбует, но соблазнительно.
-Если хотите, так отсосите мне, мерзкому чудовищу, тогда может и отпущу вас живыми.
Хотели мы ему высказать, что думаем, а внучек вдруг говорит соглашаться. Так то мы бы никогда, чтоб перед младшим опозориться, но раз сам говорит, так ладно. И нам то что, мы своё отжили, а Юрке то каково умирать, если и жены не было.
-Ну так что, будете?
Плюнули с досады.
-Ладно, согласные мы. Только даже если три наши рта в один сложить, так не объять нам твоего хозяйства зловонного!
-А вы руками, руки то не из жопы растут!
Шутит ещё, змей похабный. Взялись мы и давай откат с закатом производиться, тварюка аж шкварчит от удовольствия. Вдруг Юрка шепчет на ухо, чтоб ни на что внимание не обращали, работали, хоть бы что ни случилось. Испугались мы, чего это задумал внучок. А он шкурку возьми отверни и нырнул за неё. Вроде и не было. Змей почувствовал что-то, спрашивает с верхотуры, что делается?
-Ничего, ничего, стараемся мы!
И давай ещё быстрей елозит его, чтоб внимание отвлечь. Сынок шепчет, что скоро будет кончать, отойти бы, чтоб струёй не сбило. И за Юрку переживаем, куда ж пропал молодец, как бы не пришлось погибать в змеиных внутренностях. Дракону то хоть бы что, стонет срамотник, да бьет хвостом об землю. Сейчас вдарит фонтаном и обделает всё побережье своей малафьёй.
Как вдруг зашипел змей, скосопыздился сразу и давай себя лапами за грудь щупать. Одна голова опала, потом вторая и дальше все веночком лягли. Затих. Так понимать, что мёртвый. А там же внучок! Ох и испугались мы тогда! Думал я, что пропал парень, а сын говорит:
-Не бойся, не пропал, не даром с нашего крепкого он корня, чтобы так пропадать.
И точно, вдруг открывается пасть в одной из голов, выскакивает оттуда внучок, в крови весь и кричит, что разорвал змею сердце. Голыми руками! Настоящий Тунгусов!
Тут же побежал он в терем неподалёку и привёл невесту свою. Девка видная и не зря же скотину извели, надо свадьбу играть. Решили денег подкопить да так всё и не насобираем, хоть сколько времени прошло. Такая вот история.
-Ты ещё про Середину Будды раскажи.
-А чего рассказывать. Хотели мы пенсию выхлопотать, а нас чуть за истребление редкого зверя в тюрьму не посадили. Еле ноги унесли. Ну, то не страшно, главное, что невесту внучку раздобыли и не просто так, высший сорт!
Юрка, ужасно на лице довольный всей этой героической историей, между тем установил стол, добавил огурцов и разлил по рюмкам. Заметно смущался своих подвигов.  Чтоб как-то развеять ситуацию, я предложил идти курить. Вышли на улицу, чиркали спичками.
-Вон, где змей пожёг. До сих пор там ничего не растёт.
Показали на большие чёрные пятна. И точно что ни травинки, хотя рядом зелень так и пёрла.
-У немцев в войну огнемёты были, так и те слабее жгли. Сильный был зверь, сильный. Вон и следы его остались, так землю вдавил, что теперь там вода собирается.
На краю двора виднелись два огромных следа. Я человек крупный, но мог бы в них вполне уместиться. Из-за них я расстроился, потому что вроде шутка шуткой, а теперь выходило, что издеваются. Доказательства на лицо, а этого ж не может быть! Но благо, что был выпивши, а потому быстро успокоился. Тут ещё выбежал малый из дома.
-Пожалуйте к столу! Батя, ты закуски не наколядовал?
-Да есть немножко.
Мужик достал из сумочки, которую держал за плечом, кусок сала и полбуханки хлеба.
-О, так пируем!
Юрка установил стулья.
-Ты бы нас представил.
-А чего представлять! Это писатель, приехал истории записывать. Вот дед ему про рояль рассказал.
-Зачем ему истории?
-Да не бойся! Не из милиции. Его дядя Олег прислал.
-А.
-Я истории житейские собираю, потом хочу их в журнале опубликовать. Сейчас это модно, чтоб человек из народа рассказать мог о всякой бывальщине. Вот, дедушка Рома отличную историю рассказал, очень мне понравилась. Может и у вас какая история есть?
-История имеется, только он не расскажет, потому что я её знаю.
Дед приосанился и многозначительно гламанул огурец.
-Ага дед, расскажи!
-Чего ж не рассказать, только учти, подонок такой, ещё раз влезешь, убью!
-Молчу, дед, молчу.
-Ага, значит так было.