Генерал-пидарас

Генерал-пидарас

-Это было, когда я в армии служил. Запихнули меня туда сволочи. Когда батя меня с Чехии привёз, я ж без документов был, так и существовал себе незачисленный. Когда подрос, то кто-то застучал и потащили меня в милицию. Выдали паспорт и сразу в военкомат. Там забрили меня и в Одессу, на черноморский флот. Из-за туманности происхождения на корабли не взяли, оставили на берегу. Сначала на посту я сторожил, но это скучное дело и протекал он. Если дождь, так промокнешь до трусов. Хотел я оттуда когти рвать и тут говорят, что нужен в клуб фотограф. Я то фотоаппарат только раз в руках держал, когда попросили меня сфотографировать в городе. Ладно, смог раз, смогу и ещё!
-Я фотограф!
Отвели меня в клуб, дали ключей связку и сделался я там хозяин. Клуб здоровенный, сзади банька пристроена и гараж, где "Волга" командира стоит. И тут я зацаревал! Никто меня не долбёт, хочу сплю, хочу ем, хочу в небо гляжу. Насчет фотографии, так я купил себе книжечку, что она такое, проявление, фиксаж, прочее и давай херячить. До работы я способный и научился быстро. Снимал всех и не жаловались.
Потом стали меня просить ключи от комнат. В клубе комнат много, а пацаны в самоволку дёрнут, баб приведут, им место надо. Я ж понимаю, дело молодое, им ключик, они мне бутылочку белого мицного или две плодово-ягодного и все довольны. Бывало так, что и мне бабу предлагали, но я до них не жадный и так чтоб ****ство не люблю.
-Дурный ты, Юрка, ой дурный!
-Батя, просто разные мы, разные. Это вы уж давно со вставной челюстью, а на баб всё клацаете, потому что варвар. А я человек европейский, спокойный.
-Дед, не перебивай, рассказывай батя.
-Так я себе и жил, как кот в масле, но осторожность меня подвела. И такое бывает, что вроде и знал и меры принял и соломки подстелил, а как грохнешься, так и пошевельнутся не можешь. Я то кого попало в клуб не пускал, следил, чтоб пацаны ответственные, не начудили. А в гараже работал хлопец из Полтавы, шабуршной, страшное дело, вечно у него приключения, но водитель ас, летал прямо. И он в клуб порывался, но я ему не доверяю, никаких ключей.
-Да баба вот стоит, ждет!
-Ну и идите себе в парк, на лавочки, а в клуб не пущу, нет к тебе доверия.
Даже канистру пива предлагал, а не пустил. И что он утворил, взял да с бабами в генеральской "Волге" стал кувыркаться. Утром генерал в машину садиться, а там весь потолок до железа каблучками продран. Водило был битюг здоровый, бабы и били ногами об потолок. Ладно бы прежний генерал это увидел, он мужик понятливый был смешливый, может дал бы в морду и всё, а то новый приехал, высокомерный такой, ходит, что балерун и вечно платочком утирается. Такой ор поднял, что подумать страшно. Водила испугался, что в дисбат загремит и давай оправдываться.
-Я бы в машину не полез, если бы Тунгусов мне ключи дал!
-Какие ключи?
-От клуба! Всех пускает, а меня нет, я и полез в машину! И говорил суке, чтоб разбулась, ****ина! Простите товарищ генерал!
В общем заложил с потрохами. Вызвал генерал меня, давай допрашивать. Я отпираться не умею, во всём признался.
-Готов нести ответственность. Виноват.
А генерал кругами бегает, то кипятился, а то присмирел как-то и всё посматривает на меня, будто вспоминает. Я стою, ни жив, ни мёртв, ведь могут заслать куда-нибудь за Полярный круг и кукуй там с медведями. Страшно.
-А ты массаж делать умеешь?
-Кого?
-Массаж. Ну, как в баньке. Чтоб помять тело для тонуса.
-Умею, очень даже умею!
Я ж умелый, мне научится раз плюнуть, руки у меня ко всему быстрые, а банька места не плохое и тёплое.
-Тогда пойдёшь в баню работать и смотри, чтоб без выкрутасов.
-Так есть же у нас банщик.
-Уже нет, я его в хозчасть отправил. Иди, принимай имущество.
Побежал я в баню, рассказываю прежнему, что вот как хорошо вышло. Вместо Сибири, в баню.
-А ты хоть знаешь чего так?
-Повезло.
-Дурак. Понравился ты генералу.
-А я всем нравлюсь, я ж дисциплинированный, порядок люблю.
-Дурачье, генерал то педик, мужиков любит.
Я про такое и не слыхивал, то есть слово знал, но думал, что пидарасы просто ругань, вроде сволочи. Поэтому посмеялся только, думаю, что завидует мне служивый, что мне в баню, а ему на кухню.
В первый же вечер пришлось баню затопить, приехала толпа целая генералов, без нашего, но с бабами. Такой разврат утворили, что сразу перехотелось мне в бане работать. Уж лучше бы на кухню. Только увижу генерала, сразу и попрошусь.
Когда на следующий вечер он и приезжает. Сам. В парилке посидел, потом вышел и массаж требует. Я руки мылом смазал и давай ему спину прорабатывать, позвонок за позвонком. Он лежит и только стонет по-бабски так. Потом говорит, чтоб я разделся.
-А то я ведь голый, а ты одетый.
Оно конечно и странно, но генерал же приказывает. Разделся я, тру дальше, а он всё постанывает. Словно баба, когда её того.
-Ты киликиец?
-Чего?
-Ты киликиец?
-Не, я Тунгусов, рядовой.
-Дурачок. Ты киликиец, настоящий киликиец, рыжий, остролицый, милый мой киликиец. Вы все красавчики, киликийцы. Возьми меня.
-Как?
-Как женщину. Полюби меня, мой ласковый киликиец!
И ноги раздвигает. Я как чкурнул из парилки, остановился аж на улице, ночь, темно, я в чём мать родила, ещё и ногу об стекляшку порезал. Стою охуевший и не знаю, что и делать.
-Дурачок, надо было ему в рот дать. В жопу, это пидарасня, это не надо, а *** бы пусть пососал!
-Батя, ну что ты такое лепишь!
-А чего, прав дед, это ж раз в жизни бывает, чтоб генерал тебе минет сделал! А ты, батя, проморгал.
-Идите вы к чёрту!
-А ну не черкаться в моём доме.
-Извини, батюшка, не буду. Только ведь вынуждают, мелят что попало.
-Давай, что дальше было.
-А дальше я в баню пришёл и в каптёрке заперся. Генерал долго под дверью стоял, просил выйти. Потом грозиться стал, что зашлёт бог знает куда, если не выйду. А мне и не страшно, я уж и за полярный круг согласен. Постоял он с час и ушёл. А утром меня сразу на губу. В карцер. Вроде пока генерал мылся, я у него с шинели срезал три пуговицы. Они ж редкие, дорогие, теперь могут мне и срок дать. Так, скотина, дело обернул, хоть я ж тех пуговиц и не видел. И вообще в жизни чужого не брал.
Четыре дня на хлебе и воде просидел, когда вызывает меня генерал к себе в кабинет. Рассказывает, что пуговицы у меня в тумбочке нашли и ещё нож да две бутылки водки.
-Сидеть тебе в дисбате долго-долго, негодяю.
Сидит в кресле, ногу за ногу, маленькими такими ножничками ногти на белой ручке остригает.
-Хочешь жизнь молодую себе испортить?
-Никак нет.
-А придётся. Потому что эгоист. Жаль тебе другому приятное сделать, а эгоизм нужно наказывать. Или, может, передумал? Я ведь могу дело и замять.
На пальчики дует да улыбается, скотина. И ведь засадит, легче-легчего засадит! Как пить дать засадит! И за что? Где справедливость? Что ж это такое делается, что извращенцы всякие нормальными людьми помыкают! В тюрьму садят, да ещё лыбятся!
-Ну что, сладкий мой киликиец, передумал? Подойди ко мне.
Я то человек мирный и спокойный, чтоб в драку полезть, так никогда. Пусть лучше и в морду потерплю, лишь бы обошлось. А то затмило меня и такая злость взяла, что подошёл я да как заеду генералу в морду. Кулак у меня небольшой, но если заеду, так мало не покажется. Завалился он с креслом и лежит. Ну, думаю, зашиб. Теперь капцы мне. За генерала непременно вышку дадут. Грустно мне стало, что так вот жизнь свою я просрал. Сел я на стул и плачу от обиды. Что ж за судьба такая мне, думаю, что сплошное невезение. Из родителей колбасу сделали, теперь и меня к стенке в самом юном возрасте. И ни за что, ни про что.
Когда шевельнулся генерал. Я к нему, а он дышит. Хрипит только. Я на него водой из графинчика, очнулся. Лежит, морда вся в крови, нос я ему сломал. Хотел идти сдаваться, а он шепчет, что сам упал. Хитрый, скотина, испугался. Я потом дошёл, как же он быстро сообразил. Это ж целый скандал, что рядовой генералу нос сломал. Расследовали дело, меня бы не пожалели, но и я бы не молчал. Всё бы рассказал. Может и не поверили бы, но всё равно не захотел генерал огласки. Всем говорил, что упал лицом на пол. Против меня дело закрыли и послали аж в город Грозный, это середина Чечни. Там сейчас воюют, а тогда ничего, спокойно было. Хотя жарко. Я то боялся холода, за Полярный круг чтоб не попасть, а попал в пекло. Особенно летом там тяжело. Ну оно ничего, до дембеля доканителился.
-А про генерала больше ничего не слышал?
-Ничего. А что ему будет, дослужил и на пенсию, она у генералов хорошая.
-Интересно сбила его машина или нет?
-Какая машина?
-Да любая. Вдруг пидарасов всегда машина сбивает.
-Та не, не правда.
-Неизвестно.

Сидели и дальше разговаривали, внучек предлагал ещё историю рассказать, но как раз опять чайник закипел и все стали пить заваренный на лимонной мяте чай. Дед с дядей Олегом покряхтывали и им принесли вина, чтоб не заболели. Все добавили вина в чашки и даже писатель, мигом согрелись и было всем почему-то хорошо, хотя будь трезвые так могли бы и подумать, что беспокоят хозяев среди ночи. Но дело было под утро, когда и хочется спать, но уже без толку, а лучше ещё посидеть да поговорить.
А тут в дверь застучали.
-Кого том среди ночи несёт?
Батюшка пошёл открывать и вскоре вернулся с крепким кучерявым человеком, которого все радостно приветствовали и называли Вовой. Внучок на ухо шепнул писателю, что это Вовка Звездин местный уголовный авторитет, который держит всю местную сферу досуга и увлечений в виде пристанционного бара и дорожной забегаловки на шоссе Киев-Москва. Его не то чтобы боялись, но явно уважали и он был как с другой планеты, в новых фирмовых джинсах, кожаной курточке и кепке в клеточку.
Вновь прибывшего усадили за стол и налили чаю, хотя он отказывался, говорил, что спешит.
-В Киев еду, батюшка, благословение надо.
-Это зачем?
-Да у меня там стрелка важная, вроде и ничего, а могут и замочить. Благословите и вот деньги, свеч на них поставьте, чтоб горели. А то боязно.
-Вова, Вова, говорил же тебе, что в плохих дела помощи у Бога не проси, двойной грех.
-Да знаю и про кобылу знаю, только ведь надо, батюшка, надо! Если обернусь, так с деньгами на церковь помогу, а то служите в бывшем клубе.
-А что за кобыла?
-Юрец, не лезь куда не надо.
-А чего, интересно ж. Тут и писатель у нас есть, может запишет.
-Нечего записывать, это известная притча про одного вора.
-Про Вовку что ли?
-Я не вор, я крыша!
-Тише, не кричите. Не про Вовку. Это давно было и тот вор всякий раз, когда на дело шёл, то ставил в церкви свечку перед образом Николая Угодника. А раз не повезло и погнались за вором. Чувствует он, что не уйти, вдруг видит, на дороге лошадь мертвая лежит. Вор к ней в чрево влез и затих. Тут является ему Николай Угодник и спрашивает:
-Ну что, смердит?
-Смердит, смердит, Святой Николай, никаких уж сил нет, так смердит.
-Вот также и свечки мне твои смердят.
Такая вот поучительная история со смыслом, что просить помощи и заступничества нужно не в грехе, а чтоб преодолеть грех. Вот что понимать надо.
-Так батюшка, какой грех? Я ж не убивать, не воровать еду. Поговорю с человеком одним, отдам деньги и нормально. Какой уж тут грех, вроде как на базар сходить.
-Сам же знаешь, что Господа не обмануть.
-И не обманываю, крест святой, не обманываю!
Вова спешно перекрестился и достал из пазухи большой золотой крестик, который сильно поцеловал.
-Ладно Вовка, поможет тебе батюшка, он у нас сочувственный. Ты лучше скажи, есть ли у тебя история?
-Какая история?
-Ну, чтоб интересная или небывалая, тут вот писатель из города приехал, мы ему уже всё рассказали.
-Хоть не из ментов писатель?
-Да что ты, наш человек.
-А нафиг ему истории?
-Отберет какие лучшие и в журнале напечатает.
-Хорошо платит?
-Бесплатно, за что тут платить, если только рассказать.
-Бесплатно я не хочу.
-Ну ты Вовка и жид! К батюшке среди ночи за благословением пришёл, потому что нужно, а языком пошевельнуть, так деньги просишь!
-А сейчас бесплатно никто и в морду не даст.
-Ну не хочешь, так и иди отсюда, смотреть на тебя противно.
-А ты дед хвоста то не задирай, не ты тут главный.
-Чего!
Все Тунгусовы подскочили с мест и даже дядя Олег собрал в  кулак два пальца на руке. Вова понял у кого перевес и мигом объяснил, что не то имел ввиду, дедушку он уважает и ценит, а историю расскажет, как за нефиг.