Музыка

Музыка. Только толку? Она уже не вызывает тех эмоций, что вызывала. Хотя толк есть, она еще может быть полезной тем, что спасает от тишины, спасает от каждого внезапного звука и шороха, раздающегося в пустой квартире. Но этого все равно мало. Раз ты вздрагиваешь от каждого внезапного звука, значит нервы твои оголены до предела, значит с проводов сорвали изоляцию и они искрят каждый раз, когда какая-либо пылинка попадает на них. Да, именно так реагирую я в тишине на проявления внешнего мира.
Сон, компьютер, завтрак, компьютер, телевизор, сон. Сколько времени? Три часа дня, я только проснулась, плохо, опять не успела съездить по делам. Какое сейчас время суток? Ночь…надо бы спать. Спать не хочется. Компьютер.
Как дела? Хорошо, а у тебя? И у меня тоже не плохо. Ну не молчи! Напиши же ты хоть что-нибудь дальше! Поговори со мной?! Неужели ты не видишь? Неужели ты не понимаешь, что мне надо поговорить?! Мне даже наплевать с тобой я буду говорить или с кем-то другим, но кто-нибудь, поговорите со мной! Поговорите со мной на моем языке. Я не понимаю вашего, не умею на нем разговаривать! Не умею разговаривать молча, не понимаю ваших тайных знаков и общения. Кто-нибудь может мне объяснить, как тут все происходит? Разве я что-то говорю не то и не так? Но я фактически повторяю тоже, что вы сами говорите мне. Может я не так пишу? Это абсурд. Может вам не интересно со мной общаться? Но почему, я ведь еще ничего не сказала, а вы и не спрашиваете. Я спрашиваю, а вы не хотите отвечать, вы уходите от ответа, боясь открыть ваше истинное я. Может поэтому вы плотнее закрываетесь, что я хочу зайти к вам в гости на чашку чая, а вы не хотите допускать к себе? Чему же вас так хорошо научила жизнь, чему не научила меня?
Скоро утро, столько человек онлайн, но все молчат, пойду я спать. Попрощаюсь только со своим другом. С ним можно общаться 24 часа в сутки, писать совершенно не значащие фразы и получать такие же пустые ответы. Это не то.
Сколько времени? Четыре дня. Надо сегодня хоть что-нибудь сделать. Опять компьютер, телевизор. Надо взять книжку почитать. Почитала, по телику показывают классный фильм, отложила книжку, потом почитаю. Фильм кончился, приятный. Так, что у нас в компьютере? Все молчат…Куда бы пойти? Проверить форум, не ответили ли мне? Нда, ответ «хы-хы» меня не устраивает. Что ж такое. Встала, хожу по комнате. Села на диван, полистаю журнальчик. Какие они все там красивые…но толку то? Села на пол. Думаю. Уже 5 утра…надо ложиться. Стою пол часа у окна, уткнувшись в него лбом, засунув руки в карманы. Стекло запотело от моего дыхания. На улице снег, огни фонарей и никого нет. Снег красивый, освещен синим светом витрин и на нем свежие следы. Смотрю в окно и ни о чем не думаю. Ловлю себя на мысли, как бы здорово было отдохнуть и ни о чем не думать. Просто дать голове отдохнуть, пусть мысли думают о чем хотят. Мой мир. Мой мир? Он сводит меня с ума. Четыре стены. Звонок. Алло, как дела? Да нормально. Встречаемся завтра? Да. Пытаюсь рассказать какую-то историю, но не могу вспомнить нужное слово, для описания. Пытаюсь выразить мысль, но путаюсь, дальше вообще спотыкаюсь и падаю. Внешне разговор заканчиваю нормально, внутренне чувствую себя двухнедельным щенком. Я все глубже и глубже забуряюсь в свой мир и мне так сложно выйти на поверхность и контактировать с обычными людьми. Кто-то меня любит, кто-то мной восхищается, кто-то дружит со мной и считает хорошим человеком. Но никто не понимает меня. Они меня не знают. Никто не может зайти ко мне и сказать мне то, что я от него жду. Пусть это будет полная чушь и бред, но пусть кто-нибудь попытается. Пусть кто-нибудь попытается сказать мне, что жизнь это то, чему меня учили. Что в жизни есть идеалы, есть добро, любовь и понимание. Понимание…я сама себя уже не понимаю. Чего я хочу? Я все еще знаю чего я хочу, но как этого добиться…энтузиазм по этому поводу уже угас. Чувствую себя медузой. Плаваю в банке и ничего не хочу делать. Который час? Это день, ночь или какое-то третье время суток? Что происходит на улице? Не хочу выходить. Никакого желания. Депрессия? Апатия...хочу только спать, есть, спать, есть, спать…как медведь. Это зима так действует? Не хочу зиму. Не знаю, чего я хочу.
Привет, как дела? Все нормально, а у тебя? Да ок, поможешь кое что найти? Да без проблем. Нашла, сделала. Спасибо. А для чего тебе это надо? Извини, мне сейчас некогда. Медузу только что вынули из баночки, одели шапочку и она уже было подумала, что сейчас у нее вырастут  ножки ручки и она наконец сможет высоко подняв голову пойти куда-то к своей цели. Но ее попользовали и обратно бросили в банку. Я медуза?
Музыка. А может там есть другие люди? Может тот, кто сейчас поет эту песню, умеет говорить? Он говорит, и его слышат, и он слышит других? Может, эти люди смогут услышать меня? Может, если я буду среди них, то и все остальные люди начнут разговаривать на моем языке?
Не хочу никого видеть, потому что им нечего увидеть во мне. Когда у меня будет что показать другим? У меня есть. Но у меня нет оправы. Надо купить оправу, чтобы тебя заметили. В этом мире всегда так, чтобы показать себя, надо купить оправу. Без оправы тебя не видят. Оправа – это отдельные очки для каждого. Сейчас нету денег. Надо пойти работать. Как я пойду работать? Что мне скажут, увидев меня?!
Сижу. Хожу по квартире. Ах, надоел этот компьютер, вы мне не поможете. И я вам не помогу, хотя могла бы. Но вы предпочитаете пользоваться, ничего не отдавая взамен, да и не можете вы дать того, что мне надо. Вы на это не способны. Я помогу лишь тем, кто сможет взять меня за руку и пойти со мной.
Что я хотела сделать? Забыла. Опять сегодня не съездила куда хотела.
Сколько можно сидеть в клетке? Но здесь тепло и уютно, здесь ничего не надо, здесь тепло и безопасно. Надо бы уже подготовить себя к выходу в мир людей. Ты уже столько знаешь, столько прочитала, но мало что запомнила. Ты уже столько прошла и как будто ничего. Ты медуза? Да, ты мягкая, но не медуза. Ты добрая. А это как редкий товар, его сметают с полок и чуть не разрывают в клочья, каждый хочет попробовать.
Все вокруг такие хитрые, а ты наивная. Сволочи. Не умею я так жить. Хитрые. Ты делаешь больше чем они, а они специально это не ценят. Первое, чтобы обидеть тебя, второе, чтобы сделать вид, что ты ничем не лучше, а иногда даже повернут так, что лучше оказываются они.
Да я готова всем поделиться! Don’t you see this?! Нет, они этого не видят. Они боятся, что кто-то окажется лучше них. Они не могут жить по законам дружбы и справедливости. Они лишь прикрываются их эхом. Они не умеют жить.
Это они не умею жить так, как живу я. У них сложные и извращенные понятия, но они считаются надежными, они помогают им выжить. Они не ослабят хватку. Боятся. Они никогда не откроют дверцу на чашку чая, а будут поить тебя ядом, лишь бы не допустить к себе и самим не потеряться.
Тьфу.
Смотрю на журналы. Думаю о тех, поющих песни, играющих в кино. А толку то? А надо что-то менять! Хватит уже. Который сейчас час? 6 утра. Спать. Завтра лягу рано. Хватит. Овладею вашим оружием, оно станет моим.
Я стану тем, кто поет, и тогда вы должны будете выучить мой язык. Но мне будет уже все равно. Я смогу говорить. А вы будете меня слушать.