Город и его обитатели

Дисклеймер: для господ, желающих ткнуть меня носом в "нелитературность" произведения или в нежелание угодить читателям.
Совершенно официально заявляю, что данный текст не является литературным произведением, он связан исключительно со мной и моей жизнью и полностью понятен лишь близким друзьям.
Если вы сомневаетесь в том, стоит ли вам читать этот текст, не читайте его.

Игорь Крутой
Альбом "...без слов..."

Всего пара недель... Всего пара недель, и этот Город: темный, живой, обольстительный, честолюбивый, капризный - останется далеко внизу. Далеко на западе.
Я вернусь сюда. Вернусь, став сильнее. Пары-тройки лет мне хватит.

Пора подводить промежуточные итоги, обернуться, прищуриться, посмотреть из-под ладони на последние пять лет.

Сегодня я хочу написать вам, тем, кто за эти годы оставил в моей душе какой-то след. Тем из вас, кто никогда бы не появился в моей жизни, если б не Город. Часть из вас покинуло мою жизнь, часть никогда не откроет эту страничку, а часть до сих пор делает каждый мой день ярче, насщеннее, важнее.
Я напишу вам в том порядке, в котором вы появились в моей жизни.
Пролистываю телефонную книжку, открываю ящик с открытками и письмами.
Вспоминаю...


"Бахус". Ты стал одним из первых, с кем свел меня Город. Я всегда ценил в тебе отсутствие понтов, бича большей части тех людей, вместе с которыми мы с тобой провели так много времени.
Я по-прежнему люблю пить с тобой пиво, обсуждать девушек, компьютеры, общих знакомых, говорить об учебе, работе, политике и прочей ничего не значащей туфте.
Одно время я думал, что мы с тобой станем друзьями. Этого не произошло: мы остались хорошими приятелями. Почему так случилось? Почему нам не хватило этого одного последнего шага? Трудно сказать. Может быть, потому, что, общаясь с тобой, я не очень любил окружающую нас обоих компанию, досуг которой в основном сводился к попойкам. Может, потому что чувствовал, что не могу на тебя положиться.
Наверняка у тебя тоже были свои причины для того, чтобы мы остались в наших нынешних отношениях.
Но, думаю, ни один из нас не жалеет об этом.
Я рад, что мы всё ещё время от времени собираемся на твоей огромной кухне, и я улыбаюсь от мысли, что мы с тобой, пусть и на короткое время, так здорово дополняем друг друга.


"Мастер". Именно так я думал о тебе. Именно под твоим крылом я зеленым новичком появился в кругах карандаша и кубиков. Ты был старше, любил женщин, был знаменит в узких кругах. Ты с легкостью создавал миры, дрался в подворотнях, был "вечным студентом" психфака, разгильдяем и талантливым бездельником. Ты был одним из лучших - это признавали все. Ты, единственный из нынешней десятки, называл меня только "Джет" и никогда по имени.
Впрочем, таковы были правила.
На твоих сессиях я поводил ночи напролет, с тобой мне не было скучно.
Я хотел завоевать твое расположение, и мне это удалось. Дружбой с тобой я почти гордился.
Ты исчез на два года, неожиданно, случайно. Я ни разу не приехал к тебе, хотя собирался. Наверное, я виноват, хотя ты, я думаю, не винишь меня.
Я не забыл о тебе, Мастер. Не знаю, где ты сейчас, не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь, но я помню о тебе.


"Актриса". Ты помнишь, как мы начинали? Помнишь, как оба были чужими здесь? Оба приехали за мечтой. Оба, не колеблясь, оставили родной город, родной для нас обоих. Помнишь, как встретились впервые на юго-западе Города, у кинотеатра, как не могли друг друга узнать?..
Конечно, ты всё помнишь. И ничего тогда не получилось, а получилось потом, когда, по прошествии двух лет, я снова встретился с тобой, Актриса, и понял, как быстро ты растешь, насколько интересней и глубже ты становишься с каждым днем. Ты, как никто, можешь найти изъян в моих суждениях, ты, как никто, можешь рассказать мне обо мне.
Ты умна и, помимо этого, обладаешь сильной интуицией, сумма этих составляющих делает тебя исключительно проницательной девушкой.
В последний наш разговор ты просила звонить, а я обещал приехать к тебе на спектакль. Я не сделал этого, прости. Общение с тобой всегда увлекательно, но, тем не менее, тяготит меня. Я не копался в этом своем чувстве, но понимаю, что дело тут не в моем отношении к тебе, а в моих отношениях с самим собой. Разговоры с тобой даются мне тяжело, слишком глубоко и больно ты можешь залезть. Иногда мне кажется, что этими разговорами ты мстишь мне за что-то, хотя всё это, вероятно, лишь мои фантазии.
Актриса, ты замечательная. Я не поздравил тебя с замужеством, но надеюсь, оно будет удачным.


"Голос-в-ночи". Именно так ты появлялась в моей жизни. Пронзительная ночная телефонная трель. Синие онлайновые буквы на сером фоне аськи. И лишь однажды, тогда, когда ты была нужна мне больше всего - звонок в дверь и холлмарковский мишка, который до сих пор сидит у меня на столе.
Отношения с тобой были странными, сложными... Я помню твои слезы, помню, как ты говорила, что пьешь снотворное с водкой, что хочешь умереть. Я звонил в службу спасения, кричал в трубку, говорил, говорил с тобой...
Ты была моим талисманом, всегда звонила мне накануне экзаменов, в самый разгар подготовки, и мы болтали ночь напролет. Я приходил неподготовленный, но всё равно сдавал на "отлично". И в следующий раз уже знал: если ты звонишь мне ночью накануне экзамена, я могу не готовиться, а спокойно разговаривать, проблем не будет.
Ты была загадочной и оттого притягательной. В то время мы много общались, и наши отношения были ближе всего к тому, что называется "дружбой". Такая вот виртуальная дружба.
А потом ты изменилась. Твои метания кончились, жизнь вошла в определенную колею, за которой наши разговоры стали не нужны. Возможно, я тоже изменился, и это сыграло свою роль.
Вскоре ты вышла замуж, твоя жизнь, видимо, обрела новый смысл. Я помню, что, осознав перемены, я испытал смешанные чувства: радость, потому что видел, как твое бесконечное ночное падение остановилось, и горечь, потому что в твоем новом состоянии - восхождении - я был тебе уже не нужен. Мы еще пытались говорить, но ничего не выходило. Всё закончилось.
Знаешь, я испытываю к тебе теплоту и нежность, мой Голос-в-ночи. А еще благодарность. Благодарность за то, что ты доверяла мне. А еще за то, что оказалась рядом, когда была нужна. Ты научила меня, что очень важно просто оказаться рядом тогда, когда нужен. Спасибо тебе.


"Кошка". Кошка... Мои самые длительные и самые яркие отношения. Ты похожа на Город - с темной энергетикой, живая, кокетливая - и напоминаешь мне героиню фильма "Прогулка", только та более опытна и проницательна.
Из всех моих женщин ты была самой женственной, уж прости мне такую тавтологию. Флирт у тебя в крови. Ты никогда не бываешь абсолютно естественной, ты всё время играешь. Ты можешь и умеешь и терпеть, и прощать, и понимать. Ты максималистка: если любишь, то отдаешься чувству полностью, без колебаний. И ненавидишь ты так же искренне, как любишь.
Ты - одна из тех немногих, кто не боится своего чувства, кто умеет любить открыто, кто делает любовь смыслом своего
существования. Когда ты влюблена, ты впадаешь от любимого человека в болезненную зависимость, тебе никто больше не нужен. Свою зависимость ты даже не пытаешься скрыть. У тебя нет настоящих друзей, они нужны тебе значительно меньше, чем объект любви, твой фетиш. Твоя потребность любить значительно сильнее опасений, что любовь причинит тебе боль. И именно этой способности я искренне завидую.
Ты молодец. Итогом твоих исканий, уверен, станет семья, которую ты будешь оберегать, и которая оттого, возможно, не развалится под напором цинизма, источаемого типами вроде меня.
Я вспоминаю о тебе с грустной улыбкой. С тобой, Кошка, было непросто, но с тобой было очень хорошо.


"Лапа". Совсем недавно ты сказала, что скоро будет два года, как мы познакомились. Я хорошо помню, как это было, но совершенно не помню, когда. Хорошо, что женщины гораздо лучше ориентируются в датах :).
Наши отношения развивались последовательно и не бурно. Я довольно быстро проникся к тебе доверием с одной стороны и уважением с другой.
Я говорил тебе, ты для меня абсолютный пример self made person, человека, который сделал себя сам. Всем, что у тебя сейчас есть, ты обязана лишь одной себе. И потому, рассказывая о тебе кому-нибудь из знакомых, я испытываю неподдельную гордость за то, что ты такая замечательная.
Мне ужасно интересно с тобой, Лапа. Ты никогда не стоишь на месте: всегда что-то читаешь, что-то смотришь, с кем-то общаешься или о чем-то думаешь. Ты шаг за шагом исследуешь и совершенствуешь свой внутренний мир в борьбе с чем-то потаенным, что вряд ли доступно кому-то, кроме тебя, сколько ни объясняй. И своим опытом ты мотивируешь меня. Разговоры с тобой не бывают банальными, а вещи, заинтересовавшие тебя, чаще всего оказываются интересными и мне тоже.   
Мои отношения с тобой сейчас ближе всего к тому, что я считаю дружбой. Дальше возможен катарсис, который сплавит всё окончательно (или наоборот), но еще более вероятно плавное и постепенное восхождение, такое, каким оно было все эти два года. Мне очень важно ощущение, появившиееся у меня в последний месяц - наши отношения уже можно проверить временем и расстоянием.
Они к этому готовы.
 

"Стерва". Ты курила длинные тонкие сигареты, когда на них еще не было моды. Ты слушала "Westlife", когда в России о нем еще ничего не знали. В свои 18 ты успела выйти замуж, родить ребенка и развестись. Ты не стеснялась краситься везде, где только можно, впрочем, делая это не особенно аккуратно. Ты обожала секс и переспать с любым понравившимся мужчиной для тебя было не сложнее, чем выкурить сигарету. Ты забивала на учебу, предпочитая посиделки в кафе и клубах, благо (спасибо родителям), у тебя никогда не было проблем с деньгами.
Я, блестяще закончив самый богемный институт Города, тем не менее, всегда был далек от богемы. И потому ты была мне интересна, ты, как образец всего этого гедонистически-разгильдяйского образа жизни, знакомого мне лишь понаслышке.
Ты была неглупой, обаятельной, искушенной. Симпатия между нами стала неизбежна.
Ты - забавное создание, по крайней мере в то время, когда мы еще общались. Ты остро нуждалась в потоке чувств, тебе хотелось любить и быть любимой, при этом физическую верность ты отрицала напрочь. В этом смысле у тебя скорее мужской склад ума: любовь и секс в своем сознании ты разделяла совершенно четко, а переспать для тебя не значит изменить.
Отношения, которые я мог построить с тобой, Кундера назвал бы "интимной дружбой", а к таким отношениям я тогда не был готов (да и не факт, что готов сейчас). Я понимал, что "верность" в общепринятом смысле для тебя отсутствует, и это стало одной из главных причин проигрыша тобой заочной дуэли с Кошкой.
Помнишь, я тогда звонил тебе? Разговор не получился, похоже, ты считала меня предателем. Я не виню тебя, поскольку и вправду поступил не очень честно, оставив тебя тогда, когда был тебе нужен. Мне лишь жаль, что мы потерялись, похоже, окончательно и навсегда.


"Лёд". Ты - почти dream girl. Экс-модель, высокая блондинка с голубыми глазами, симпатичной мордашкой, длинными ногами и отличной фигурой. Ты всегда стильно одета, а прическа и макияж эффектны, но не броски, лишь подчеркивая твою красоту, которую, увы, так непросто конвертировать в личное счастье.
Помимо этого, в свои 19 ты умудряешься успешно совмещать учебу на психфаке и работу в известной на своем рынке российской компании, ты абсолютно независима от родителей, живешь отдельно. Ты неглупа, общительна, легко входишь в контакт и спокойно поддержишь любой разговор. Ты романтична, любишь кино и литературу, склонна к самоанализу и самокопанию. Ты умеешь слушать. В тебе не прекращается внутренняя работа, которую ты, впрочем, никогда не выставляешь на всеобщее обозрение. ****ство и
стервозность одинаково далеки от тебя, ты верна своему мужчине и честна с ним. Ко всему прочему, ты отлично готовишь :).
Знаешь, я так и не смог ответить на вопрос: почему же не щелкнуло? Убежден, ты - стопроцентный идеал для любого современного мужика. Отношения с тобой еще раз убеждают меня в том, что любовь - штука иррациональная, это выключатель в подкорке, реагирующий на известные лишь ему раздражители, которые вполне могут отличаться от раздражителей, принятых социумом. Если бы я мог управлять этим выключателем!
Тебе хотелось любить, во мне была острая необходимость почувствовать себя любимым. Ты нравилась мне, я не мог и не хотел сопротивляться желанию быть с тобой, чувствовать, что нужен тебе, что наши встречи приносят обоим радость. Я разрешал себе свидания, а потом, обычно утром, расставаясь, ехал домой с тяжелым чувством вины за то, что не могу в полной мере ответить на твое чувство.
Лёд, ты потрясающая девушка и знаешь это. Здорово, что всё в итоге сложилось хорошо, что ты любишь и любима. И совсем
замечательно, что эта любовь сделала счастливым еще одного человека, присутствующего в моей десятке.


"Энигма". Ты - результат моего "Глобального поиска", своеобразного "нет одиночеству!". С первого разговора между нами возникло притяжение. Помнишь, сколько мы болтали в первые вечера? Ты совсем не высыпалась...
Ты умела не только слушать, ты умела интересно рассказывать - явление нечастое. Мы ловили себя на схожести судеб, взлядов, интересов. И, помнишь, однажды я просто собрался и поздно ночью приехал к тебе. Мы сидели в машине, обнявшись. Всё так здорово начиналось...
Только по прошествии некоторого времени я понял, что каждый из нас ищет в другом устоявшуюся модель отношений, ту, где каждому было наиболее комфортно. На нашу беду у каждого такая модель успела сложиться. Противостояния характеров в попытках "перебодать" друг друга вели нас в тупик. Мы ведь упрямые оба. Сегодня мне кажется, что для компромиссов нам, к тому же, не хватало чувства. То, что вначале казалось щелчком, на самом деле таковым не оказалось. Каждый хотел чувстовать себя любимым, но
боялся любить сам. Отношения без чувства мгновенно стали рутиной. Продолжая некоторое время держаться на редкости встреч, на том, что никто не показывал "излишней" заинтересованности, они были обречены.
Мы расстались спокойно и без истерик, так же, как встретились, поставив галочку в графе "ценный опыт".
Когда не так давно ты написала в асю, что скучаешь, мне, не скрою, было приятно. Я все еще держу твою вазу в надежде напоить тебя чаем и расспросить о том, как твои дела. Интересно, оправдаются ли эти надежды? :) Времени осталось совсем немного.


"Звездочка". Что написать тебе, Звездочка? Воспоминания о тебе слишком свежи. Thomson играет купленный тебе в подарок диск. Висит вверх тормашками котенок-шарик. На столе - песочные часы и заколка. У телефона улыбается носорожик-бегемотик, стоит плетеный сундучок с твоими мыслями. Больше нет открыток, которые ты так здорово умеешь выбирать, они любовно сложены в ящик.
Боли нет, легкая грусть, как всегда, когда заканчивается что-то хорошее.
Мы знаем друг друга год и 9-10 месяцев в этом году действительно были замечательными. Узнав меня, ты как минимум три вещи сделала впервые :). Разве это не здорово, Звездочка?
Вокруг тебя есть люди, которые любят тебя, любят по-настоящему, а потому я совершенно спокоен. Что бы ни произошло, они будут рядом и помогут тебе справиться.
Спасибо тебе, Звездочка. Ведь я так и не сказал тебе спасибо? Мне было хорошо с тобой.
Я уверен, что К. окажется прав, совсем скоро из твоих серых глаз исчезнет пустота, и они наполнятся солнцем, таким, какое я чуть больше четырех месяцев назад видел в уютной кофейне с шоколадным названием.