Сегодня второе отрывок из старого дневника

12:00

«Я жива только для нее. Я люблю, и каждый день, рисуя женские лица, смеюсь над словами: «Увидишь меня и кранты, короче:))) Фоты прийдется срываь:)))»…
Знаю, что этого не случиться, так как я люблю не образ, я люблю реальную женщину. Знаю, что сегодня, я просто не представляю себя без нее, никак не могу ей насладиться или опьянеть от ее перченого аромата. Знаю, что, возможно, схожу с ума, но ничего не могу с этим поделать и пьянею от стакана с «Мартини», которым пытаюсь затоптать свое одиночество…»

14:07

«Мне кажется, что с каждым днем зависимость становится все сильнее, и я все больше начинаю путаться в этой самой зависимости, иногда становясь неким подобием дьявола…»

«Так было со мной много лет назад, когда еще прежняя зависимость дурманила голову. Это было, кажется, так давно, но я до сих пор помню все, к чему она привела меня. Бессонные ночи, горы выпитых таблеток, постоянный голод и желание быть запертой в темной комнате, только бы не видеть ее глаза. Я была наполнена страстью, которую не знала. Это случилось в одно мгновение и не отпускает меня и сейчас. Такая странная страсть к женщине, напоминающая животное влечение, выводящая из себя…»

«Мне – тринадцать и я встречаю Анну, которая старше на четыре года и заканчивает одиннадцатый класс. Сейчас кажется, что она презирала меня, переходила на другую сторону улицы, когда я шла мимо, избивала, ненавидела…Не давала ни малейшего повода понять, что хотела меня так же, как и я хотела ее. Пыталась избежать «нестандартной любви», вернуть свой разум в нужное русло и забыть маленькую девочку из соседнего подъезда, но четно…»

«Спустя шесть лет, увидев на «Домской площади» в Старой Риге знакомое лицо, я – поняла, что встретилась со своим прошлым. В голове, тут же, замелькали картинки из жизни, которую я закрыла для себя, замелькали в образах именно Анны… И хотя, она проходила перед моим носом, я не захотела крикнуть ей в след «я люблю тебя», как делала это раньше. Мне не пришло в голову задержать ее, наоборот, хотелось чтобы она побыстрее скрылась за поворотом и мы больше никогда бы не встретились…»

16:29

«Я больше не состою в зависимости от нее, не хочу повторять той нашей ночи. Мне - противно. Все тело выворачивает так, как будто я вижу не женщину, а неживое, мерзкое существо, которым пугала меня бабушка… До сих пор не понятно, откуда это отвращение, почему именно к ней!?»

«Возможно, я пытаюсь уйти от неправильного образа «женской любви», который она привила мне своими руками. Возможно, хочу просто забыть свой «первый раз», так как это всегда – ошибка. Ответа не найдено… Неоспоримым является то, что женщин я стала любить после нее. Стала любить, сначала с сомнением, а со временем убедившись, что это и есть мое призвание… наслаждаясь, смакуя…»

19:19

«После того, как за мной захлопнулась дверь процедурного кабинета, кажется, это было в начале девятого, я не могла даже идти. Просто ползла, перебирая пальцами по стене, и уже думала о смерти… Хотела, чтобы остановилось сердце и участившееся дыхание довело до состояния самоубийства. Хотела, чтобы меня не спасли, точнее не успели спасти…»

20:07

«Я люблю каждый миллиметр ее тела. Неправильные очертания лица, нос (немного похожий на «….» и совсем не идеальный), рот (с выпяченной вперед нижней губой и бледным его оттенком), глаза (рассказывающие все пороки ), волосы (с чувственным оттенком капучино из «Café de la Paix»)… Люблю ее, такую обычную, запечатанную в «сероватую бумагу», которую, я (100%) должна разорвать. Просто высвободить скрытое в ней «я» и дать, этой самой сути, наполниться смыслом.

«Я должна отдать всю себя, дать все то, что она только пожелает… Исход, не должен зависеть от того, будут ли ее желания абстрактны или определенны. Я просто должна наградить выбранного мной человека тем, чего он достоин, что ему предназначено. Пусть, я буду «разбиваться в лепешку», балансировать на грани падения или умирать, я должна сделать все от меня зависящее…»

23:02

«Можно подумать, что если она уверена, что «ты ж пойми… ты в образ мой влюбилась:)) не в меня:)))…» мое пристрастие может называться не любовью, а – привязанностью и я с этим согласна, то (с ее стороны) это простое заблуждение… Хочу заметить, что я люблю не образ, а реального человека. Я видела его множество раз…сотни мест, десятки ситуаций. И наблюдая за ним, ни разу не давала повода заметить мое присутствие. Он, даже не знал, что я вижу все. Часами смотрю из-за черного стекла машины на походку, движения, взгляды, секреты и, записывая в блокнот деловые разговоры, отслеживаю (по часам) каждый его день… Я снимала на пленку, когда он проходил мимо или стоял, молчал или говорил по телефону, выходил из себя или занимался любовью. Я не пропускала ни секунды, всегда следовала за ним, вела за него дневник»…

отрывки из дневника.
проза.