в одном отдельно взятом...

доктор, шизофрения! - нет, паранойя...(с)

… в одном отдельно взятом мозге родилась эта безумная идея - прожить без тебя. хорошая идея - избавиться от зависимости, в которой нет места ничему, кроме метаний из угла в угол в ожидании друг друга. В одном отдельно взятом мозге ( или мозгу… но мне больше нравится звучание первого варианта) мы с тобой уже расстались. Несколько трагических финалов уже проигрались без моего в них участия. Недавно жаловалась подруге, что редко смотрю кино. А вот и нет - это я хожу туда редко, а смотрю часто. Осенний сеанс эксклюзивных фильмов открыт. Стоит лишь вдохнуть стылый сырой воздух, перемешанный с шумом миллионного города. Дорога до метро проходит незаметно - на экране уже дают заставку перед сеансом. Сопротивляться бесполезно - звук долбит, картинки анонсов отпечатываются в каждой луже. Можно резко остановится посреди дороги и закрыть глаза. Но толчки споткнувшихся об тебя прохожих лишь на мгновение погасят экран. К тому же у тебя очень качественный киномеханик - когда картинка восстановится, он слегка убавит яркости, приглушит звук… и ты не сможешь раздражаться до такой степени, чтобы встать и выйти из зала. Мое кино может состоять из трех и более эпизодов. Варианты принимаются к рассмотрению, но есть и любимчики. Картина первая: Клод Лелюш, тихий шелест дождя за окнами кафе, легкое потрескивание пленки и черточки времени на черно-белом экране. Крупный план сигареты, которая все тлеет и тлеет. Помните, как вам хотелось взять сигарету из чьих-то рук и стряхнуть с нее пепел, но - нельзя. И все внимание приковано к этой сигарете, а собеседник все говорит, говорит, говорит… или - молчит, молчит, молчит. Что одинаково печально. И тихий шелест дождя. С ума сводящий шелест. Который будет вас преследовать даже, когда дождь закончится. И вам есть куда идти, но вам некуда уйти из этого кафе, пока разговор не закончится. А он закончится, только если вы сойдете с ума. И я, глядя из этого зала на этот экран, где в чьих-то руках бесшумно растет горизонтальный столбик пепла, знаю, что - все. это совершенно точно последняя встреча. Есть такие встречи, после которых люди не могут увидется, даже если они живут на одной лестничной площадке. Встречи, которые разводят время и пространство в разные стороны. Окончательный конец, как я любила говорить в детстве. И меня скручивает такой приступ паники, что приходится выходить из метро/садится на бордюр/выбегать из комнаты… У Стругацких в "Хромой судьбе" тоже шел дождь. Но там много недель шел ливень, который все же закончился. А здесь никакого конца не будет. Можно всю оставшуюся жизнь сидеть с сигаретой в этом кафе, понимая невозможность ничего изменить. Ты смертельно болен, но лекарства никогда не будет. И смерти ждать бесполезно. И болезнь награждает тебя способностью видеть только черно-белое. Покрытое бесцветным налетом сигаретного пепла, который невозможно стряхнуть, ибо он въедается в воздух и делает все силуэты туманными, а вещи - старыми и прогорклыми. И твои волосы вечно пахнут старым сигаретным дымом, а высокий воротник черного свитера натягивается на пересохшие губы. Да, забыла - саундтрек - Гинзбург. Вторая картинка. Я откуда-то возвращаюсь домой. Еще слишком рано. Почему-то ощущение беды по моим часам находится в промежутке между 4 и 5 утра. И я открываю дверь своим ключом. И все. ни разу кадр не шел дальше моего тупого стояния в коридоре. Я не вижу ни тебя, ни кого-то, кто совершенно точно есть рядом с тобой. Но фетиш моего мозга-киномана - это недосказанность. Это необъяснимое чувство тревоги, как у алкоголика поутру. Это эффектный выход и - остановка в пространстве. Это статичная картинка на экране и разрывные пули внутри. Зачем показывать что-то, если я все знаю? Это Вагнер. "Кольца нибелунгов". Это смерть и что-то еще более страшное, кроме. Эпизод третий. Вполне прозаичный. После стольких аварий в моей жизни было бы странно, если бы не было катастрофы в стиле авто-. Нет. Никаких погонь, никакого экшн, никаких слезливых беганий и рыданий над кулончиком у разбитой машины. Картинка предельно проста - именно здесь тихий солнечный день. И я ищу тебя среди… нет, без подробностей, к черту подробности… я просто не могу найти. Я долго ищу. И я знаю, что ты здесь, но найти не могу. И, может быть, не найду. Безрезультатные поиски. Самое страшное, что, настроившись на "хотя бы увидеть в последний раз", мозг не может смирится с одиночеством. Я боюсь, что буду, как Герда, ищущая пропавшего Кая, бродить по свету. Только я, в отличие от Герды, знаю, что если не найду сейчас, то уже больше никогда. Все. есть еще другие эпизоды с разными настроениями и страхами. но это другое