Наши в Африке

НАШИ В АФРИКЕ
Заметки отпускника

Путешествие моё началось как у всех: первым делом приехать к старикам и выкопать картошку. Можно подумать, они без нас не справятся. Но традиция такая. Немцы из Казахстана уезжают в Германию, казахи перебираются в Россию, а русские никуда не уезжают. Их там уже не осталось. Мои старики - последние. Строится новая столица на  месте бывшего Целинограда. Аккурат в центре степей. Место дикое, голое и голодное. Поезда в Россию ещё ходят.
ГЛАВНОЕ в Москве – оторваться от забот. Оторвался – и гуляй, душа!
С моста хорошо смотреть, как строится храм Христа Спасителя  (четыре башенных крана) выше норильской, но ниже останкинской телебашни. Выше храмов и внушительней, я не видел. А он уже под купола, давно ли освятили…
Сталин в семинарии учился, он церковникам такое устроил… Профессионально. Они его до сих пор уважают. Горбачёв – аграрий, Таллиннская колбаса и сейчас в страшном сне снится. Ельцин – строитель.
Мало того, что державная строится, так ещё тротуары подметать стали. Так дело пойдёт – Москва станет образцово-показательной столицей мира. Но пока что испаскудили Манежскую площадь, и, кажется, надолго. Будет новый гастроном под землёй. Не красной площади восстанавливают ворота. Кругом грязь, кирпич и крутой мат. В кремль идут не дипломаты, а строительные рабочие. Почетного караула нет, но звёзды ещё горят. Куда ни кинь – кругом стройка. Казалось бы, гордиться нужно, а публика не довольна. Бориса шерстят почём зря, нехорошими словами величают, плюются, и никто не гордится.
В МОСКВЕ по-прежнему много красивых женщин. Стоишь в сторонке и смотришь на эскалатор. Едут и едут, Так себе и совсем плохонькие. И вдруг – ах! Иногда встретишь такой красоты женщину, что хочется чистой и светлой любви. Хотя что это такое – никто не знает. Наверно, это, как коммунизм. И хочется любви неземной! Именно с ней. И чтобы чувство, чувство… Смотришь на неё и думаешь: «Ведь такая попадётся – с ума сойдёшь, голову потеряешь. Это же, как болезнь». Хорошо, что не встретил и не наделал глупостей. А потом думаешь: «А сколько умностей наделал? Для чего живём? Жизнь такая короткая. Проживёшь и не почувствуешь. А тут такая…. Да провались всё пропадом!»
НИЩИХ СТАЛО меньше. По русскому обычаю, подать убогому – это снять свои грехи. Откладываешь в правый карман самую мелкую денежку и раздаёшь. Нищих в державной стало значительно меньше, но всё же день походил – и безгрешен, как новорождённый!
ПУТЕВКУ В АФРИКУ лучше всего покупать в «Москва – Тур». Солидная фирма и находится удобно: возле Петровского пассажа. Час делов – и путёвка в кармане. А четыре фотографии, справка из ЖЭКа и анализ мочи, совсем не понадобились.
Чтобы норильчанин в Африке не облез, ему дают две недели позагорать на родине. Прощай Украина. Поезда на юг, отныне ходят через Воронеж. В фирменных поездах коммерсанты с мешками не ездят. В «фирме» ездят коммерсанты рангом повыше, генералы и норильчане с оплаченной дорогой. В купе нас двое: генерал и я. Генерал приказал, и нам принесли чай и заправили постели. Потом он переоделся в спортивный костюм и превратился в хорошего мужика. Вынул из чемодана помидоры и курицу. Я вынул ветчину в банке и ананас – знай северян! Он вынул бутылку «Столичной», я «Амаретто». Он хрустальный стакан, я пластмассовую кружку.
       — То-то, - сказал генерал.
Мы оба оказались мало пьющими, поэтому утром болела голова, а похмелиться было нечем. Всю ночь он рассказывал мне военные секреты, а под утро плача в подушку, выдал великую государственную тайну:
- Нас никто не боится.
Утром он переоделся в генерала.
- Будь, - сказал он.
- Бди, - попросил я.

РАДОСТЬ ЖИТЕЛЕЙ Анапы прямо пропорциональна толщине вашего кошелька.. В отдыхе «дикарём» есть свои преимущества. Первое – ты не привязан к столовой. Оголодал ищешь харчевню, кинул что-нибудь на зуб и свободен как птица в полёте. Но летать особо некуда. Базар – вокзал – пляж. На пляже раскиснешь, как тефтеля на сковородке, и ни на какие полёты не тянет.
В Анапе турки достраивают высотную гостиницу, армяне строят трёхэтажные коттеджи, но для себя. Отдыхать на юге дешевле, чем работать на Севере.
Хозяин пьёт, жена гуляет. Он пьёт, потому что она гуляет. Она гуляет, потому что… Напившись, он её бьёт, Потому что любит. Если бы не любил, убил. Для чего они живут? Для чего мы живём? В чём смысл жития, бытия, пития и бития?

ЧЕМ ПУХЛЕЕ  кошелёк норильчанина, тем шире улыбка анапчанина. Улицы – сплошной базар.
С другой стороны… Зарплата работницы столовой – 20 баксов в месяц. Без спонсора ложись и помирай. Имея спонсора – просто ложись.
Сокоешник Виталий из Мурманска. Там тоже не Клондайк. Лето было хуже нашего. Он перегоняет суда для оснастки оборудованием. Перед сном рассказывает, где бывал, - а бывал он во всех портах мира, - и как дурят нашего брата, - а дурят его, будь здоров! Особенно в Японии. Немцы – народ порядочный, грамотный, с ними легко работать. А эти «курвы узкоглазые»… При одном воспоминания Виталия начинает трясти.
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ в Турцию отправляется теплоход. Имея инопаспорт и заплатив смехотворную сумму за путёвку, можно «нехило оттянуться», кое-что посмотреть, кое-что прикупить, и не только на себя и родственников. При определённой сноровке и знании конъюнктуры рынка, отдыхать в Анапе выгоднее, чем работать в Норильске. Городские автобусы и на дачу – бесплатно. Телефоны-автоматы – на каждом углу, и тоже бесплатно.
   Шашлыками торгуют греки.
- Я слишком русский, чтобы уехать из России. Я горжусь, что русский, я верю в возрождение Великой Российской Империи!…- товарищ явно «нагоняет температуру».
  А на улице и так жарко. Ну, я тоже русский, так что мне об этом на каждом углу орать? И тоже создавать казачьи общества, и гордиться с утра до позднего вечера, и призывать громить?… Страна идиотов. Трибуна оратора рядом с мангалом грека. Чревато.
НО ВОТ, НАКОНЕЦ - ТО, и Африка.
Хургада – это не город. Даже не посёлок. Это так, кишлак, растянувшийся сетью отелей и мотелей на 30км., вдоль Красного моря. А кругом песок. Вид – плакать хочется. Ни кусточка, ни листочка. «Страшней Таймырской тундры места в мире нет». Я тоже так думал, пока в Африку не попал. Но…Мы приземлились 4 октября, здесь было +32 в тени и +26 – в море. Поэтому купаться едут не в Норильск, а совсем наоборот.
  Вокруг Хургады не песок даже, а весь набор строительных материаллов: глина, щебень, мел…
  Три года тому назад взбрела в голову кому-то идея построить здесь курорт. Насколько я разбираюсь в медицине, то надоело возле каждого туриста ставить охранника с ружьём. Когда колонну туристических автобусов обстреляли с вертолёта в Александрии, центр туризма перенесли в Хургаду – на юг Египта. До ближайшего кишлака полтыщи верст.
КАК УСТРОИТЬСЯ в пятизвёздночный «Гранд-отель», купив путёвки в четырёхзвёздночный? Суетится не нужно! Мы же привыкли локтями прокладывать путь к прилавку за колбасой. Я не такой, как все. Мне, правда, колбаса и раньше не всегда доставалась. Зато сейчас… Подхожу последний, а одноместного номера на меня нет. Ух и паника у них поднялась! Через пять минут шикарное ландо мчало меня в пятизвёздночный отель.
   Что такое пятизвёздночный? Наше «Заполярье» не тянет и на пару звёзд. Пять – это блеск и красота. Но что самое-самое – нет комаров. Ни одного.
ОДНАКО ВЕРНЁМСЯ немного назад.
В начале Октября снега в Анапе ещё не было, но и назвать его курортным городом было уже нельзя. Цена на самолёт повыше, чем в фирменном поезде, но ненамного. Что можно сделать в Москве за сутки? Сходить в Третьяковскую галерею. Постараться за три часа пройти 64 зала, обалдеть от увиденного и долго приходить в чувство. Пойти во МХАТ и понять, что билеты нужно брать только на «основную» сцену, где Ефремов, Невинный, Мягков и другие самые-самые. А «новая» сцена – это сцена посреди зала, где главная артистка весь спектакль пыталась сесть мне на колени. Я старый человек, из меня песок сыпется, а тут такие страсти на ночь…
Ещё можно утром получить свой билет на самолёт в Шереметьево - 1. Никаких групп, сопровождающих и переводчиков – каждый сам за себя. На всякий случай встретить самолёт из Норильска – а вдруг знакомый прилетит…, и таки увидеть в толпе Юру Бариева. Отправить его дальше – на месяц в «Озеро Белое», а самому улететь в Африку. Вот что можно успеть за сутки с небольшим в Москве.
МАСЛИНЫ С ВИЛКИ соскакивают. И вообще… как себя вести в ресторане, где «шведский стол» Я – достойный сын своей страны советов, поэтому…
  Первый совет. Вошёл – встань в сторонку, затаись и смотри. Учись глазами. Народу много и тебя не заметят, если не будешь орать на весь зал:  «Эй, русские есть? Тра-та-та, вашу мать».
  Совет второй. Вилку, ложку и нож, можешь положить куда угодно, даже на пол, - подойдёт «чёрный» официант и разложит, как должно быть. А ты запоминай, если не дурак.
  Совет третий. В мусульманских странах работают только мужчины. Женщины сидят дома и рожают. Если вы знаете арабский, то лучше не спрашивать: «Как здоровье твоей жены?» Вас могут не понять…
ОСНОВНОЙ контингент наших – «деловые». Смысл их жизни: товар – «бабки» - товар. Когда они узнали, что я всего лишь инженер, то на меня посмотрели как на выходца с того… Союза. Единственная за десять дней услышанная фраза, которая меня развеселила: «Знание закона не освобождает от уплаты налогов».
  За 75 «условных рублей»(мне нравится это выражение) предлагают сафари. Сафари – это… Значит, так. Рано утром вас усаживают в «ДЖИП» с кондиционером и два часа таскают по всем колдобинам пустыни. В центре этого пекла стоит палатка, в ней сидит бедуин, который за бешеные «бабки» согласился жить в антисанитарных условиях. Он  вас напоит чаем, если у него будет хорошее настроение. Вы сможете покататься на верблюде, если этот «корабль пустыни» соизволит оторвать задницу от песка. Всё. Такое сафари.
НА ПЛЯЖЕ можно взять на прокат доску под парусом (серф) и весь день падать с неё в воду, развлекая окружающих. За неделю тренировок вы научитесь падать красиво и непринуждённо. Стоит это удовольствие 20 «баксов» в час.
 Наши за границей похожи на умных собак: всё понимают, а сказать ничего не могут. Если вы окончили курсы Илоны Давыдовой, не вздумайте разговаривать с англичанами – такие зануды! В Хургаде много немцев. На англо-русско-немецком эсперанто вы прекрасно поймёте друг друга, потому что немцы знают английский также хреново, как и вы. При разговоре в руках не должно быть сумок: жест, мимика, танец помогут лучше донести сказанное.
  Мысли на пляже какие-то гастрономические. Главная забота – вовремя переворачиваться под солнцем. Как шашлык. Не успел – подгорел. Чёрное и Белое моря по сравнению с Красным – пресноводные озера. Вылез, обсох – и ты похож на кусок свежепосоленного сала. Бассейн рядом: нырнул, вынырнул – и ты снова превращаешься в норильчанина. Нос облазит, как «картошка в мундире».
  «Жарища, должно быть, в этой Африке – страшное дело» - из Чехова, который А.П. Его хорошо на пляже перечитывать. Вместо детективов. Не так тупеешь на этой самой жарище.
ХУРГАДА СТРОИТСЯ во весь мах, но она запланирована и спроектирована с узкими и кривыми улочками. Тротуаров нет, дорожек для велосипедистов нет. Магазины вплотную к проезжей части, помои выливают на асфальт, мух – мириады…
  Таксисты и торгаши – такие же борзые, как  у нас. Но ругаться с ними не стоит, обижаются. Если «обули» крупно, российская баба, случается, в морду ему плюёт, а он хватается за нож – дикий потому что ещё. Если у тебя в чулке 100 «баксов», потрать на английский – богаче будешь. Но самое выгодное – брать с собой в поездку уже однажды «обутого».
  Все остальные арабы – прекрасные люди. Но лучше не признаваться, что русский – замучают вопросами: что вы там опять перестраиваете? Оно им надо, наше горе? У них своего до хрена. Когда мне надоело их любопытство, я стал говорить, что я чукча. Пока они «доезжали», кто же это такие, я успевал улизнуть.
  Набережной в Хургаде нет. Море есть, а Набережной нет. Им, видать, не до прогулок: гарем большой, ночи не хватает. С Норильском роднят высокие заборы. Серые, бетонные. Утренние пробежки вдоль моря пришлось отменить – кругом заборы.
РАССТОЯНИЕ от Хургады до Каира – 680 километров. Время в пути – 6 часов. Хоть туда, хоть обратно. Дороги здесь хорошие. Туристов возят на автобусах «Мерседес».
  Что такое египетские ночи в Каире? Накройтесь с головой ватным одеялом, надышите и навоняйте. Вот это и есть египетские ночи в Каире.
  Прекрасные люди – эти арабы! Наши такими добрыми бывают, только когда много выпьют. Одна наша туристка прослушала место встречи. Старенькая потому что. Её араб Ахмед пять часов возил по Каиру. Благо, у неё с собой оказался ключ с названием отеля. Так мы Ахмедку и водочкой, и икорочкой… Доброта наша хуже простоты. Он же за рулём. Благо, под утро улицы пустые. Может быть, и добрался.
  Подошли к моему столику старик со старушкой и улыбаются. Реакция первого дня: «Наверное, у меня морда в чернилах». Реакция второго дня: «Дураки, что ли?». На третий день я улыбнулся, и они заговорили. Пенсионеры. Из Канады. Знают, что российские на улицах -  толпой, за столом – гурьбой. А тут сидит один. Чудно. Приятные такие старички.
ИНТЕРЕСНУЮ ЗАБАВУ придумали древние: одни строили пирамиды, другие их грабили. И так семь тысяч лет, а может быть, больше. Что бы не мешать друг другу, 87 пирамид растянули на пару тысяч километров вдоль Нила. Делали это так: грохнут фараона, и на новое место столицу перенесут.
  У древних гробокопателей труд был адов: пробить узкий тоннель, а найдёшь или нет - никому не известно. Пашут-пашут, а гробницу уже того – с… Просто героический труд. Имена героев до нас не дошли.
  Семь тысяч лет тому назад (сроки-то какие!) жил-был один фараон. Он правил 12 лет, а за это время успел 17 раз повоевать. Воевали в те времена Верхний с Нижним Египтом, других государств не было. Своими героическими походами он так всех достал, народу столько погибло, что последующие поколения стёрли его пирамиду с лица земли, имя соскребли, мумию сожгли и прах развеяли. Во как достал.
  Пирамида Хеопса высотой всего 148 метров, а шуму-то…  Ну, грабанули. Так кого не грабили? Однако Тутанхамона. А духотище в этой пирамиде… И было бы чего смотреть. Пол часа рассматриваешь чью-то задницу в узком проходе, согнувшись в три погибели. Опустились на 40 метров под пирамиду, а внутри голый саркофаг. Фараона нет. Потом также процедура с выходом наверх…
На берегу Нила сидят бабки с удочками. Если есть рыбаки, значит, есть рыба – примета такая.
  На речной трамвай чинно поднялись пассажиры, расселись. Взошел мужик с велосипедом и встал в проходе. Женщина с вёдрами.  Потом старик ишака завёл, и началось. Бабы, они и в Африке – бабы. Как подняли хай. Бабы галдят, ишак орёт… Капитан молча отвалил. И сразу все заткнулись. Только ишак ещё долго орал. Обиделся, наверное.
За пятнадцать «условных рублей» можно посмотреть подводный мир. Сколько его смотреть глазами Ива Кусто?  Мы выбираем, что подешевле. Коралловые рифы. Час ходу на катере, и вначале прибываем на мелководный риф. Натягиваем на себя резину и осваиваемся, пока Красное море по колено. Через пару часов катер перебирается на глубоководные рифы. Ёжик, он и в море – ёжик, только у морского иголки в полметра. Чувствуешь себя как в аквариуме: кругом рыбы, кораллы. Что такое три часа с маской на коралловых рифах? Великий Эйнштейн так объяснял свою теорию относительности для самых тупых: «Если вас посадить голой задницей на раскалённую сковородку, то минута покажется часом. А если вы окажитесь в пастели с любимой женщиной, то час покажется минутой». Сигнал катера, и ты, понимаешь, что пролетело три часа, ты замёрз и черти занесли тебя далеко от катера в открытое море. И угреваясь из последних сил, захлёбываясь на крутой волне… И вот уже наш катер! Наши милые женщины болтаются на верёвке у кормы..
  Главное – потом не жалеешь, что «условные рубли» как Жучке под хвост кинул. Но, в общем-то, всё, как по телевизору.
КОГДА ВСТАЁТ солнце, в мире всё стихает. Даже ветер унимается, а он здесь, как у нас. Он достаёт…
  Всё, мужики. Пошёл я на работу. Буду ещё где, опишу. До свидания.