Дневник

xВот он, мой долгожданный дневник! Первая рифма к слову «дневник» – «проник» – проникла в мою голову не случайно. Не случайно и то, зачем я обращаюсь к столь банальному способу самовыражения. Банально все, начиная с электрона. Электрон – это всего лишь планета внутри нас, на которой живем мы с Вами. Так что мы еще банальнее и проще… Бред какой-то! Начинаю повторяться; ни к чему это... Так вот. «Зачем?» Вопрос задан. Он четкий, даже слишком четкий, чтобы на него дать такой же четкий ответ. Поэтому ответом пусть служит нижеизложенный материал. Помнится, в детстве, которое, несмотря ни на что, еще продолжается и закончится только тогда, когда я столкнусь со сверхъестественным, так как оно с этого же и начиналось, я представлял себя ведущим «ток-шоу», который делится своими проблемами с ребятами из спецшкол-интернатов. Я даже мог переключать города, чтобы спрашивать мнения у различных уголков моего сознания: когда я был уверен в правильности своего поступка, то все «города» поддерживали мою инициативу, и я делал так, как хотел, но если же у меня возникали сомнения, не все «города» были столь солидарны с моей позицией, и приходилось выбирать. Но постепенно «города» отступили, на их место пришли школьные друзья. Но они разрушили не только «города» – они разрушили стереотип моего детства, сломали представления о мире, подменив эти понятия своими. Теперь я стал ячейкой системы, возможно, лучшей из ячеек. Но любая система недолговечна. Отгремел «последний звонок», словно отгремел колокол по всему детству, счастливому и доброму. А стереотип остался тот же, светлый и чистый, как капелька росы в ранний час медленно сползает по травинке; еще чуть-чуть, и она сорвется вниз и полетит навстречу грязной луже, состоящей из некогда не менее чистых капелек. Но в полете подул ветер, и капелька неуклюже приземлилась на другую травинку, на которой лежала такая же светлая и чистая капелька – Марина. Сольемся ли? Время покажет…
13.08.03 14:25

…Интересно, а почему «дневник»? Почему не «ночник», ведь обычно дневники пишутся именно ночью? Или слово «ночник» издревле было занято светильниками, а отвоевывать его было как-то незачем? Ведь и в других языках дневник – вовсе не ночник. Итак, я продолжу свои ежедневные плаканья в рубашку неизвестно кому и с какой целью. Итак, Марина. Кто она? Что она? Зачем она? Почему она? Не знаю, но она, она и только она! Так бывает: просыпаешься как-то раз рано утром с бодуна и понимаешь – ОНА! (шутка: на самом деле я не пью… и не ем… я - терминатор) И тебе уже абсолютно не важно все остальное в этом многообразном мире. Просто хорошо, когда она есть, и невыносимо, если ее случайно нет. Мне с ней хорошо, и главное, я чувствую, что этот человечек – именно тот, кто нужен мне касаемо семейной жизни. Я знаю, что я ее еще очень мало знаю, но она трудолюбивая, целеустремленная, настойчивая, заботливая и очень любит свою семью и верна ей, а значит, умеет любить и знает, что это такое. Считайте, сколько слов с корнем «люб» будет в моем дневнике, не пожалеете. Сегодня я ей позвоню и прямо в наглую попрошу, чтобы она в меня влюбилась. Если ответит «да», то я буду самым счастливым человеком на свете, а если «нет», то либо она меня уже любит, либо… да кто она такая. Ну, я ей, конечно, так не скажу – я - не Введенский – но просто у меня тут есть один запасной вариантик. В общем, так долго и обильно, как по Сидоровой, извиняюсь, Маше, плакать я больше не собираюсь. А у меня еще физика и теормех за второй курс не сданы, так что какая уж тут любовь. Вот. Вот какая. А все-таки я в нее уже влюблен, и как всегда без памяти. И пусть не обижается мой запасной вариант и не режет вены на своей пятнадцатисполовинойлетней нежной коже. Звоню тебе, любимая…
14.08.03 15:52

…Звонил. Что толку: все равно вчера ее не было дома, а сегодня торопилась к кому-то. Обещала вечером позвонить. Такой занятой человек! На улице дождь стучит своими острыми капельками по всему окружающему, под ним мокнут прохожие, спешащие в будничное никуда, а я сижу тут и хуzней маюсь ради какой-то магаданской шлюхи. Так думать либо слишком рано, либо слишком поздно. Лучше вообще не думать, а пойти в ванну и вскрыть себе что-нибудь неприличное. Нет, поздно. Все поздно!.. Так… Стоп! я же ее люблю. Тогда зачем же я ее так непристойно? Она ведь и обидеться может, и правильно, кстати, сделает. Жизнь никогда не любила меня: просто были моменты, когда она была рядом, и я чувствовал ее дыхание, но то было дыхание зла, презрения и ненависти. Иногда мне кажется, что предыдущее предложение не обо мне, но то – иллюзия, фальшивка, обман жизни по отношению ко мне. Я борюсь, но отступаю, потом спасаюсь бегством, пережидаю и вновь моя армия готова к штурму… но все тщетно. Однажды я скажу себе: «Я влюблен: я умираю!» – и меня поймут, и жизнь меня поймет, и Там меня встретит Аллах, потому что Бог будет занят другими, более достойными… Так. О чем это я? Это попахивает бредом: его тяжелый и неестественный запах ударяет, словно конопля в огороде. А шутки? Где же шутки? Где смех? Где веселье? Там, где «темно дышать…» и далее по тексту… Люблю, когда у меня апокалиптическое настроение: можно столько всего понаписать, а всё нет. Да, да, именно всё нет. А любовь? Спрашивайте. Я отвечу так: любовь – не всё. Возразите, дескать: «Но всё – любовь?». И я не отвечу так, я не отвечу иначе: я промолчу, и Вы знаете, почему я так поступлю… Нет, все. Пора кончать убивать время просто так и начинать убивать не просто. Хотя просто все. Вот и я тоже прост, жаль только, что не Алан…
15.08.03 14:05

  …Не сказал, да и вообще-то ни к чему такие вещи по телефону говорить. Это было позавчера. А сегодня звоню, а у нее ангина. Сразу же вспомнилась вечная песня такого же вечного Виктора Цоя «Когда твоя девушка больна», и появилась мысль позвонить Антонио и попросить, чтоб он спел эту песню ей. Ей бы это наверняка понравилось. …Не помню, о чем думал вчера и за день до этого. Помню лишь такую мысль – краткий итог всей жизни: настает день; я встаю и влюбляюсь, появляется надежда на счастье, признаюсь, меня отшивают, у меня исчезают все надежды и начинается душевный кризис, и с ним я засыпаю; но настает новый день, и я снова встаю и влюбляюсь. И вот эти циклы меня выматывают. Конец же наступит либо когда меня «пришьют», либо… но не будем о грустном. А жизнь идет параллельно и по прямой, хотя не совсем параллельно: с каждым витком любви я отдаляюсь от нее. Где же граница невозвратимости? Видимо я ее еще не пересек, иначе все бы рухнуло. …Иногда мне хочется, чтобы люди, которые знали меня маленьким мальчиком, написали, подчеркиваю, не сказали, а написали бы о том, каким я был. Я начал свое жизнеописание приблизительно с восемнадцати. Если я пойму, каким был, я пойму и причины столь сумасшедшей влюбляемости организма и смогу, возможно, хоть как-то контролировать чувство. Самое поразительное в этой влюбляемости (я знаю, что в русском языке есть слово «влюбленность», но это – совсем другое) то,… Вот, пока в скобках писал, уже и забыл что. Вообще-то русский язык – самый тупой язык на свете. Судите сами: слов много, а выбрать нечего, и приходится придумывать свои слова. Одним словом, русский язык недоукомплектован, и многим чувствам не даны названия, а все списывается на некое «седьмое чувство». Пушкин, конечно, гений, но жил бы он, на самом деле, побольше, и, думаю, наш язык был бы на порядок развитее. Придется мне опять изобретать велосипед, но теперь уже межгалактический. И знаете, я не вижу в этом ничего плохого; наоборот, это – мое призвание. …Ух ты, как меня эта тема-то затронула, а! Итак, мне хочется, чтобы все знали, каким я был, потому что Вы уже знаете, какой я сейчас. А сейчас я, да, все-таки думаю, влюблен и пока еще не отшит, и не хочу быть отшитым, как, впрочем, и всегда. «Он был не лыком shit» - это юмор, всего лишь юмор... Не хочу ничего никогда, кроме любви к любимой девушке, которая всегда была бы со мной… пусть не рядом, но со мной. И считаю, что так жить правильно, а все остальное – ничто по сравнению с этим. Это основное правило моей жизни, и я буду так жить, хотя и осознаю, что это может продолжаться недолго. Вы скажите: «Ленивый!» – но любовь – это самая тяжелая работа, и я горд тем, что с легкостью могу ее выполнять тогда, когда другим это не под силу. …Марина! Только ты!..
18.08.03 14:53

…Все, что когда-то было пошло, рано или поздно становится гениальным. Для этого достаточно посмотреть на мир иначе, нежели ранее. Все знают, что это называется революцией. Если Вы не согласны, значит слепы. На вопрос: «Зачем я завел дневник?» – один из миллионов ответов таков: «Вероятно, чтобы читатель (т.е. Вы) смог узнать, как я живу или жил, мои чувства…». Публичность. Да, да, банальная публичность нужна мне, как писателю, поэту, литературному деятелю с большой буквы икс. Как человеку? Да, мне бы это безусловно понравилось проснуться знаменитым… Итак, я хочу. Во-первых, я хочу сделать собственную концертную программу, полностью составленную по моим произведениям. Песни, стихи, проза должны сменять друг друга и исполняться так, как я попрошу, как я писал, как я чувствовал, как и надо исполнять. Необычные и почти каждый раз новые выходы, фейерверки, оформление: все мое. Это должен быть праздник, как и любое шоу. Бомыч-шоу! Добро пожаловать на Бомыч-шоу! Welcome to Bomych-show! А, звучит? Рекламные плакаты украсят унылый облик городов России, а потом и всей планеты. Вот к чему я стремлюсь; вот цель, и, должен заметить, она реально воспроизводимая, достаточно лишь взять кредит в банке, либо же найти другой источник дохода, и приобрести все необходимые документы. Вот основная цель начала жизни. Во-вторых, снимать! Кино и фото! Камера есть, нужен фотоаппарат. Но я не снимаю на камеру: нечего. Да и институт грузит: он ну никак не входит в мои жизнетворческие планы, а только отдаляет меня от главного. Пусть учатся те, кто сам не может скажать: «Эй, это моя жизнь, и я здесь главный!». Учение – признак слабости характера: ученику должны дать то, о чем он может догадаться сам. Разве это не бред? Любое учение – ложно в той или иной степени, но его нам вдалбливают так, как кто-то придумал. Они (ученики, даже некоторые учителя) не понимают, что все это – осознанная фальсификация в светлых детских мозгах, якобы для того, чтобы проще жить, но лучше жить сложно, чем обманываться и не понимать, что тебя обманывают. Если Вам нужны примеры, они настолько явные и наивны, что Вы побоитесь сказать себе: «Ах, как я был глуп тогда, и до сих пор верил в эту чушь!» - и посчитаете меня не совсем здоровым, ведь человеку свойственно и так приятно осознавать себя умным, разумным я бы даже сказал, и совсем неприятно признавать свои ошибки. Итак, где же примеры? Я не буду вдаваться в подробности, и начну с того, с чего сам начинал, с азов. Я задал себе вопрос: «Почему один плюс один равно два?». Думаю, если Вы задумаетесь над этим вопросом, то кто-то скажет, что это – бред, а другой попытается найти ответ. А ответ я знаю, но не скажу: эта тайна уйдет со мной в могилу, а один плюс один так и останется два: люди, пока что, - не боги, меня не поймут. …В-третьих, футбол. У меня есть хорошие задатки тренера, да и вообще менеджера. Дело в том, что я вижу футбол, как и все остальное в этом мире, немного с другой точки зрения, противоречащей всем другим. У меня вызывает бурю эмоций, когда игрока, которого просто необходимо брать в сборную для усиления состава, почему-то не берут и даже более того не говорят о нем, как о возможном претенденте. Но с футболом все настолько просто, что и говорить об этом даже не хочется. Надо идти спать, а то уже кое-кто встает, готовит завтрак, а я еще ни в одном глазу…
P.S. Ладно, для тех, кто заинтересовался, подскажу: акцентируйте свое внимание на самом вопросе, а именно, на слове «почему».
19.08.03 3:18

…Мои мысли имеют свойство мгновенно появляться и исчезать, особо не задерживаясь в пределах сознания. Быть может, поэтому у меня стоит в голове весь этот бред. Мне важно, что происходит Там сегодня, сейчас, в данный момент, так как через миг я могу думать, что это все – лажа, а все происходит не так, как я думал мгновенье назад, но наступает следующий атом времени и все повторяется. Разве это не прекрасно? Непостоянство, хаос мышления, которое под силу понять только тебе самому. Мысль не только мгновенна, она еще и субэксклюзивана, т.е. понимаема тобой именно так, как ты ее сам и представляешь. Именно поэтому в мире нет одинаковых мыслей. Это и есть главное условие существования творчества… А Вы говорите, что я еще не сошел с ума. Думаю, вышеизложенное разубедит Вас в этом сомнительном уверовании. Опять эти неуместные шуточки. Это все КВН виноват: в моих шутках потерялась изюминка, своеобразие, стильность, присущая ранее только мне. Мне несказанно нравилось, когда в школе некоторые личности иногда просто не понимали моих шуток: это возвышало меня в их глазах. Я постарел и потупел: мне 22 и это – самый классный возраст для такого человека, как я. Манилов – не самый плохой и дурной персонаж. Хотя меня ни с кем не сравнить. Я – это, как ни странно, я! Это не ё, да и на ю это мало чем похоже. У я свой, присущий только ему мир. И заметьте, без кавычек. Это чтобы Вас запутать. Вот такая я... антиобщественная личность… Марина, сейчас ты больна – у тебя ангина или что-то там такое – и ты просила тебя поматерить? По твоей просьбе (нельзя же отказывать любимой девушке), как говорил клёвый чувак из фильма «Исполнитель желаний» (США): «Исполнено!». ………………
…………………………………………………………………………………………………………….. Все! Хватит точек! Точки нынче в дефиците. Да и матерных слов я больше не знаю: остались только выражения, но о них немного позже. А вообще, нет ничего прекраснее на свете, чем точка. Ну, судите сами, женского рода, маленькая, аккуратная, красивая и молчит. …Нет, все-таки грани между серьезным и несерьезным в моем мире нет. Все едино и  между, примерно посередине. Мое призвание – показать, что в этом мире все не так, как у великих, а так, как у меня, хоть я и не велик. Не больше метра восьмидесяти. А Марина – и того меньше. Куда уж нам до великих…
19.08.03 16:19

…Анализ. Анализ себя, жизни, своих ощущений, окружающего мира, отношений с самым любимым человеком; анализ того, чего нет, и что есть. Вот основная область моего творчества. Мне кажется, что я могу быть полезным в этой и только в этой области. Это гораздо шире понятия психологии или философии. Это – анализ. Я – это такая большая анализационная машина, которая, кажется, иногда грузит, но на самом деле выгружает. Эта область более других поддается моему сознанью, а значит, только в ней я смогу сотворить что-то гениальное. Как известно, у каждого – свой конек. Если бы Фет или, скажем, Тютчев не писали о природе, вряд ли б они попали в элиту бессмертных. Мой конек – анализ. Но, знаете, я обречен, ибо у каждого есть свой собственный анализ, а двум людям думать и анализировать каждую мысль одинаково невозможно, по крайней мере, малореально (мне это слово очень нравится). Открытие давно открытых истин, в принципе, мешает и сбивает с толку, но не смертельно: и величайшие гении тоже были неудачниками-первооткрывателями. Для того, чтобы что-то создать, нужно понять, что это будет. А у меня немного другой подход: я не создаю, а описываю сам процесс понимания. Мне так легче, так как не нужно ничего понимать. Например, я люблю Марину! И что же я делаю? Я анализирую: во-первых, свою любовь; во-вторых, Марину, и пытаюсь угадать ее чувства; в-третьих, себя; в-четвертых, реакцию окружающего мира на проявленное чувство; и в-пятых, наоборот, влияние внутреннего на внешнее. Вас мучает вопрос «зачем»? Вы думаете, что любовь – это просто? Бред? Не спорю, возможно для кого-то это и бред. Кто-то, как мой папа, работает. Он не понимает меня в этом плане. Он работает и все, но он не способен к анализу того, что происходит из-за того, что занят. Вот в чем основная проблема большинства людей: они слишком заняты суетным и не умеют отдыхать. От этого люди становятся жестче, тверже, каменеют. А я, как масло, таю на глазах. Ничто не лучше: ни камень, ни растаявшее масло. У каждого человека свой путь, и твердый он или мягкий выбирать ему, но я, вот лично я, без обобщений, выбираю мягчайший. Вы скажете, что есть большой риск испариться? Я отвечу: «Да, безусловно, но я так хочу, и это мое право, в конце концов». Не надрывайтесь переубеждать меня, лучше переубедите самих себя, и будьте хотя бы немного мягче и открытее. Сейчас впервые я понял, что анализирую анализ… На часах третий час ночи. Сейчас лягу, и вновь в голову полезут мысли о Марине – я думаю о ней с… нет, не с первого звонка, а с первой встречи пасмурным апрельским днем. Ах, какие же у нее прекрасные глаза! Моя любовь, подружись с ними…
20.08.03 2:22

…Я на даче. И опять думаю, позвонить Маришку или нет, и что сказать ей, если все же решусь.
Уж, по крайней мере, не то, что мы загадили евреям. Весь день идет дождь, и болит голова… Я на даче. Тут есть Ю.Ю., нет, не так, ю-ю. Но мы все равно с ним как-то параллельны. Я на даче, но тут мне нравится меньше, чем в городе. Причиной этого является как отдаленность от любимой, так и повальная минимизация красивых девушек в целом, коих в городе видимо-невидимо… Что-то мне сегодня не хочется много писать: дисбаланс налицо. И все-таки те проблемы, с которыми я столкнулся в жизни, сегодня анализировать сложновато. Особенно, когда рядом кто-то катает шары. Ничто постороннее не должно мешать мне во время мыслительного процесса: отвлекает любая мелочь. Даже местоположение влияет на ход мыслей, иногда даже кардинально… И спать хочется. Короче, завтра будет новый день, но не тот, что описывался выше… Спокойной ночи, Марина! Asta la vista, baby!..
20.08.03 22:41

…Лес. Я сегодня был в лесу, Видел рыжую лису. Хороша была лиса: Рыжая у ней коса…Ее рыжая коса Мне попала в волоса. Воротился я домой С этой рыжею лисой… А, кроме шуток, я сегодня действительно ходил в лес, по грибы. Мухоморчики всякие там, знаете, да? ЛСД. И мне теперь захорошело. Ю-ю тоже ездил с нами. Мы шутили. Вот такие мы с ю-ю шутники… Звонил сегодня Мариночке, а она занята. Ну, думаю, раз занята, значит выздоровела, «и настроение мое улучшилось». Мы с ней будем счастливы только вместе. Из нас выйдет идеальная пара. Мы просто созданы друг для друга. А, может, я просто влюблен? Я не просто влюблен: я влюблен! И что же дальше? Будущее меня не пугает, но беспокоит изрядно. Наше с Маришей будущее – будущее нас, светлое, красивое и нереальное. Будущее будет в будущем. Идеализация мечты успешно осуществлена, всем спасибо. Хотя бы один раз назвать кого-нибудь из слабого пола моей девочкой, и чтобы предмету моего восхищения не стало после этого противно. Ей, я уверен, не будет… Мне так нравится, когда она обращается ко мне «миленький» или «Никиточка, солнышко», меня так колбасит и тонизирует это, возвращает к жизни, и жизнь после таких ее слов окрашивается в розовые тона. И в рыжие тоже? Нет, там я уже побывал года так два назад, а возвращаться туда бессмысленно и неправильно, да и слишком уж печально… Интересно, Марина пойдет на контакт с моей душой? Да бросьте Вы, тело. Если она пойдет на контакт с душой, то тело ввяжется само по себе, непроизвольно. Правильнее было бы сказать не «контакт», а «союз», но, по моему мнению, союз у нас уже есть: у нас уже с первого взгляда союз возник… Четыре страницы одной Марины. Маловато будет. Слишком маловато… Это любовь, и снова первая…
21.08.03 18:23

…Почему мне все кажется бредом, неправильным, и хочется заменить на свой собственный бред, отличающийся от исходного оригинальностью? Например, я читаю учебник, и с какого-то момента понимаю, что все на самом деле не так, как там написано, а так, как я думаю. И так всегда. Поэтому я не способен к обучению. Я никогда не спорю с преподавателем, потому что считаю, что он настолько уверен в своем «истинном» бреде, что ни при каких условиях не станет слушать мой бред, который, по его мнению, справедливо кажется ему абсолютной чушью. Он думает, что я ничего не понимаю, а я думаю, что он – заблуждающийся дурак. Так я и «учусь»: у меня на все свое мнение. Но я стараюсь его по возможности не высказывать, дабы пожалеть убежденного жизнью человека. Видимо, моя жизнь другая, а планета, на которой я живу – вовсе не Земля. Во всяком случае, мне иногда представляется именно так. Воображение реальности – вещь сугубо субъективная. Я вижу то, чего не видят другие. Так что же реально для меня лично: то, что видите Вы, или то, что есть с моей и, к огромному сожалению, только с моей точки зрения? Ответ очевиден. Моя реальность не имеет ничего общего с реальностью каждого человека. Отсюда закономерный вывод – в мире нет ничего объективного. Помнится, я когда-то писал, что «нет ничего, кроме чувств»? Давно это было. Предшествующая вопросу мысль делает это грубое и незаконченное выражение более мягким, его форма стала более совершенной, законченной, сладкой на вкус… Теперь, прочитав это, Вы, наверно, поймете, почему моей личности объективные мысли противопоказаны, и, следовательно, невозможно обучение им… Сейчас покушаю и вернусь…
22.08.03 16:55

…Уж не знаю, к счастью ли или к несчастью, но все в этом мире нужно доказывать. Для того, чтобы доказать лишь основную часть вышеизложенного, рассмотрим хотя бы два примера. Первый пример. Возьмем, как в анекдоте, русского, китайца и англичанина. Нарисуем перед ними букву «а» и спросим: «Господа, что это за буква?». Уверен на 90%, что ответы будут таковы: англичанин – «эй», русский – «а», а китаец затруднится ответить, даже если он будет знать оба языка. Вот она, субъективность мышления. Другой вопрос, кто прав, но с моей точки зрения тут прав будет тот, кто корректно промолчит, так как китаец знает, что это, но назвать не может. Для тех, кто не понял первого примера, я приведу второй, который, по-моему, попроще. Марина. Я ее люблю и считаю очень красивой девушкой. А, допустим, кто-то другой, типа Введенского, скажет, что она – уродина, каких свет ни видывал. Кто прав? Я буду убеждать его, он – меня, но разойдемся мы при своих, опять-таки субъективных позициях. Это – всего лишь примеры, да их, наверно, полно и в Вашей жизни; примеры, которые доказывают, что в мире нет места объективному. Можно также вспомнить полуполный и полупустой стакан и т.д.. Я кончил по этому поводу – давайте следующий… Вчера опять звонил ей. Было уже темно толи оттого, что вечер, толи от грозовой тучи, надвигающейся с залива, но, скорей всего, по обеим причинам. В комнате был выключен свет для того, чтоб обстановка была еще более романтичной, даже легкоэротической. Мариша положительно отозвалась на мою искрометную идею встретиться на будущей неделе. Я рад этому, ведь я опять буду абсолютно счастлив в короткий промежуток времени нашей встречи. Промеж кого? Не важно, кого: важно как и куда. Как провести свидание и куда пойти, а не то, что Вы подумали. Шутки - шутками, а дело-то серьезное. Нужно выбрать романтичный момент для того, чтобы подарить кольцо. Будет у нас Бача – «Властительница колец»! Я люблю ее как-то по-особому, не так, как раньше и остальных. Я очень сильно ее люблю, но в то же время и стараюсь особо не давить на нее. Но главное, чтобы нарушился цикл, о котором уже говорилось. Маришёк, ты будешь счастлива со мною…
22.08.03 19:19

…Так бывает. Я вчера узнал это, узнал главное, узнал всё; Марина мне проговорилась, что я ей небезразличен! Ура? Победа? Вечное счастье на долгие годы? НЕТ! Я не могу быть счастлив больше, чем мне дано. Сегодня я, нет, не узнал, понял, что мой запасной вариант обернулся апокалипсисом с катастрофическими последствиями и просто-таки исчез с радаров моей мышцы, словно взорвался. Все, что делалось, делалось бесконечно напрасно. Я расстроился, потому что я не расстроился, а счастлив из-за того, что стал небезразличным другой, хотя Марина – безусловно не другая, а та и только та. И получилось так, что я предал себя, но не предал их обеих, а выбор стоял именно таким образом. И хорошо, что, вероятно, ни одна, ни другая не узнают об этом. Марина, как мне кажется, пытается делать все от нее зависящее, чтобы я был счастлив, и она на правильном пути. Просто первая попытка не по ее воле ей не совсем удалась: она ж не знала. Но ежели она соберется и пойдет на вторую, то я могу и пойти на контакт с вечным счастьем, заблестевшим на краю экрана все того же радара. И похоже, Мариночка готова пойти на это, ведь я ей небезразличен, вернее, поэтому. Она уже влюблена в меня… А вообще, наплевать на запасной вариант. Зачем во время пожара бежать по пожарной лестнице, охваченной огнем, если на главной лестнице даже дымом не пахнет? Просто так учили, и это вошло в привычку, не так ли? Если я не побегу по главной, я сгорю. А ведь я не такой дурак, как на самом деле. Время на оценку ситуации нет: я побегу по главной лестнице, но побегу еще быстрее, чем раньше. Итак, без вопросов. Ура!!! Я ей небезразличен! А слезы на глазах – так то слезы счастья, и точка. Мы будем счастливы вместе, Марина. Самовнушение всегда преобразовывало плохое в хорошее, на то оно и есть… Вчера я от счастья даже начал делать теормех. Надо бы продолжить, а то я все время стремлюсь к тому, чтоб стать никем. Это ж как-то даже не по-человечески, но я глубоко убедил себя, что это почему-то должно подчеркивать мою индивидуальность, отличие своей личности от других, от большинства, не понимая, даже не хотя понять, что это только повредит мне в будущем... Марина. Это слово меня волнует больше, чем все остальные, даже такие, как «футбол», или «иди есть», или «творчество», или «кинорежиссура», или «шоу-бизнес», или «музыкальная группа», или, наконец, «В.В. Путин». Последовательность важности слов в моей личной жизни естественно не такая, да и она не так важна… Интересно, мне кажется или она действительно?..
26.08.03 18:50

…Рано. Рано радоваться. Очень рано. Главное, не ревновать. Слышишь? Даю установку: НЕ РЕВНОВАТЬ! По возможности, но всё же. Ни в коем случае, а то ты, Никита, ты становишься неуправляемым, твои лучшие чувства погибают под прессом ревности. Спокойно. Не ревновать к кому? Ни к кому. Или не к кому? Разница невелика…
26.08.03 22:08

…Бача и Бомыч. О, как же созвучны эти слова! Такое впечатление, что в слове «Бача» есть что-то от слова «Бомыч», и наоборот. Одно слово, как бы, звучит в другом, и разница, тонкая грань между словами, этот призрачный горизонт при произношении их стирается, создавая одно неделимое целое (интересно, как целое можно разделить, если оно – целое?). Произнесите, хотя бы про себя, это несколько раз: «Бомыч и Бача, Бача и Бомыч…» – и Вы поймете, если у Вас есть музыкальный слух, о чем я говорю. У меня, к сожалению, нет музыкального слуха, так что проверяйте сами, но я просто-таки уверен, что это именно так. По-другому и быть не может… Вчера вечером я просто был не в духе, вот и всё. Да и погодка была дай боже, вернее, еще та. А сегодня – солнечно: сегодня проиграет «Локомотив», сегодня я позвоню Марине, и значит, сегодня обыкновенный летний день… Зашел брат, как всегда бездумно прошелся по моей комнате, будто проверяя, что я тут делаю, и тут же вышел. Бывает… Каковы ее мысли обо мне? Хочется думать, что такие же искренне радужные, как и мои. Надо ее поближе узнать, а чтобы сделать это, нужно хотя бы быть с ней рядом некоторое количество таймов. Не могу же я расспросить ее по телефону: «Марин, расскажи-ка мне о своей жизни в Магадане, о детстве»! Я считаю, это было б с моей стороны не совсем прилично. А я ей расскажу о своих детских мыслях. Так мы станем еще ближе друг к другу, еще крепче завяжутся наши отношения. Я хочу быстрее, но не хочу показать это ей, так как она к этому особенно не стремится, вернее, ей тоже хочется, но у нее много других проблем и трудностей, в основном связанных с переездом в Питер всей ее семьи. Я не вижу больше кандидатур на роль моей невесты, да мне больше и не надо, если есть такая. Хотя другие и видят, но что мне до других, ведь «It’s my life»… Бомыч и Бача. Схожесть очевидна. Да они уже сошлись. Теперь дело за Никитой и Мариной…
27.08.03 15:55

…А что же остальные девушки? Их, по-моему, с каждым днем в городе становится всё больше. И, да, не все, но часть из них, судя по проходящим мимо выражениям лица, была б не прочь и даже хотела б познакомиться со мной, чтобы в дальнейшем переспать. Но проблема в том, что мне по внешности нравятся девушки с определенными чертами лица. И вот какая странность: в Питере этих девушек очень мало в процентном соотношении, зато, скажем, в том же самом Ярославле, как я заметил, это соотношение уж точно больше 70%. Может, эти черты следует назвать «истинно русскими»? Но я ж не нацист какой-нибудь. Питер – исконно европейская столица России, отсюда такие непривлекательные, вернее, может и привлекательные, но все равно какие-то «не свои» лица девушек. Самое интересное, что раньше мне такие «не свои» девушки нравились, и наоборот, не нравились «истинно русские». Но теперь по какой-то причине все поменялось. Марина внешне – типичный представитель «истинно русских». Поворотной точкой тут, как и в основных изменениях личности, стал, на мой взгляд, все тот же Фаселис. Просто тогда я даже не думал об этом. Это был, безусловно, один и единственный день, даже не день, а мгновение, когда Инь и Янь поменялись местами. Жаль, что больше такого не происходит и точно уже никогда не произойдет. Но, если это когда-нибудь бы и произошло, то последствия этого были б отрицательными, как при любой другой революции. Революция сознания – вот что такое Фаселис, причем, как в кавычках, так и без них… А вообще, все это ЧУШЬ! Одна только Марина сейчас имеет право на вечное существование в пределах моего сознания и подсознания. Воспользуется она им или нет, решить может только она сама. Мне же ей надо только помочь и создать все условия. Хотя, к черту условия! Главное, любить, и я люблю!..
27.08.03 19:39

…Две клятвы. Обе сроком на один год. Одна из них относится к спорту, а вторая – интимная. Они призваны освободить, прежде всего, мой мозг от излишней информации, чтобы больше места оставить для чувств и, как это ни парадоксально, учебы. Да, допустим, что учиться я буду также, но сколько времени у меня появится для чувств и их подробного анализа. И я сойду с ума и покончу жизнь самоубийством. Ура! Круто! Вот круто будет. Но проблема в том, что клятвы назад не берут. Эх, встретиться бы с Мариночкой и поговорить обо всем об этом… Прошлое и настоящее, до свидания. Страшное будущее, привет!.. Длинный гудок в телефоне – к разочарованию, но надежде; короткий – к ревности, но надежде. Даже если ты уже ни во что не веришь, ты все равно на что-то надеешься. Именно поэтому, когда я звоню Марине, мне в ухо тихо, но слышно, как неопытный вор, чаще всего крадется длинный гудок. И я понимаю…
28.08.03 13:24

…Иногда, в самый неожиданный момент, происходит так, что второй, запасной вариант становится вдруг первым, и наоборот, первый отходит на второй план. Надеюсь, что этого не произойдет со мной. Я уже успел нарушить обе клятвы. Я люблю Марину чистой и нежной любовью, но она идет мне навстречу слишком медленно и может опоздать. Запасной вариант – Лера – живет далековато: в Южно-Сахалинске. Но у нее есть один козырь: она обманывает, сама, вероятно, того не ведая, что любит меня, и я ей отвечаю примерно тем же. Но где граница между обманом и правдой? Я знаю, что, если они обе прочитают мои мысли, которые здесь имеют место быть, то они пожелают со мной поскорее расстаться. Но я хочу выбрать одну из них, и я выбираю Мариночку, при условии, что она выбирает меня. Так что, как это ни парадоксально, судьба одной девушки в руках другой… Я никогда не любил Сидорову! Свежая мысль, хорошая, но слишком правдивая. Если бы я ее любил, то я бы не стал ей так страстно поклоняться. Страсть и любовь – это по сути дела антиподы. Я невозможно хотел Марию – это да. И выдавал это за любовь. С Бачей же все немного иначе. Да, я был бы не прочь ее поцеловать, но я счастлив и без этого; я счастлив, когда она просто рядом со мной, и я могу любоваться великолепием ее уникальной улыбки. Мне совсем не нужно овладевать ей, Сидоровой же я хотел овладеть полностью, как какой-нибудь полоумный маньяк, телом и душой… Лера сделала себе пирстинг, дура, проколола язычок, думала, что мне нравятся все эти широкодозволенные извращения, хотела показаться мне сексуальной. А мне как-то похуй! Я не извиняюсь, поскольку считаю, что мат и грубость имеют право существовать в этом мире, причем, только на бумаге, так как говорить это вслух – противно и некрасиво. Противно и некрасиво? Гм. Ну, ты, Бомыч, и даешь!.. Дело не в этом… и не в том. Просто я люблю Марину! Или обманываю самого себя, что люблю. А Лера любит меня. А кто-то, возможно, любит Леру, любит так же, как я любил когда-то Сидорову. В мире столько обмана. Правда становится обманом, и Инь и Янь снова меняются местами. Но неизменно правдиво одно: в этом мире всегда не хватает того, что нужно и важно…
30.08.03 2:35

…Я запутался? Нет, так как это мое обычное состояние. Противоречие? В моем мире любое противоречие – не более, чем реальность. Пошлость? Смотрите ответ на предыдущий вопрос… Ужас. Вот что это такое. Боязнь, что Прекрасное будет опять не со мной – вот причина этого ужаса. Да, я боюсь Марину; боюсь, что из ее уст вырвется до боли знакомое: «Извини, но мы можем быть только друзьями». А кто сказал, что это не так? Мы останемся друзьями, хотя и будем теперь любовниками (черт, где же я раньше с этой фразой был?)… Марина меня любит! Правда, как Сим-Симыч, но все равно, она же раскрыла карты, сказав, что я ей небезразличен… Нет, как Сим-Симыч раньше. То есть, любит по-настоящему, просто так, потому что видит, какой я. А какой я?..
30.08.03 14:04

…Первое сентября, первое занятие, первые новые мысли. Это ад, где нет места чувству. Однако, я узнал, что Фрейд – был большим человеком. Та истина, что культура – есть своеобразное проявление сексуальной энергии человека, кажется мне максимально правдивой. По крайней мере, это изречение полностью совпадает по отношению к моему творчеству. Сразу захотелось взять полное собрание сочинений Фрейда и перечитать его за час, так как на большее меня бы просто не хватило. И еще одно. Я понял, что мое будущее – психология! Именно в этой области я могу быть полезен. Каждый человек – психолог сам себе. Только некоторых надо учить, как быть психологом самому себе в нашем суетном мире. Вот чем я могу заняться: напишу труд о методике индивидуальной психологии и о том, как каждый может в домашних условиях заниматься самоанализом, и зачем каждому это нужно. Только для этого необходимо знать хотя бы часть от всей психологии, а я знаю гроши. Что ж, тем интереснее будет писать…
01.09.03 23:35

…Любовь – вещь неконкретная, и потому непостоянная, как и любое другое чувство. Секс – вещь конкретная, но тоже непостоянная. К чему я это? К тому, что мне нужно найти девушку для секса и только. Не буду же я трахать Марину (хотя мне этого очень хочется)! Потому что я к ней привязался с долгосрочными планами, и не хочу портить нашу нежную девственную любовь такой низостью. Не запачканные отношения – вот как это называется. Главный принцип – девушка должна сама меня хотеть. Так что проститутки отпадают сами собой: их в моей жизни никогда не было, нет, и не будет, потому что я считаю, что это – слишком низко для меня. Но кто же тогда? Вот я и ищу подходящий вариант… Звонил Мариночке. У нее болят зубы. Бедняшка: у нее всегда что-нибудь со здоровьем. То простуда, то зубы, то ангина. В этой склонности к различным болезням есть некая сексуальность, и поэтому мне всегда хочется за ней поухаживать в эти сложные для нее периоды жизни. Я люблю ее чистой любовью, без примесей, и ей такая любовь, видимо, очень нравится. Эти противостояния: любовь и секс, Марина и Лера, Марина и та, что отдаст мне свое обнаженное тело – это выбор. Я склонен полагать, что в конечном итоге мой выбор будет окончательно сделан в пользу Маришки, но это произойдет лишь тогда, когда она сама выберет меня, и я буду делать и уже делаю все для того, чтобы она меня выбрала. Но тут есть одно но. Время. Довольно-таки банальная физическая величина. Сейчас я готов даже жениться на своей возлюбленной и согласиться на все ее условия, но мы все прекрасно помним, как три-четыре года назад я был также решителен насчет Марии Александровны. Хотя нет: если там у меня не было шансов с самого истока, то тут совсем другая картина, а значит, все должно идти немного иначе… Вы спросите: «А как же ты сам? Ведь о твоих девушках мы уже слышали не раз». Да я как всегда никак. А никак – значит хорошо. Только вот опять-таки не хватает спутницы жизни, хоть она и есть. У меня все отлично! Признался. Может быть и зря…
04.09.03 22:17

…Вообще, девушки – это такая тема. Либо их нет, либо их очень много, но и в том и в другом случае тебе нужна одна. И еще далеко не ясно, что лучше, если, конечно, та одна не входит в это множество. Хотя и две – это тоже своего рода множество, и, в данном случае, достаточно великое… Мариша, дорогая! Я люблю тебя. Но пока ты не станешь мне более доступной и близкой, ты не оценишь эту любовь по достоинству, поскольку она не проявится на все сто… Ей вчера вырвали зуб и резали нёбо. Когда она мне это рассказала, я чуть в обморок не упал, представив, как ей было мучительно больно. Иногда умение по рассказу не просто представлять, а видеть и вообще почти реально ощущать то, как все происходит, может плохо сказываться на состоянии здоровья. Позвоню-ка я ей. Погодка сегодня хорошая. Может, согласится со мной прогуляться. И наплевать (или по-современному «забить») мне тогда на футбол, и на все остальное, более масштабное…
06.09.03 14:20

…У меня украли сотовый, а я никому об этом не сказал. Слава богу, что этот урод хоть симкарту поменял. Ладно, завтра новый куплю, а за одно и деньги потрачу, а то они лежат как-то долго и нехорошо. Мне Лера все смски шлет, думает, что я без нее страдаю. И мне приходится страдать… вместе с Мариной. А может, Валерия и действительно в меня влюблена по самые ай-ай-ай. Наверняка так оно и есть. Но Маринин тип лица, сильно похожий на лицо «Глюкоzы», мне стал настолько приятен, что я могу ей простить то, что она не гуляет со мною, избегает наших встреч. Маринино преимущество перед Лерой в том, что она доступна, что я ее видел, и что тогда, когда я ее видел, я был абсолютно счастлив, и еще что она мне показалась привлекательной, сексуальной, воспитанной, жизнерадостной, доброй со мной и невероятно, ослепительно красивой. Когда она смотрит мне прямо в глаза, во мне все самое доброе трепещет. Марина – катализатор моей доброты и моего счастья. Она действительно ангел, без преувеличения, который ко всему прочему еще и часто болеет. ...Лерочка же не такая. У той хронический депресняк со склонностями к самоуничтожению. Это почти как у меня, только еще хуже и глубже. Она, как пишет, от меня без ума, и ее заслуга в том, что она почти меня в этом убедила. Грубо говоря, Валерии не хватает одного единственного шага: приехать ко мне. И пока она решается, у Марины есть все шансы сказать: «Нет, дорогуша: я здесь главная, а ты убирайся-ка отсюда вон!» – и поцеловать меня в губы. Но боюсь, что она на это не пойдет. Еще один факт: я не уверен, что буду счастлив с Лерой, но я убежден в том, что буду полностью счастлив с Мариночкой, если дело идет о браке и многолетнем сожительстве. Мариша – позитив; Лера – пессимизм. Но Марина – еще далеко не факт, что оптимизм, а Лера – уж точно не негатив. Чувствуете: они находятся в разных плоскостях, а я колеблюсь где-то между ними, как электромагнитная волна. Эти колебания – периодически затухающие и вновь восстанавливающиеся под действием сил взаимодействия двух этих плоскостей со мной. Вот так все можно опошлить и объяснить с точки зрения физики. Выбор остается за мной и будет правильным и справедливым, как и я сам…
09.09.03 2:43

…«Я – последний романтик современности»? Эту фразу я написал относительно давно. Но ее надо было еще доказать, и моя жизнь доказывает каждым поступком ее бессмысленную правомочность. В моем понимании быть романтиком – значит не только быть романтичным, а еще, при наличии малейшей способности соображать, быть всепрощающе добрым и не поддаваться чарующим искушениям, даже если это самому себе идет во вред. Если человек романтичен только себе на пользу, то это не романтик. Если брать второй параметр, в современном мире нельзя жить, используя его; в современном мире есть место для романтизма, но нет места романтикам. Я хочу, чтобы Вы почувствовали эту фразу. Конечно, каждый из нас – эгоист, и я не последний, но я вижу людей, и мне страшно. Да, «I’m no angel», но романтиком меня назвать можно. Именно поэтому я – человек, по крайней мере, неглупый – кажусь всем этаким человеком небольшого ума: этим качеством обладает каждый настоящий романтик. Романтиков много, но у каждого имеется свое определенное представление об этом явлении. Сказать: «Я – романтик!» – может каждый, и у каждого будут свои доводы, доказывающие это, но это не будут романтики. Эту фразу нарочно превратили в пошлость: люди зачастую не имеют представления о том, что они говорят. Человек опошляет все доброе – как же это ужасно! Романтик не может быть сильным и не может быть слишком слабым: он должен быть мягким. Согласитесь, быть мягким – еще не значит быть слабым. Романтик должен жить по законам собственной, личной доброты, ибо каждый для себя решает сам, что есть добро. Но есть и абсолютный показатель доброты, нежности. И я пытаюсь быть как можно ближе к этому показателю. И мне наплевать, что это сейчас не модно, наоборот, мое призвание сделать это вновь модным. Ваша задача мне в этом помочь. Каждый может трактовать это по-своему, как и все другие умные идеи – вот чего я боюсь. Боязнь – еще один признак романтика. И это далеко не весь портрет романтика, это лишь база. Весь портрет невероятно сложен… А Бога все-таки нет, но есть мысль, чувства и кое-что еще, внешнее и невечное. Ничто не вечно, кроме времени, которого не существует. Значит, время – и есть Бог?..
10.09.03 0:39

…Вчера купил новый мобильник. Сразу пришли сообщения, от Леры. Странно, но телефон стоил гораздо меньше, чем я думал. И мне в голову пришла такая мысль: «Я купил любовь. Значит, это правда, и все так, как мне говорили?» Пришла, посидела и снова отправилась в путь – такая вот шальная мысль… Вчера звонил Мариночке. Она меня осчастливывает каждым своим ответом на мои звонки. Примерно так было и вчера… Расставив свои приоритеты по своим местам, я вчера пропустил футбол, настолько был счастлив от новой покупки… Кто Она: Марина, Лера или кто еще? Та, с которой мне предстоит долгий и счастливый путь, имя которому жизнь; та, кто убережет меня от этого одиночества и направит в нужное русло мои мысли и чувства. Прямо как в той рекламе: «Владей мной!». Все зависит от девушек: сначала от Марины, потом от Леры, а до остальных, надеюсь, дело не дойдет, но сначала - от Маришка и только от нее. Но, возвращаясь к вышеизложенному, я либо романтик, либо программист, так как эти понятия несовместны. Я – романтик: программистом меня пытаются сделать, идиоты, но я так просто им не дамся. Например, сейчас мне надо делать все для того, чтобы отрубать хвосты. А я чем занимаюсь? Вы скажете, что это – кошмар? Я отвечу, что это – не более, чем правильный курс жизни, направленный на полное самоуничтожение. И именно Она должна доказать мне своей искренней любовью, что я не прав. Я по зодиаку – Лев, а тот, кто лев, не может быть прав чисто физически… А вообще, все это – бред, с начала и до конца, с рожденья и до венца. Хочу жениться на Марине!..
11.09.03 14:12

…Не веду дневник. Значит, у меня действительно все хорошо… Или просто осень?.. Жизнь убивает мысли и чувства. Я живу! Наконец-то, живу…
19.09.03 0:53

…Всё плохо. Леру я потерял окончательно, а Марина, она не со мной. У нее другие друзья, и она будет выбирать из них, так как они каждый день видятся, и потому она знает их больше и лучше, чем меня. Они вместе общаются, ходят в кино, в кафе, на Петровский. А я? Кто я для нее? Друг, с которым можно болтать по телефону, а никак не тем человеком, с которым можно прожить счастливую жизнь. Общение. Вот что нужно в первую очередь для попытки длительных отношений и чего нам с ней не хватает более всего – постоянное общение между собой. Можно надоесть друг другу? Возможно. Но «Отношения» = «Общение»: одного без другого не бывает. Не хочу ей надоесть, но нам надо для укрепления отношений общаться побольше. Я ее люблю, только сейчас я действительно понял это. У нас все впереди, если меня не опередят…
20.09.03 1:00

…Даже обидно. Марину кто-то пригласил на дачу на день рождения, и она поехала, а на мое день рождение она тогда приехать не пожелала. Я – не главное в ее жизни. Из-за понимания этого факта у меня на глазах появились слезы. Одна из них только что, стремительно сорвавшись, мгновенно проскользила по щеке, полетела по воздуху и ударилась о панель ноутбука, образовав маленькую соленую лужицу. О как же красив и чист полет сверкающей слезы неразделенной любви! Если посмотреть на нее в этот миг, миг падения, то в отражении можно увидеть Бога; каждый может увидеть своего Бога только таким образом… Вот я и думаю, неужели опять облом. Я предполагаю, знает только Марина, а я хочу знать. Она заставляет меня страдать тем, что не говорит, садистка. Ей бы в концлагере работать… Что я несу?.. Я ей не интересен. Мне больно…
20.09.03 23:12

Все. Все плохо с любовью. Все мимо и мимо; и там, и тут. Два отказа в один день. Это было, было неделю назад. И, как ни странно, мне было больно только во время отказа, мгновение. Видимо, уже привык. А дальше я начал думать о причинах моих неудач и сделал вывод. Ход моих мыслей был приблизительно следующий: «…Почему меня все отшивают? Ведь они так хорошо ко мне относятся. Может, таким образом они пытаются меня от чего-то защитить, уберечь? И как мне быть в такой экстремальной ситуации счастливым? Я жил при постоянных страданиях. На протяжении всей моей жизни меня никто не любил; моя личность формировалась при постоянных отрицаниях в чувстве. Значит, если это так, то, если даже представить, что меня полюбят, то это буду уже не я: умрет мое «я», я умру. А раз так, то я жив благодаря тому, что несчастлив. Другими словами, я несчастлив в любви, – значит, я живу. Нелюбовь по отношению ко мне – условие моего существования…» - мысли мчались как всегда мгновенно, вспыхивая и затухая. Но главный итог всего этого заключается в том, что мне уже никогда не будет больно от безответной любви; безответной любви теперь не будет вообще, так как это - жизнь. Я свободен! Первый раз за несколько лет… да и вообще в жизни я ощутил себя свободным от всего, кроме себя, разумеется. А Марина и Лера, и все другие – хотите любить – любите, тогда и я вас полюблю, если понравитесь, не хотите – не надо. Я больше не намерен стараться влюблять в себя. Теперь я считаю это насилием над душой, точнее над душами, и признаю, что был не прав, когда страдал, и старался влюбить в себя кого-либо. У меня есть другие проблемы: КВН; заброшенная напрочь учеба, с которой я не дружу потому, что мне не по душе учиться вообще в принципе; съемки собственного фильма, которых никогда не будет, а будут лишь воображение их в моем переполненном мыслями сознании; стихи и проза – продукты моего сознания, чувственные, талантливые, но не более и, слава богу, не менее; глаза девушек, проносящихся мимо, всегда разные, но исключительно красивые; футбол, вода, еда, сон, место нахождения в пространстве и времени. Все это и есть жизнь. К сожалению, моя жизнь ограничена только этим. Может, найдется порядочная девочка с неполным высшим, которая…? А впрочем, я все сказал. Я никогда уже не буду несчастным. Я счастливчик. Зачем мне тогда дневник – не знаю. Пора, наверно, заканчивать, ведь у меня больше нет вопросов. Как появятся, снова начну. Но это будет уже совсем другое дело… Прощай, дневник!
03.11.03 01:20