Под звездами

Темно-синее небо нависало надо мной. Звезды, перемигиваясь друг с другом, посылали куда-то свои сигналы, а я молча наблюдала за ними, как будто видела их в самый первый раз. Ветер волнами гнал траву, перелистывая ее как мою жизнь, страницы вместо темно-зеленых стеблей. А вокруг никого. Только степь, ветер и звезды. И я, лежа посреди этого бесконечного поля, раскинув руки, то ли обнимая небо, то ли пытаясь измерить свою душу.
А звезды все так же мигали, рассказывая мне о жизни чужих, таких далеких мне людей…людей всего мира, людей, о которых мне может и не хотелось бы знать все, но не внимать рассказам небесных жителей было бы кощунством. Не каждому они открывают свои тайны.
А ведь они так близки…как в детстве, протяни руку вперед, сомкни ладонь, почувствуй жар, впитай его и закрой глаза. Ты видишь, чужая планета, сверкая всеми цветами радуги, покрыта полупрозрачной алмазной крошкой? Ты чувствуешь, как запах чужих цветов дразнит тебя, манит к себе? И рассыпается в пепел звезда в твоей руке, и, открывая глаза ты четко чувствуешь, как измерение, меняясь, меняет и тебя,…но это в детстве, а сейчас лишь воздух в руках, и звезды словно песок, утекают, сквозь твои пальцы, и свысока смотрят на тебя с издевкой…
Детство…как давно это было. Как недавно…когда оно закончилось? В шесть ли лет, когда мои куклы были моими подругами, а живые люди — куклами? В девять ли, когда вид из окна на помойку навевал мне мысли о том, что нечего мне делать в этой дыре, и что меня ждет большее? В пятнадцать ли, когда я покинула отчий дом, не навсегда, но надолго? Не важно…детство ушло, и осталось лишь ощущение своей бесконечной глупости и ответственности,… а за себя ли? Нет, моя жизнь еще не понята мной, не за себя эта ответственность, за мир…и теперь в этом поле я чувствовала, что мир — мой, весь и полностью, и я должна следить за ним.
Как смешно. И звезды тоже смеются надо мной. Я ведь одна здесь, в тишине, лишь шелест трав несет мне монолог непонятых и покинутых. Мной ли непонятых? Мной ли покинутых?
А сейчас…сейчас жизнь. Изредка удается ее избежать, убежать от всех и вся, забыться, раскинув руки, обнять мир и тихо плакать оттого, что так грустно и одиноко. Не повезет в любви, повезет в другом…а я не хочу! Н хочу, чтобы везло в другом, хочу, чтобы в любви…хочу! Не ужели детство все же внутри меня?
 И опять по новой. От такой наглости все стихло, и даже ветер затаил дыхание.
Давай, расскажи нам про любовь! Смертная, рассказывай, что хочешь, и что желаешь…ну ты ведь говорила о любви! Что, что ты хочешь нам рассказать???
И дернуло же меня подумать об этом…

<программа “ЛЮБОВЬ”>

Загрузка…
Добро пожаловать!

Что это? Кто это? Кого, зачем и почему? Я не хочу даже думать об этом! А подумала…старые мысли, старые действия, старые слова…какое же все старое! Любовь…страшно. Страшно предпринимать какие-либо действия и идти, идти…куда? Вперед? Назад? Куда податься мне, а эта программа как игра, со своими переходами и углами, монстрами и сокровищами.
Игра. И ничего больше…
Слезы пролились теплыми дожем по щекам, а небо не выдержало и зарыдало…почему плачет оно? Обижали ли его, бросали ли, кричали ли на него? Хотя, что знаю я, глупая девчонка, плачущая о своем в ночном поле, и небо надо мной, толи жалеющее, то ли издевающееся надо мной…
Не издевайся, не надо. Прошу лишь об одном, не издевайся…и крик вдруг пронзил тишину, ворвавшись резко, будто внезапно открылась дверь в другой мир, пустив этот крик оттуда, ибо не было ему места на Земле…крик, наполненный таким отчаяньем, такой болью и ненавистью, что ослеп на секунду весь мир, от ярости внутри этого крика. Больно быть преданной, больно предавать, больно любить…
И только дождь вокруг…он окружил меня стеной, пытаясь уберечь, спрятать от этих химер, идущих кровожадными псами по моему следу…он закрывал меня от молний, разящих все живое, он смешивался с моими слезами, роняя их в землю. Завтра здесь вырастут цветы и новые травы, а мое тело станет их почвой, взрастив самое сокровенное и драгоценное, что может быть в этой жизни. Любовь…
Но небо не слышит моих слов, небу все равно. Мне тоже должно быть все равно, ведь это было так давно, и все прошло…
Словно проснувшись от глубокого сна, мир стал потихоньку прогонять ночь…небо, это всего лишь хамелеон, и сейчас, славно поспав, оно начало менять свой цвет, и из черного шелка превратилось в серый пепел, устилавший все вокруг густым туманом. Мое лицо, мое тело, все было покрыто им, и я тонула в этой пене, накрывшей зеленое бездонное море. Это не навсегда, это так, на чуть-чуть, главное не задохнуться в волнах, когда травы тянут тебя к себе, прижимаясь, боясь, что вот-вот ты встанешь и уйдешь.
И я проваливаюсь вниз, ловя сны на ходу, и ряд одних цветных картинок сменял другой, и чьи-то пальцы обнимали меня за плечи, встряхивая, не давая заснуть. Но поздно…битва внутри меня испила все мои силы, и никто, никто не смог бы заставить меня проснуться…мокрые капельки умирающего дождя смывали усталость этой ночи, возвращая какие-то забытые ощущения…

<Выход>

Программа фальсификации настоящего дождя, ночного неба и даже любви действительно оставила меня без сил. Потратив какое-то время на то чтобы встать, и забрать из рук удивленного наблюдателя свои вещи, я молча оделась и вышла на улицу. Наверное, не каждый день можно видеть, как люди приходят сюда, дабы выплеснуть свои эмоции, покричать в ночном поле, или же поплакать под дождем…в основном мы продаем свои эмоции тем, кто просто уже ничего не испытывает, но вот так, за бесплатно выкинуть их куда-то?
Мне не нужны деньги…какая разница куда подевалось все то, что было накоплено внутри…кто-то сделает из этого выгоду, я же хотела просто, для себя, побыть одной, и не думать о том, что кто-то может сказать “Это мне надо, это нет”. Я сама себе я, и никто мне не указ…
Все-таки программа наложила на меня какой-то временный отпечаток…улицы показались мне покрытыми туманом, как там, в здании “Эмоционального сбоя”, но, приглядевшись, я поняла, что нет, туман остался там, внутри компьютера, а здесь все было серым. Серые дома, улицы. Даже люди и те были серыми, а небо уже давно было покрыто колпаком проводом, переплетавшихся, и вонзающихся в облака…
Люди стали серыми, люди разучились любить, разучились верить…таких, как я, называли “сбоями”, мы были словно сбои в налаженной программе, на нас делали деньги, наши эмоции становились фильмами, развлекаловкой для тех, кто хотел лишь того, чего надо было хотеть.
Люди разучились любить, но любовь осталась…даже программой.
Я ее сбой.