Здравствуй, Душа Моя...

Здравствуй, Душа Моя,

Ты сказал - что ты хочешь, чтобы я отправила тебе это письмо...

Я тебе отправляю...Но не то что написала 5 минут назад - его я удалила по прочтению...А пишу тебе это...

Может не нужен график? Это глупость...

Может просто я буду уходить тогда - когда тебе нужно заняться собой - на день или два, на две недели, или три часа...

Потому что один из выходных - который ты "должен" будешь проводить со мной - это глупо - так же как и три дня....Например суббота – в которую вместо того чтобы делать то - что тебе хочется  - ты будешь что ли терпеть меня и мое присутствие....Или я твое...Это - ненормально...Я буду обузой для тебя - а ты для меня...

 Хотя - если тебя постоянно тяготит мое присутствие.....Но ты  мне об этом не говорил....ты говорил - что это тебе   индифирентно и безразлично...

Я просто хочу быть рядом с тобой в твоей жизни...Я хочу помочь тебе хоть в чем-то...Я осознаю - что ты "большой мальчик" - и сам в состоянии сварить себе кофе и суп и пожарить котлеты и разморозить холодильник и постирать носки....Я просто не знаю могу ли я помочь тебе в чем то бОльшем...Поэтому пытаюсь помочь в чем могу...Чтобы тебе просто было легче жить - чтобы у тебя было больше свободного времени...

Я понимаю - что я тебе не нужна - и что тебе все равно есть я или нет меня....И мои попытки облегчить твою жизнь - это не те попытки в которых я пытаюсь стать тебе нужной....

А сегодня утром я проснулась с тем - что  я могу оказывается чуть-чуть отпустить себя ( внутренне ведь это так - хотя внешне это и называется - отпустить тебя)....Я хотела поделиться с тобой этой радостью....

Но ты перечеркнул это потенциальным графиком ...Нет - это не упрек тебе… Еще раз говорю - это не упрек... Скорее это Я перечеркнула все к чему с трудом пришла - услышав твои слова про график...Потому что я еще не умею в этом себя переделывать...И осуществляю это методом тыка... И на что-то продолжаю остро реагировать...

Просто предлагаю и прошу - давай не будем регулировать наши отношения искусственным образом...Это ненормально....Я очень сильно пытаюсь сделать это естественным образом - поверь мне - у меня даже вчера поздно ночью это получилось...

Я понимаю - что по твоему мнению   у меня получается бОльшая свобода в этих отношениях исходя из того - что я могу уйти когда мне хочется заняться собой – не обьясняя при этом тебе что-то "как идиотка" - и что эта моя бОльшая свобода определяется моим "преимуществом" в жилищных условиях.... Хотя - это не совсем так - и это тоже не упрек....Но - это мои проблемы...Не будем в это углубляться сейчас - но если захочешь об этом поговорить - всегда пожалуйста... Я уйду как только тебе понадобится и настолько - насколько тебе понадобится - я не буду создавать тебе проблемы в этом...

 А моя жесткая привязка к тебе во временном промежутке определяется боязнью тебя потерять... Знаешь по типу – перед смертью не надышишься... Но я все равно пытаюсь надышаться... Пусть и осознаю что это глупо... Пытаюсь надышаться тобою перед тем, как ты меня прогонишь... Головой понимаю... а чем-то другим - нет...

Я это выбрала - человека - которому я не нужна... Теперь жалуюсь как будто не знала на что иду... Глупо... Но я продолжаю это делать...
Мне хочется разделить этот мир с тобой... Твой мир....Не мой и не тот третий иди триста двадцать пятый....И я пытаюсь... Да- я  дите малое... В определенных моментах... Признаю....Но мне нравится твой мир... Даже если в нем нужно дышать серной  кислотой....Но я могу это сделать - если ты будешь рядом в  нем....Мне нужен кто-то второй в этом мире...Как якорь...Тогда  будет и второй и третий и триста двадцать пятый...

Помнишь,  я писала тему "спокойствие" в форуме... Ты - якорь моего спокойствия...То - к чему хочется возвращаться - то есть отправная точка моей свободы....Как когда-то Она...Только ты весьма подвижный якорь - я не могу за него удержаться - а именно это мне сейчас
нужно... Отправная точка - от которой можно отправиться и к которой можно возвратиться... Свобода уйти куда угодно и сделать все что угодно... Вот что мне от тебя нужно - хотя ты не можешь мне это дать...Мне просто нужна страховка как альпинисту...

Но я сейчас не собираюсь выходить за кого-то замуж или рожать детей...Я просто хочу разобраться в себе...Мне не нужен для этого психолог... Сейчас мне не нужен для этого кто-либо иной кроме меня самой...

Вот как ты говорил - что тебе нужно чувство обустроености и комфорта внешнего чтобы сесть и написать книгу... Мне сейчас точно также нужен так называемый якорь или страховка - чтобы написать себя....И я занимаюсь фигней - я пытаюсь найти в тебе этот якорь и эту страховку и  трачу на это все свое время...Хоть и знаю что ты по сути своей не можешь быть якорем или страховкой - в том понимании- которое я для себя определяю...

Но если я сейчас начну искать иной якорь....Я вообще заблужусь...Или потеряю на это слишком времени...Вот и продолжаю цепляться за этот - глупо и безрассудно...

Давай как-нибудь без графика ...Давай по иному....Я не твой якорь - не буду тебя удерживать...Ты - не можешь быть тем якорем - который может дать мне свободу плыть туда куда я хочу....Мы уже это выяснили...Я тебе не нужна.. Но ты мне нужен.... давай как-нибудь с этим разберемся....Но так чтобы это не мешало ТЕБЕ...Я -  буду как-нибудь разбираться со своими неудобствами...Ведь это мне от тебя что-то нужно, а не тебе от меня...

А насчет места - куда возвращаться - это не факт …Мне нужен Человек -  а не место....А ты единственный пока что человек – с  интересами которого я могу хоть в чем то считаться...А - кто-то кто будет во всем со мной соглашаться - мне будет просто неинтересен...

Мне спокойно спать - когда ты рядом....Мне  нравится твой запах, твой голос...Я обожаю твою вредность..

Я пытаюсь чем то платить тебе за возможное неудобство моего присутствие в твоей жизни...Быть может это не та плата - которую ты ожидаешь - скажи мне об этом...Я из всех сил пытаюсь быть максимально откровенной с тобою...Ты мне очччень нужен....Как тебе объяснить и выразить НАСКОЛЬКО....И в общечеловеческом понимании я люблю тебя...  Хотя недавно я думала – что никогда и никому не скажу это дебильное для меня слово.. Я тут сидела и думала.. Если когда-нибудь я захочу иметь ребенка - я бы хотела, чтобы это был ребенок от тебя...Но...Я захочу его только тогда - когда сама смогу во всем его обеспечить...Но пока - я не в поиске оных средств к существованию - и не знаю определенно - когда буду в нем пребывать в будущем...Так что можешь не волноваться - нежданных детей не будет у нас...У меня сейчас другие планы насчет моей жизни...А чувство - пусть импритинга, пусть любви, пусть запечатления - пусть оно у меня слепое - неловкое - но его НЕ НУЖНО лечить....Я им Живу...Оно мне нужно- чтобы жить - чтобы иметь потенциальную возможность менять себя....Чтобы куда-то идти - мне, исходя из моей теории НУЖНО быть растением ( в твоем понимании)....Мне нужно что-то что удерживало бы меня на этой земле - не давало идти вразнос.....Мне нужен якорь...Пусть в твоем понимании – это корни....Пусть ты не понимаешь....Но я это знаю...Я такая вот есть...А мир в котором я живу....Это уже не тот - в котором я жила вчера...Ты просто видишь мои попытки поверхностные забросить якорь....Но не видишь куда меня уносит - и почему я это делаю...Мне не нужны сейчас гавани, золотые мачты, мне не нужна меховая куртка, я не боюсь ветра....Я боюсь потерять точку отсчета...Это не то- что ты называешь точкой сборки - это совсем иное...Я просто не умею объяснить....

Мне не нужно уходить физически - точнее не всегда нужно..... А рядом с тобой - у меня куда-то улетучиваются мысли....И я казалось бы бездумно сижу и смотрю как ты часами играешь в сапера или снайпера или магиню....Но - когда эти мысли из этого "откуда-то" прилетучиваются назад - оказывается - что они не даром там где-то проводили время....:))) А с тобою рядом им просто так спокойно куда-то без оглядки улетучиваться...Безопасно что ли...:))))И они находят как вернуться мне в голову...:)))

Ты мне нужен...Но мне не нужна "на растерзание" твоя жизнь - как ты выразился...Мне ты просто ОЧЧЕНЬ нужен...Но целый - а не растерзанный....И не в ошейнике...Мне нужен ты - такой – какой ты есть....Я просто пока не научилась как-то приводить свои потребности в соответствие своим возможностям и соответствие осознанию тебя в твоем праве...Но я пытаюсь...У меня просто не получается пока что быстро и сразу....И я пока что не умею  объяснять и выражать....Но ты мне - как отдельно взятой личности отдельно взятая личность ОЧЧЕНЬ нужен - и я тебе готова отдать ВСЕ ЧТО УГОДНО взамен- окромя -извини - своей собственной  целостности...Если тебе что-то нужно от меня - скажи....Не Я – но  ОТ МЕНЯ...
Я признаю - что я не подарочек - наверное поэтому ты его и не поднял....А может поднял - но я в силу своей куриной слепоты – просто не заметила...

 Не гони меня, пожалуйста...

Хочешь - я убью соседей... Хочешь прыгну без парашюта...Хочешь подстригусь коротко...Хочешь отрежу себе уши...Хочешь сварю тебе кофе... Но..  Не заставляй меня пожалуйста - чтобы я убивала себя в себе...-Я буду это делать в итоге по твоему принуждению - да буду...Но зачем тебе это? Поверь мне - мне не это сейчас нужно....НЕ от тебя нужно...А от себя самой мне не это сейчас нужно....Мне не нужно убивать старое...Мне нужно сейчас новое - чтобы заполнить ту пустоту - в которой я уже понаубивала ....Я его пытаюсь сейчас искать - а параллельно сопротивляюсь тебе - твоему топтанию моей клумбочки....Погоди чуть-чуть - дай мне посадить там цветочки - чтобы тебе хотя бы было по чему топтаться...И не вырывай пожалуйста - цветочек аленький - без него существование клумбочки и выращивание/вытаптывание в ней цветочков - не будет иметь места....

Я не в праве просить тебя об этом - но я прошу....

Ты вправе мне этого не дать...Я знаю об этом...

Возможно, я опять непонятно все пыталась выразить и ты меня не понял - так как я это выражала... Но я хочу верить – что наступит момент и мне удасться тебе это обьяснить...И я все еще продолжаю в чем то обманывать себя - не теряя надежду на то что существует вероятность 0,000000000000000000000000000000000000001 что ты меня не прогонишь...И я ее не смогу убить...даже после того как это произойдет....
   
Удачи тебе во всем - не смотря ни на что...Несмотря ни на что - это по сути - не смотря на мои при****и - как ты выражаешься....

Я всегда тебя буду ждать...Хоть и знаю - что тебе это не нужно...

Береги себя, Душа Моя....