Поверить раз и навсегда?

Здравствуй, Сережа.

Я говорила, что не буду тебе сегодня писать, но пишу...Зачем?.. Не знаю...Сейчас вот действительно не знаю зачем....Зачем тебе мои плаксивые глупые письма о любви, хотя это слово я в них еще не писала..

Ты их читаешь.. Но ты на них не отвечаешь....Ты даже не хочешь ответить мне на вопрос  -" Почему ты на них не отвечаешь..." И я их пишу - "в рельсу"....

В рельсу того трамвайчика-поезда, который выходя из своего депо увозит всех "страждущих" в "необходимые" им миры...В те рельсы - по которым я бегу за трамвайчиком - и кричу "Дяденька, подождите!"....А трамвайчик едет дальше...Дяденька говорит - " Куда ж ты ломишься, глупенькая, дверцы то открыты...Покупай билет и едь туда , куда тебе нужно...." Но нет на этом маршруте нужной мне станции.. Нужной остановки...

Я могу войти в трамвайчик и купить билет до конечной станции – неважно как она будет называться - пусть "Березань"... До конечной – чтобы подольше проехать в этом трамвайчике....В кабине водителя - глядя как расступаются преграды и убегает вдаль пыльная трасса....Но мне не нужен билет до станции Березань...И мне не нужно на эту станцию...И поэтому я продолжаю бежать за трамваем и кричать : "Дяденька, погодите!..." А он продолжать уговаривать меня зайти в дверцы и доехать до "нужной" мне остановки....Вот так вот...А мне хочется вечно колесить в этом трамвайчике - смотреть в окошко на все новые и новые станции - там, где живут люди... Чтобы каждый день был новым...И чтобы всегда возвращаться в депо...

Поэтому я не могу зайти в дверцу и сесть у окошка....Ведь тогда придется сойти на какой-то станции...Остаться там. И жить....На ненужной мне станции...В ненужном мне мире....

Водителю не нужна проводница в его трамвайчике...Во всяком случае, не нужна в моем лице...Не судьба мне быть стюардессой..

Поэтому и бегу я за трамвайчиком...Круг за кругом... Не успевая замечать при этом миры мимо которых пробегаю...  Не вижу их , бегу за трамвайчиком...Глупо...Но я продолжаю бежать по этой дороге...


 Вот только что позвонил водитель трамвайчика и сказал, что мне всего  лишь нужно научиться ему Верить..

Да, я верю ему - в том, что он меня довезет до любой станции.....Жаль только не до той - куда я хочу...В депо...и снова.. и снова...


Верить, доверять...Я сама себе не могу верить и доверять....А тебе?... Верить.. Верить - это трудно....Точнее трудно - Поверить.. А потом легко наверное...Но Поверить в первый раз - трудно....Еще труднее поверить раз и навсегда..

Я боюсь именно этого.....Поверить раз и навсегда...Потому что трамвайчик остановится - я выйду...А вера останется...

И что мне потом с нею делать - с этой верой - которая навсегда - но которая остановилась на той остановке...Вечно ходить по рельсам в слепой вере - что мимо снова проедет трамвайчик...

Девочка - выбравшаяся из песочницы - чтобы вечно ходить по рельсам...И не видеть все равно ничего ...Потому как ждать трамвая....Я не такая - я жду трамвая...Забавно было бы...


Ты встретишься с девочкой, которую ты запретил себе любить... Классно...Запретить себе любить....Почему у меня не получается... Я ведь так стараюсь...Запретить себе...

        Раньше всегда удавалось...успешно ..а теперь нет.. Почему?...


Я пишу тебе письма на которые ты не отвечаешь.....Ты ищешь ту девочку, которая тебе их пишет...А я не знаю зачем мне идти к тому мальчику, которому они не нужны...

        Я в них разговариваю сама с собой...

Ты разговариваешь сам с собой - когда говоришь со мной...Я не могу говорить с тобой.. Девочка из песочницы...  Ты не отвечаешь мне  и в реале - когда я пытаюсь говорить с тобой...Потому что ты хочешь говорить со мной....Со мной...А не чтобы я говорила с тобой....А я хочу - чтобы мы разговаривали меду собой....А не - ты со мной, а я - с тобой...Но я перестала это пытаться делать...потому что...Ты просто хочешь говорить со мной.... Или как ты это называешь - общаться со мной...Но ты не хочешь мне отвечать.....Быть может потому что я не отвечаю тебе... Но я просто не могу тебе отвечать.....Это были бы просто мысли вслух...Как вот сейчас - эти мои письма тебе - это просто мои мысли вслух- поэтому они и отличаются от того, что я говорю тебе......

Я пишу эти письма не думая....Просто руки набирают мои мысли....  А когда я говорю с тобой - я пытаюсь думать...Ты задаешь мне вопрос - и хочешь услышать на него односложный ответ....А я так не могу...Я не могу целесонаправленно думать над вопросом...У меня просто возникают в голове мысли - те, которые породил этот вопрос....И я их пытаюсь выбросить и ответить тебе на твой вопрос...А потом ты спрашиваешь - говорю ли я это или думаю так... Да, я только говорю....Потому что ты хочешь, чтобы я говорила и отвечала на твои вопросы....А то, что я думаю - ты слышать не хочешь...Ты только лишь хочешь услышать ответ на вопрос....Поэтому в этих письмах и есть я - ибо тут нет тебя - который их прерывает -  мои мысли.... Я их просто пишу.. Пишу как есть...

Да, я тоже все время хочу услышать ответы на свои вопросы... Я поступаю подобно тебе...  Но мне не нужны однозначные  ответы....Мне нужны твои мысли которые родились в твоей голове - когда ты слышал или читал мои...Мысли - а не ответы...Мысли -  ответные....А не четкое - да - нет - не знаю....

Поэтому я постоянно и отвечаю тебе - я не знаю ...Потому что ты хочешь услышать - да или нет....А я не могу сразу ответить да или нет....У меня в голове сначала звучит вопрос - потом возникают какие -то  ассоциации...А потом просто поток мыслей по поводу и без повода.. Но это мои мысли...И только потом я могу найти в них какой-либо ответ...Но он тебе нужен сразу...И поэтому я выбрасываю из головы свои же мысли и пытаюсь тебе ответить...Вот так вот это и
получается.....

Тебе интересны ( вроде бы) мои мысли в моих этих письмах....И ты  пытаешься говорить со мной так и в реале.. Но не даешь мне мыслить в реале - требуя от меня ответов...

      
Ты вчера сказал - что я тебе ответила на вопрос зачем ты мне нужен и почему я тебе не верю...Но не вслух...Да я ответила - у меня в голове проносится определенное - количество - именно определенных мыслей - когда ты задаешь этот вопрос....Но я не могу сформулировать ответ....

Хочешь стенограмму мыслей по поводу вопроса - зачем ты мне нужен ? Они однотипные...Но я не могу сформировать ответ из них...И не могу вплести в свою стенограмму еще и чувства...


Стенограмма:

Вопрос: "Зачем я тебе нужен? "

( сформировавшийся набор мыслей по поводу)

Мысль 1: Я тебя люблю...
Мысль 2: Слишком банально прозвучит...
Мысль 3: Тем более - люблю - это не "нужность" - а чувство...
         Чувство - именуемое к тому же засаленным словом...
Мысль 4: Мне с тобою неимоверно хорошо - я хочу быть с тобою всегда...
Мысль 5: А Мысль4 прозвучит еще дебильнее и наивнее- чем Мысль1...
Мысль 6: Короче, раз не могу сказать тебе это дебильными словами - скажу иными
          - "мне с тобою просто".
Мысль7: Как объяснить ему,что это не привязанность и не просто чувство
        удобства...
Мысль8: Не - объяснять не буду - а то подумает что отрицание - суть
        признание того, что оно так и есть...
Мысль9: И что же мне тогда ему сказать то? Опять - не знаю...Опять
        огорчится...
Мысль10: Может сказать все же банальность про люблю - она по
         общепринятому контексту хоть как то соответствует
          реальности...
Мысль11: Нет - не скажу ...Я это дебильное слово никому не говорю....
         И зачем его придурки так замусолили ...
Мысль12: "Козлик" - не подойдет...Этот эквивалент был не для него и не о
         нем...
Мысль13: "НеЛюбовь" - тоже не подойдет - все равно не поймет, что я
          имею в виду...
Мысль14: А действительно - зачем мне он нужен - если я эту нужность то
         и словом иным обозвать не могу...
Мысль15: Но ведь нужен-то и еще как...
Мысль16: Совсем запуталась - и что же тебе сказать то?
Мысль17: Сказать что я не просто больше могу без твоего запаха, без твоего голоса,
         без твоего тепла, и без твоего присутствия с тех пор как тебя
         увидела первый раз ....Так это и вовсе глупо прозвучит... Не буду..
Мысль18: А может все же так и сказать?
Мысль19: Нет - не буду...Подумает что я от него чего-то требую и на
         что-то  претендую...
Мысль20: Лучше уж опять скажу - "не знаю" или "мне с тобою просто"....


Вот это типа то - что проносится у меня в голове перед тем как я тебе говорю - мне с тобою просто, или - я не знаю... И как я отсюда могу сформировать хоть какой-то ответ?  Реакция на вопрос есть...Мысли по поводу - вот именно такие...Но тебе не нужны мои мысли - тебе нужен ответ...А я не могу его сказать в двух словах , а не в 20 мыслях...Вот такая я глупая девочка в песочнице...

Если вдруг захочешь услышать мои мысли по любому поводу – всегда пожалуйста.. Но я не могу давать Ответы...Точнее - просто не хочу давать Ответы - потому что это не мысли....Ты прав- это сентенции...

А мысли - у меня длинные и размытые...И их много....И не хочу я их строить....Пусть себе летают...Пусть и беспорядочно...Зачем мне в голове порядок? ...Мне достаточно порядка на словах...


Я тебе не нужна...Сказал ты мне...Я бы спросила: И ЧТО же мне нужно сделать, что я могу сделать - чтобы стать НУЖНОЙ тебе? Но ты мне не ответишь... Или ответишь : "Ничего!" И добавишь - а раз ничего - то и нечего....

Может и так...А то я пытаюсь что-то сделать - сама не знаю что - тычусь слепо в какие-то стены...Но это твой мир - я в нем слепая я ничего в нем не вижу...И не понимаю как мне стать в нем нужной тебе...

А ты мне на это не ответишь и не покажешь...Потому что тебе это не нужно...Тебе не нужна моя нужность... Я пытаюсь дать тебе что-то, что тебе нужно...Но тебе от меня ничего не нужно...Я даже не могу подарить тебе себя.. Ты оставил этот подарок где-то там на дороге...

Но я зачем-то продолжаю слепо тыкаться в стенку носом...Зачем? Потому что ты мне нужен....И я вру себе - что я не хочу быть нужной тебе... Потому что зелен виноград...Я не могу ничего поделать со своей ненужностью тебе и поэтому отрицаю что мне это нужно...Как глупо осознавать свое бессилие в этом...И как больно...Я тебе не нужна... В этом я тебе верю....Но не верю в этом себе...И вру себе в этом...

Наверное - после слов - ты мне не нужна - я должна была уйти... Но я тебе - этого не должна...А мне? Мне - это не нужно... Я продолжаю запихивать камень на гору - который постоянно оттуда
скатывается...Внешне - абсолютно бессмысленное занятие... Может - не внешне - тоже бессмысленное...Но я просто не хочу искать смысла.. Иначе я и вовсе запутаюсь... Я уже и сама не понимаю сейчас - зачем я пишу тебе свои мысли...Они ведь тебе не нужны..... А только мне..


Верить...Верить тебе...Научиться тебе верить....

Мне это нужно? Или тебе это нужно?

Хорошо...Я постараюсь...Тебе Поверить ...Поверить раз и навсегда?...

Страшно...Но я попытаюсь....