Annie

***
Здравствуй.

Вчера был странный день... во всех отношениях. Происходили события, которые влекли за собой события, из-за которых происходили события... В жизни, конечно, всегда ТАК происходит... но не всегда ТАК остро чувствуешь взаимосвязь... Это почти магия...

> в жизни всему свое время.
Да, но... Обидно осознавать, что на что-то уже БЫЛО ВРЕМЯ. Возможность упущена и в одну реку не войдёшь дважды. Велик соблазн повторить ситуацию/событие... В результате пропускаешь ещё одну возможность, которая обязательно состоялась бы, если бы не пытался "реанимировать" то, другое, к чему стремишься...

> я тоже была очень рада тебя увидеть :)
...Когда ты была в студии, мне казалось, что ты относишься ко мне так же ровно, как и к остальным... А я тогда не нуждался в людях вокруг меня: кризис... Но даже при всех этих условиях не раз ловил себя на мысли о том, что именно такой женщины как ты мне так не хватает в жизни. Мягкой, нежной, слегка нерешительной, беззащитной...

Моя жизнь всегда была адом. Но бывали моменты, когда в этой бесконечной войне с самим собой наступали минуты затишья. Мне казалось, что ты можешь быть причиной спокойствия и умиротворённости.

Ещё ты очень красивая. До января месяца (я тебе рассказывал: был некий порог переосмысления жизни для меня) я боялся красивых женщин. Мой внешний вид оставляет желать лучшего, я далеко не красавец. Так уж вышло – давным-давно уверовал в то, что красивые люди склонны выбирать себе подобных, что для красивых людей внешность – очень важна. Не раз замечал также, что красивые не внимательны к другим людям: избалованные вниманием к себе, воспринимают его как должное, как будто привилегию дают... Ты - совершенно из этого ряда выбиваешься.... Ты - красива, но при этом остаёшься внимательным человеком...

По крайней мере, я тебя увидел такой.

> Но... нужно найти в себе силы докопаться до всего самой, задать наконец те вопросы, на которые боишься отвечать.
...я как раз и задаю вопросы - и те, на которые боишься отвечать, и те, о которых просто не подозреваешь...

> Всегда хочется перекинуть ответственность на других, удобно конечно- не нужно искать ответы самой, их найдут, тебя проклассифицируют и расскажут как жить дальше.
...нужно искать ответы самой... но как быть с вопросами, которые не сложились... о которых не знаешь? А как быть с неверными вопросами? А как быть с вопросами, на которые уже давно ответила, но не подозреваешь, что ответ неверный? А как быть с вопросами, которые кажутся несущественными, но в ответах (или в не-ответах) на них - суть более глобальных вопросов?

> Удобно, но не для меня.
...к сожалению... ты не знаешь...

> Хотя... соблазн большой.
...(:о))) я очень старался. Был бы повод видеть тебя часто. (:о)))

> Впрочем, это никак не влияет на мое желание как-нибудь встретиться.
"Как-нибудь" - это не время! Напиши, бывают ли у тебя свободные часы/дни и (я надеюсь!) хоть что-нибудь во времени совпадёт с моими свободными часами/днями... и мы ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ.

Сергей.

***
Здравствуй.

Твоё письмо изрядно позабавило меня - в той части, где ты пишешь об уходе в монастырь и в той части, где ты пишешь о каких либо (предполагаемых) сексуальных притязаниях к тебе...

Но - по порядку.

Нет, мира в душе - не желаю. Желаю лишь кратковременной передышки. Как там по Н****? "Бег по жизни стирает чувство Бога". Очень не хватает в жизни человека, который бы осознавал и понимал то, что в первую очередь я – человек и имею полное право быть слабым, нерешительным... В общем – отдушины. В июне был страшный кризис для меня: мир рушился на глазах и умирали важные части меня... Тогда, не умея справиться с накатившим бессилием и нежеланием что-либо менять, столкнулся с непониманием: "Чем помочь тебе?! Ты настолько сильный человек, что в помощи не нуждаешься!" А земля горела у меня под ногами...

Не спасения ищу – краткой передышки, достаточной, чтобы восстановить дыхание...

Магия... С января я формирую мой мир. Я вызываю из небытия события, которые заставляют меня двигаться вперёд. В отличие от событий, которые происходят сами по себе и толкают куда угодно, только... Осознанность - вот скрытое имя Будды...

Буду откровенен: ты интересуешь меня не только как человек, но и как женщина... Только что в этом предосудительного?! Тем более, я не давал повода (в своём предыдущем письме) считать, что целью моего интереса к тебе является желание "пополнить список побед", самоутвердиться... Собственно, списка побед не существует: секс давно не самоцель для меня. А в тех случаях, когда рождается нечто большее, когда проявляется самоё родство душ - это скорее список поражений: я по прежнему одинок, а значит - не уберег, недотянул, недолюбил, недооткрылся... Какие уж тут победы!

Дружба - интимнее... Вполне может быть, но... Не взаимоисключает, а взаимодополняет: жить по принципу "я ни за что не сплю с друзьями и чётко разделяю секс и дружбу" - значит ограничивать себя. Самая возможность быть и друзьями, и партнёрами (в сексе ли, в работе, в семье и т.д.) – степень доверия, во многих случаях - индикатор правдивости чувств: ты не откровенен в дружбе на столько же, на сколько предметы обычной жизни изменяют твоё отношение к другу. Если друг оказался желанным и при этом перестал быть другом - значит фальшь, неискренность...

Уловка-упаковка! Да, думал, но... Обманывать на уровне тела и рефлексов - сложно, практически невозможно. Прости - давно живу, сколько живу - наблюдаю. Ты - настоящая. Просто всяк видит в человеке напротив то, что желает увидеть. Я вижу тебя - по отношении к тебе же...

Вопросы, которые я задаю, не требуют ответов МНЕ... Важно, чтобы ТЫ ОТВЕТИЛА НА НИХ СЕБЕ... А "правильность", или "неправильность" - зависит от того, что ты хочешь получить...

Свободное время: я царь своему времени (:о)))) Ты интересна мне и я выкрою любое время для тебя - в этом будет состоять мой выбор...
Чаще всего я свободен во второй половине дня.

Сергей.

***
Здравствуй.

Бог ты мой! Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не помнишь тех вопросов, что я задавал?! Или они показались тебе незначительными? Или...

Я многое узнал о тебе. Это было... здорово: не просто подтвердились какие то предположения, а многие из них зазвучали по-новому... Это как в скрипичном концерте вдруг услышать нежную мелодию флейты. Ты не представляешь себе, насколько ты красива (во всех смыслах этого слова)!

Очень хотелось выпустить тебя-такую наружу. Да так выпустить, чтобы ты осталась ТАКОЙ... Ещё хотелось тебя поцеловать, обнять... но - это потом, когда мы расстались с тобой, и я ехал в метро. А там, на горе, почему-то чувствовал, что это лишнее... Или - что ты не хочешь этого... Или… Не знаю. Ещё очень хочется, чтобы ты улыбалась - не так, как ты это делаешь сейчас: виновато, как будто оправдываясь за какую-то провинность, а открыто, и – без грусти в глазах. Когда ты грустишь - в твоих глазах можно утонуть.

> у меня только восхищение и благодарность за проведенный вечер.
У меня только восхищение и благодарность за проведённый вечер... И ещё надежда, что всё может ещё...

> увидимся...
Я надеюсь...

Сергей.

***