дневник 1

1.
 
1998
10 февраля
Когда Ольга сказала нам, что у них убили собаку, я испугалась. Я испугалась за тебя. Я думала, что увижу, как у тебя побелеют губы и сожмутся кулаки, что ты спросишь, куда идти и пойдешь. И я приготовилась удержать тебя. Но ничего подобного не произошло.
Руки остались спокойны, даже взгляд не изменился. Ты был само благоразумие.

Я не осуждаю тебя за то, что ты не пошел неизвестно куда, драться неизвестно с кем. Мы бы все равно постарались остановить тебя. Но я не могу простить тебе твоих спокойных рассуждений. Я не подавала вида, но мне было очень стыдно... Это было, пожалуй, первое мое сильное разочарование в тебе. Я же видела раньше, что происходит, когда какой-нибудь слабак заденет твое самолюбие. Твой остановившийся взгляд, побелевшие скулы. Но тут ты, видимо, верно оценил, что противник не слабак. Да, ты очень благоразумен.

Не знаю, что думала об этом Ольга, но мне было стыдно за твое благоразумие. Наверно, ей было не до этого. Она, как и ты, поразила меня, но совсем другим. Рядом с ней мы казались какими-то ничтожными людишками. Ты – со своими умными рассуждениями, я – со своим неумением сказать нужные слова.

Ольга сказала: «Мне вспоминаются «Прирожденные убийцы». История, которую рассказал индеец – про женщину, спасшую змею: «Почему ты укусила меня? Ведь я тебя накормила!» На что змея ответила: «Послушай, сука, ведь ты же знала, что я – змея!» Это про Егора».

Шайтан был серебристой лайкой. Дети всегда спрашивали: «Это у вас кто –волчок?» А Ольга отвечала: «Да, это волчок». И Шайтан хорошо знал Егора и потому пошел с ним.
«Зачем они его убили!?» «А ты не знаешь, зачем урки режут собак?»

8 февраля, воскресенье
-  О чем ты плачешь, девочка?
-  О любви, которая уходит

О чем ты сейчас плачешь, девочка?
О любви, которой нет.

А о чем ты теперь плачешь, девочка?
О любви, которой не было…

«Любовь ушла и в сердце холод.
Любовь ушла, и через день наступит голод, этот сексуальный голод…»
Хорошо спел Федя Чистяков.

Я говорила, что в тебе как будто несколько разных людей? Одного из них я люблю. Один мне смешон, а иногда пугает меня. Один вызывает у меня отвращение, я презираю его. Одного я жалею, а значит, тоже люблю. И того человека, которого я люблю и жалею, становится все меньше. И я не знаю, как бороться с остальными. Я вижу, как твою милую улыбку разрывает изнутри, и вылезает мерзкая ухмылка. Мне больно, как будто разрывают меня.
«Твое красивое лицо катится ко всем чертям…» (Майк)
Что же мне делать?

Надо подумать о чем-нибудь другом. О чем-нибудь более грустном. Например, об убитых кошках. О кошках, которых забили мальчишки, при помощи доски и гвоздей, торчащих из нее… Подумай о рыжей беременной кошке, убитой таким образом, с выколотыми глазами.
Можно сойти с ума.
Бедная моя мама! Она не может думать ни о чем другом.
Я хоть могу думать об убитой любви…

«А за дверями роют ямы для деревьев. Стреляют детки из рогатки по кошкам
А кошки плачут и кричат во все горло, кошки падают в пустые колодцы
В моем углу засохший хлеб и тараканы, в моей дыре цветные краски и голос
В моей крови песок мешается с грязью, а на матрасе – позапрошлые руки…»
Янка.  Почему ты ушла, Янка? И как ты ушла?

23 февраля
- Вот для вас «палеоген» –пустой звук. А для меня это – кусок жизни!
- Понимаю. А что это такое –«палеогена»? – наивно спрашивает мама.
- Да не палеогена! А палеоген.

5 марта, четверг
Чтоб снежок не налипал на желтые сапожки,
Чтобы он не намочил моей дочки ножки
Я прижму тебя к себе, подниму повыше
И, наверно, я тогда тихий смех услышу

18 марта
Сегодняшний день мы провели с Улей на Петроградской. Мы сходили на Сытный, накупили всякой еды. Нахватали тряпок в сэконде. Зашли в кафе, выпили вкусный кофе и вино «из червяков», не помню, как называется, хотя несколько раз спрашивала. С апельсиновым соком.
Пришли домой, снова пили кофе и меряли тряпки.


23 марта
Я думала, что надо бы заехать к Ольге, в Вырицу,  но не знала, что настолько нужно было это сделать. Мне все казалось, что у меня нет времени, а сейчас я понимаю, что время можно и нужно было найти.


12 апреля
Пора сочинить рассказ. Осталось только решить – о чем.

Волчок – острые зубки.
О! Волчок-острые зубки хорошо знал, чего хочет. Но вам этого знать совершенно не обязательно, потому что.
Наверно, очень важно знать, чего хочешь в этой жизни. А когда в голове лишь расплывчатые образы счастливого будущего, тогда.
Однажды Волчок-острые зубки вышел подышать свежим воздухом. Он пошевелил носом и расширил ноздри, чтобы лучше почувствовать весну.
Он прикрыл веки и задремал на солнышке. Его сознание, качаясь на волнах воображения, явило ему картины, которые.
Вот, пожалуй, и всё.

26 апреля
Волчок – острые зубки был из тех, кто знает, как надо, но у него не получается.

30 апреля, четверг
Идя утром на остановку, я придумала песенку «Ветер метет прошлогодние листья…»
Это вальс для Ольги.

2 мая, суббота
Я хочу лежать с тобой на белом-белом песке…

4 июля, Кузнечное
«Это, ****ь, трясогузки, на ***» – местные жители о летучих мышах.


6 августа, город
Ничего не осталось, ничего…Что ждалось, что мечталось – все прошло
Не сбылась ни одна мечта, и осталась одна маята.

Я не знаю, зачем я с тобой. Все давно пора прекратить.
Ты все просишь меня – постой. Мне все жалко тебя забыть

Ты молчишь, и я молчу. Хочешь ты – и я хочу.
Вот и все, что есть у нас… А теперь и огонь погас.

Завтра я поеду к тебе – делать вид, что тебя люблю.
Ты опять не поверишь мне, и растопчешь душу мою.

(Ольга сказала, что больше всего ее коробят последние строчки)


9 августа
От любви до ненависти, как известно, один шаг и мы его сделали.
Ездили в Вырицу, все перессорились.


17 сентября
В моей голове сотня походок, в моей голове сотня улыбок…
Я помню сотню ласковых взглядов. Но что избавит меня от ошибок?

В моей голове – ругань и слезы. В моей голове – мир так чудесен…
В моей голове – злости занозы. И сотня аккордов ненаписанных песен…



24 сентября
Ты рисуешь небо в клетку и усталые ладони…
Гладят губы, гладят ветки… Но тебя он не прогонит.

Поцелуи без услады. Запоздалые объятья.
Что возьмешь себе в награду, скинув маленькое платье?

Скинув маленькое платье, что попросишь ты в награду?
Ох… Да что ты… Мне не надо. Только слезы и проклятья.


2.

12 ноября
Мы лежим совсем рядом, почему же мне так одиноко? Ах да. Мы же обречены на одиночество. Интересно, кем.




1999
5 февраля
Каждый день я сочиняю длинное прощальное письмо к тебе. И каждый день ты не слышишь ни строчки. Каждый день я стараюсь полюбить тебя. И иногда мне это удается. Это удается мне тогда, когда ты такой, каким я хочу тебя видеть. И не получается, когда ты такой, каким я видеть тебя не хочу.
Я знаю, надо понять, что ты такой, какой есть. И я поняла. Но почему-то меня это не радует.

В пустоте проходит время, в темноте проходят дни…
Мы – как будто чьи-то тени. Чьи-то тени… Вот они:

Театр теней, мерцают лампы. Мы выходим – гаснет свет.
Ну-ка, где же музыканты? Ну, читай стихи, поэт!

Только нету музыкантов. Не читают нам поэты.
Лишь мерцающие лампы, да на белом силуэты…


10 февраля
- О! Привет! Познакомьтесь – это Ольга. Я любила ее раньше, а потом она стала вести себя так, будто мы не знакомы. Такие дела.

Одиночество. Одиночество. Ничего нет, одни иллюзии. И рано или поздно, но они всегда рушатся, как карточный домик, как песочный замок…
Я чувствую себя дурой, полным ничтожеством.

2 марта
Письмо Ольге:
Дорогая Оля! Поздравляю с Днем Рождения!
Я часто думаю о тебе, несмотря на то, а может быть, благодаря тому, что ты дала мне пинка под зад. Думаю то с нежностью, то с обидой, то с сожалением, что все так кончилось.
Ты совершенно непредсказуемый человек. Я, наверно, слишком тупа или не тонка, чтобы понять тебя. Хотя знаешь, все мы очень тонки и ранимы, когда дело касается нас, и несколько туповаты по отношению к другим (банально, я знаю).
Большой привет от Сергея и Ули.
Ну, пока. Счастливо!


9 апреля
А роза, что ты мне подарил, так и не раскрылась. Завяла плотным бордовым бутоном…

16-17 мая
Странно все-таки, что тебя нет так долго. Может, что-то случилось? А что, например? Да что угодно! Откуда я знаю.
Ну и свинья же ты. Сказал: «Пойду позвоню. Щас приду».
А вдруг действительно что-то случилось? Не знаю, что и думать. Сначала не волновалась, но уже без двадцати два. Очень странно, тебе же завтра на работу. Ну, точно, что-то случилось. Да нет, нет. Ну так же уже бывало, что тебя долго нет, и ничего.
Да, но что же делать? Идти тебя искать? А куда? Темно, страшно.
Ничего не понимаю. Сигарет нет.


Чудесный зверь падает, убитый стрелой глупого охотника…


Пришел. Рассказал.
Круто. Но лишне.
С головой-то как? Нормально? А мне кажется, не очень. Маленько того. Того этого.


Какое-то июня
Я оставила записку «Где ты?» и ушла. Утром разобрала пьяные строки:

«А ты?
Я там где небо затягивает розовой поволокой и где теряешь рассудок.
Наверное я псих
Маша если тебе интересно то я люблю тебя
От меня осталась последняя зацепка
Я очень полный  прости» 
 
Он спал. Я быстренько спрятала это послание. Надо сказать, оно меня тронуло. Особенно это -  «я очень полный (дурак? кретин?) прости».


20 июля
Вот бы поиграть в волейбол!

На море – закат. На море – рассвет. Плохо то, что меня там нет…
На море песок, на море – волна. Ну, а я? Я теперь одна.

Я свободна теперь от любых потерь. Приоткрылась еще одна маленькая дверь.
Я делаю шаг, чтобы в нее заглянуть, но боюсь, что за ней – тупиковый путь.

Все пути, как известно, ведут в никуда…Ну, а я? Я теперь одна.

Я смеюсь и плачу. Ненавижу, прощаю. Я надеюсь и верю. И любить обещаю.
На море песок, на море волна. Ну, а я? Я теперь одна!




Может быть, мне выпал шанс…
Я уже готова его упустить.
Случай дает небольшой аванс,
А за все остальное надо платить.

Доставай наличность, да поскорей.
А что за душой? Да ни хрена
Несколько мыслей, пара страстей
Два-три чувства и тишина…


3.

Октябрь.
Я иду, но меня нет. Я смотрю, но меня нет. Я слышу, но меня нет.
Я думаю, что меня нет.

30 октября
Ну вот. Я дома. И я жду ребенка.
Летом, в июне, когда ты начал изменять мне, хотя я об этом еще не знала, просыпаясь утром, я не могла понять – кто это рядом со мной? Рядом был совершенно чужой человек, я всматривалась, пытаясь сообразить, кто это. Бред. Вот тогда ты стал чужим.
Когда-то мне было хорошо с тобой, потому что ты был такой родной, близкий, я верила тебе. И это ушло и этого не вернуть.
Ты чужой мне.
А как насчет замужества?
Выйти за тебя. Иногда эта идея кажется мне привлекательной: скромная процедура с двумя свидетелями, посидим в кафе, золотое кольцо на пальце, у ребенка есть отец, можно гордо смотреть людям в глаза – я не мать-одиночка.
Но как же я буду жить с тобой, когда меня тошнит от запаха твоих ног? От того, что ты мечешься, потеешь и храпишь по ночам, когда я тебя ненавижу. От того, что ты глуп, что ты ведешь себя как идиот. Что у тебя ничего нет внутри, кроме заботы о том, чтобы люди думали, что ты крут. Что весь ты – один галимый понт, а внутри – дрожащий ребенок, не знающий, куда себя деть…
Что же мне делать? Не могу понять себя.
Но выход наверняка есть и есть правильное решение. Надо только его найти и все встанет на свои места. Но как узнать, что правильно? Думаешь–думаешь, решаешь–решаешь, а потом оказывается, надо было поступить наоборот.  Это же было очевидно! Как можно было сомневаться! А вот уже и не исправить.
Деньги, все упирается в проклятые деньги.
Уехать в страну Глухих. Там море, пальмы…


21 ноября
Ничего нет настоящего. Ничего. Всё иллюзии. Одна видимость.
Дружбы нет. Любви нет. Ничего нет. Все просто пользуются друг другом.
Ничего нет, кроме одиночества. Только оно настоящее.
Для чего этот обман? Эта видимость? Кто это выдумал? И зачем?
Я ненастоящая. Все вокруг ненастоящие. Меня нет. Что же тогда есть? Бред какой-то.

Хочется спастись от одиночества. Набирать глупые телефонные номера. Иногда это помогает. Иногда. Иногда только подтверждает, что все мы одни и крайне мало значим друг для друга.
Люди, в которых ты именно сейчас нуждаешься, равнодушно отворачиваются. Точно так же, как ты отворачиваешься от нуждающихся в тебе… Плевать тебе на них.

Всё обусловлено физиологией. Мы просто какие-то зверьки. Смысл существования в размножении. А в чем смысл размножения?
Бесконечные галлюцинации: мне хорошо – мне плохо.
Бесконечный видеоряд, бесконечный саундтрек. Одна ***ня…

12 декабря
Когда ты меня обнимаешь, я плачу. Я много плачу и мне не остановиться. О чем я плачу?
Мы занимаемся любовью и мне грустно. Я не чувствую ничего.
Мне снятся тягучие эротические сны. Глупые и неприятные. Часто мне снишься ты.

Когда последний раз я плакала, а ты меня утешал, мы лежали рядом. Я говорила, что ничего нет, что всё бессмысленно, одно одиночество. У меня нет стержня, опоры. Я как желе.
Сама не знаю, чего хочу. И плакала, плакала. А ты говорил так, как будто очень хорошо меня понимаешь и чувствуешь. Ты говорил – хорошее надо собирать по крупицам.
Как я была благодарна тебе.

Не знаю, что со мной творится. Перехожу от равнодушия к отчаянию, от жалости к презрению, бесконечно.
Сейчас я скучаю по тебе. Скучаю по твоему телу, твоему сочувствию. А через час мне будет наплевать.
И мне больно и тебе больно.
Я скучаю по твоему телу. Хотя мне больше не приносит радости секс с тобой.
Я не уверена в себе, в будущем, в настоящем. Большую часть времени чувствую себя очень несчастной. Бедный мой ребеночек.


2000
21 января
Как всё  нелепо. Господи! Как нелепо!
И ничего нельзя изменить.
Не могу больше. Если бы смерть решала проблемы… Глупости. Возьми себя в руки. Все не так плохо, потому что бывает гораздо хуже.
Что же делать? А?

18 февраля
Февраль. Какое красивое слово.

13 марта
Ты приезжал, привозил мне фрукты. Мы шли гулять, покупали еще что-нибудь – йогурт или сок. Потом пили чай и забирались в комнату. Я ложилась отдохнуть и мы вместе смотрели как шевелится мой живот. Иногда мы целовались.
И все это было нужно мне. А теперь этого не будет. Я прогнала тебя.
Наверно, я все равно сказала бы тебе то, что сказала, рано или поздно.
Прошло всего четыре дня, а мне уже жаль себя и тебя, и не хватает наших прогулок и йогуртов и твоих рук на моем животе…

Прошлого нет, вот что ужасно.
И будущего нет. И настоящего.


4 мая
Мой брат говорит:
- Через час придет переводчик, Петр Александрович. Ты его знаешь.
- Такой в очечках?
- Да, в очечках. В очечках, в пальтишке, с полиэтиленовым пакетом…
- В стареньких кроссовках?
- Да, скорее всего, в кроссовках. Короче говоря…
- Ха!
- Короче говоря - ничего смешного, – сурово сказал Андрей.
Мы хохотали, как дураки, неизвестно, над чем.

Все-таки жизнь – забавная штука. У меня хорошее настроение.
Недавно ходили смотреть на дельфинов. Было хорошо. Вообще, все хорошо. Скоро у меня родится ребенок – это замечательно! За окнами весна – чудесно! Была на репетиции – кайфово.
Да, я хотела написать рассказ, который начинался бы так:
«…Это началось еще в детстве: он падал на ровном месте…