дневник женщины средних лет

Monday, July 8, 2002, 11:48 

проснулась, потянулась за сигаретами, пачка оказалась мокрой насквозь и расползлась под моими пальцами на разномастные кусочки...содержимое почти не пострадало, и я прониклась уважением к производителям тары, попутно вспомнив, как я ездила в какой-то институт поступать на факультет, где эту самую тару и учили изготавливать...и назывался он "факультет тары и упаковки", какое суровое и поэтическое название. у меня оно напрочь ассоциировалось с серым, толстым картоном и первыми, склеенными из бумаги, самодельными коробочками. конкурс, впрочем, там оказался выше, чем в МГУ. просто удивительно - сколько людей ощутили в тот год призвание к таре и упаковке. пришлось поступать в мгу.
и сразу стало грустно. универ закончен, работы снова нет. да и с моей специальностью найти работу почти невозможно...
а вот с факультета тары и упаковки люди, небось, и не мучаются проблемами трудоустройства. клеят себе коробочки и симпатичные макетики за безумные деньги.
Выпила чаю, вчера любимый умыкнул с работы три пакетика пиквика, несмотря на мои заверения, что зеленый чай вкуснее и полезнее, пить его он отказывается и травит свой молодой организм всякой дрянью...пришлось, как жене алкоголика, выпить весь пиквик самой..а нефига! вкусно, блин...особенно с сахаром:(

**********

Monday, July 8, 2002, 6:06 pm Print
 поиски работы или о вреде хот-догов

так вот про хот-дог. иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные куропатки и даже денежек не решались попросить.
В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала, что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных чувствах, но поехала дальше.
Зря я это сделала.
Надо было немедленно возвращаться.
Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти 4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог отличался исключительно мерзким и подлым нравом
только я в него сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног до головы жидким сыром
и вот стою я - вся такая красивая, с ног до головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный хот-дог
думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила, что сыр вполне можно оттереть в туалете
как выяснилось - нельзя:))), так я и беседовала, вся обписаная хот-догом, на работу меня не взялли, но запомнили наверное на всю жизнь:))))

Господи, как я хочу работать!!!
 
**************

Tuesday, July 9, 2002, 5:10 pm Print
 поиски работы или "очень хочется денег"

С утра позвонила девица. И рассказала про фирму, которая - ну просто золото, где коллектив - бриллианты, а начальство - медовые коврижки.
- хочу! - сказала я и, договорившись на полдень, побрела в ванную.
и вот, вся такая красивая: в костюме менее приличном, приличный еще в химчистке(о-хо-хонюшки), но в юбке, как полагается - до пупа. Погода к костюмам не располагала: жарища, блин. Косметика потекла ручьем,подмышки стойко держались, но задница мнгновенно промокла.
вот я поражаюсь с системы регуляции организма и бессмысленности дезодорантов. не дезодорируешь подмышки - брр, запах, мокро. дезоорируешь - весь пот выступает на жопе! как-то помазала и филейную часть - пот вылез на пузе, хныыыыыык...вот, говорят, буржуины изобрели таблетки от пота - можно красиво покончить с собой, выпиваешь тридцать таблеток и месяц от тебя не пахнет.
ладно, все это лирика, фирма мне не понравилась - пусто, тихо, три бабы с видом "сами мы не местные" сидели за компьютерами и явно не понимали - куда тыкать, чтобы пасьянс открылся.
дали мне гигинтскую анкету, на сорок пятом вопросе я сломалась и на вопрос: почему вы не служили в армии? ответила: по естественным причинам.
Почему вы решили у нас поработать?
очень хочется денег
а на вопрос о хобби:
вышивание крестиком...
Тусклая тетка без бюста, пальцами с поцарапанным маникюром цопнула мою анкету и, впялив в меня свои ясны очи осведомилась:
-а вы работать вообще хотите?
-ага,- чистосердечно ответила я и про себя добавила (но не у вас)
-ну, мы вам позвоним...
я аж села, даже эта убогость не хочет меня - знающую три языка, умеющую чинить факсы, программировать на паскале и писать ругательные письма предельно вежливо, но ядовито...Куда катится мир!!!

Работать хочу!

*************

Wednesday, July 9, 2003, 7:05 pm Print
 все девушки с Марса имеют ***

мы с любимым вместе живем меньше месяца. всех моих вещей он еще не видел(и слава богу, давно пора выкинуть рваные трусы для менструаций), вчера вытащил из шкафа черную, прозрачную тунику, спать в ней невозможно, только жопой повертеть, чтобы партнер впал в коматоз. вводить любимого в коматоз было еще рано, пока и так любит, так что я ее и не доставала...
- Ой, - воскликнул он, - а это чего?
-ээээээээ, - я замялась, - примерь, а?!
он отбивался полчаса, в конце концов сдался и натянул на себя сей шедевр немцких модельеров...
боже мой! какая девушка получилась, ноги от ушей, коротенькая стрижка, глаза огромные - я аж рот открыла от изумления и на мгновение почувтвовала себя просто прыщавой птушицей из Житомира в компании топ-моделей...
- ой, - говорю, - девушка, а вы откуда?
- с Марса, - томно пропищала эта жердь
-ой, а это что? - я схватилась за его хозяйство, эротично просвечивающее через ткань
- это ***, - скромно потупив глазки, сказала девица
-???????!!!!
- а разве вы не знали, что все девушки в Марса имеют ***?
- а как же вы размножаетесь, - озадачилась я
- в клоаку, - сказала дама...
я свалилась с кровати от смеха и дрыгала ногами на полу полчаса...
он переоделся и сел разбирать мой телефон, как обычно вовремя. конечно, он его сломал, конечно, я ждала важного звонка.
пришлось экспроприировать его второй, а нехай - ну зачем мужику два телефона? тем более, что его мне всегда нравился больше:)

 
**********

Wednesday, July 9, 2003, 11:03 pm Print
 скулёж по alma mater

Подруга Маша сегодня принимала экзамены у абитуриентов. бедные дети сдавали математику на геофак мгу...посмотрела задания - везука современным детям, в мое время(ну я не такая уж и старая, конечно) все было гоаздо сложней. а может это я с тех пор поумнела? вопрос риторический - потому что моя тупая башка никак не вмещает в себя английский в полном объеме и постоянно путает с немецким, испанский испарился в глубокой дали серого вещества, осталось только глупое стихотворение о том как - си дуермо суеньо контиго... и хабла, хабла эспаньол, хотя какой там хабла, давно уже не хабла, а так....
эээ, сеанс самоуничижения можно считать оконченным...
хотя, вот еще талия начала расплываться, чем не повод для депрессии?
лана, завтра засучу рукава и возьму ноги в руки, то есть не в смысле йоги конечно, а буду делать зарядку и встану наконец на ролики. поеду к альма матер, разобью себе нос об докучаева, давно я ему цветочки не носила, нарву где-нить одуваничиков и:
- дорогой василий васильевич, помоги мне, умной, красивой и талантливой найти работу.
ненавижу журнал Оракул, и статьев им больше писать не буду, пусть сами пишут...чего бы еще придумать, куда бы еще приткнуться, деньги нужны, хочу на аэробику, хочу вон то платьице в витрине магазина на ленинском, хочу купить ребенку большой камаз, о котором он уже все уши мне прожужжал, хочу сходить в ресторан. одна! и сьесть то, что я хочу, а не ту хрень, которую приходится поедать, потому что все мужики свято увверены, что бабы питаются святым духом и вечно сидят на диетах, а на хороший аппетит реагируют неадекватно...
и вообще, конечно мило, когда тебе все приносят на блюдечке с голубой каемочкой.

в конце концов! я хочу! сама! блин!

а он пусть покупает продукты, туалетную бумагу и оплачивает прачечную.

 
***********************

Thursday, July 10, 2003, 12:38 pm Print
 почему ты меня не ревнуешь?

- я сегодня поеду, мне там со знакомой встретиться надо.
- угу, - кивнула я, отрываясь от семги - давай, а я пойду на роликах кататься.
- ну почему ты меня совсем никогда не ревнуешь, - капризно надул губки любимый
-а, что?, - я очнулась, - ревную-ревную (детский сад, так и хотелось свернуть пальцы козочкой и просюсюкать - ути-пути-какие-мы-мальчики)
но диалог наш заставил меня призадуматься, пора бы уж, наверное кончать с идиллией, а то все тишь, да гладь, да божья благодать...
а тут и случай подвернулся, телефон я у него вчера забрала, а сегоня обнаружила в своей адресной книге какую-то бабу, забитую в телефон, маза фака!!! Буря благородного гнева захлестнула меня с головой!
я отстучала по аське - ты! козел! я! плачу! как так можно!
я порву тебя на сотню маленьких медвежат, короче. и, не объясняя в чем дело, с осознанием выполненного долга, ушла в глубокий офф-лайн, звонки сбрасывала.
вечером ткнула ему эту бабу в морду и, поорала, он поорал на меня, все спустили пары, секс был просто изумительным...
мы, конечно, извращенцы - нас возбуждает присутствие третьего лица, к примеру, дурацкие игры, но вот выяснилось, что и ссоры нас возбуждают:)))

 
***********

Thursday, July 10, 2003, 6:34 pm Print
 поиски работы или мазафакадождь

Подруга, толстая лошадь с физиономией алкоголички находит себе работу легко и непринужденно, в двадцати минутах от дома и за хорошие деньги, сегодня звонит и, захлебываясь от восторга, верещит мне в трубку, что уже работает. с трубки капают слезы, это кровавые слезы моей зависти! Ненавижу!
Сегодня опять ездила на собеседование, в Дегунино, мать его, естессно попала под ливень, пришла - ножки иксиком, вид кретинский.
тьфу, ну в кого я такая неудачница, пойду намылю веревку...все равно, с моим везением, она оборвется и я сломаю ногу.
 
**********
Friday, July 11, 2003, 10:17 am Print
 тапком о стену

Подругу я простила, лана, она в конце концов год прожила в общаге на коврике, со своим любимым...работала за сто баксов, наконец сняла квартиру и, бог с ней, пусть работает.
но зла я вчера была просто невероятно, сломала каблук у тапка об стену, порвала майку на три неровных куска, проревела три часа, кинула в любимого бутербродом с паштетом, хотела еще чай на него вылить, но поостереглась - горячий все же.
в конце концов добилась того, чего сама не ожидала:
- давай, - говорит, - я тебе сам резюме развешу, дам свой телефон и сам буду с ними беседовать!
- да за кого ты меня принимаешь! - я прям таки захлебнулась от возмущения, - что я тебе, дура инфантильная?!
судя по его красноречивому взгляду - так он и считал.
- нет, нет, что ты, - отмазался он
но я все равно обиделась.
взяла книжку про муми-тролей и ушла в себя, очнулась, когда приехала та самая подруга. Блин, хороший она все же человек, ведь понимала же, как я себя буду охуенно чувствовать - и приехала, утешила....ну ладно, все равно я ее люблю, и морда у нее не пропитая вовсе, и не такая уж она и толстая, фактурная просто, вот..
А сегодня меня любимый с утра не пустил работать:(. в то самое Дегунино.
- ты, - говорит, - во скока уходить будешь?
во-скока, во-скока?!!!!
.А приходить? Это чего ж, мы будем только по воскресеньям видеться? Ты, значит, уходишь - я сплю, я прихожу - ты спишь...зашибись!
И не пустил...
вот такие пироги, с капустой....
точнее без. капусты:(
Денег хачууууу!!!!!
 
***********

Friday, July 11, 2003, 1:07 pm Print
 о мышах и людях

ненавижу цифру восемь, поэтому быстро-быстро пишу девятый пост. Ну не везет мне с этой цифрой, ну никогда не везет, что ты будешь делать...экзамены восьмого числа я вечно заваливала, ломала каблуки восемнадцатого, не вышла замуж за человека, который родился в августе унд зо вайтер...
от телефона уже вздрагиваю, в этой яме ни хрена мегафон не ловится, поэтому, каждый звонок, на который я не могу ответить, нервирует меня. и порой, даже когда телефон не звонит, мне кажется, что я только что слышала его мерзкую трель, интересно - случай уже психиатрический или еще можно потерпеть без аминазина...
я ужасно боюсь всех этих психиатров, после того как заимела нервный срыв после первого развода и месяц провалялась в клинике неврозов, а потом еще полгода пила антидепрессанты, с тех пор очень не люблю всякие ненормальности - даже стихи писать бросила, хотя в театральный особняк еще какое-то время ходила, когда хотелось какой-то куртуазности и вообще пообщаться...
никогда больше замуж за журналиста не пойду, по-моему они все психи. по крайней мере - все, кого я знаю - по ним кащенко плачет.
Причем, бабы, как правило, ничего, а мужики - брррр, я долго думала - почему и пришла к единственному выводу, мужчина не создан для гуманитарных наук и занятий. А если мужчина чувствует, что вполне может, значит с ним что-то не так - он излишне эмоционален, он феминизирован, в нем многое от бабы: с ним будет сложно. Он будет закатывать истерики, бесится от того, что ты, совсем не имеющая гуманитарного образования, талантливее и востребованее, размахивать кулаками, а потому уйдет к крысе с пузом и кривыми ногами, которая с кайфом пристроит его на теплое местечко, купит машину и никогда не назовет бездарностью.
Талант не купишь - я это знаю, он это знает. И меня это, черт подери - греет. И пусть я пережила такое, что и не снилось многим - но это сделало меня терпимее и добрее, пусть я голодала и мыкалась по углам - но это научило меня не относиться свысока к людям...
а что получил он, продавший свое тело за возможность вкусно жрать и должность, от которой ничего не зависит - он получил зависимость. Я даже не представляю, как это должно быть унизительно для мужчины, если даже для меня несвобода - синоним конченной жизни.
Я простила и забыла, но что мне делать с моей искалеченной жизнью и потерянной молодостью, что мне делать с сыном, который говорит: папа - козел, хотя я никогда ему этой мысли не внушала. Что мне делать с презрением, которое я испытываю по отношению к нему - не злобу, не жалость, а абсолютное презрение.
Я не знаю.
И, слава Богу, что мой любимый закончил банальный химфак, что он талантлив совсем в другом, что я могу гордиться им, потому что он умеет и знает то, до чего мне придется доходить долго-предолго...мужчина в любом случае должен быть немного выше и немного умнее, чем женщина. Потому что я не умею жить с человеком, которым не горжусь. Так уж я устроена. Слишком много честолюбия. Да, я лучше всех, замечательнее всех, меня невозможно не любить. И, будь любезен, соответствуй...


 
*************

Saturday, July 12, 2003, 4:14 pm Print
 Туристические страдания

Как манят дальние страны, особенно громким и отчетливым их призывный зов становится летом, когда отпуск, когда душная Москва кажется гигантской пыльной паутиной, и так хочется к морю, солнцу, бризу...так невыносимо сидеть в бетонной коробке и уныло смотреть на чахлое дерево под балконом, увешанное презервативами и бычками от сигарет.
Все мои подруги и друзья, а также подруги подруг, их родственники, друзья родственников и т.п., собравшись в путешествие, первым делом приходят ко мне и, мечтательно вперившись в потолок, отхлебывая чай, просят:
- расскажи мне про Египет, Турцию, Болгарию... (страну можно подставить по-вкусу)
Им бесполезно объяснять, что туризм я оставила год назад, что с тех пор все изменилось.
- но ведь страна-то осталась, - заявляют они. И в их словах есть резон,
- к тому же ты сейчас не работаешь, -говорят они укоряюще.
Это означает, что я буду мотаться с ними по турагенствам и следить, чтобы их, бедненьких, не наебали, объяснять, почему ни в коем случае не надо ездить в голен файф и рассказывать, что с кошкой их примут только в натурленде, а ни один нормальный человек по доброй воле туда не поедет. Там только кошкам, наверное, и хорошо...
Подруга Маша собралась в Египет. В июле. Дело хорошее, ну и пусть там тридцать пять в тени, это переносится в принципе легче, чем московские двадцать пять, зато дешево и есть Красное море, красивее которого, наверное, нет ничего на земле. Ах, если бы оно досталось не арабам, потомкам грязного, вонючего племени, долгие годы кочевавшего по африке и наконец осевшему в местах, где жили величественные египтяне.Арабы быстро освоились, разрушили все, что смогли, а что не смогли, теперь называют достопримечательностями и паразитируют на обломках великой культуры. Даже их знаменитый шарм-эль-шейх достался им от трудолюбивых евреев, которые, завоевав синайский полуостров во время войны судного дня, начали строить там отели и расчистили часть дна от кораллов. Арабы конечно подсуетились, набрали халявных кредитов у евросоюза, объявили дно заповедной зоной и набабахали отелей, отельчиков и т.п.
какой-то умный человек не побоялся сказать арабам, что соседство с ними белому человеку не совсем приятно и арабы не пускают на синай своих жителей. и правильно делают.
Но Машка собралась в хургаду, тоже дело, дно там песочное, приятное, кораллы тоже есть, но в небольших колличествах. в больших там арабы...ладно, все это лирика.
Весь день ходили по турагентствам, мама дорогая, если бы я так работала, меня бы, наверное, уволили на второй же день - мало того, что ни хрена не знают, так еще и ничего не хотят...просто такое ощущение, что мы их напрягаем невероятно своим появлением...
цены ощутимо изменились, причем, конечно же, не в лучшую сторону, думаю это связано с евро, в египте в основном отдыхают европейцы и, зуб даю, хотельеры в этом году дали евроцены, а наши их пересчитали в любимые народом доллары... просто поразительно, сейчас, вне сезона, цены в египте - ого-го какие, хуч плач, если так дело и дальше пойдет на отдых придется копить годами:)
помню, ездили у меня две милые старушки, в основном все больше по европе, год откладывали из пенсии по чуть-чуть, набирали по пятьсот баксов и летом ехали в автобусный тур...бодрые такие бабушки..
еще одна старушка, которой внук купил тур в париж, вернулась и в ответ на вопрос о впечатлениях сказала:
- украли жизнь...
тоже лирика, я так и не расскажу похоже, как мы весь день с Машкой сидели в инете и делали доморощенный маркетинг по туроператорам, благо, их всего три-четыре, остальные отстой полный и связываться с ними даже не стоит, как потом с листочком ходили по турагентствам, в которых на нас смотрели как на марсианок и говорил - но ведь там же не сезон! дуры, господи, ну где таких дур набирают?!
как в конце концов мы плюнули и решили, что пойдем в агентство, где я раньше работала, туда идти не хотелось, очень уж там директор жуликоватый тип, неприятный, но подумалось, что я реальнее там народ на уши поставлю, чем в незнакомом месте...
хорошо бы уехала, отдых - это сказка, а разве есть что-нибудь более приятное, чем дарить людям радость?
 
***********

Monday, July 14, 2003, 8:24 pm Print
 поиски работы, карьерная серенада

утром позвонила дамочка, мегафон пробил блокаду гранитных стен сталинского дома и дал поговорить с потенциальным работодателем, я так поразилась его любезности, что в припадке благодушия, согласилась приехать прямо сейчас, не отходя от кассы, что называется...
Приехала, ну, под дождь попала, это уже даже и не смешно. я девушка умная и прикрылась журналом "карьера", прическа не пострадала.
Вчера зашла в стокман и увидела юбку своей мечты - типа пояса, короче, в ширину больше, чем в длину:), прелесть, естественно купила, конечно же надела. На собеседование. Мой плюс заключается в том, что такого рода юбки на мне не смотрятся пошло, а очень даже хорошо выглядят...
мда, контора просто сказка - меня поражает самомнение этих фирмочек, почему они думают, что специалист с престижным образованием, знанием языков и ВООООТ такими понтами будет сидеть за их занюханой стойкой рецепшн? за триста баксов, да не пошли бы они, ей богу... - э, - сказала я, - Мариночка, вы уж меня простите, но мы с вами похоже друг друга не совсем правильно поняли.
- ?, - Мариночка взметнула бледные бровки и стала похожа на крысу
- естественно,- я кивнула на резюме, - мне не хотелось бы работать на рецепшн, единственное, что меня устраивает, близость фирмы к дому. Скажите, есть ли у секретаря какие-то карьерные перспективы?
И тут Мариночка воодушевилась, глазки заблестели, голосок задрожал:
- Посмотрите, - обвела она ручкой зал с запаренными от отсутсвия кондиционера менеджерами, - большая часть из них начинала секретарями, через какие-то полгода вы станете помошником менеджера, а потом, - она с благоволением выдохнула, - менеджером!
Я просто не знала - плакать мне или смеяться, неопределенно взрыднув, я встала со стула и распрощалась с блестящими карьерными перспективами в области продажи светильников для ванной: решительно и бесповоротно..
гыыыыыыы, она бы хоть в резюме посмотрела, вроде бы там черным по белому написано, что менеджером я работала на заре своей туманной юности.
Так вот я не использовала очередной ШАНС:)))))))), по данным кадровых агенств, желаемая работа находится примерно на сотом собеседовании - у меня еще есть 57 попыток, это радует:)....

и все равно: Хочу работаааааааать!!!!

Вся в тоске и печали поехала в универ-сити и купила новый пиджак, все равно - будет время и я так же непринужденно буду заходить в бутики на тверской. Главное - верить, и тогда будет и на нашем огороде фестиваль:)


 
**********

Wednesday, July 16, 2003, 7:35 pm Print
 Комиксы по диалектическому материализму.

Я мало что помню из диалектики, но мне всегда очень нравилась идея о переходе количества в качество, делаешь хреново сто минетов, на сто первом - бац, а ты уже профи...
Вот так и я со своими поисками работы, если сначала я ходила по конторам в джинсах и майке и честно рассказывала о вышивании гобеленов, отсутствии мужа и маленьком ребенке, то, заматерев, я пела о соответствии интефейсов бухгалтерских программ (не плюйте, я не бухгалтер, было дело на заре туманной юности), рассказывала о том, как я, не прерываясь на сон, еду и естественные оправления, учила языки, ну и гнала подобную байду, близкую к правде, но таки ею не являющуюся. Я обзавелась деловыми костюмами, я улыбалась, я, боже мой!, даже пела песню ....как мне нравится ваша корпоративная политика... и т.п.
Сегодня был мой первый рабочий день, очень хотелось бы верить, что не последний.Мне дали до предела изъебский текст и попросили перевести его на немецкий, я хмыкнула, гыкнула и с внутренним кличем "Йо, да мы опять лошадки", поскакала переводить...Ма-ра-зм, вот теперь сижу и боюсь, что австрийский учредитель, получив этот факс, попросит, перевести меня в младший технический персонал, в уборщицы то бишь....
До чего же я сегодня неувереннаяя в себе дамочка, просто, блин, грустна...
Одн надежда, на диалектику

***********
Friday, July 18, 2003, 11:37 am Print
 ...Я проснулся, в голове моей Китай...

Ой, девки, ой, худо мне, надо отстреливать всех подруг с депрессией..
Звонит вчера, ближе к концу рабочего дня
- Давай, - говорит, - встретимся, - а голос такой убитый-преубитый.
Встретились, посидели, естессно выпили. Результат: я целовалась с бродячими собаками, вылила на ногу кипящий кофе (абсолютно этого не помню) и уснула в ванне с водой.
Сегодня проснулась и первым моим желанием было - помереть...Сейчас чуть получше, но на работу пришлось звонить и врать про желудочную инфекцию - это на третий-то рабочий день!
 
***********

Wednesday, July 23, 2003, 8:45 pm Print
 Мумрик ищет папу

Начала писать сказку. Я! Сказку! Сама с себя фигею:). Получается хорошо, потом проиллюстрирую, напечатаю и подарю ребенку на день рождения. По-моему хорошая идея. Про мумрика, который ищет папу. Это на меня книжка про муми-троллей так повлияла. Настолько понравилась, что захотелось продолжения:)
На работе такая тоска! Два перевода в день, все остальное время играю в преферанс с компьютером. Директор играет в пиратов черного моря. Ему тоже делать нечего. Тоска. Грустно работать в представительстве. Правда вот он уехал, собака, в командировку. Я осталась одна до вторника. Тоже неплохо, можно курить прямо в офисе и читать детективы.
Любимый уезжает в Турцию. Оставил мне много денег - на новую кофточку в приличном месте (обожаю шляться по хорошим магазинам. И почему на рынке со мной делается нервный припадок? И еще ремарка о моих странностях - я не выношу электричек, последний рубль отдам, но лучше на такси поеду), хватит на стопку детективов.
Хотя от детективов мне сейчас страшновато, маньяки по городу шляются, волосы что ли перекрасить...
Забавно вчера было. Звонит Эрика, секретарша главы фирмы из Австрии и спрашивает номер дома, в который переехала наша контора, я на автомате отвечаю:
- найн
- найн?! - переспрашивает она с возмущением в голосе
- яа, найн, - невозмутимо отвечаю я
- найн?! - переспрашивает она со все возрастающим возмущением.
И тут до меня дошло, девять по-немецки - нойн, а найн - это нет. Получается я ее к черту пару раз послала:))
Собираемся проводить выделенку. Фирма только переехала. Шеф ужасно прижимистый, составляю ему приблизительную калькуляцию. шеф читает, вздыхает:
- а ведь еще надо будет, этот, как его, модем купить..
Я так и легла.
Еле нашла в себе силы, чтобы объяснить ему, что при работе по выделенной линии модем не нужен
А ведь не дурак.
От безделья нарисовала фирме сайт, теперь думаю, показать его шефу или заныкать пока подальше?
Личная жизня - полная фигня
Секса мало, дури много. Постоянно хочется спать и вообще, нормальная женщина не должна работать. Этим убеждением я стойко прониклась. Посмотрим, изменится ли оно у меня после первой зарплаты, учитывая, что она от зряплаты любимого мало чем отличается. А его денег нам двоим с головой хватало.
Ладно, буду закатывать бабки в банки:))))). Шучу, на самом деле, я просто скромная и много не тратила:)


 
***************

Thursday, July 31, 2003, 1:03 am Print
 Никчемушные мысли

какжется у меня начинается склероз,я постоянно забываю слова, в результате моя речь это что-то вроде:
-ну, пошли мы вчера, в этот, ну. как его, а! кабак, с этим, ну как его, а! Петровичем, посидели пару часиков. А он мне и говорит, мне нужна монтажная схема на немецком языке, для этого, как его.....
ну и так далее.
вот блин, и че делать? конечно, как вариант - просто выспаться наконец!
или купить склерозник, но не будешь же туда слова записывать, лучше уж тогда сразу с БСЭ ходить. А дела я не забываю, тьфу-тьфу-тьфу. Хе, представляю себя - с котомкой, в которой лежит три тома энциклопедии - больше я, боюсь, не унесу:))).
Скорее бы приехал любимый. Я без него ложусь заполночь, а вставать рано надо, вот и хожу вечно вареная, снулая и так и норовлю прикорнуть где ни попадя.
Помнится, было у меня такое, когда я после развода попала к плохому психотерапевту, который мне выписал транки. С четвертушки клонозепама - такая крупиночка еле заметная - меня уносило влет. Я засыпала везде: в метро, на работе, в вертикальном положении, в горизонтальном, в положении - буквой зю....
Слава богу, я быстро от этого "убийцы в белом халате" сбежала - ведь так и помереть недолго было.
Транки вообще слабо помогают при депрессии - это я потом уже узнала. Прямо скажем, совсем не помогают - ходишь обдолбанный, а внутри все равно ноет, ноет, ноет...Да еще и страх добавляется -все, я конченный человек, транки пью, подсяду, чё делать буду?! и т.д.
Приезжала мама любимого, привезла мне ящик помидоров дачных. Ну на хрена мне ЯЩИК помидоров. Солить их что ли? Дык не люблю я соленые помидоры. Хотя мама моего предыдущего любимого солила их просто потрясающе - они как свежие оставались. У меня все равно так не получится....
Эх, лана, пойду спать.
Боже мой, секса уже не помешало бы:(. Еще неделю потерпеть



 
***********

Tuesday, August 5, 2003, 12:13 am Print
 я вернулась

УРААААА!!! У меня поднялся инет! Четыре дня не было, или пять, но в общем долго не было.
Такая маята, я уж и не знала чем заняться, я научилась разгадывать японские кроссворды, прочитала тупую книжку про машину времени, проигралась в преферанс и два раза нахлесталась коньяком.
Теперь, с полым правом и чистой совестью возрвращаюсь обратно в ряды любителей интернета:).
Как назло, завтра возвращается из Турции любимый. В инете посидеть не даст. Я вот тут прикинула, я по сети соскучилась, кажется, больше, чем по любимому. Ну, это видимо от того, что любимый в Турции отнюдь себя не плохо чувствовал - море, солнце, девочки!
Инета не было, слушала все время радио, хм, Маяк-24. Забавное такое. Мне понравилось.
Иногда слушала вьетнамца, который живет у меня за стенкой и целыми днями, когда не зубрит русский, поет таким дурным и противным голосом, что у меня зубы сводит и горячка начинается. К сожалению, петь он очень любит.
Иногда вьетнамец Вуй и радио совпадали.
Ведущий, радостным голосом:
- А сейчас вы услышите прекрасную песню о любви
Из-за стенки дурным голосом:
- Ай яяяяямойаййййкоомммммоооооооойййаааааа!!!!!
Ругаться с ним бесполезно, русского, английского и немецкого он не понимает.
-я студент, - говорит. И все.
Чего он интересно изучает?....
Ладно, пойду я баиньки:)
Всех целую!

 
***********
Sunday, August 10, 2003, 4:14 pm Print
 

У меня задержка. Три недели. Я повыла в подушку, поплакала, побесилась, сломала об стенку будильник. И пошла за тестами. Все четыре, разных фирм, отрицательные. Что это со мной?! Климакс? В 25 лет?!
Мда, надо идти к врачу, ненавижу гинекологов, особенно молодых, я рожала на кафедре какого-то, сейчас уже не помню, меда. И студенты толпами вламывались в мой бокс, посмотреть - жива ли я. Все более старшее поколение увлеченно следила за перепетиями борьбы в думе. Роды мои пришлись на августовский кризис. И только студентам рожающая женщина была интереснее жириновского. А больно было так, что хотелось в любую сочувственно-профессиональную морду запустить уткой. С тех пор и ненавижу. Отрицательное запечатление.
 
***********

Thursday, August 14, 2003, 10:48 am Print
 борьба с фобиями

а тема такая, что пора похоже с алкоголем завязыватью совсем. Сегодня у меня случилась паническая атака в метро. Паническ.ат. это не когда на тебя бросаются психи, а когда ты сама начинаешь впадать в беспричинную панику, сердце как сумашедшее колотится, ноги дрожат. я выпила таблетку, вот только сейчас подействовало, я немного успокоилась. Идиотизм, я понимаю, но из метро пришлось выйти и поймать машину до дома, работа в пролете, я в такой расклеенном состоянии, что даже "мама " сказать не могу, мне до сих пор страшно. Особенно обидно, что теперь опять придется пить антидепрессанты горстями. Опять загонять себя в метро пинками и не давать себе из него выскочить.
Почти у всех после ПА случается т.н. "негативное закрепление", случилось в магазине - человек в магазин постарается не ходить, так мир потихоньку сужается, сужается и человек получает агорофобию, боязнь открытого пространства, садится дома, потом получает инвалидность, бррр.
поэтому надо всеми силами преодолевать этот барьер. Я ведь не только потому, что деньги экономлю, на такси не езжу, но еще и потому, что если я не буду заходить в метро, я сдамся, а это не есть хорошо.
ладно, здоровья мне!
А любимый уехал в Курск, к папе на юбилей, я тут одна и мне так херово, вы себе даже не представляете...

 
*************

Saturday, August 16, 2003, 1:56 pm Print
 Еще немного о панический атаках, фобиях и вообще о жизни

Панические атаки следствие вегетососудистой дистонии, кардионевроза и в целом нарушения обмена серотонина в организме. Учитывая, что ВСД у 90% горожанок, проблема действительно становится весьма серьезной. Это лечится курсом антидепрессантов, психоанализом. Лучше в комплексе. После моей первой ПА, я так перепугалась, что я псих, что пошла к психиатру. Сначала к плохому, потом к хорошему. Хороший назывался психоаналитик, брал 20 баксов за сеанс и все мне объяснил.
Я познакомилась с огромным количеством людей, для которых это действительно стало ПРОБЛЕМОЙ, и которые живут с этим не один десяток лет, испытывая подобные приступы ежедневно. Они не сдаются - женятся, выходят замуж, рожают детей. И многие даже не пьют таблеток.
Мне очень помогло осознание, что я такая не одна, и что это действительно не так страшно, как кажется
Хэм - когда тянет броситься на рельсы в метро, это "синдром навязчивости", тоже лечится, тоже антидепрессантами.
По большому счету мы сами выноваты в своих депрессиях - мы мало отдыхаем и много работаем, о нас мало заботятся и от нас многого требуют. Современная жизнь, требующая от женщины, чтобы она шла в коренник с мужчиной, не оставляет для нее выбора. И мы втягиваемя в эту гонку, калечим себя, мучаем нервную систему, зарабатываем наконец много денег и грохаем их на психоаналитиков.
Соседка моей знакомой работала несколько лет без перерыва, тянула огромный воз дел, кончилось это психиатрической клиникой. Ей, конечно, помогли, но не суть.
И меня нисколько не вдохновляет пример Пруста, который сидел в обитой войлоком комнате и боялся мира. Меня не вдохновляет пример Булгакова, который написал "Мастера и маргариту" после перенесенного приступа острой шизофрении. Меня не вдохновляет Коэльо, котрый полжизни провалялся по психиатрическим клиникам с паническими атаками.
Я хочу быть нормальным человеком. И я нормальный человек.
Вчера я прекрасно проехалась в метро. На самом деле, ничего удивительного в том, что со мной случилось - нет. Хорошо я зеленых крокодильчиков на пасажирах не увидела:), надо меньше пить. Или хотя бы - больше спать.
Для всех, кому кажется, что его фобии перерастают в проблему pan-at.narod.ru - чудесный форум. Очень добрые и милые люди, которые обязательно поддержат и помогут

***********

Sunday, August 17, 2003, 3:33 pm Print
 ЖИР!!!

Я в растройстве, я в панике. Я в прострации. Я встала утром на весы. 65 кг. копейка-в копейку. Мама, я же весила на 10 меньше, аааааа....Как?! Когда?!Блин!
Я взвесила любимого, пачку овсянки и буханку хлеба - их вес остался неизменным, значит весы не сломались. Значит, это я стала безобразно жирной.
Я внимательно осмотрела себя и впала просто в депрессию - на ногах целлюлит, на талии складки...хнык. И черта я каждый вечер наматываю круги по стадиону в компании сумасшедших спортменов? и черта я пью один кефир?
С горя купила кулёк конфет и слопала их все!
Наверное, это от коньяка! Алкоголь очень калорийный, ну, блин.
По моему, меня проще пристрелить, чем так со мной мучиться.

Из оптимистичного: сходила в прачечную, теперь у меня пакет чистых трусов:), купила блузку.
и все. В карнаби распродажа, но мой 36 уже весь распродали, как обидно, что у меня такие маленькие ступни.
Приходила подруга, она меня когда-нибудь убъет, показываю ей новую блузку. она спрашивает, сколько та стоит. я говорю, после чего, он отвечает, что видела точно такую же на рынке в Лужниках - в четыре раза дешевле. Я чувствую себя идиоткой. Ну не хожу я по рынкам. Мне на них плохо становится. А она постоянно мне рассказывает, как там все дешево и какая я идиотка.
Я раньше была глубоко убеждена, что там, может, все и дешево, но кроме дерьма там ничего не купишь. Но если там действительно есть такие блузки, как та, что я купила, то я уже и не знаю, что думать.
Про мои туфли она говорит, что видела точно такие же за 200 рублей в переходе метро. Я снова чувствую себя идиоткой, потому что купила такое говно за сумму в 10 раз большую. Может, она врет? Я просто не знаю, что и думать.

ну вот, резюме: я толстая и кретинка.

хи, у меня поклонник появился, из города Питсбурга, который пьет только натуральный кофе, курит как паровоз и воспитывает кота и птицу. я прямо таки представляю себе этого толстого америкоса, который общается со мной на дикой смеси англо-немецкого.
 
*************
Friday, August 29, 2003, 10:41 pm Print
 химия и жизнь

Я больше не человек. Я ходячая химическая лаборатория. Во мне мешаются и сочетаются причудливым образом транквилизаторы, антидепрессанты и слова психоаналитика о том, что все будет хорошо. Я ему не верю.
Потому что мне плохо. Я боюсь. Нет, нет, у меня не паранойя, слава богу. У меня это долбанное паническое расстройство. Я не могу ездить в метро. Мне страшно. На работу меня возит муж. Я не могу сидеть на работе. Мне страшно. Поэтому я выпиваю ксанакс, мне по прежнему страшно, но страх отступает на задний план и на передний начинают прорываться здравые мысли о том, что все это чушь и суета сует. И ничего со мной не случится. Потом приезжает муж, он же любимый, и забирает меня домой.
Я боюсь, что он меня бросит. Точнее боялась. Потом мне моя подруга Машка рассказала про своего брата, который женился на своей девушке, которая заболела рассеянным склерозом. И мне стало легче. Значит, далеко не все люди сволочи. Мой вроде бы не сволочь, раз пока терпит. А у меня, слава богу, не рассеянный склероз. Так что, в качестве превентивной меры, я ему расскажу историю о этой паре. Пусть ценит, как ему повезло.
Мне так странно, еще неделю назад, я была абсолютно здорова, могла спокойно ходить по улицам, нормально ездила в метро и вообще никаких страхов в голове моей не вертелось. Как будто сглазили. Может и правда,сходить к какой-нибудь бабке...
Стоит только тебе заболеть и ты сразу же видишь, как друзья начинают расслаиваться, наверху остаются люди, которые тебе верят, и которые пытаются тебе помочь и понять. Зачастую, это те люди, от которых ты такого совсем не ожидала - малознакомые или вечные скептики. Они пишут тебе письма, подбадривают и находят хорошего психотерапевта или место, где твои лекарства дешевле.
Некоторые выпадают в этом условном растворе в осадок. они не верят, они говорят, что это чушь, что я придуриваюсь, пытаясь привлечь к себе внимание. И обиднее всего, что в их числе моя самая близкая, самая любимая подруга. Она перестала со мной общаться. И каждый день по аське сливает моему любимому свое мнение о моей болезни.Мне грустно.
|Впрочем, дело возможно в том, что именно ее парень послужил первотолчком к моему теперешнему состоянию, затеяв судебный процесс против моего.

***************

Saturday, August 30, 2003, 11:27 am Print
 иллюзион

"совы - это не то, чем они кажутся", цитата из твин пикса, один мой знакомый всех женщин зовет совами, иногда суками. потому что женщины всегда не то, чем они кажутся.
вот и мне порой кажется, что все эти дневники не больше чем декларация о намерениях, чем четкое отображение действительности каждого пищущего. каждой из нас.
мы додумываем какие-то мелочи, иногда мы даже выдумываем себе какую-то совсем другую жизнь. кто может поручиться, что за ником стервозы, рвущей мужиков на модные тряпки и получающей по три предложения руки и сердца в день, не стоит какая-нибудь зачуханная домохозяйка с тремя детьми, толстым, истекающим салом мужем и вбитой в голову мечтой о том, что она королева?
иллюзион, интеренет - огромный иллюзион, где все зыбко и все неправда, нагромождение лжи и правды, воплощающее иллюзии каждой отдельной особи.
но дворняжка всегда выглянет из-под придуманной личины королевы. забавно бывает иной раз видеть, как девушка, утверждающая, что она сделала супер-крутую карьеру, закончила университет и т.п. пишет с чудовищными грамматическими и орфографическими ошибками. как у Андерсена "позолота-то сотрется, свиная кожа остается".
а все равно, читать интересно, интересно, что волнует женщин. а волнует их прежде всего ЛЮБОВЬ, такое ощущение, что мы все свихнулись на любви, на мужиках, на одиночестве.
мы говорим о самодостаточности, о карьере, а все равно между строчек свистит, как у Стейнбека "...одинок ты, одинок...". мы пишем о мужчинах, которые ложатся штабелями под наши ножки, и все равно чувствуем себя одинокими.
как все надоело, ей богу, хочется порой встать на подоконник и сделать шаг вниз, удерживает пока инстинкт самосохранения. все иллюзия. вся моя жизнь.

 
*************

Tuesday, September 2, 2003, 9:59 pm Print
 вверх по лестнице, ведущей вниз

мне потихоньку лучше, сегодня я сама! одна! проехалась в метро, и мне не было страшно...гут, весь день сидела в преотличном настроении на работе оп этому поводу.
Одна проблема, от антидепрессантов нафиг пропал оргазм. что интересно - либидо осталось. как мой бедный любимый замучался с этим сексом. я лезу к нему постоянно. Ну что ж такое - желание есть, удовлетворения нет. Успокаивают мое либидо только всякого рода извращения, мне перманентно за себя стыдно. Но, сдается мне, скоро я нанесу визит в секс-шоп и куплю вибратор. Не может быть, я всегда так легко испытывала оргазм, иногда и не один, а тут такое!

 
***********

Tuesday, September 16, 2003, 11:45 pm Print
 тетя вылечилась

во, события случилась в моей бедной на события жизне - я сегодня до работы сама доехала. до доктора тоже, и от доктора. Вива антидепрессантам!!!
Ы, вот теперь-то меня, всю такую здоровую и загонят куда-нибудь на курсы немецкого.
Хожу танцевать ча-ча-ча, получается так себе, но я пока оптимизма не теряю, хотя партнера мне не досталось, приходится танцевать с подругой, а это совсем не то.
Сменила масть - из длинноволосой блондинки стала коротко постриженной брюнеткой. Получила сомнительный комплимент, что красивую женщину украшает все, даже возраст. Умудрилась на него не распсиховаться, а улыбнуться.
Сигареты курю уже по две пачки в день. Мой психоаналитик говорит, что таким образом я заполняю пустоту внутри себя, я этого не понимаю...
И вообще - все думают, что я зеленая и в бородавках, а на самом деле - Я ЦАРЕВНА!!!!!

ваша лягушка:)

 
**********