Невыносимость

      0
      
      Надоело. Надоело. Надоело. Я больше уже не могу. Мне все надоело. Мне все безразлично. Меня все раздражает. Сегодня плохой день. Сегодня страшный день. Я хочу лопнуть, взорваться. Уничтожиться. Но не умереть. Меня всего выворачивает от собственного бессилия. Мне очень плохо. И что самое страшное: я не знаю, когда все это кончится. И не хочу знать. Мне страшно. Потому что я ноль. Не единица, а ноль. Я не хочу быть им. Но это так.
      Я пытаюсь. Я стараюсь. Но я все равно ноль. Все, все-все молча признают это. Все, все-все злобно соглашаются с этим. Они, они такие, они единицы. Их единицы. А я ничего не могу. Не могу это, не могу то. Повторяюсь. Очень, очень страшно. Ничего не получается. Кажется, на доли секунды понимается, представляется и забывается, что-то, что-то удалось, что-то есть, что-то хорошее и достойное, но никто, никто его не видит, не слышит и не хочет. Оно никому не нужно. Опять страх. Я никому не нужен. Зачем тогда жить? Нет. Я боюсь смерти. Она еще страшнее. Но ведь я ноль. Хуже этого ничего нет, хуже меня ничего нет. Но жизнь. Любая. Она лучше. Это плохо.  Из-за нее я теперь должен мучаться, должен продолжать быть, быть нулем.
      Отвратительно. Рассказы. Песни. Стихи. Музыка. Кому это все нужно? Кому я нужен? Я ноль! Спасите меня кто-нибудь! Я не хочу оставаться всю жизнь нулем. Я не хочу писать для никого, сочинять для никого, жить, я не хочу жить, я не хочу жить для никого. А человек живет только для себя. Это нужно только ему.
      Пустая коробка наполняется хламом. В пустую коробку бросают ненужные вещи. Она единица. Она уже непустая. Она нужна хоть для чего-то. А я никому не нужен. Я незаметен. Я слаб. И абсолютно бесполезен. Но я буду жить. Я хочу, чтобы кто-нибудь однажды простил меня, простил за то, что я не смог ничего сделать, я не смог стать другим, не смог изменить мир под себя, я не смог, я не стал. Я не стал единицей. Но я еще жив.
      
      1
      
      Надоело. Надоело. Надоело. И в самом деле, сколько можно? Действительно, это просто невыносимо. Меня словно сжигает что-то изнутри. Какой-то ужасный огонь. Все мои клетки, все мои нервы. Боже, как я устал. Как мне это все надоело. Мне грустно. И страшно. Потому что я единица. К моему величайшему счастью я самая настоящая единица, не ноль. А к счастью ли?
      С каждым днем мое беспокойство нарастает. Все восхищаются мною, все завидуют мне, все преклоняются предо мной. Потому что я единица. Признанная единица.
      Со всех сторон кричат, что я гений. А действительно ли это так? И кто определяет гениальность того или иного человека? Неужели нули? Кажется, да. Но как же мне тяжело. Эти нули, они все тянутся ко мне, пьют все мои соки, а я живу ради них, только ради них. Я давно уже понял это. Я жду, пока они еще раз назовут меня единицей. Еще раз восхитятся мною и с горящими глазами возьмут автограф, понимая, что в их никому не нужную жизнь вместе с моими скромными строчками проникает и частичка гениального, частичка вечного. Надеюсь, что вечного, молю об этом кого-то.
      А вдруг нет? Вдруг и обо мне, настоящей единице, тоже когда-то забудут? Только не это. Вся моя работа. Масса работы. Она не может пропасть зря. Ведь я так старался. Отдавал всего себя. Мне почему-то опять страшно. Ведь я единица. Я не должен переживать.
      Пустая коробка наполняется хламом. Какое жуткое сравнение. Но правильное. Она единица. И как ни странно, я рад, что я тоже единица.
      Одно только беспокоит меня. Одно пугает меня и лишает смысла жизни. Как можно узнать, действительно ли ты гений, как это проверить, как доказать? Ответ, конечно же, есть. Но я его не знаю.
      И вроде бы все прекрасно вокруг меня. Богатство, любовь, почет, уважение. Но вот внутри. Внутри страх. Как бы я хотел стать нулем. И в самом деле. Это такое счастье быть ничем. Просто жить. Пытаться. Разочаровываться. Стремиться. И в конце концов ничего не добиться. Я мечтаю. Но я единица. И ничего не поделаешь.
      Добившись всего, я устал. Мне надоело чувствовать постоянную ответственность за то, что я делаю. Пишу. Сочиняю. И не быть уверенным. А вдруг я в данный момент создам что-то не то, вдруг у меня не получится, вдруг надо было делать это в другой момент, и тогда бы получилось точно. Я не знаю. И все время переживаю из-за этого.
      Как мне это надоело. Может, когда-то этого не будет, не будет этих мучений, не будет этого страха. Может, мне удастся. Удастся все делать только для себя. Не ради кого-то. Не ради чего-то. Нет. Не может. Уже никогда. Я никогда не стану нулем. Но я еще жив.
      
      Конец.
      
      Ефим Марковецкий