Kaka inn

Какаinn.
ЛЕОНИД ЛУГОВЫХ

Вариация пьесы АнтиВанГог на тему «Театр против наркотиков».
Вариация получена путем (А) скрещивания, (Б) мутации.
В процессе скрещивания заданная тема выполняет роль сперматической субстанции, воздействуя на те части текста, которые выполняют роль сюжетной линии.
Любую пьесу можно считать результатом игры по определенным правилам. Мутация – перетасовка игровых ситуаций. Иногда мутации так искажают последующие версии, что они радикально отличаются от первоначального варианта. Управляя процессом мутаций можно получать новые произведения. Все живые организмы на земле получились путем скрещивания и мутаций.
В настоящее время, генная инженерия взяла мутации под свой контроль. Если опыты генной инженерии возможны и полезны над живыми организмами, то почему же этого нельзя делать с драматургическими произведениями?
Машина по производству пьес это своеобразная генная инженерия в области драматургии.

Морфин – C17H19O3H/HL.
Кокаин  - C17H21O4H/HL.
Героин - диацетилморфин

Действующие лица:
Владислав – Влад, он же Гений, художник абстракционист. 22 года.
Стас - Станислав, он же Славик, его друг и дальний родственник. 21 год.
Яр – Ярослав Сладкий, он же Доктор Менгеле, бывший учитель химии, пения и рисования. 40 лет.
Ансельм Кифер, Микеланжело Пистолетто, Казимир Малевич  – Художники.
Место действия:  Сквот – само захваченная территория. Мастерская Влада.
Влад живет  и  существует как настоящий художник. Ходит на вернисажи, не платит за электричество, живет на пятом этаже в обшарпанном  доме времен конструктивизма. Все квартиры кроме двух, на пятом этаже этого странного дома пустуют. Рядом с мастерской Влада, обосновался сумасшедший астроном. Двери их квартир выходят в длинный общий коридор, похожий на прямую кишку, в конце коридора туалет, один на весь этаж. В коридоре все покрыто мраком, там обитают темные личности, которые пьют алкоголь и гадят, гадят кругом. Квартира Влада отделена от общего коридора железной скрипучей дверью.
Квартира двухэтажная, состоит из двух комнат. Маленькая комната на верху офис Доктора Менгеле. Нижняя комната с большим окном – мастерская Влада. В центре мастерской  царит грубо сколоченный, заляпанный краской мольберт (треножник). Рядом с мольбертом: картины, рисунки, книги, художественные материалы.  На стене висит композиция в духе постмодернизма: «Подсолнухи» Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича (два в одном).  У противоположной стены стоит нечто похожее на диван. В углу куча ненужных вещей (Тряпичная Венера). Есть так же стулья, стол, холодильник, музыкальный центр. Дико разрисованный холодильник не работает, в нем хранятся бумаги, сочинения Ким Ир Сена и кола в жестяных банках.
В дверном проеме видна лестница, ведущая наверх.
Иногда Владислав берет свой этюдник и отправляется на этюды.
С17.
(пролог, интермедия, эпилог)
Темнота. Ментальное тело Сладкого излучает свои вибрации.
Голос Сладкого: Хотите поймать кайф? Найдите ежика в тумане, снимите штаны, снимите трусы и сядьте на него.
Раз, раз, раз. Раз, два, три. Раз, раз, раз… Проверка. Ожидание. Рай не для всех. Много званных, да мало избранных. У каждого своя метка. Есть люди, у которых на лбу штрих код. Когда китайский чиновник морщит лоб, морщины образуют иероглиф: «Всегда был честен». Есть люди, у которых штрих код на левой ноге. Кайф это Хорошо. Кайф это райское наслаждение. Из коки делают кока-колу и кокаин. Героин разработан фирмой Байер как таблетки от кашля. В течение пятидесяти лет героин свободно продавался в аптеках. Раз, раз, раз… проверка.
Любите кайф. Кайф источник знаний. Вы хотите знать, кто убил принцессу Диану? Вы хотите знать, как стать звездой? Вы хотите знать тайны Голливуда? Сладкий видит ваши желания. Сладкий исполнит ваши желания!!! Кайф это хорошо. Кайф это хорошо.
Вы хотите знать, почему папа Римский против искусственного клонирования? Хотите знать о секретных материалах Гардона? Сладкий расскажет вам о том как в 62 году Гардоном было создано первое клонированное существо. С 50 года Гардон наблюдал за случаями естественного природного клонирования, он занимался так же проблемами беременности у мужчин. Его работы были засекречены. В мире есть клоны. Их можно определить по специальной тату: штрих код на левой ноге. Кайф это хорошо. Кайф это хорошо. Ваш любимый кайф это хорошо.
Вы хотите знать подробности личной жизни Майкла Джексона, Мадонны, Джека Потрошителя? Тогда слушайте  Сладкого, слушайте Сладкого. Все слушайте Сладкого!!!
Эхо: Слушайте Сладкого…. Слушайте Сладкого…. Слушайте Сладкого…. Слушайте…
Вибрации постепенно затухают. Ментальное тело Сладкого растворяется в эфире. Вместе с ним исчезают его существа и его элементали (Саламандры, сильфы, удины, гномы).
Судьба бросает монету: если решка(0), то Влад продает картину «Два в одном» (эпизод нулевой), если орел(1), то Влад продает свою абстракцию, деньги получает Стас (эпизод первый).



Эпизод нулевой.
Владислав продает Ван-Гога с Малевичем. Пишет новые подсолнухи Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича. Сладкий доволен. Стас работает на Сладкого. Судьба снова бросает монету. Если один –эпизод первый, если ноль – эпизод нулевой (все повторяется снова).

Эпизод 1
Сумерки. Большое окно мастерской пропускает тусклый свет. Темнеет.  За окном идет  дождь, иногда он стучит по стеклу. Все тихо, спокойно.
Но вот раздается звон разбитой хрустальной люстры, шелест крупных купюр, мелодия падающих драгоценностей.
В мастерскую проникает тень, она словно зомби крадется к дивану. Ложится на него, прячется в плед, замирает.
За стенкой слышны голоса: «Где она?», « Мы ее потеряли?», «Валим!»,  «Я ее не вижу», «Да,  хрен с ней, валим, пока нас не накрыли». «А она?», «Я разнесу ему башку!», «О кей!!!». «Шесть миллионов, шесть миллионов». «Заткнись!». Слышатся выстрелы,  дикие крики, удары. Кому-то выбили зуб, кому-то проломили череп. И вновь все тихо спокойно, будь-то бы, не было ничего. Проходит время. В коридоре стучат шаги.  В мастерскую входит Станислав, он же Стас.
Стас: Люди. Эй есть кто дома?…(тишина). Никого. Все открыто и никого. Во как! (Случайно цепляет картины. Грохот.) Йооо!  Искусство, блин.
Голос с дивана: У….
Стас: Кто, кто тут? Влад? Влад ты?
Голос: У…
Стас: Влад, блин, закрыватся надо, тут бомжары стадами  ходят, да. Весь коридор, блин обоссали.
Голос с дивана: У…
Стас: Чего «У..»? Кайфуешь, да?
Скрип дивана.
Стас: Во как. Абстракционизм, блин  (включает светильник, светильник похож на желтую звезду). Рота подъем!
Молчание.
Стас: Не понял? Эй, гений, ты чего спишь. Вставай.
С дивана доносится мычание.
Стас: Ясно. Совсем трезвость потерял, да.
Скрип дивана.
Стас: Ну почему ты абстракционист несчастный!? Картину продали, такое событие. Нет, чтобы отметить нормально… посидели бы,  потом бы  по клубам, по бабам…
Радостное пьяное мычание.
Стас: Кайфуешь… Коз левич, Малевич, блин!.. Вот намалюешь ты конкретно свой абстракционизм, потом сам от этого газуешь по черному. Разве это жизнь?
Станислав долго выражает свое недовольство. Существо лежащее на диване молчит, не реагируя на его обвинения. Иногда оно урчит, отчего Стас заводится еще больше. Бутерброды в желудке Стаса переварились, ушли в двенадцатиперстную кишку и желчь стала нейтрализовать соляную кислоту желудочного сока.  За время осуждающего монолога выделение желчи усилилось, Стас проголодался, попытался найти пищу. В холодильнике за банками с колой он обнаружил тюбик с «Белым ежом». Еды нигде не было. Когда поиски пищи закончились неудачей, Стас решил выпить водки.
Стас: (Достает водку). Во как. Этикетка  черная..
М…, да. Ситуация. Картину продали, художник на рогах. Чего с него взять, Гений! И за что только бабы, блин, его любят? Парадокс. Ходят тут стадами, задницами, чисто, туда, сюда, туда, сюда.…Тряпок натащили целую кучу. Эй, гений, за что тебя  любят? Молчишь.
Парадокс. Как это.…И  гений парадоксов друг. Да? (открывает, нюхает). У…
Голос с дивана: У…
Стас: Этикетка конкретно черная. Паленка? (Нюхает). Гадость.… Эй, водки хочешь? Давай травится вместе.
Молчание.
Стас: Спишь? Водки говорю, накатить…  да? Молчишь. Кто молчит, тот торчит. Да я тебе, чисто не дам (булькает, наливает). Сам буду пить, а тебе ни-ни.
Голос: У….
Стас: Кончай куролесить. Спи, давай, гений.
Голос: (Четко) Наливай!
Стас: Во как! Эй, дневальный, тащи станок едальный. Морда твоя от «наливай», чисто, не треснет? Хочешь выпить: встань и сам себе налей. Давай вставай, давай, давай… не фиг диван давить, на кучу  иди, лови там метафизику. Рота подъем!
Скрип дивана.
Стас: Не хочешь? Хочешь, чтобы я сам тебя передвинул, да… (встает, идет к дивану, стаскивает плед, на диване лежит существо). ЙЙЙО!! Существо,  бомжара, блин.
Существа – серые сущности, фантомы, которые не имеют значения, иногда они появляются в мастерской Влада, едят, пьют водку, озвучивают чужие мысли, потом исчезают. 
Пьяное Существо: Ме ттафизика … У.
Стас: Ах ты плесень, метафизики тебе, метафизики, да.
Станислав хватает своего  оппонента за шиворот, тащит его к выходу, чтобы выбросить за пределы мастерской. Существо чувствует запах алкоголя, моментально ориентируется на этот запах, хватает бутылку, вопит: «Мое!!!!». Станислав отнимает у него бутылку. Существо вырывается. И вот оно уже на куче зарывается в тряпки и кричит: «Фашисты… Фашисты проклятые. Фашисты. Кокаин, кокаин.… Где наркота? Я вышибу тебе мозги». Станислав хватает Существо за ноги, стаскивает его  с кучи, пинает. Существо цепляется за вещи. Станислав вытаскивает его из мастерской. Борьба продолжается в коридоре и на лестнице.
Эпизод 2.
Когда шум борьбы затихает, в мастерской появляется человек. Он что- то ищет. Его пугает шум шагов в коридоре, он исчезает, растворившись во мраке. В мастерскую возвращается Станислав.
Стас: (тяжело дыша) Ху…Сильный гад попался.… (Наливает водку в стакан) утащить хотел, гад … Ху! (выдыхает, пьет). Ничего, вот с Мустафой добазаримся, всю эту богему выкинем на фиг. (Икает, занюхивает тем, что существо вырвало из кучи). Всех под зад коленом (нюхает). Инна? Люба? Лена? Маша? Петрушняк. Нет девчонки, чисто пускай ходят.… Такие люди нам нужны. Парадокс. Ходят тут туда сюда, туда сюда, ляжками, чисто сверкают … нормально. Мы, когда на объекте сидели, так нам,  чтобы по бабам,  десять к. м.. надо было отмахать. А тут сами стадами ходят. Петрушняк, но парадокс. Кругом бабы, а засадить некому, все мимо. Сижу тут как олененок. И Влад тоже хорош, Дионис недоделанный. Надо по клубам по бабам, а его нет. Где вот он бродит, гений. И за что только, блин его любят?  Одна кричит: «Люблю!», - другая кричит: «Люблю!». За волосы друг друга таскали? Таскали. Мандовошками обзывали? Обзывали. Дур дом. Нет, девки тоже пускай не ходят, – не фиг. Шмоток натаскали целую кучу. Бардак. (Ходит по мастерской, собирает вещи, которые были вырваны из кучи Существом, бросает их обратно в кучу, топчет,  пинает их ногами). Все зло от них. Все зло… Тряпки и зло. (Пауза). Или пускай ходят?
Голос: Мандовошка, мандавошка, мандавошка, мандавошка.
Стас: Где… Ты где, существо? Выходи лучше, хуже будет! Найду, поймаю, задавлю, блин, порву, конкретно. Ты где? Выходи пока я добрый, водки налью. Водка буль, буль, буль… ципа, ципа, ципа.… Найду, блин, поймаю. (Ищет). Поналезли тут. Поналазило вас как тараканов. Травить вас надо. Травить всех, конкретно. Ничего, вот с Мустафой добазаримся, он вам устроит путевку в жизнь. Долго будете помнить. (Ищет).  Никого нет. Парадокс.
ЙЙЙО! (Бьет себя по лбу). Так это же сосед. Точно… сосед. Эй, сосед, астрофизик, ученый (стучит в стену). Эй, Эйнштейн! Эйнштейн, блин!  Пива хочешь? (Молчание). А водки? Боярка твоя дерьмо. Давай водки накатим, да. Давай не стесняйся, у нас астрологов нет, травить тебя некому. Мы сегодня добрые. Абстракцию продали! Усек, да. У нас бабло,  пачками по карманам лежит. Мы победили! (Молчание). Эй, ученый, включай свой телевизор, как там наши сыграли? Нормально, да? Эй, Эйнштейн ты чего, блин еще не раб штейн, спишь? (Стучит в стену). Подъем. Кругом астрологи народ дурят, а ты дрыхнешь как лошадь! Эй, ученый! Эйн штейнннн! Вставай!
Молчание, тишина.
Стас: Не хочешь! Контактировать не хочешь, да? Контакт исключительно с инопланетянами. Связь сквозь эфир? Да пошел ты… к звездам. Ничего, мы еще встретимся, зайчик, мы с тобой еще побазарим. Наше время еще наступит. Давай катись к своим Альдебаранам.  Мангочибанам там привет передай. (Наливает, пьет). Ху… Закусить блин, не чем. Только космическая пища в тюбиках.
Открывает тюбик с «Белым ежом», нюхает. Смотрит на картину. Картина оживает. Черный квадрат показывает Стасу кукиш, Стас удивлен.
Стас:  Круто. Мангочибанам, блин привет конкретно передай. Скажи им так: «Земляне приветствуют вас!» «У нас не земле все хорошо, слушаем Бритни Спирс, пьем пепси». (Черный квадрат строит мерзкие рожи). И еще передай: «Казимир  Малевич – Козел!» (Черный квадрат прячется в подсолнухах). Эй, Эйнштейн, (стучит в стену) вот ты скажи мне, как ученый ученому, на фига инопланетянкам,  трое грудей?
Некоторое время Стас рассуждает о возможностях сношения с инопланетянками и прочими инопланетными существами. Астрофизик молчит. Стас решает, что его нет дома.
Стас: Гения нет, Эйнштейна нет. Сижу один. Совсем один. (Радостно). Один, один, совсем один. (Достает деньги, считает). Не хило. За такую фигню и такие бабки, даже не варится. Хотя, гений, он и в Африке гений. (Взвешивает пачку на руке). Не хило. Может это сон? Может все глюки? (Пересчитывает). Нет, все нормально.
Голос: Бара башка.
Стас: Глюки. Космическая пища, блин. Пить надо меньше, и все голоса как рукой снимет.
Голос: (шепотом). Бара башка.
Стас: Эй, ты где? Существо, глюк…. Барабашка? Кто сказал барабашка? (Прислушивается). Я сказал барабашка. Все нормально, никого нет. Пить надо меньше. Надо меньше пить… Холодно, блин. Спать хочется. Не спать! Чтобы не спать, нужна водка и кокаин. При чем тут кокаин? Чтобы не спать, нужно говорить в слух. Я говорю в слух. Я говорю, то, что думаю. Холодно, блин. Есть хочется. Водка, чисто на голодный желудок.…  Икры бы сейчас черной грамм пятьсот. Икры бы…. Да, где же этот Гений бродит.…(Достает тюбик, нюхает).  Эх, Маша. … Жрать, блин хочется. Блинов бы сейчас с икрой.… Эх засадить бы  по самые.…  Летают и тащат все с наших тарелок. Космическая пища…
Стас думает отрывочными фразами. Иногда он проговаривает их вслух. Его веки тяжелеют, дыхание замедляется. Он отключается от реальности. По мастерской бегают голые карточные дамы. Они смеются и кидаются тряпками из кучи. Стас проваливается в черную дыру. Его окружает шершавое пространство. По мастерской ходит розовый слон. Но это не слон. Из слона вылезают Сладкий и Влад, они делают что то нехорошее. Картина, висящая на стене, оживает. Черный квадрат втягивает  в себя солнечную энергию подсолнухов. Он ласкает их своими черными руками, тянет в себя их фотоны, упиваясь течением времени.
С17. Продолжение.
Ментальное тело Сладкого коагулируется. Его коагулят излучает вибрации.
Голос Сладкого: Раз, раз, раз… Проверка. В эфире радио Монте-Карло. Кайф это хорошо Вы хотите знать о скандалах и сенсациях. Вы хотите знать о тайных связях Джона Ленона и Мика Джагера. Вы хотите узнать все об Элвисе Пресли. Вы очень этого хотите? О кей! Элвис Пресли был создан как психотропное оружие идеологической войны. Он разлагал молодежь и пропагандировал американский образ жизни. Элвиса похитили тайные агенты по борьбе с поп культурой. Долгое время Элвис жил в психбольнице КГБ. Он пил пепси-колу и писал музыку к советским фильмам. Кайф это хорошо!
Ваши зрачки становятся шире. «Расширение зрачков» это старый способ, которым персидские торговцы определяли желания своих клиентов. Есть много признаков, которые выдают ваши тайные желания. Сладкий их знает. Сладкий все знает. Он ваш большой брат. Он как доктор. Ваш доктор прописывает вам чудесную микстуру. Кайф это хорошо. Кайф это хорошо. Кайф это хорошо. Ваш любимый Кайф это Хо! Ро! Шо!
Ментальное тело Сладкого неожиданно исчезает.


Эпизод 3.
Стас отключается от реальности. По мастерской бегают атомы и молекулы, Стас хочет их поймать, но проваливается в черную яму. Там существа играют в снежки, а Сладкий и Владислав делают, что-то нехорошее. Стас возмущен. Мохнатый черный паук кусает его за палец. Стас открывает глаза. Реальность возвращается. Перед ним стоит Владислав. Влад выкладывает на стол: монету, йогурт, мастихин, бананы.
Стас: Ты где был?
Владислав: Не знаю.
Стас: На этюдах?
Владислав: Мастихин вот, посмотри какой мастихин. Мне Бутер-бродский давно обещал. Эксклюзив, такого нигде не купишь.
Стас: Жрать, блин хочется. Что это, йогурт?
Владислав: Бери, ешь, банан бери.
Стас: (ест йогурт). Давай конкретно, доставай хлеб, доставай колбасу, руби бутерброды. Во… (показывает на бутылку). Отмечать будем.
Владислав: И я водки взял, бананов еще. (Влад достает бананы). Бананы вот. Колбасы нет. Денег не хватило. Бананов купил, деньги, как бы кончились. Метафизика, куда ушли неизвестно.
Стас: Хлеба купил?
Владислав: Не.
Стас: Вот и надейся на вас, на гениев, блин. Тут существа весь хавчик сожрали. Чем закусывать будем? Бананами, да?
Владислав: Бананами.… Витамины, ну (достает бананы).  Я, как бы бананы брать не хотел. Но купил, типа того, на все деньги. Метафизика. Это все американцы. Они нас специально колой накачивают, чтобы мы бананов больше покупали. Больше колы, больше бананов. Экзистенция массового потребления. Чтобы мы бананы ели и как бы в обезьян превращались. Метафизика. Секретный план ЦРУ.
Стас: (ест банан) А двери тоже ЦРУ метафизикой открыло, да. Влад, блин, двери надо закрывать. Тут существа стадами бродят. Лезут везде как тараканы. Травить их надо. Сегодня конкретно прихожу,  все открыто, темно. Захожу, включаю свет: на диване существо, блин.
Владислав: Ну…
Стас: Что за дела, Влад?!
Владислав: Ну, типа того… Может Сладкий? У него, типа того… ключи.
Стас: Дур дом, полный набор придурков. Сладкий, Бутер-Бродский, сосед, блин со своим телевизором, боец невидимого фронта. Попадем мы от такой жизни, знаешь куда… Кончать с этим надо, порядок надо наводить. Ничего вот с Мустафой добазаримся, он им устроит путевку в жизнь. Всех выкинем на фиг.
Владислав: А на диване кто был? Баба Зина? Ну, это…
Стас: Баба Зина, да она бы нам весь диван обсосала, мужик был, сильный гад.
Владислав: (Щупает диван). Сухо. Слава Богу. Не баба Зина. Мужик, говоришь ну…это
Стас: Мужик … баба …. кто их там разберет, короче Существо. Вон кучу твою как разметало. Бардак.
Владислав: (Поднимет вещь). Метафизика. (Смотрит на нее взглядом демиурга). Трахея, селезенка, печень?
Стас: Гемоглобин блин…. давай уже водки выпьем.
Владислав: Не, мы пить не будем.
Стас: Чего?
Владислав: Пьют алкаши, а мы будем метафизически углубляться.
Стас: Кайфа захотелось, да? Белых ежиков?
Владислав: У тебя того.… Есть?
Стас: Перебьешься.
Владислав: В принципе метафизического углубления можно достигнуть… достичь разными способами. Вот возьмем, к примеру, Джексона Полока. Он всегда писал в состоянии полного метафизического углубления. Его движения были похожи на движения паука – туда сюда, туда, сюда. Если внимательно присмотреться на полотнах Джнксона Полока можно увидеть пауков. Они спят. Но они всегда контролируют движение метафизических потоков, своими сетями. Пауки не могут быть большими. Большими могут быть сети.
Стас: Кончай шаманить. Задолбал ты уже своей метафизикой. Белых ежиков я тебе не дам. Зачем  тебе это надо абстракционист несчастный?
Владислав: Я гений. Мне нужно вдохновение. Я живу ради искусства. Обо мне будут помнить через три тысячи лет. И потом, в жизни надо попробовать все. Захочу, брошу…ну.
Стас: Хочешь попробовать все? Начни конкретно с опарышей, понравится, да, пробуй остальное.
Владислав: Опарыши, фу какая мерзость. Лучше водки. Жаль, хлеба нет. Бананы одни.
Стас: Нет, так ты возьми (подает деньги), держи, пойди и купи. Да, еще колбасы купи, огурцов соленых, еще там чего ни будь. Только бананов не покупай, да.
Владислав: (Считает деньги). Пауки не могут быть большими.
Стас: Чего? Ежики в голове? С Бутер-Бродским углубились?
Владислав: (Смотрит на часы). О.… Поздно уже. Закрыто все.
Стас: Поздно? Точно. Может тогда в клуб.
Владислав: В клуб?
Стас: В клуб, погнали в клуб, да.
Владислав: В клуб говоришь…
Стас: В клуб, в клуб. Газовать там будем.
Владислав: В клуб, так в клуб.
Стас: Погнали, давай, по клубам, по бабам. Собирайся, да.
На улице дождь. Владиславу неохота никуда идти. Он хочет спать.
Владислав: Дождь на улице. Холодно. Бросим монету? Если решка – не пойдем.
Стас: Бросай, что хочешь, да. Только клуб мы пойдем.
Владислав: Ну, типа того, накатим  сначала. Бананами заедим. У Сладкого кола есть в холодильнике. Ну, на запивон.
Стас: Пепси?
Владислав: Пепси.
Стас: Парадокс. Погремуха у него Сладкий, а он на пепси подсел.
Владислав: Почему?
Стас: Кока-кола слаще, да.
Владислав: Пепси в банках – это кулл. Ортофосфорная кислота.
Стас: Тогда он не сладкий, тогда он синий. Как это…. Химия, химии вся коленка синея.
Владислав: Так Сладкий – фамилия.
Стас: Фамилия?
Владислав: По паспорту он: Сладкий Ярослав. Не знал?
Стас: Во как. Странная фамилия.
Владислав: Ну, так, обычная фамилия: Рыжий, Невинный, Сладкий, Еловой…Обычная фамилия.
Стас: Тогда точно парадокс: фамилия у него Сладкий, а сам он дерьмо собачье.


Эпизод 4.
Стас пытается опорочить Сладкого.
Владислав: Понимаешь, когда меня вышибли из Архитектурного, Сладкий мне помог. Ну, типа  того, справку там сделал, чтобы от армии как бы, закосить. Ну, и все такое: мастерская, заказы…
Стас: Белые ежики.
Владислав: Вдохновение… как бы.
Стас: Армия фигня. Брат, я тебе как брату говорю: дерьмо он собачье. Ты на него пашешь как папа Карло, а он на твои бабки девок по ресторанам катает. Ты жрешь китайскую лапшу, скипидар, конкретно, нюхаешь, Ван-Гогов для него делаешь, на этюды ходишь, а он, блин, по кабакам с бабами балдеет.
Владислав: Так вы же, как бы вместе.
Стас: Чего? Да я у него на посылках. Бегаю конкретно, как бобик.  "Стас принеси это, Стас, принеси то, Стас держи свою кость". Крутого из себя строит. Мы для него нули косопузые, а он голова, хозяин, блин.
Владислав: Ну, мастерская, типа…. Его.
Стас: Чего? У него с Мустафой проблемы, большие проблемы. Все, видите ли, Мустафе за территорию, конкретно отстегивают, а он, видите ли, не хочет.  С Мустафой, блин шутки плохи. Выдаст он нам путевку, знаешь куда.…  Быки его мохнорылые, настучат нам конкретно по чайнику.
Владислав: Как бы…. Это.
Стас: Да мы лучше с Мустафой сами добазаримся. Он все эти площади под офисы пустить хочет. У Мустафы в мэрии все схвачено, усек, да.
Владислав: Как же тогда… типа…. Это?
Стас: Правильно Бутер твой про Сладкого говорит: «С башни он упал, нет у него удачи». Сладкий – он же не бизнесмен, так видимость одна. Хочешь, я с правильными пацанами поговорю, да? У них связи есть …. В Америке. Моментом тебя раскрутят. Ты же у нас гений, как этот, как блин его… Джексон Полок. Американцы такое любят. Золотые котлеты жрать будем. В Америку поедем. Голливуд посмотрим, Майами там разные.
Владислав: Ну.
Стас: Онучи от Гуччи носить будем!
Владислав: А как же Сладкий? У нас как бы контракт…
Стас: Ты прикинь, картину твою мы продали? Продали. Деньги получили? Получили. Так зачем нам этот педофил нужен? На фига? Не нужен он нам. Жить без него лучше.
Владислав: Но, как же это…
Стас: Кайф? Насчет кайфа не загружайся. (Показывает тюбик). И еще есть.
Владислав: От куда?
Стас: От верблюда.
Владислав: Ну, как бы того, будут у нас со Сладким проблемы.
Стас:  Все проблемы решаются конкретно. Усек, да (открывает водку, разливает по стаканам). Абстракцию твою мы продали, деньги получили – событие надо отметить, да. За победу! За нашу победу!
Пьют, алкоголь проникает в пищевод, в желудок, в кровь, действует на нервную систему.
Владислав: Бананом закуси.
Стас: Эх, икры бы сейчас черной, грамм пятьсот.
Владислав: Или шестьсот…
Стас: Да я  бы и от красной не отказался.
Владислав: Абстракцию продали. Хорошо. Ну, Сладкий, он типа того, поймет. Вообще то он человек хороший.  (Пауза). Он тебе тюбик дал?
Стас: Ты думаешь, я не знаю про ваши этюды. Как вы наркоту в тюбиках из под красок прячете, да. Ловко устроились – художники. Не одна собака ничего не найдет.
Владислав: Это временно. Трудности финансовые, ну типа того.
Стас: А Сладкий конкретно варщикик, да?
Владислав: Выше бери, ну…. Химик он…. Основной….
Стас: Заноза, блин. Припрется и сидит тут: наглый, потный. Стишки свои педофильские читает: «Мальчик засунул в розетку пальчик, папа его завернул».
Владислав: Метафизика. Давай это…. Тюбик на старт… и полетаем? Чего ждать?
Стас: У…. Да ты знаешь, за что твоего Сладкого из учителей выгнали? Да ему в дур доме место. (Икает).
Владислав: А мы где живем?
Стас: Я про реальный дур дом говорю. Короче нужно их вместе с астрономом сдать.
Владислав: За что ты его так…
Стас: У меня на погремухуху его, блин, на фамилию его аллергия. Помнишь толстую Любу из галантереи, да?
Владислав: Люба? Люба?…
Стас: Которая не сука и не стерва, которая хорошая женщина. Короче, была у нас, любовь, потом завяли помидоры. Так она когда, в оргазм впадала, блин (икает). Так кричала все: "сладкий, сладкий, сладкий" – и ногтями меня, конкретно царапала. В кровь!
Так у меня по началу от этого "Сладкого" вся спина чесалась, прикинь, рефлекс как у собаки Павлова, да. Потом ничего, пообвыкся. Во как. Фамилия, говоришь, у него такая (икает). Короче, кончать со Сладким надо (икает). Вот блин икота привязалась.
Владислав: Бананом закуси. С водкой, того… обмакни его и закуси. Все как рукой снимет.
Стас: Сам закуси теоретик.
Владислав: Смотри (макает банан в алкоголь, ест).
Стас делает то же самое, ест банан смоченный в водке.
Владислав: Ну как?
Стас: Фигня (икает).
Владислав: Может посолить? Помнишь соленые груши, ну тогда… Может ежики помогут?
Стас: Обломайся (икает).  Икры бы сейчас. У дяди Вани на рыбалке, помнишь, да. Там еще рыба большая была, щука мохнорылая. Икра щучья, короче она с блинами… хорошо идет (икает). Помнишь, как на медведя ходили?
Стас и Влад вспоминают своих старых знакомых, каникулы,  рыбалку. Вертится колесо фортуны, выталкивая воспоминания. Воспоминания вертят барабан колеса.
Кровь циркулирует по организмам. Почки фильтруют кровь, поддерживая водно-солевой баланс. Мочевой пузырь Стаса наполняется,  он уходит в туалет. Влад в это время включает музыку. Вооружившись мастихинами, он производит свою абстрактную живопись. Его руки пляшут как ноги Джексона Полока.
Возвращается Стас. Пьяный Стас начинает танцевать вокруг мольберта. Потом Влад и Стас танцуют вместе. Стас  предлагает пойти в клуб, оттянутся. Влад бросает монету. Выпадает решка. Из темноты возникает Яр – Ярослав Сладкий. Немая сцена.


Эпизод 5.
Звучит музыка. У Стаса происходит гормональный выброс, и возникает желание отправится на дискотеку или в ресторан. Он уговаривает Влада. Влад бросает монету. Из мрака возникает Яр.

Голос Сладкого: Бон суар мон ами…твою мать… (Громко). Секс, наркотики и рокен-рол! Содом и Гоморра!
Децибелы заглушают голос, Сладкий входит, уменьшает звук до минимума. Немая сцена.
Яр Сладкий: Музыка должна ласкать слух, друзья мои. А хотите поймать кайф? Найдите ежика в тумане. Снимите штаны, снимите трусы и сядьте на него. (Кассета заканчивается, срабатывает автостоп). Бон суар мон ами…(Длительная пауза). Картина Репина: «Не ждали».
Владислав: Мы это… вот…
Яр: Танцы шманцы, тряпки в коридоре. Содом и Гоморра! А че это вы здесь делаете? А?
Стас: Грибы маринуем.
Яр: Мухоморы?
Владислав: Водки, как бы того?…
Яр: Водка, бананесы. Пошлый, упадочный стиль. Ходят слухи, ты картинку пристроил, абстракцию. А?
Владислав: Бутер-бродский настучал?
Яр: Не важно.
Владислав: Как бы взяли в «Тритоне», ну. Отмечаем вот. В клуб, как бы собирались.
Яр: Забавно. Значит, продали.
Владислав: Ну…
Яр: А это значит банкет. Забавно. Не вижу радости. Не верю, как говорил товарищ Станиславский. Где ананасы в шампанском! Где рябчики, фазаны, дичь?.. Где суп черепаховый, из черепашек ниндзя?
Стас: Будут еще черепашки………. конкретно…
Яр: У… сколько бананесов. Отель «Парадиз». Хороший нынче урожай бананов? А? Как нынче с удоями?  (Грозит бананом Владу и Стасу). Распустились вы тут без меня, марксисты. Ничего, Сладкий научит вас пепси-колу любить.
Стас: Не гони волну, продюсер. Усек?
Яр: Маленький мальчик с ножкой хромой, сопли хлебал из тарелки большой, хватит, – нажралась скотина хромая, - мама сказала, топор доставая.
Стас: Да пошел, ты… Мандель… штам.
Владислав: Ребята, давайте жить дружно. Не будем горячиться, горячие финские парни. Давайте уже того, - разрядим, ну типа того (пауза) ну, так сказать бананы (пауза).  Тьфу ты, стаканы. Я хотел сказать стаканы, ну.
Яр: Разрядка есть хорошо. Разрядка есть кайф! Кайф это хорошо!
Стас: Давай, наливай конкретно, да.
Влад наливает.
Яр: (Нюхает) Стоп. Этикетка черная.
Владислав: Водка, ну. Сорок градусов, типа того.
Яр: Ноу, ноу, ноу. Сладкий пас. От водки я становлюсь добрым, красивым, хорошим. А это не соответствует действительности: на самом деле я некрасивый и злой. Я Гитлер и злодей. Дело сделано, друзья мои. Давайте делить деньги.
Стас: Чего? Какие деньги? Не понял!
Яр: Наши деньги. Старик объясни.
Владислав: Ну, пятнадцать процентов, как бы контракт.
Стас: Да? (Пауза). Максимум десять. Мы в "Тритон" чисто неделю ходили. Шоколадок одних, конкретно,  Маше скормили целое ведро. Не меньше. Восемь процентов, или пять.
Яр: Значит, так, мы деловые люди. О кей? Начнем с того, что Резников хотел купить Ван-Гога с Малевичем, - постмодернизм. Так? А это уже не пятнадцать, это больше процентов.
Стас: Хотел, потом чисто расхотел. Резников конкретно сказал, что у него от постмодернизма живот болит, да. Видал он ваш постмодернизм в гробу в белых тапках. Так он сказал.
Владислав: Ну, абстракция, типа того, оригинал, эксклюзив, а Ван-Гог – копия, постер.
Стас: Короче, Ван-гог, конкретно – желтое дерьмо, Малевич – черное дерьмо. В Америке во всех офисах, абстракционизм висит. Так он сказал, да?
Владислав: Как бы так…
Яр: Значит расхотел. Ваших рук дело. А? Наболтали дерьма в «Тритоне»  и всунули свою никчемушку. Впрочем, если бы за хорошую цену всунули, тогда – честь вам и хвала, а то ведь по дешевке спустили, как проститутки вокзальные спускают трусы свои перед клиентом, чтобы лечь быстрее под грязный паровоз. Кто вы после этого а? Марксисты недобитые!
Стас: Да пошел ты…
Яр: Куда? А? К звездам?
Владислав: Почему по дешевке. Знаешь чего нам в «Тритоне» отвалили.… Знаешь, какой кусок?
Яр: Не важно. (Пауза). Впрочем, Сладкий давно уже об этом с Резниковым говорил. Больше можно было взять. Клиент зрел. А вы весь кайф обломали. Эх, молодежь, молодежь… учишь вас… учишь. (Пауза). Ладно, давайте уже за процветание. А?
Владислав: За арт-бизнес, ну.
Яр: За искусство! Наливай, гений.  Ну, не жмись. (Влад наливает). Полный, полный давай. Не филонь.  (Двигает полный стакан к Стасу). Давай Стас, ты у нас герой, да. Еще вчера был никем, таскал мой портфель. (Пауза). Еще вчера этот человек таскал мой портфель, а сегодня  он сыграл и выиграл. Давай: за искусство!
Стас: За искусство, да?
Яр:  Слабо, да…
Стас: За искусство! Ху… (Пьет).
Яр:  Бананесом закуси.
Стас: (Ставит стакан, занюхивает рукавом). Еще.
Владислав: Хватит, ну.
Яр:  Браво гусар. Вот Эйнштейн примет на грудь три банки и чист как слеза.
Стас: Ща проверим. (Стучит в стену). Эйнштейн, Эйнштейн, блин!
Владислав: Не буди.
Стас: Эйнштейн, Эйнштейн, блин! (Стучит). Рота подъем!
Голоса от соседа: «Если он пошел на это дело, он должен быть вооружен». – «Я слышу шаги».  –«Будем брать»……(шум)……….. «А сейчас о погоде…….. В Подмосковье дожди»……(шум)….  «Репортаж специально для СГТРК подготовила Инна Зайкова». (Шум). «Кокаин, кокаин, где наркрта, грязный нигер!!?».
Владислав: Ну, началось.
Голос: Да здравствует товарищ Сталин! Да здравствует товарищ Сталин! Да здравствует товарищ Сталин!
Стас: Во как. Эйнштейн!
Молчание, тишина.
Яр: За здоровье товарища Сталина. О кей? Да здравствует товарищ Сталин! Астрологию в ГУЛАГ. Собакам собачья смерть. Смерть астрологам.
Стас: Точно. Дурят они нашего брата, ой дурят.
Яр: Да здравствует товарищ Сталин. Да здравствует товарищ Ким Ир Сен! Да здравствует учение Чучхе!
Стас: Точно, как это… Товарищ Ким Ир Сен лично, блин понюхал все тухлые яйца и лично, конкретно отметил какие яйца недостаточно протухли.
Владислав: Кончай приколы.
Стас: Да пошел ты… к своему Бутр-бродскому. Чукча хе.
Владислав: Чучхе. Вам не понять. Что такое чучхе… Вам этого не понять.
Стас: Чунька ты братан, ой чунька (лезет обниматься).
Яр: Друзья мои, у меня есть хороший кавказский тост. Друзья мои, мы продали абстракцию, и это есть хорошо. Это замечательно, когда истинное искусство находит своих подлинных ценителей. А искусство в нашем городе, друзья мои, процветает. Художественная жизнь бьет ключом. Вот только на этой неделе, у нас открылось три замечательных выставки. А какой там высокий художественный уровень. Просто Париж? Впрочем, Париж нынче уже не тот. Истинный Париж здесь! Париж у нас! Наш высокий художественный уровень есть верный залог нашего будущего грандиозного успеха на международной арене. Ничего, что сегодня мы неизвестны и бедны,– завтра мы станем богатыми и знаменитыми. Завтра о нас напишут книги и снимут фильмы. Нас ждет светлое будущее! Париж, Москва, Нью-Йорк, Копенгаген. Мы покорим мир! Мы покорим вселенную! Сам Ансельм  Кифер пожмет наши….пардон, ваши честные мозолистые руки (при упоминании Кифера, Влада передергивает, Стас икает, пьет из стакана Сладкого)…Друзья мои, я так люблю искусство! Ничего ради искусства не пожалею. Все отдам! Так выпьем же друзья мои, за наше великое могучее и прекрасное искусство!!! (Берет стакан, стакан пустой).
Владислав: Но…он (показывает на Стаса) икнул… и выпил.
Яр: Ничего, ничего. Все О кей. Друзья мои, я так люблю искусство, я так его люблю. Жизни ради искусства не пожалею. Все ради искусства отдам. Ничего мне не жалко. Хотите эту мастерскую? Берите! Берите, пользуйтесь, творите, дерзайте и будьте счастливы, друзья мои. Счастья вам, друзья мои!!! Большого, огромного, человеческого счастья!
Владислав: Но… как бы… это…
Яр: Документы? Бумаги?  Ноу проблем. Все о кей. Правда должок тут небольшой за электричество. Так мелочи. Дело то житейское. Заплатил и спи спокойно. Спи спокойно дорогой товарищ.
Владислав: Ну…. ты как бы говорил – за десять лет. Это сколько?
Стас: Чего?
Яр: Десять. Десять лет, друзья мои. Значит, еще за газ, за горячую воду, плюс телефон.
Владислав: У нас даже счетчика нет, ну, типа того – электрического. Какой телефон,  у нас туалет один на весь коридор.  Газом даже не пахнет. Горячей воды никогда не было. Холодной неделями не бывает.
Яр: А по бумагам есть (достает бумаги смотрит), есть. Газ, телефон, горячая вода. Все есть. За все надо платить. Жить надо по закону, друзья мои. Закон суров, но это закон. Так?
Стас: Да пошел ты со своим законом. Засунь его, знаешь куда…
Яр: Вот с электричеством шутки плохи. А у вас провода оголенные. Это есть опасно, друзья мои, очень опасно. С электричеством шутки плохи. Мальчик засунул два пальца в розетку. То, что осталось собрали в газетку. А папа рыдает над кучей углей, – где же костюмчик за сорок рублей. Впрочем, все о кей. Сладкий оплатит. У меня в конторе все на мази. Дайте мне деньги и не волнуйтесь.
Стас: Ах, ты плесень. Денег тебе, денег, да.  Метафизики, блин не хочешь?
Владислав: Мы это… сами как бы того…
Яр: О кей. Я добрый. Сладкий вам чужие долги прощает. Мне чужого не надо. Отдайте мне МОЕ. Друзья, мои мне очень нужны деньги.
Владислав: Сколько, ну?
Яр: Сладкий вытащил вас со дна, кормил вас зелеными помидорами, чтобы вы бросили курить. Так? Я научил вас нормально разговаривать. Я дал вам крышу, холсты, краски, вино, мясо, женщин… Я дал вам все! (Пауза). И мне надо все. Это будет справедливо.
Стас: Конкретно. Чего ты хочешь?
Яр: Немного. Так пустяки. Картины – айнер, деньги – цвайнер, тряпичную Венеру – драйнер. О кей, договорились?
Владислав: Ну, Венера то… тебе зачем?
Яр: Ноу проблем. Венеру не надо. Но на меньшее не согласен.
Стас: Чего ты хочешь? В морду хочешь?
Яр: Как пошло. Пошлый упадочный стиль.
Стас: Да пошел ты знаешь куда… (Пауза). К Мустафе. Он конкретно, наша крыша, да.
Яр: Эх, молодежь, молодежь. Всю душу мою чистую, истоптали вы своими грязными тапками. Злые вы, марксисты. Ухожу я от вас…..
Стас: Катись. Давай вали. Быстрее шевели трусами, да.
Яр: Ухожу, ухожу, ухожу (делает вид, что уходит).
Эпизод 6.
Сладкий возвращается.
Яр: Друзья мои, Сладкий согласен. Я согласен на свои проценты. Давайте делить деньги. Друзья мои, когда мы будем делить наши деньги.
Стас: Завтра.
Яр: Сегодня, сейчас. Деньги на бочку.
Стас: Чего? Чего ты хочешь?
Яр: Значит Мустафа. А? Мустафа Ибрагим. Так вы с ним еще не договорились, друзья мои. Хотели, но не успели. А?
Владислав: Ну, как бы… это.
Яр: Сладкий знает. Сладкий все знает, Сладкий есть большой брат. Вы еще подумать не успеете, а мне уже все известно.
Владислав: Он все знает.
Стас: Он все слышал. Сидел у себя на верху и шпионил за нами конкретно, блин. Зырил за нами в дырку.
Владислав: Правда?
Яр: Дырка, как это пошло.
Стас: Влад помнишь, я ходил  слить, да. Я закрыл дверь на внутренний замок, да.
Яр: Вшивый у вас замок…
Владислав: Странно.… Ты был сухой. На улице дождь, а ты сухой.
Яр: Ну.… Как бы, конкретно.… Высох, да. Впрочем, неважно. Я за вами шпионил. Я Гитлер и злодей. Но вы ведь тоже хороши, марксисты недобитые…значит бунт марионеток, а? Значит, Сладкий вам уже не нужен? Америку вам подавай, котлеты золотые, онучи от гуччи, пепси-колы полное хайло. Финита ля комедия, деньги на бочку.
Стас: Сам жри свою колу.
Владислав: Ты же  говорил, Сладкий: деньги не главное. Главное, как бы искусство.
Яр: Какое искусство? Где искусство? Все сказки. Нет у нас никакого искусства. Нет, не было и не будет. Деньги не главное? Сдурел? Деньги нужны всем, а кому нужно твое искусство? А? Кто хочет искусства? Вы хотите искусства? Искусство, не дорого. А вы хотите искусства? Нет! Наплевать вам на искусство! Правильно. Лучше пива.  (Радостно) вы! Вы хотите искусства! Кино? Титаник? А живопись? Чтобы как в «Титанике». Чтобы художник был молодой, красивый и потом утонул. О кей. Заказ принят. Будет сделано. Утопим. Непременно утопим.
Владислав: Э…
Яр: Старик, без продюсера ты ничто. Вдохновению необходима оправа. А Стас… он же в нашем деле ноль косопузый.
Стас: Закрой свою грязную пасть, да.
Яр: Люди хотят пепси-колу и кока-колу, люди хотят Бритни Спирз. Больше им ничего не нужно. Помнишь старик, как ты пытался рисовать портреты? У тебя не вышло. Помнишь, как ты приполз ко мне, помнишь, как лизал мои сапоги, проклинал сказки про искусство и молил о помощи. Помнишь, кто дал тебе хлебную идею Малевича и Ван-Гога – два в одном? Эту идею дал тебе Сладкий. Потому, что Сладкий знает: люди хотят пепси-колу и кока-колу. Ван-Гог есть кока-кола, Малевич – пепси-кола. Мы даем людям то, чего они хотят. Сладкий знает, что нужно людям. Сладкий продюсер. Без продюсера ты ничто. Он (показывает на Стаса) Он не продюсер. Стас:  Поживем, увидим, да.
Яр: Влад, ты художник, ты производишь товар. Так? Я его продаю. Сколько раз было сказано: я разговариваю с клиентом, это моя работа. А Стас? Стас нам вообще не нужен. Стас, ты уволен, гоу ту Урюпинск.
Стас: Сам ты уволен.
Яр: А…
Стас: Ты уволен! Встал, поднялся, вышел, усек, да. Скажи ему брателло.
Яр: Влад, старик это чт то?
Стас: Влад, скажи свое слово.
Яр:  Влад мы стобой повязаны: картины, живопись, этюды…
Стас: Знаем мы ваши этюды. Наркоту сдаете. Доиграетесь, конкретно…
Владислав: Ну, как бы это.… Не вставляйте меня в промежность, ну. Лучше накатим. Это…
Яр: Стас все выжрал. Алконафт.
Владислав: Так нальем, ну. У меня есть.
Яр: Мы с тобой еще нальем, обязательно нальем. Налить? А?
Стас: Валидолу себе налей, педофил, блин.
Между Стасом и Яром начинается перепалка, Которая перерастает в борьбу на выбывание. Их вегетативные нервные системы входят в антифазу.
Сладкий: Был бы я педофилом,  я бы изнасиловал и убил восемь маленьких девочек и пару мальчиков, для ровного счета, чтобы их было десять. Я закопал бы их  в цветущем вишневом саду. Вишневый сад как это красиво. (Достает банку из холодильника). Впрочем,  педофилы милые люди. Педофилия – любовь к детям. Во всем  виноваты сами дети. Они капризничают и не хотят, есть манную кашу. (Открывает банку).  Они не хотят пепси-колу любить. А педофилы детей любят! (Пьет).
Стас: Как, моча ослиная в голову ударила, да?
Яр: Ой, не ходите дети в школу, пейте дети кока-колу. Пейте дети пепси-колу, не ходите дети в школу. Старик, ты играешь, играешь, а?
Владислав: Ну,… как бы это.…
Яр: Играем в хорошую игру. Решка, орел, орел, решка? Давай быстро, быстро… ну…
Владислав: Решка.
Яр: Значит выбираешь решку. Так?
Владислав: В каком смысле? В смысле бросим монету?
Яр: Ты наша монета. Значит, выбираешь решку?
Владислав: Ну.
Яр: (Достает бумажку, читает). Решка – Яр, орел - Стас. Решка – я выиграл, Стас уходит. Судьба.
Стас: Не верь ему, он гонит. У него другая бумажонка в кармане лежит. Там другое написано.
Яр: Гоу ту Урюпинск, марксист.
Стас: Босс, может вам перед отъездом, чисто носки постирать, да? То шибко они воняют.
Яр: Постирать, непременно, обязательно постирать. Я выиграл. Гений сказал: решка. Значит Стас уходит.
Стас: Еще чего.… Обломайся,  эксплуататор гребаный. Никуда не пойду, да. Педофил, блин, фуцин потный. Обломайся. Что ты хочешь? В морду хочешь?
Яр: Захлопни кенгурятник! Ты на кого едешь, а? Только дернись,  увидишь тогда небо в алмазах, вша.
Стас: Короче, я жду Мустафу, ты ждешь Мустафу. Давай, посидим, подождем, выпьем, о химии поговорим, о наркоте покалякаем. Стишки педофильские почитаем. Брателло, наливай, да.
Владислав: Ну.… Вот…
Яр: О кей. Значит не гоу ту Урюпинск? О кей. Хапнешь ты горя. Доктор Менгеле изволит доложить господину Резникову,  кто имел его Машутку. У доктора и фотки есть, ах какое красивое фото- эротика. Народ должен знать своих героев. Народ должен знать, кто посадил Машутку на кожаную иглу.
Стас: Да пошел ты….
Яр: Дети в подвале в индейцев играли: копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло шаловливому Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Голоса из телевизора: «Убью скотина.» …. «Я вышибу ему мозги»….(шум)….» Еще больше орехов, еще больше шоколада!»….(Шум)…..»Вау, мы сделали это»….. (Шум)….. «Трахни, трахни меня сильно. Еще сильнее, еще, еще, еще. А! А! А! А! А! Я сейчас кончу. Сейчас кончу. Давай еще, еще, еще, еще…» (продолжительный шум).
Стас:  Дур дом.
Яр: Девочка вышла покакать на снег, сзади подкрался злой печенег. Ярко сверкнул ятаган печенега, кровь и какашки смешались со снегом.
Голоса из телевизора: «Это немыслимо, это восхитительно» …. «Приходи Хулио…» ….»Где наркота, грязный нигер? Я вышибу тебе мозги»….» Где кокаин! Кокаин где?»…. « Срань господня, у него бомба. Мы все взлетим на воздух, мы все взлетим, твою мать»….»Я вышибу тебе мозги, где наркота, тварь»….(Стрельба крики, взрывы). (Шум: длительный, нудный, противный, потом снова фразы из Ти Ви).
Стас: Заткни свою обсерваторию, псих (бьет в стену). Эйнштейн сраный, чтобы сожгли тебя, Галилей, блин.… Заткнись!!! Слышишь, заткнись!
Телевизор работает. Стас впадает в ярость, кричит пятиэтажным матом по адресу Галилея и Голливуда. Особенно достается Сильвестру Сталоне и Стивену Сигалу, так что икают они в своем Беверли Хилз.
Яр: Ты на кого кенгурятник раскрыл, членистоногое? На Голливуд, на Майкла Джексона, на пепси-колу? Вон из жизни, вша.
Стас: Ща (собирает вещи).
Яр: Значит, пепси-колу не любишь, марксист. Давить таких надо. Давить ради процветания цивилизации.
Стас: Дур дом, придурки, блин. Идите вы все в свой Голливуд. ( Встает, собирает вещи, выпивает водку, уходит.)
Яр: Мальчик разделан просто и мило, не дрогнула нынче рука Чикатило. Гуд бай бэбби!
Стас возвращается, высовывает голову из-за угла и кричит: «Чтоб ты сдох, мудозвон!!!» «Ты сдохнешь, скоро ты сдохнешь… педофил!!!»
Яр включает музыку. Он доволен, он добился своего. Его сердце стучит в нормальном ритме (сокращение желудочков: 70 ударов в минуту).
Свихнувшийся астроном отрегулировал свой агрегат для приема инопланетных сообщений. Когда не отрегулированная машина замыкает,  из эфира прорывается телевизионный сигнал. Несмотря на сбои своего изобретения, астроном верит, что высший инопланетный разум опровергнет анти научные теории астрологов, которыми эти псевдо ученые оболванивают массы.


Эпизод 7.
Яр включает музыку, садится на диван, берет синюю  банку, открывает, пьет. Яр потягивает любимый напиток, ему хорошо, он добился своего. Его сердце стучит в нормальном ритме, обеспечивая отличную циркуляцию крови. Музыка звучит громко.
Владислав: Тише!…. Сделай тише!
Яр: Как?
Владислав: Тише!
Яр делает музыку тише.
Владислав: Еще тише, ну.… Думать я не могу, когда громко.
Яр: Не можешь, не думай. Пепси хочешь? (включает громче).
Музыка звучит некоторое время. Потом ее выключает Влад.
Владислав: Поздно уже.
Яр: Бритни Спирз значит, не любишь марксист.
Владислав: Поздно уже, люди спят.
Яр: Пепси-колы хочешь? Хочешь, а? Возьми в холодильнике.
Владислав: Меня от Бритни Спирз в сортир тянет, Живот от нее крутит.
Яр: Дурачек. (Смотрит на часы). У… Как поздно, Сладкому пора баиньки. Все. Спать, спать. Ухожу …
Владислав: А как же это.…Ну…
Яр: Белый ежик из тумана?  Хочешь ножик из кармана…. В холодильнике.
Владислав: В холодильнике? (Роется в холодильнике). В холодильнике нет. Нет ничего. В холодильнике…
Яр: Нет, значит, нет.
Владислав: Мне нужно.… Дай  тюбик…
Яр: Тебе нужен тюбик, а мне нужны деньги, – гони монету.
Владислав: Вот (подает монету).
Яр: Смеешься,… Я говорю о купюрах.
Владислав: Вот купюры (подает мелочь).
Яр: Это все?
Владислав: Все.
Яр: Где деньги, а?
Владислав: Не знаю….
Яр: Где деньги?
Владислав: Ну…
Яр: Значит у Стаса. Так?
Владислав: Ну.
Яр: Значит, Влад написал картину, Сладкий работал с клиентом, а деньги у Стаса! Он, что бизнесмен!?
Молчание.
Яр: Вот он птенец приватизации: вылупился, оперился в мои купюры, и улетел из гнезда. Ищи его теперь, свищи.
Владислав: Зачем? Вернется сам.…
Яр: С деньгами? Дурачек. Деньги возвращают лохи. Стас не лох. Так?… Так, так.
Владислав: Вот, это его…. Сумка. В сумке вещи. Он вернется за вещами.
Яр: В кучу!
Владислав: В кучу? Зачем в кучу?
Яр: Стас нам не нужен. Нам нужны деньги, а Стас не нужен.
Владислав: Он вернется. Я как бы это … чувствую, ну.
Яр: Метафизически? Метафизика твоя, дело темное. А может деньги в сумке? Посмотри. А?
Владислав: Как бы это…
Яр: Посмотри, посмотри. Не стесняйся старик.
Владислав: (Смотрит; на самом деле он ищет тюбик с кайфом; кайфа нет). Нет. И тут нет.
Яр: Стас нам не нужен. Выкинуть все к чертям собачьим. Выкинуть и забыть.
Владислав: Но он вернется.
Яр: Вернется, не вернется. Неважно. С деньгами ушел. Значит, не вернется. А какую политику развернул, а? Марксист! Одно слово – Марксист. Хитрый крысеныш…
Стас есть моя ошибка. Ошибки надо исправлять, старик. Сорняки капитализма рвать надо с корнем. Пускай проваливает в свой Урюпинск.
Владислав: Октябрьское.
Яр: Неважно.
Владислав: Октябрьское. Октябрьское!
Яр: О кей, Октябрьское. Старик,  нам нужны деньги, ой как нужны.
Владислав: Ну.
Яр: Баранки гну. Деньги нужны. А деньги у Стаса
Владислав: Раз нужны, они вернутся,  вместе со Стасом. Метафизические потоки. Как это сказать…
Яр: Метафизика дело темное.
Владислав: Точно, темное. Куда он ночью пойдет? Темно ведь ночью.
Яр: С деньгами?!! На вокзал, в клуб…. Вы, кажется, в клуб собирались? А?
Владислав: В любом случае он вернется … за вещами. Утром вернется.
Яр: До утра еще дожить надо.
Владислав: (Собирается). Шарф.… Где-то у меня был шарф…
Яр: Куда?
Владислав: Я быстро. Мы вернемся вместе.
Яр: Куда? Ты останешься. А то Станислав вернется, а Владислав тю, тю.
Владислав: Есть тут одна точка (собирается). Ну, в общем,… Я быстро.
Яр: О кей. Бросим монету? А? Орел – уходишь.
Владислав: Зачем? (собирается).
Яр: Гони монету….
Владислав: Отстань (собирается уходить).
Яр: О кей. Монета есть. (Берет монету со стола). Орел, решка?
Молчание.
Яр: Айнер, цвайнер, драйнер. Бросаю….
Владислав: Стой.
Яр: Бросаю. Решка, и ты уже никуда не идешь. Сегодня. Так? Даже в туалет после Бритни Спирз. О кей? Бросаю, а?
Владислав: Нет. Типа того… подожди, ну.
Яр: Ждать. Чего ждать? Бросаю.
Владислав: Не надо…
Яр: Надо, Слава, надо.
Владислав: Хорошо, остаюсь. А то он вернется, а меня нет. Подождем, ну.
Яр: О кей. Как скажешь, старик.
Владислав: Я как бы… хотел сказать….
Яр: (Прикладывает палец к губам). Т ссс. Тише.
Влад и Яр сидят, ждут. Минуты пролетают мгновенно, секунды растягиваются до неимоверных размеров. Яр и Влад томятся в ожидании. Каждый думает о своем. Это им надоедает,  они начинают перекидываться ничего не значащими фразами. Владислав включает свою лампу. Копирует Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича. Он работает, чтобы убить время. Перед глазами Влада пробегает паук. Чтобы поймать паука, нужны белые ежики.
Владислав: Паук.
Яр: Какой паук?
Владислав: Паук. Пауки не могут быть большими.
Яр: Чего?
Владислав: Пауки говорю, не могут быть большими. У них нет сердца. У них другая система дыхания. У них трахейное дыхание. Им не хватает кислорода, ну чтобы быть большими. Пауки не могут быть большими.
Яр: Вас за щеку укусит жук. И нападет на вас паук. Усатый, наглый таракан… нахально… влезет к вам… в стакан….
Владислав: Таракан…. Тараканы тоже не могут быть большими. Насекомые не могут быть большими. Насекомые произошли от кольчатых червей. И мы произошли от кольчатых червей. Насекомые ходят тем, чем мы дышим. У насекомых нет легких, их шаг равен шагу нашего дыхания. Сердце для них абстракция. Хочешь услышать, как стучит сердце, давай метафизически углубимся, ну.
Яр: Тише... Стучат? Стас?
Владислав: У Стаса ключи.
Яр: Тише…
Владислав: Это стучит сердце. Оно стучит всегда. Оно стучит без перерыва. Оно стучит  без отпусков. Всю жизнь. Послушай…
Яр: Это дождь стучит по стеклу.
Владислав: Дождь? Дождь буржуазное явление природы. Знаешь, почему у осьминогов три сердца?
Яр: Кончай лекцию, теоретик.
Владислав: От теоретика слышу….
Яр: Бросаю монету.… Если орел Стас …
Владислав: Вернется.
Эпизод 8.
Яр бросает монету, монета летит 0 1 0 1 0 1….
Владислав: (Если 1).Орел! Он вернется, я знал. Это судьба.
(Если решка 0) Монета? Он не вернется? Ну, как бы так.
Яр: (Если 1) Вернется, не вернется.  Неважно.
 (Если решка 0) Он не вернется, я знал.
Владислав: Метафизика.
Яр: Судьба это судьба, а монета это монета. Люди всегда уходят, для того чтобы вернутся, правда, возвращаются не всегда.
Владислав:  Метафизика, метафизические потоки,…потоки сознания…судьба…  ну как же это сказать…
Яр: Не знаешь что сказать, молчи и пиши подсолнухи. Потребитель ждет.
Владислав: А я думаю так: ничего не имеет значения, только судьба имеет значение, ну как бы сюжет. Ну, судьба она, как бы сюжет. А сюжет он как бы судьба. Метафизика: цвет, время, симметрия это как бы судьба. Вот возьмем, к примеру, звезды. Они рождаются в галактиках, растут, имеют, как бы свой зеленый возраст. После они созревают как плоды, становятся желтыми, затем красными. Потом умирают в черном цвете. Или возьмем, к примеру, пейзаж. Вверху он голубой, потом зеленый, потом желтый, потом красный и наконец черный. Или возьмем, к примеру, женщин…
Яр: Кончай свои измышления, теоретик. Работать надо. Ра! Бо! Тать! Ван-Гог должен быть готов в срок, а срок истекает.
Владислав: Ван-Гог, Ван-Гог, Ван-Гог. Сегодня Ван-Гог, завтра Ван-Гог, после завтра Ван-Гог – всегда Ван-Гог. К черту Ван-Гога! Да здравствует свобода! Я гений! Я АНТИВАНГОГ!  Я буду писать свою картину. Кадмий красный, кобальт синий. Окисленный гемоглобин. Когда синим, пишешь жестко,  красным нужно писать мягко. Это есть сферическая истина. Это есть композиционный императив.
Владислава несет, из него лезет дурь. Он говорит цитатами из журнала «ХЖ».  Влад извергает теории, ругает Ван-Гога и Малевича. У Сладкого заворачиваются извилины. Черный квадрат грозит Владу большим черным пальцем. Скоро у Влада начнутся ломки.
Владислав: Я гений. Обо мне будут помнить через три тысячи лет.
Яр: Гений? Кому нужны твои никчемушки, а? Люди хотят пепси-колу и кока-колу. Они живут, для того чтобы потреблять пепси-колу и кока-колу. Твоя мазня не кока-кола. Кока-кола это Ван-Гог. Ван-Гога хотят все. Ван-Гог есть кока-кола, Малевич –пепси-кола. Мы делаем их на одной картине, это есть хорошо. Два в одном, постмодернизм.
Владислав: Плевал я на ваш постмодернизм!
Яр: Дурачок.
Владислав: Я АнтиВанГог. Я гений! Это как это… ну, мне нужно вдохновение. Если ты мне поможешь, о тебе тоже будут помнить. Три тысячи лет. Три тысячи лет. Только представь себе, три тысячи лет.
Яр:  Значит без меня ты ничтожество. Хочешь вдохновения, пей пепси-колу.
Владислав: Лучше быть ничтожеством, чем хавать вашу пепси…………. Колу.
Яр: Хочешь быть ничтожеством, будь им.
Владислав: Я гений.
Яр: Гениев делаем мы. Печем их как пирожки. У нас есть с кем работать.  Вот Маша тут показывала мне свои рисунки. Перспективно и ужасно интересно Она решила стать модным художником. Она будет известным модным художником.
Владислав: Маша?
Яр: Маша, Маша. Главное в нашем деле что? Имидж! И рейтинг, естественно. Значит: (А) мы увеличим ее эскизы, (Б) сделаем шикарные рамы, (Ц) подключим искусствоведов, (Д) устроим выставку в музее. Потом: Париж, Нью-Йорк, Москва, Копенгаген. «Тритон», естественно, все оплатит. Так, что дело в шляпе. У нас есть с кем работать, марксист.
Владислав: Она же рисовать не умеет.
Яр: А кто ты такой? Искусствовед в штатском?
Владислав: Я вижу. Я художник.
Яр: Художник? А где твой диплом, художник? Ты член союза, а?  Ты никто. Ты есть бомж, твое место на свалке. Гоу ту помойка, марксист. Неформалы нынче никому ненужны. Социализм кончился! Да здравствует шоу бизнес!!!
Владислав: Ну, это… Я гений. Гений, гений! Обо мне будут помнить три тысячи лет. Я гений, я вселенная.
Яр: Нет, это Ван-Гог – гений, Малевич– гений, а ты есть ноль. Твое искусство не стреляет.
Твоя мазня есть ненужная никчемушка. Людям она не нужна. Людям нужна Бритни Спирз и пепси-кола.
Владислав: Бритни - сука, пепси - дерьмо мыло, ослиная моча. Они пожалеют!
Яр: Пепси-колу, значит, не любишь, марксист? Мордой тебя об асфальт! Мы заставим тебя пепси-колу любить. Мы научим тебя свободе.
Владислав: Плевал я на вашу свободу!
Яр: Глюпий, глюпий малщик. Плеват на звобота не ест карашо. О кей. Белых ежиков больше не получишь.
Владислав: Ну, как же… ну, как же это.
Яр: А так…. Вот мы сидим тут, беседы философские ведем, Гегеля цитируем, а дети  Афганские умирают!
Владислав: Дети? Какие дети?
Яр: Такие дети. Молодежь выбирает пепси. Все хотят пепси-колу и Бритни Спирз. Все хотят быть звездами и ездить на больших машинах. Так?
Владислав: Э….
Яр: Так, так. Звездой может быть каждый…  в мечтах. Мечтать не вредно. Старик, реально звездами могут быть только те, у кого есть папики. Папики. Какие папики? А такие папики. С большими, тугими мошонками, полными денег. Проплатил выступил, проплатил выступил. Немного МТВ, немного массовой истерии и вот уже попсы превращаются.… Превращаются в звезд. И тысячи, нет, миллионы пупсов скачут под их музыку.
Владислав: Зачем скачут? Зайцы что ли?
Яр: Ежики. Видел, как скачут ежики? А? Шоу бизнес великая сила, старик. Сначала скачут те, кто заводит, потом все остальные. Рефлексы головного мозга. Проверено еще самим  Павловым на  своей собаке…. Павлова.
Владислав: Глупо, ну.
Яр: Вот умный ты, а простых вещей не понимаешь. Все просто в нашем сложном мире: деньги есть - искусство есть, денег нет, – искусства нет. У папиков есть попсы, у попсов есть папики, и попсы хотят жить красиво. Пока они молодые, эстраду им подавай. А после вырастут они, возмужают, и пойдут в звезды театра и кино. Стишки писать будут, романы, сценарии лепить, вербатимы шлепать. А публика будет всем этим восхищаться. Пипл будет хавать. Не будет?  (Грозно) заставят! Куда он денется? Отпиарят его большим рейтингом, и будет он хавать как миленький. Потому что тот, у кого рейтинг тот и прав. А прав тот у кого… правильно: рейтинг.
Старик, у тебя рейтинг есть? Нет! А у Ван-Гога есть и у Малевича есть.
Владислав: Плевал я на ваш рейтинг.
Яр: Верблюд ты, а не гений.
Владислав: Ну, тогда чихал я на ваш рейтинг.
Яр: Герой чихал и кашлял. Может тебе таблеток дать. Диацетилморфин – самые лучшие таблетки от кашля. А?
Владислав: Не.… И ежиков мне не надо. Я решил завязать.
Яр: Правильно. И так проложим о попсах.  Театр, кино, телевидение  дело хлопотное, пауки в банке.  А вот живопись и фотография – это красиво. Бутики, вернисажи, лофты – красивая жизнь. Многие попсы пойдут именно по этому пути, а у нас уже схема готова.  Понял марксист? Так что наша Маша – это перспективно, очень перспективно. У нас есть с кем работать. Париж. Нью-Йорк, Москва, Копенгаген. «Тритон» за все платит.
Владислав: Ну, Афганистан то при чем, почему дети  Афганские умирают?
Яр: Да отцепись ты от меня со своим Афганом! Пускай все они там передохнут! Конкурентов меньше.
Эпизод 9.
Сладкий мечтательно развивает свои грандиозные планы по производству звезд арт-бизнеса.
Владислав: Когда это… арт-бизнес будет, ну, на этюды уже того…? С этюдами мы завяжем?
Яр: Естественно, зачем ходить по точкам, все клиенты будут у нас в руках. Попсы, они же все на торчке, им же кайф для вдохновения постоянно нужен. А бизнес есть бизнес. Если не дам я, дадут другие. Глупо упускать хорошие деньги.
Старик, мы живем в таком мире, где каждый хочет посадить своего потребителя на иглу. Дураки садятся. Ничего не поделаешь. Дураков надо учить.
Владислав: Я дурак? Дурак, ну?
Яр: Дурачек, ты у нас гений! Хорошо устроился. У тебя есть я. Сладкий всегда сделает для тебя пару белых ежиков. Будешь хорошим мальчиком – будешь иметь кайф. Будешь, а? Будешь белым и пушистым?
Владислав: Ну.
Яр: Есть для тебя,  хорошая работа, старик – эскизы увеличивать. У попсов руки то кривые, а в этом деле профессионал нужен. Исполнитель,  так сказать.
Оплата хорошая, кормить будут. В музеях тебя повешают, в крутых офисах. И Маша об этом просила. А?
Владислав: Маша? Не. Не могу.
Яр: Не можешь, – научим, не хочешь, – заставим. А ведь я могу и настоять. Не хочешь быть белым и пушистым, будешь зеленым.  Гоу ту арми. Ползай там по казарме раком.
Владислав: У меня справка.
Яр: Липа.
Владислав: Я …. это… я…
Яр: Есть такая обязанность – родине служить. А то развелось вас тут кривых, косых, гениальных…
Владислав: Я гений, у меня справка. Я великий ху…
Яр:  Ху из ху? Твое искусство не стреляет. Кому нужны твои бурые медведи сидящие на ночных горшках? А? Никому они не нужны. Простым людям, однозначно, искусствоведам тем более. У искусствоведов есть Возрождение, Серебренный век, Поп-арт, попсы наконец.
Владислав: Почему…
Яр: Все просто в нашем сложном мире. Деньги есть, – искусство есть. Денег нет, – искусства нет.
Владислав: А я! А мне! А обо Мне.
Яр: А тебе хрен со сметаной. На попсов работать ты не хочешь, тогда жуй. Дозу больше не получишь. Халява кончилась. Хочешь ежиков, бери банк.
Владислав: Банк, зачем банк?
Яр: Так делают все. Банки грабят для того, чтобы купить все что нужно. Не хочешь банк, продай ядерные материалы или – киллером. Верная рука, точный глаз Художника, оплата в баксах.
Владислав: Не.
Сладкий предлагает еще несколько голливудских способов обогащения. Влад от всего отказывается.
Владислав: Никогда. Я Гений.
Яр: Твое искусство не стреляет.
Владислав: Почему не стреляет?
Яр: Ты не Пистолетто, старик.
Владислав: Я не могу. Мне плохо. У меня руки трясутся. Смотри (показывает трясущиеся руки). Ну, дай мне тюбик, дай.
Яр: Возьми если сможешь.
Владислав: Где?
Яр: А где деньги?
Владислав: Не знаю, ну. Мамой клянусь…
Яр: Тебе нужен продукт, – мне нужны деньги. Мне очень нужны деньги. Где они?
Владислав: Там… там.
Яр: Где?
Владислав: Не знаю. Не могу. Ухожу.
Яр: На войну?
Владислав: В армию, там мне дадут оружие,  и оно будет стрелять. Я добьюсь, чтобы мне дали оружие.  Я буду стрелять. Я буду стрелять всех. Я замочу. Я замочу их всех!!! Как я всех ненавижу. Этих крашеных теток, этих попсов, этих жирных папиков, папиков… Киллером говоришь? Заказы есть. (Целится в клиента). Ну…
Яр: Заказы есть. Заказы есть всегда. Заказов много.
Владислав: Кто?
Яр: Мустафа. Держи Пистолетто. (Достает пистолет с глушителем). Глушак тяжелый, поиграйся пусть рука привыкнет.
Влад берет оружие, передергивает затвор, стреляет. Осечка.
Яр: Трясучка? Успокойся все будет о кей. Держи дозу. Обойму получишь завтра.
Влад принимает кайф. Закрывает глаза стреляет, воображаемые пули летят, попадают в кучу. Она оживает, корчится от боли. Он видит, как эритроциты выпадают в атмосферу пачками. «Гемоглобин, больше гемоглобина!» - проговаривает он, передергивает  воображаемый затвор, продолжает стрелять. В его ушах стоит стон лейкоцитов, они вопят: «Плазма, куда свинтила наша плазма!?» Влад продолжает стрелять. Куски как бы отрываются от кучи, они летят в разные стороны, они образуют вихрь. Тряпки вихрем летают по мастерской. Влад разбрасывает кучу. Тряпичная Венера умирает в конвульсиях. Среди тряпок Влад находит обойму с патронами. Заряжает пистолет.
Яр: Психопат. Гений, не гений, но зачем же табуретки ломать (собирает тряпки, отправляет их обратно в кучу). Натаскали дерьма, перформанс им в душу.
Владислав: Ежики, белые ежики. Они прыгают. У тебя ежик на голове. (Стреляет в ежиков, ежики разбегаются по углам).
Летит монета. Если орел:  шальная пуля попадает в Сладкого. Если решка: все заканчивается хорошо. (Владислав ликвидирует Мустафу, все живут долго и счастливо).
Если орел. Яр: Чт то это? Больно как. Жжет.
Владислав: Ежики, ежики… кайф.
Яр: Идиот, ты что натворил. Там же не было патронов. Как это? Ты меня ранил? Идиот!
Владислав: Кайф!!!
Яр: Что это? Как больно! (Бредит). Явки, пароли, имена. Формула, дети, формула. Бутлеров был великим ученым. Как больно. Зачем ты это сделал? (Судорога). Что это?
Владислав: Кайф!!!
Яр: Зачем все… Дети ведите себя хорошо. (Судорога). Что это? (Судорога). Маленький мальчик нашел пистолет… школа.… Дети вашу мать!!! (Судорога). Живот. Мой живот. В детстве у меня болел живот. Я пошел в сарай, там было темно. Я снял штаны, снял трусы… там был ежик, он сидел в темноте. Ежики очень высоко прыгают, у них ядовитые иглы. (Судорога).  Дерьмо. Жизнь дерьмо. Я всегда хотел быть хорошим, а подыхаю как последняя сволочь. Ежик вырос в десять раз, – получился… Формула.… Дайте мне три атома кислорода…и я переверну мир…. Кислород, кислород, кислород…Атомы…. Молекулы…
Агония Сладкого завершается.   Недостаток кислорода в его организме приводит к смерти. Он умирает.
Владислав: Кайф! Ежики.… Как мне хорошо. Как я счастлив! Хорошо. Давай еще.… Эй, Сладкий, кайфуешь? Давай еще. (Молчание). Молчишь? Торчишь? Если будешь молчать, я тебя укушу. (Молчание). Считаю до трех, потом стреляю. Раз, два, два с половиной, два с четвертью, два с хвостиком, три (стреляет).
Влад стреляет в Сладкого. Сладкий Мертв, но еще не успел окоченеть. Его тело подпрыгивает, как плюшевый мишка, которого бьют палкой по животу. Патроны кончаются. Влад ищет патроны у Сладкого. Находит кайф, Нюхает. Потом еще и еще. Ему очень хорошо. Кровь приливает к голове. Сосуды головного мозга лопаются. Пере дозировка. Большое окно открывается. В мастерскую летит снег. А где-то там, в Лапландии уже готов снеговик точная копия Владислава.

С17. (Окончание).
Голос Сладкого: Маленький мальчик нашел пистолет, школа стоит, а учителя нет. Раз, раз, раз… Проверка.
Говорит Радио няня. Мемфис, штат Теннеси. В Сантьяго идет дождь. Друзья мои, вы хотите знать, чем обкуренный снеговик отличается от пьяного Гарри Поттера. Мы с вами об этом еще поговорим. А сейчас кайф!!! Хотите поймать кайф? Ловите его быстрее. Ищите ежика в тумане снимайте трусы и садитесь…. Кайф! Кайф это хорошо.
Друзья мои, вы хотите узнать, кто убил принцессу Диану? Вы хотите узнать, кто убил Ярослава Сладкого? Вы хотите узнать, почему Папа Римский против искусственного клонирования? Мы с вами об этом еще поговорим. А сейчас слушаем последний хит недели….. Кайф это хорошо! Кайф это хорошо! Ваш любимый Кайф это хо! Ро! шо!
Звучит последний хит недели.
Конец.