Сюранимализм в действии, или К нам сегодня приходил...
Такую тоску, жалуется Электроежик, не залить ни коньяком, ни чернилами. Такую тоску, продолжает он, не залить ни бетоном, ни гудроном. Я впадаю в депрессию, открываю Photoshop, выливаю на Электроежика желто-розовый градиент и сохраняю для Web.
Здесь желто-розовое небо, плачет Электроежик, разве можно жить под таким небом?! Под таким небом можно только умирать, иначе ежиковые колючки теряют весь смысл. Я брею его налысо и иду строить футбольные ворота.
Я позеленею и эволюционирую в Прыгающий Кактус, грозится Электроежик, и упрыгаю отсюда к беней фене, и ты никогда не найдешь меня! Я открываю том Кастанеды и ищу рецепт зелья, которое можно быстро приготовить из кактусов.
Тогда Электроежик Ни Головы Ни Ножек достает лакмусовую бумажку и начинает ставить опыты на случайно подвернувшемся Глупом Кролике. Я молча наблюдаю, как Кролик синеет, а Большой Зеленый Гуру предлагает сварить из Кролика гуляш.
Да пошла ты, кричит он и, превратившись из Электроежика в Электроножик, режет поток моего сознания надвое, а вслед летят мухоморы и Давно Сказанные Слова...
Ситуация выходит из-под контроля.
Я выхожу из депрессии и начинаю веселиться.
Электроежик Ни Головы Ни Ножек сдает назад, врубает Моцарта в панк-обработке и вновь обрастает колючками. Большой Зеленый Гуру всем своим немалым весом повисает (весом?! повисает?!) на хвосте Глупого Кролика.
Глупый Кролик по мобильному телефону вызывает особых агентов Малдера и Скалли и обещает место посадки обозначить кострами, а также затаскать Гуру по судам. Гуру не отвечает, поскольку зубы заняты хвостом.
Электроежик Ни Головы Ни Ножек точит колючки, ворчит о масонском заговоре и обещает удочерить Глупого Кролика.
Прилетает вертолет с особыми агентами и пытается сесть на крышу, но крыша съезжает.
...а вот тут внезапным гамлетом на белом коне с заточенной воблой в руке на авансцену въезжает некий тип по прозвищу Спецсимвол и сообщает, что санитары уже на подходе.
Свидетельство о публикации №203112900105