Кандидат в домовую думу

-- Дед, хватит спать.
-- Ну что тебе? – Антон Петрович повернулся к внуку.
-- Что, что. Время уходит. Надо предвыборную программу сочинять. Как говорят в народе: взялся за гуж – полезай в кузов.
-- Да отстань. Пошутил я.
-- Ничего не знаю, дед. Время шуток кончилось.
С неделю назад, когда домуправ в очередной раз жаловался на тяжкий груз ответственности, Антон Петрович и предложил создать домовую думу. Да еще ляпнул, что первым готов свою кандидатуру от подъезда выставить. В шутку ляпнул. Народ юмора не понял.
-- Дед, не отлынивай, -- внук не унимался. – У тебя, как зачинателя этого дела, перед политическими оппонентами большое стартовое преимущество. Но если так и будешь на диване валяться, мигом его растратишь. Думай, что нужно людям предложить.
-- Да что предлагать. Сделаю все, что смогу.
-- Ну надо же. Он сделает все, что может. Да с такой предвыборной программой за тебя только твои приятели голосовать будут. Нужна конкретика.
-- Какая еще конкретика?
-- Туманная. Чтобы все ясно представляли, что ты хочешь для них сделать, и при этом не задавали глупых вопросов о том, как ты это собираешься осуществлять. Вот что жильцов сейчас больше всего интересует?
-- Капитальный ремонт, конечно.
-- Так и запишем: сделаю все возможное для скорейшего проведения капитального ремонта дома.
-- А если денег не дадут? Как я тогда ремонтом буду заниматься?
-- Ты обещаешь не ремонт сделать, а все возможное. Так и объяснишь после избрания. А пока акцию какую-нибудь проведи. Например пусть каждый желающий напишет, как, по его мнению, должен выглядеть наш дом.
-- Да люди такого понапишут…
-- Пусть. Как дом будет выглядеть – не им решать. Твоя задача: принимать, благодарить, в стопочку складывать. И людям приятно, и на сдаче макулатуры потом заработаем.
-- А если до капитального ремонта дело дойдет, что потом жильцам говорить?
-- Что пытался максимально учесть все их пожелания.
-- Так четыре года и жить пожеланиями?
-- Зачем? Я уже кое-что наметил. Одним из пунктов будет срочное благоустройство детских площадок.
-- Поздно мне уже о детях заботиться. Лучше по паре лавочек возле каждого подъезда поставить.
-- Ну и что ты с этих лавочек будешь иметь?
-- А с детских площадок?
-- Ничего ты не понимаешь. Там ведь столько работы: песочницы сделать, песок насыпать. Сам подумай, что проще отличить: девять лавочек от десяти лавочек или девять тонн песка от десяти тонн песка.
-- А десятую тонну куда?
-- Распределить среди нужных людей сообразно нажитому политическому весу.
-- Хоть понятно, как мой политический вес будет измеряться: килограммами песка.
-- Да ну тебя. Я ведь образно сказал.
-- Что образно? Детские площадки?
-- Детские площадки – это реально. Социальный заказ группы избирателей.
-- И много у тебя таких заказов?
-- Пока мало. Еще борьба с парковкой машин на газоне. Можешь смело брать под свой контроль. Есть люди, помогут.
-- Милиционера, что ли, поставят?
-- Часть газона заасфальтируют под автостоянку, а остальное забором обнесут.
-- И что же это за благодетели?
-- Спонсоры. Они здесь автостоянку хотят построить. Тебе за контроль, кстати, бесплатное место для машины будет.
-- Нет у меня машины, сам знаешь.
-- Дед, надо в будущее смотреть. У тебя четыре года впереди. Если на диване не станешь валяться. Лучше олигархов потряси.
-- Каких олигархов?
-- У нас в доме два магазина и кафе. Какую аренду они платят?
-- Какую?
-- Маленькую.
-- А если большую?
-- Это уже дело десятое. Народу нравится, когда кого-то раскулачивают. А справедливо или нет – его уже мало интересует.
-- Стар я раскулачивать.
-- И не надо. Выборы пройдут – забудешь. Ты старенький, тебе простят.
-- Зачем же тогда говорить?
-- Потому что некоторые вещи бесплатно не забываются. Умные люди поймут.
-- А не особо умные?
-- А не особо умные зовутся рядовыми избирателями. Надо бы им подкинуть что-нибудь ощутимое.
-- Бесплатную водку с призывом голосовать за меня?
-- Ни в коем случае! Тебя могут обвинить в давлении на избирателей.
-- Каком еще давлении?
-- Алкогольном. Нужно что-то более тонкое. Как насчет скидки для жильцов в магазинах нашего дома?
-- Какой?
-- Не знаю. Процент, два процента. Это уж пусть владельцы магазинов решают.
-- А я?
-- А ты пообещаешь скидку и добьешься своего. Должны же тебя благодарить за забывчивость.
-- Вот только один процент, боюсь, не очень заметят.
-- Сделай так, чтоб заметили. Напомни, что копейка рубль бережет. Объясни, что потратив в магазинах миллион, каждый сэкономит десять тысяч рублей. Десять тысяч для многих – солидная сумма.
-- А миллион – вообще бесконечность.
-- А один процент от бесконечности все равно остается бесконечностью. Красиво. Вот только народ у нас тупой, не поймет.
-- Я, наверное, тоже тупой. Не хочу рубли беречь.
-- И не надо. Тебе привилегированная карточка будет, с более симпатичными процентами. И нам хорошо, и прямого подкупа нет. Так, забота о стариках.
-- Об одном, отдельно взятом старике.
-- Ничего, об остальных тоже позаботимся. Вот что старым людям нужно?
-- Нормальная жизнь.
-- Ну это ты высоко замахнулся. Тишина им нужна. А у нас каждый вечер музыка из окон орет. Какая тут тишина. Вот и намекнешь своим приятелям, что собираешься настаивать на неукоснительном соблюдении комендантского часа. Только среди остальных жильцов об этом не распространяйся. Попадется какая-нибудь пигалица языкастая, попортит нам предвыборную кампанию.
-- У самого магнитофон до утра орет.
-- Действительно, нехорошо получается. Ладно, до выборов посижу в наушниках.
-- А после?
-- А после мне сам черт – не брат, коли дед – депутат. Может, нам для надежности какой-нибудь популистский шаг сделать?
-- Какой?
-- Например, ты будешь требовать снижения квартплаты.
-- А что требовать? От домуправа это не зависит.
-- Ну и что? Скажешь, что зависит.
Антон Петрович горько вздохнул и повернулся к стене:
-- Я же сказал, что не хочу ни в какие кандидаты.
-- Боишься, что ли?
-- Боюсь. Что через четыре года народ меня в одной из твоих песочниц закопает. И песочком сверху присыпет. Сообразно нажитому политическому весу.
-- Да ладно тебе, дед, -- внук потряс Антона Петровича за плечо. – Тут такое дело затевается, а ты спать собрался. Я ведь уже и слоган придумал: это – наш дом, и нам в нем жить.
Антон Петрович еще раз вздохнул и проснулся. Оторвал голову от стола. Вытер пот. Тупо посмотрел в предвыборную программу. Подумал, что нервное это дело – кампания. Уже и кошмары на рабочем месте снятся. Хотя даже из них, оказывается, можно извлечь что-то полезное.
Он снял трубку и набрал номер:
-- Толик? Слушай, мне только что одна классная фразочка в голову пришла. Записывай: это – наш дом, и нам в нем жить. Используй где-нибудь. И вот еще что. Какую я там минимальную пенсия требовать собираюсь? Три? Увеличь до шести. Да знаю, что на такое денег точно не дадут. Ну и что? Мое дело не платить, а требовать. Все.
Антон Петрович положил трубку и удовлетворенно сказал:
-- Все-таки не домом собираюсь управлять.