Выборы по-древнеримски

“Вы получили свой избирательный бюллетень. Большая просьба – заполнить и доставить его на избирательный участок не позднее дня выборов.
Ave Президент!
Центризбирком.”

-- Мы, как представители избирательного штаба кандидата A., хотели бы изложить вам его избирательную программу.
-- Сколько?
-- Неужели вас не интересуют предложения кандидата A.?
-- Только конкретные.
-- Хорошо. Двести.
-- До свидания.
-- Подумайте. Мы предлагаем неплохие деньги.
-- Мне уже давали двести пятьдесят. Так что…
-- Триста.
-- Четыреста.
-- Триста пятьдесят. Больше не можем.
-- Ладно, триста пятьдесят так триста пятьдесят. Куда галочку ставить?
-- Сюда. Спасибо. Можете отдать ваш бюллетень, мы доставим его на избирательный участок. Бесплатная услуга. Также прошу принять набор агитлистовок от нашего кандидата.
-- Спасибо, без надобности.
-- Возьмите пожалуйста. У нас одна из задач – их распространять. А никто не берет.
-- Ну, тогда хоть все давайте. До мусорного бака как-нибудь донесу. Бесплатная услуга.

“Друзья, соратники и просто сочувствующие! Голосуйте за B.! Изъявите свою волю, зайдите в наш штаб – и вы станете богаче на пятьсот рублей!”

-- Насколько я знаю, цена за один голос уже достигла шестисот рублей. Но мы, члены инициативной группы “Христос и Вакх – близнецы-братья”, готовы отдать вам свои голоса по триста. При условии, что наши требования будут включены в вашу предвыборную программу. Требования и список членов группы уже высланы. Подумайте.

“В случае своего избрания кандидат A. обязуется организовать выдачу бесплатной водки по выходным и бесплатного пива по понедельникам.”

-- А теперь, в поддержку кандидата B., известный певец и музыкант Апполон Орфеевич Панов исполнит для вас свою новую песню “Амфора кефира, пол-лепешки”.

“Завтра, на арене в Лужниках, кандидат A. устроит для вас сенсационный поединок гладиаторских команд госчиновников и озверевших предпринимателей! Чтобы хоть как-то уравновесить шансы, чиновников будет вдвое больше. Все проголосовавшие за кандидата A. имеют право бесплатного прохода.”

-- Итак, лот номер один. Сто избирательных бюллетеней! И сто их владельцев, готовых поставить галочку туда, куда потребует покупатель! Ну же, господа. Активнее, активнее! Целых сто избирательных бюллетеней!

 “Заявление кандидата A. о том, что он уже набрал большинство голосов, вызвало панику на рынке избирательных бюллетеней.”
-- Очень вам сочувствую, но не могу дать за ваши голоса более ста рублей. Да и их, честно говоря, только из жалости. Голоса нам теперь без нужды.

“В ходе расследования удалось выяснить, что кандидат B. фальсифицировал заявление кандидата A. с целью дестабилизации рынка избирательных бюллетеней и последующей скупки резко подешевевших голосов.
Усмотрев в этом грубые нарушения, Контрольная Комиссия приняла решение исключить B. из списка кандидатов и скормить его пираньям в Московском Дельфинарии. Пострадавшие избиратели могут приобрести билеты с пятидесяти процентной скидкой.
Голоса, отданные за B., будут переданы кандидату, первым заплатившему соответствующую взятку. В случае, если интереса не возникнет, бюллетени считаются недействительными.
Величину взятки смотри в Приложениях к Закону “О коррупции”.
Ave Президент!
Центризбирком.”

-- Не виноватый я! Это все A.!
-- Вы не верите в правосудие?
-- Верю! Но он взятку дал. Согласно Закону “О коррупции”.
-- Ничего не поделаешь. Закон есть закон.

Заходи и стар, и млад
На веселый маскарад!
Каждый нынче будет рад:
Кандидат наш – депутат!

Из речи депутата A.:
“Все чаще и чаще слышны требования запретить покупку голосов. Думаю, собравшиеся здесь понимают, чем это может грозить. Приняв такой запрет, мы откроем дорогу в сие почтенное место для тех, кто не имеет за душой ничего, кроме идей и принципов.
Господа! Мы живем за счет народа. Народ имеет право хоть раз в четыре года пожить за наш счет!”
(Бурные аплодисменты.)