Когда мы верили в чудо...

Когда верил я…
Мне 21, а тебе 43. Ты для меня – первый опыт серьезных отношений,  а я – лекарство после второго развода. В моей квартире сиротливо поселились твои домашние тапочки и легкий запах твоих духов, а в твоей – моя любимая рубашка. Ты не хочешь переезжать ко мне, потому что для тебя важно, что подумают окружающие. Да я и не предлагаю тебе этого, потому что мне важно, как себя чувствуешь ты.
Тебе никто не дает больше тридцати, но мы оба знаем, сколько тебе на самом деле. Я хочу верить в то, что у наших отношений есть будущее, но одной этой веры недостаточно для того, чтобы оно действительно было. Спасти нас может только чудо, в которое я искренне верю, и в которое совсем не веришь ты. А значит – чудо не случится, ведь ему нужно, чтобы мы оба верили в него. Иногда мне хочется, чтобы тебе на самом деле было тридцать. Или – хотя бы мне. Не ради себя, а ради тебя.
Ты говоришь, что нас разделяют десятки лет, и что мне предстоит прожить без тебя столько же, сколько жила без меня ты. Ты не хочешь понимать, что быть с тобой сегодня для меня важнее тех долгих лет, что мы провели друг без друга. Я пытаюсь сопротивляться, но понимаю, что верю тебе. И желание верить в чудо постепенно уходит.

Когда верила ты…
Тебе 21, а мне 43. Ты говоришь, что я для тебя – первый опыт серьезных отношений, и думаешь, что ты – всего лишь лекарство от развода. В твоей квартире сиротливо поселилась моя фланелевая рубашка, а в моей – домашние тапочки маленького размера, для тебя. Я не предлагаю тебе жить вместе, потому что не верю в наши отношения, и убеждаюсь в своей правоте, вспоминая, что и сама ты никогда не заговаривала об этом. Значит – тебе это действительно не нужно, и я прав.
Мне никто не дает больше тридцати, но мы оба знаем, сколько мне на самом деле. Иногда ты говоришь, что любишь меня, но в ответ я не могу произнести даже «взаимно», потому что не хочу позволить себе поверить в твою любовь. Ведь на самом деле тебе наверняка хочется, чтобы мне было тридцать. Или – хотя бы тебе.
Я говорю, что между нами навсегда останутся десятки лет – тех, что я прожил без тебя, и тех, что предстоит прожить без меня тебе. Но ты не хочешь понимать, что время не умеет давать обратный ход, и утверждаешь, что сегодняшний день со мной важнее тех долгих лет, что мы провели врозь.
Когда-нибудь – нет, не сегодня! сегодня я еще не готов отпустить тебя – мы расстанемся, по той же причине, что и двадцать лет назад. Только на этот раз инициатором разрыва стану я. Тебе будет больно, как и мне, а желание верить в чудо постепенно уйдет. И лишь двадцать лет спустя ты поймешь, что чудес не бывает. И тоже будешь не права.

Если бы мы верили оба…
Не важно, кому из нас 21, а кому 43. И совершенно не имеет значения, на сколько мы выглядим. Мы не лечим друг друга от душевных травм, не ведем статистики браков и разводов – мы просто пытаемся быть счастливыми вместе.
В нашей квартире, в большом стенном шкафу моя фланелевая рубашка обнимает рукавами твои домашние тапочки, а запах твоих духов смешивается с моим лосьоном после бритья и создает неповторимый аромат нашей жизни. Нас разделяют десятки лет, и когда-нибудь кому-то из нас придется жить без другого столько же, сколько другой уже прожил, пока мы не встретились. Но все это не имеет значения сейчас, потому что сегодняшний день важнее всех лет, проведенных врозь.
Один из нас еще не успел разуверится в чудесах, а другой научился верить снова – и это помогает нам обоим поверить, что у наших отношений есть будущее сегодня. И завтра.
Мы научились быть благодарными друг другу за каждый день, проведенный вместе, а это значит, что мы научились жить, а не думать о жизни и сумели понять, что настоящее чудо – это наша общая жизнь.