Оливье из любимого в помощь начинающим авторам

               Вот многие спрашивают: «А трудно ли писать?». Отвечаю: «Нетрудно».  Труднее сделать, чтобы тебя читали, несколько сложнее, чтобы печатали и совсем  из области фантастики, чтобы за напечатанное платили.  Так что если Вам хочется что-то написать, садитесь и пишите. Например, письмо своей бабушке в Мариуполь о неурожае злаковых  на Северо-Западе. Можно на нескольких страницах. Если  хотите, чтобы это прочитали, разместите на  литературном сайте в Интернете, наверняка кого-то заинтересует, у вас появятся почитатели, а возможно  и фанаты.

       Самое простое писать от первого лица. О чем писать совершенно неважно, пишите о том, что видите, допустим: «Идет коза рогатая». Далее можно развить сюжет, например, вспомнить, что не только козы бывают рогатыми и описать своего последнего мужа. А потом перейти к выигрышным темам: «любовь-кровь», «животные-дети».   Здесь годится абсолютно любой переход. Так для описания своего любимого вполне допустимо использовать методику приготовления салата оливье, что, по сути, и является построением  литературного произведения.

      Итак, брошенная неблагодарным супругом вы страдаете  за кухонным столом над приготовлением пресловутого салата. Сегодня день вашей свадьбы и вы отмечаете его в гордом одиночестве, проливая слезы над репчатым луком. Уместна будет параллель с вашими слезами счастья, в день, когда этот подлец на вас женился. Сравнить вкус слез. Слезы бывают сладкие-горькие, чистые-грязные, а еще крокодиловы.  Описав процесс очищения через лук и слезы, можно перейти к картошке. Неплохо вспомнить, как вы перебирали картошку на овощебазе в подшефном колхозе. Вы сидели рядом  соприкасаясь рукавами и запах гнилой картошки  растворялся в выделяемом  милым мускусе. Что такое «мускус» знать не обязательно, достаточно того, что им иногда пахнут как раз перед тем как,  или во время того.  Это что-то вроде перегара. От картошки смело переходите к огурцам. Вспомните, каким зеленым был любимый, когда вы впервые затащили его домой в отсутствие мамы. Если хотите показать, что позднее муж стал патентованным алкоголиком,  добавьте, что тот  день  вы и проклинаете. Потому что не обратили внимания на  зеленоватый оттенок лица будущего супруга, вызванный, как потом  выяснилось, острой алкогольной интоксикацией.

   И  вообще, огурец многогранный овощ. Его пупырчатость будет весьма уместна при воспоминании о лягушках  певших  в ту самую ночь в пруду. Размер корнишона можно сравнить… ну хотя бы с его зарплатой.

    Покончив с огурцами, начинайте строгать колбасу. Лучше всего взять  «Докторскую». Ее название легко перевести на профессию супруга. Неплохо сделать его участковым гинекологом.  В этом случае станет, понятна причина развода и что не вы тому виной.

    Затем уроните скупую слезу в открытую банку с горошком. Сравните горошины с его зрачками, в день, когда вы сообщили о своей беременности. И тут же переходите к чистке яиц и морковки. В этом месте желательно подчеркнуть, что ингредиенты для оливье нужно резать как можно мельче, особенно яйца. Впрочем, морковку тоже. Полученное блюдо залейте майонезом.  Уместным станет воспоминание о первой совместной ночи и полнейшей половой неграмотности обоих. Неплохо пройтись по дошкольному воспитанию, исказившему понятие о сексе  на всю оставшуюся жизнь. Полученное блюдо припорошите зеленой травкой и добавьте, что ваш новый возлюбленный похож на  зайчика,  такой же лопоухий и непрерывно ест. В общем, приятного аппетита!