полетаем?

Сегодня один из тех дней, когда хочеца проблеваца по любому поводу, а потом вырастить из этого дела дерево. Хм снова дерево. Сегодня нашла очень старые картинки. Я постоянно их нахожу, но сегодня впервые увидела на них то, что нарисовала: деревья. Это с того момента я начала на них циклица или ещё раньше??.. детство я не помню. Его может и не было. Неинтересно.
Я сидела на подоконнике и думала, что теперь нельзя будет спрыгнуть в снег прям перед гуляющими с собаками родителями. Мы переехали, дорога теперь не совсем под окном. Из него виден парк, но площадка и ограждение.. – это ещё метров 5 до границ парка..
Теперь я могла покурить. С тех пор как у нас третья собака (со вчерашнего дня) – ещё щен, они гуляют вдвоём. Интересно, мама курит там, внизу?..  может да, может нет. Похуй.   
А я могу. Сижу и думаю. Теперь я смогу чаще дышать свежим воздухом. Вот так перед сном, ведь я не была на улице с лета, хотя, если подумать, как раз летом я больше всего сижу дома. Не выношу жару. Вот все говорят «дождь, фу дерьмо какое, терь не выйти.., сидеть, типа, дома..» а я как раз в дождь и иду гулять. Вот самый депрессняк – это когда нельзя убраться от солнца (как всегда во всём чёрном) это ****ец просто. Вот такая погода меня реально напрягает. Что там дождик. Вот я и выходила исключительно тёмным вечером и исключительно пару раз в неделю.
Мне страшно хочеца придумать какое-нибудь слово на «б» которое я ненавижу. Обязательно придумаю. Потом.
Я вздрогнула от страха когда вошла в ванную, чтобы смыть с себя запах палёного табака. Увидела себя в зеркале. Фууф.. это просто маска. Она была тухловато-зелёного оттенка. Нереально стрёмно. Мозг успел перевернуца в черепе, прежде чем через доли секунды осознал, что это отражение.
 Эти минуты, пока я там сидела.. смогла немного подумать. Вспомнила как почти полетела с 13-го этажа в старом доме. Рассказать?..
Сижу я на подоконнике. В своей комнате. Зима, вроде. Мне – лет 13. Холодно,.. ****ец. А ноги – снаружи окна. Пижама замёрзла, грит «ну давай же, проветрись, давай, отпускай, и полетели!..»
Смотрю вниз, потом на щель под дверью. Света нет. Значит, все уже легли спать.. . Ещё раз смотрю вниз. Далеко лететь, блин. Секунды свободного полёта, обосраца можно. И тут.. вижу как из подъезда выходит мамка с собаками.. . я охуела, не то слово.
Тогда я ещё не могла задумываца о будущем, о том, с чем бы столкнусь, чего лишила бы людей этим шагом. В никуда. Тогда я могла лишь осуждать себя за прошлое(до сих пор не избавилась от этого пункта, только теперь я осуждаю себя за то, что только должно произойти, хотя гарантии нет..). это был знак? Угу. Не знаю, могу ли я сказать, что зря этого тогда не сделала или наоборот счастлива, что жива. Могла соскользить из окна и.. упасть.. а могла и полететь – кто знает. И в том и в другом случае я бы скрылась от этого места, состояния.. то, что я этого не смогла сделать, перечеркнуло эту возможность в дальнейшем, потому что благодаря нескольким бонусным годам жизни, у меня появились начатые дела и теперь(к сожалению) мне есть, что терять + наградило меня постоянным чувством вины (хотя, что-то другое могло с тем же успехом..) и ощущением подавленности. Теперь, когда я вспоминаю, кто я, я первым делом осознаю, что я – слабак, переломанный неудачник. С охуенным прошлым, тоскливым настоящим и с ещё более охуенным будущим (у меня есть для этого всё, кроме самого главного – желания жить), но без веры в себя. А было бы неплохо.. я не верю всем этим людям, которые во мне нуждаются, хуже того, я отказываюсь верить. Хочу, но не могу. Я ежесекундно пытаюсь придумать что-то, что бы это исправило, наверное, если мне скажут, что меня любят. Искренне. И именно те, от кого не нужно этого слышать (по глазам видно), чтобы вдруг не прозвучало фальшиво.. но никто, видимо не понял, что это не шутка. И теперь мне кажеца, что это не сработает, потому что я мысленно представила кого-то, кто бы сказал. А может, это должен был быть кто-то ещё.
                13 дек.