Гриф. Совершенно секретно

В Генеральную Ассамблею ООН
Копии – главам государств-участников.

Здравствуйте, дорогие беспёрые братья мои!

Пишет вам чрезвычайный и полномочный эмиссар по вопросам классовых взаимоотношений, почетный член Академии Птичьих Прав, кавалер ордена Божьей Птахи Гриффин Вультур.

Дабы сразу пресечь возможные недоразумения, определюсь биологически: я гриф. Или, как вы еще нас порой обзываете, стервятник. Тут считаю нужным отметить, к слову, что последнее прозвище мы расцениваем как весьма нетактичное и даже оскорбительное. Вероятно, оно обусловлено тем, что мы, грифы, испокон веков выполняем ритуал спасения мертвой плоти – в том числе и в отношении ВАШИХ павших, заметьте! Конечно, вам, друзья мои беспёрые, виднее, как честить своих покойников – «стервятиной», «падалью» или еще как – но нас, расу более древнюю и потому более нравственную, такой цинизм не может не шокировать!

Посему первым моим предложением будет впредь воздерживаться от обидных и неполиткорректных прозвищ вроде «стервятник» или «падальщик», заменив их на более адекватное «спаситель и сохранитель». Ибо мы действительно спасаем неживые тела от неэстетичного разложения и сохраняем внешнюю пристойность: согласитесь, чистые кости смотрятся все же лучше, нежели гниющая плоть.

Принятие данного предложения станет изрядным шагом к преодолению классового антагонизма между нами. Со своей же стороны готов принести заверения в том, что наш класс, aves, и особенно мы, грифы, никогда не питали какой-либо неприязни к вашему классу, mammalia. Хотя, конечно, как верно заметил наш поэт античности, буревестник Максимус Биттерий, «рожденный ползать летает низенько». Не обижайтесь: это была шутка – скрепим гнездо нашей дипломатии веточками юмора!

Итак, мы, грифы, как избранные депутаты от птиц, готовы признать в вас, homo sapiens, законных предводителей своего класса: в конце концов, у вас тоже две ноги, что определенно приближает вас к существам небесного порядка.  И, вероятно, пришло уже время сесть за стол переговоров, определиться по ряду вопросов…

Кстати, возможно, вы  поинтересуетесь, отчего мы не обращались к вам прежде? Что ж, не стану отрицать: нам действительно трудно пользоваться письменными приборами, приспособленными под ваши пальцы (ничего, кроме вашей презрительной идиомы «как курица лапой», из подобных потуг не вышло). Устного же птичьего языка вы, к сожалению, не разумеете. Конечно, мы пытались делегировать к вам попугаев, майн и ворон, кое-как способных овладеть вашими наречиями – однако вы сами догадываетесь, какие из попугаев и ворон посланники… Попытки обучить дятлов морзянке провалились также: у них у всех хроническое сотрясение мозга…

В древние времена, правда, был у нас один талантливый дипломат, от Бога. Имя – Гамаюн, фамилия – Сирин (из русских гесперорнисов). Да вымер окончательно, перо за пером, с безжалостным ходом эволюции…

И лишь с изобретением вами электронной почты (замечу, что у нас подобные средства коммуникации, вроде птичьей эстафеты, существуют давно) стало возможным набрать письмо на клавиатуре, пользуясь клювом. Что я и сделал. И не думайте, что это было так уж легко!

Итак, перейду к сути.
Прежде всего, хочу выразить вам благодарность за то, что, невзирая на публичные политические заверения, вы продолжаете прилагать надлежащие военные усилия в ареалах нашего обитания. Конечно, идеологические обоснования  изменились: прежде ваши империи воевали просто за мир, ныне – за мир во всем мире. Но если честно, нам недосуг разбираться в человеческой казуистике: главная функция вооруженных конфликтов выполняется так или иначе... Посему еще раз душевное вам спасибо за существенную помощь в выполнении нашей продовольственной программы!

Вместе с тем, в последние десятилетия у нас возникли и серьезные нарекания в ваш адрес, о чем уже невозможно умалчивать.

Во-первых, мы крайне неодобрительно относимся к новейшим средствам поражения. Помнится, в прежние времена, когда вы строились рядами, рать против рати, и клевали друг друга железными палками, конечный продукт ваших баталий обладал куда большей питательной ценностью, а главное, экологической чистотой. Сейчас же вы используете всевозможные фугасные и бризантные смеси, содержащие отвратительные и даже токсичные вещества – мы совершенно не в восторге от подобных «ароматических добавок»!

Кроме того, осколки и пули приводят к металлизации тканей, что также роняет вкусовые достоинства: совершенно несъедобная гадость получается, уж поверьте мне!
 
Я уж не говорю про ожоги в результате разрывов снарядов и горения топлива вашей бронетехники. Знаете ли, мы в курсе, что вы с некоторых пор жарите мясо. Однако не следует распространять свои небесспорные гастрономические привычки и на нас: мы предпочитаем пищу в ее естественном, неизвращенном виде! Пожалуйста, уважайте и наши интересы: вы не одни на этой планете!

Но, конечно, спасибо вам большое за то, что запретили применение химического и ядерного оружия – хоть на это вам хватило сознательности и благоразумия!

Другой аспект заключается в том, что и исходные качества вашей «живой силы» (то есть, до ее превращения в пригодную к употреблению) оставляют желать лучшего. Простите за прямоту и резкость, но ваши люди сами питаются черт знает чем – канцерогенными полуфабрикатами, цыплятами, взращенными на стероидах, трансгенными овощами и фруктами – и нас вы принуждаете к тому же (опосредованно). Это в высшей степени антропоцентрично и неблагородно!

Удручают и участившиеся случаи запущенного цирроза. Вы, конечно, можете привести героический пример орла Зевса, клевавшего печень Прометея,  - но так ведь Прометей сознательный титан был, водой вино разбавлял, как все эллины…

Еще большее беспокойство вызывает повысившееся содержание никотина, а также наркотических веществ в органах и тканях. Вплоть до того, что многие молодые и неопытные грифы, отравившись раз, сами попадают в наркотическую зависимость, начинают летать боком и вынуждены мигрировать в Афганистан и Колумбию. А это приводит к кланово-территориальным конфликтам уже в нашем народе.

Резолюция:
Исходя из всего вышеизложенного, убедительно прошу вас принимать более решительные меры в борьбе за здоровье человечества и сохранение экологии! Похоже, обе наши великие расы равно заинтересованы в этом!

Со своей же стороны, мы, как предводители класса птиц, обещаем ратифицировать, в знак доброй воли, следующий пакет благих для человечества нормативных актов:
1. Ордонанс о повышении яйценоскости  кур за счет освоения техники медитации;
2. Запрет  сорокам и галкам на хищение золотых колец и брелоков с ключами;
3. Запрет воронам на карканье в ночное время;
4. Декрет о выведении двухголового орла (специально для Московского Зоопарка);
5. Инструкция для соловьев по разучиванию национальных гимнов;
6. А еще можем безвозмездно дать вам дрозда: нам он все равно нафиг не нужен!

Искренне надеюсь, что мы придем с вами к полному консенсусу и пониманию: в конце концов, при всех внешних различиях, разум и общие духовные ценности должны возобладать!

С тем позвольте вознести молитву за нашу дружбу:

«Во имя святейшего прародителя, блаженного Патриархеоптерикса!
Во славу Гаруды Победоносца, Золотого Петушка и Черной Курицы!
Да властвуют боги наши ибисы на небеси – и Тот, и Этот!
Да блаженны будут пророки наши - Чижик и Стрижик!
Дым на воде, синица в руках, журавль в небе, аист на крыше, все по местам!
Пусть всегда будет небо, пусть всегда будет ветер, пусть всегда будут перья!
Мир курятникам, война лисятникам!
Кречет к кочету летит,
Кречет кочету кричит:
Будем мы с тобой дружить,
Будем вместе ладно жить!
Тили-бом, тили-бом,
Загорелся кошкин дом… -
А потому что птичку жалко!
Ибо помните слова поэта:
«И воткнут вам под ребра перо, чтобы нагляднее было думать про птиц!»
О том поется в Лебединой Песне, о том сказано в Голубиной Книге, о том прорицала Вещая Кассатка из троянских ласточек.
Мир вашему гнездовью!»

С искренним уважением и наилучшими пожеланиями, Ваш,
Гриф.

Совершенно секретно.