Бедный санта

Томми Льюис очень нуждался в деньгах. Нет, не на выпивку - он был не бомж, и не безработный, он был студент, и плата за обучение съедала все то, что родители могли выделить ему из своих небогатых сбережений. Поэтому Томми был счастлив, получив эту временную работу.
- Десять долларов в час, парень, - сказал ему администратор супермаркета Гопкинс, которому на время Рождественских праздников требовался Санта-Клаус. - И не капли спиртного.
Ровно в полдень Томми наряжался в ярко-красную дубленку, цеплял накладную бороду и парик, и занимал свое рабочее место у большой синтетической елки в центре супермаркета. Он приветливо кланялся показывающим на него пальцами детишкам, а особо любопытным отвечал на их вопросы. Кроме того, ежедневно в семнадцать часов вечера Санта-Клаус крутил барабан и объявлял номера на розыгрыше призов по товарным чекам.
Первые три дня прошли без приключений.
На четвертый к Томми подошли двое темнокожих подростков.
- Эй, Снежок, - подростки приплясывали, будто хотели в туалет, и махали руками, - Ты думаешь, ты тут самая главная Белая Задница? Ты думаешь, мы не знаем, что ты тут сидишь и думаешь о том, как наколоть парочку ниггеров типа нас, да?
- В чем дело, друзья? - вмешался оказавшийся рядом Гопкинс.
- Какие мы тебе друзья, мать твою! - рассердились подростки. - Ты что себе думаешь, а? Наш отец юрист. Он на тебя в суд подаст! Мы отсудим твой паршивый магазинишко! Здесь будет сидеть нормальный черный Санта-Клаус!
- Господа, успокойтесь, я уверен, что все можно решить прямо здесь, - растерялся администратор, и оглянулся, ища поддержки у начинающих собираться покупателей. Но тщетно.
- Безобразие! Это расизм! - послышались возмущенные голоса. - Что вы себе думаете? Афроамериканцы лишены возможности увидеть афроамериканского Санта-Клауса. Это ущемление прав темнокожих!
- Томми, - сказал в конце рабочего дня Гопкинс. - Ты очень хороший парень и я не хочу брать на твое место кого-то другого, поэтому мы завтра сделаем вот что.
Он протянул Томми тюбик с кремом.
- Это тональный крем. Очень темный. Негром он тебя не сделает, но на мулата будешь похожим. Эх, жалко, что у тебя не узкие глаза.
- Почему? - удивился Томми.
- А вдруг завтра скажут, что мы ущемляем права китайцев и японцев? - очень серьезно и печально сказал Гопкинс.
Но на следующий день к Санте пришли не китайцы.
Чтобы не проявлять белый расизм и в музыке, вместо рождественской мелодии возле елки играл черный рэп:
«Эй, чувак, скоро Рождество!
Приколись, работать обломись.
Скоро Санта к нам придет,
Пиво на халяву принесет…»
Томми, действительно похожий на мулата, время от времени приплясывал под эту какофонию, хотя в душе плевался.
- Вот как! - перед Томми возникла бледная, сухая дама лет пятидесяти в огромных очках. - В городе тысячи детей-инвалидов. Многие из них не могут ходить, их привозят в магазин на колясках. И что же они тут видят? Санта-Клауса, который прыгает, издеваясь над ними! Который наносит им тяжелую психологическую травму! Я считаю, что на вас нужно подать в суд!
- Простите, мэм, - Томми выключил музыку и сразу же пошел к администратору. Через полчаса он подкатил к елке на инвалидном кресле, в котором, почти не двигаясь, и просидел до закрытия магазина.
- Бедный Санта! - пожалела его одна девочка и погладила по руке. - Ты ехал так из самой Лапландии?
«Парализованный Санта-Клаус» оказался даже выгодным супермаркету, так как его тут же зачислили по статье «расходы на благотворительность», а заглянувший в магазин председатель попечительского совета интерната для слабоумных пришел в такой восторг, что решил рекомендовать своему учреждению отовариваться только тут.
До Рождества оставался один день.
Гопкинс был занят подбором подарков, которые маленькие олигофрены не смогли бы проглотить, воткнуть себе или товарищу в глаз - словом, использовать не по назначению - когда в магазин вошла более чем странная пара.
- Конечно же, Санта у них мужчина! - с глубоким презрением воскликнула мужеподобная женщина в громадной кепке. - Шовинисты! Все мужчины шовинисты!
- Не все, - гнусавым голосом сказал ее спутник, существо непонятного пола, похожее на переодетого в женщину мужика. - Не все. Только гетеросексуалы.
Томми поморщился и отвернулся, развернув коляску.
- Эй ты! - мужеподобная женщина и женообразный мужчина не отставали. - Мы с тобою разговариваем! Или ты что-то имеешь против женщин?
- Да нет. А кто из вас женщина? - съязвил Томми.
- Негодяй! Подонок! - разбушевались существа и, гордо подняв головы, пошли на поиски администратора.
- Послушайте, но это нонсенс! - пытался протестовать Гопкинс в ответ на требование взять на роль Санты-Клауса женщину или гомосексуалиста.
- Нонсенс? - мужеподобная женщина чуть не влепила администратору пощечину. - Да вы просто оскорбляете нас! Мы подадим на вас в суд за дискриминацию женского пола и сексуальных меньшинств!
- Мы не меньшинство, нас много, - пытался вставить женообразный мужичок, но тут его оттолкнули трое новых посетителей в длинных балахонах.
- Мы представители нехристианских общин города, - смешались они. - Мы выражаем интересы мусульман, синтоистов и вудуистов.
- А вам-то что нужно? - всплеснул руками Гопкинс. - Чтобы Санта одел чалму? Взял в руки бубен?
- Извините, сэр, вы забываетесь, - строго осадил администратора высокий негр с кожаным портфелем под мышкой. - Во-первых, мы юристы. И мы подадим на вас в суд, если ваш магазин будет продолжать использовать в рекламных целях исключительно христианскую мифологию. Здесь можно было бы поставить пальму и арабского дервиша. Или хижину гаитянского колдуна.
Страсти накалялись. Собралась огромная толпа, из которой посыпались самые различные предложения, кто-то начал толкаться и выяснять отношения между собою.
- Послушайте, вы! - Томми вскочил на ноги, оттолкнув инвалидное кресло, и стер бородою темный грим с лица. - Вы достали Санта Клауса! Теперь слушайте меня! Санта Клаус подаст в суд на всех вас, за неуважение к нему!
Все затихли в недоумении, кто-то нервно рассмеялся.
- Да, я подам иск от имени Санты! - уверенно продолжил Томми. - У Санты есть почтовый адрес - а значит он юридическое лицо! И вы заплатите за свои насмешки над сказкой!
- Замечательная идея, молодой человек! - сквозь стоявших с разинутыми ртами покупателей пробивался маленький человечек с большим горбатым носом. - Я адвокат, и я готов взяться за ваше дело. Давайте обсудим сумму морального ущерба!