В Европу! Серия 2

***ня какая-то!-заявил мальчик. –Почему это у тебя такое ***евое фото?
-А жизнь какая? -привычно ответил я. -Еще ***вей...
Есть у наших людей такая черта: плакаться и ругать жизнь. Это они от сглаза ****ят. Сглаза боятся, ****ь мой ***!
Ёбаный ты, смешной,- выдал паренек. -А покаж-ка мне еще какой-нибудь документик.
-Права, блять,-протянул я ему свое водительское удостоверение.
-Аха, нормально,-прокрякал он. *** его поймешь, но мои права его утешили, хотя фотка в правах на Менгисту в паспорте ни хуя не похожа.
-Чемодан сам собирал?
-А ***ли, не Бин-Ладен же мне его собирет! Сам блять нахуй!
-Ты не думай,- вдруг заоправдывался мальчик,- Это я проверяю, вдруг тебе бомбу туда ***нули по запарке.
Вот думаю служба, блять...чувствительный народ эти мальчики-девочки. Не то что талибаны какие. Даже полюбил их.
Заебенил он мне наклейку и побрел я к стойке...

Когда через 10 минут я влетел в зону где все эти ебучие магазины дьюти фри, то меня встретил полумрак. Внезапно проснулся и забазлал аэродромный динамик. « ****ный свет!-объявил он милым девичьим синтезированным голосом. –Вы не думайте, блять, это security message, блять нахуй! Если вы захотите курить, то лучше сосайте ***, т.к. курить тут запрещено. Потому что нельзя оставлять багаж без присмотра, а то саперы его взорвут нахуй!»
Динамик нес всякую поебень, а я смотрел на темные пространства и тихо ***л. Магазины закрыты, жалюзи опущены и безлюдно.
Be continued