Уходит ли боль?..

Эпиграф:
Та ведь боль еще и болью не была,
Так…сквозь сердце пролетевшая стрела,
Та стрела еще стрелою не была,
Так…тупая, бесталанная игла,
Та игла еще иглою не была,
Так…мифический дежурный клюв орла.
Жаль, что я от этой боли умерла.
Ведь потом, когда воскресла, путь нашла, -
Белый ветер мне шепнул из-за угла,
Снег морозом раскаленный добела,
Волны сизого оконного стекла,
Корни темного дубового стола,
Стали бить во все колокола:
«та ведь боль еще и болью не была,
Так…любовь ножом по горлу провела».
                Юнна Мориц.

Отрешение..
   Странно.. я как будто вижу себя со стороны, я – не я, я – лишь отражение той, вчерашней меня. Там я была живой, настоящей, счастливой. Вернее почти счастливой, так как он не был полностью моим, хотя мне так казалось. Я улыбалась, а глаза были наполнены радостью..
   Глаза... что же сейчас в моих глазах? Хотя.. что может быть в глазах у тени? Ничего, лишь отблески того, чем жила раньше. А жила только одним человеком, но теперь его нет, а значит  жизни нет.
   Как же всё-таки это странно.. Я уже не живу, а лишь вспоминаю, а та девочка всё ещё пытается что-то сделать, как-то вернуть свою жизнь, свою любовь, своё счастье. Она ещё не знает, что всё это утеряно навсегда, она верит и преданно смотрит в глаза тому, кто ещё так недавно обещал не делать ей больно..
Боль..
   Она поглотила всю меня, и я чувствую её каждой клеточкой своего усталого тела. А боль не унимается, она лишь набирает силу, словно ком снега, катящийся с высокой горы. Он говорил, что будет беречь меня, что постарается не сломать мне жизнь... О нет, он её не сломал, просто её больше нет.
   И снова воспоминания.. они накатывают со страшной силой. И снова эти руки на моей спине, эти губы около виска и эти глаза, пристально глядящие в мои. Они снова настойчиво требуют ответа на вопрос: “любишь меня”?.. И вновь загораются, увидев незамедлительный ответ: “да, да, да!!!” В его глазах отражаются мои, самые счастливые на свете.
   А вот другое.. он держит меня за руку и говорит со мной так нежно, называет меня так, как называл только он, а потом он обнимает меня и я понимаю, что если бы умерла сейчас, то могла бы смело сказать, что испытала такое большое счастье, которого не знал никто...
   А потом  то сообщение.. он пишет, что я ему очень нравлюсь, но на большее он, видимо, пока не способен. Я цепляюсь за эти слова “пока” и “видимо”. Я верю в них, всё время думаю о них, она дают мне надежду и становятся причиной  продолжения моей жизни.
   В памяти помимо моей воли всплывает тот телефонный разговор.. Он говорит, что ему плохо, что он не хочет жить, что его жизнь не имеет смысла. А я в это время глотаю слёзы, чувствуя, как острый нож касается моего сердца... Что-то внутри меня уже кричит, содрогаясь от немыслимой боли, но он продолжает добивать, говоря, что уже не живет, а лишь существует. Тогда я впервые ощутила ту самую боль, способную перевернуть всё в душе даже самого сильного человека. Я считаю себя очень сильной и стараюсь удержаться.
   А потом эта боль стала моей постоянной спутницей. Она то засыпала, то пробуждалась и бросалась в новую схватку с моим сердцем, стремясь победить и окончательно заполнить собой всю меня. И у неё получается..
   Я уже не вижу его так часто, вернее я уже очень давно его не видела, всё закончилось, но боль теперь в каждой частице меня.. И я уже не знаю чего в моем теле больше, меня самой, моей воли, моих чувств или этой яростной и целеустремленной победительницы.
   Но я к ней уже почти привыкла, и только когда я вновь вижу картинки из прошлой жизни, она напоминает о своем существовании. Всё моё тело при этом словно разрывается, но это длится надолго, потом на меня падает глухая, пустая, бессмысленная и пугающая тоска. Она душит меня, однако не дает умереть, отпустив на какое-то время, чтобы потом вернуться и завершить своё дело. Во время тихого и почти безболезненного ожидания её возвращения, разум погружается в летаргический сон, в пустоту.
Пустота..
   Любая боль обязательно закончится. И конца у неё два. Либо она приведет в смерти, что является освобождением от неё, либо начнет постепенно уменьшаться и практически исчезнет. Я была уверена, что умру, но... моя боль предпочла второй вариант. Я живу.. хотя нет, не живу, существую. Смешно повторять именно эти слова, которые когда-то давно и положили начало этой боли. Он произносил их, а теперь это делаю я.. Странная  и смешная злодейка судьба...
   Наверное, время и правда лечит.. моя боль стала уменьшаться и почти сошла на нет. И хотя я чувствую её присутствие, она всё ещё живет где-то глубоко во мне, уже не просыпаясь и не тревожа меня. Лишь изредка я чувствую ту, ставшую привычной ноющую тоску.
   Однако это быстро проходит, и я вновь становлюсь похожей на ту, улыбающуюся девочку. Только в сердце у меня не та огромная и всепоглощающая, заставляющая обо всём забыть любовь, а всего лишь пустота. Там совершенно пусто... абсолютно ничего нет. И если я заглядываю туда, то меня пугает эта пустота, это отсутствие звуков, движения, тепла.
   Кто-то сказал, что там ещё обязательно что-то появится, но могу ли в это верить? Верить во что-то, особо не задумываясь, а просто чувствуя, могла только та, наивная, немного смешная и любящая маленькая девочка. Но маленькие девочки всегда хотят во что-то очень верить, а сейчас... я не смогу так. Вера, любовь остались в прошлом, в том удивительно красивом месте, где я жила когда-то. А есть ли надежда?.. Возможно есть, и может быть именно она когда-нибудь позволит проснуться во мне чему-то большему. Но, видимо, пока я на это не способна..
   Любовь-любовь.. всё твердят мне о ней.. Вроде как именно она должна вернуть меня в жизни. Однако кто же сможет ответить мне на вопрос: а что же такое любовь? И есть ли она на самом деле? Или это лишь выдумка таких же маленьких и глупеньких девочек как я?